Μια παλιά παροιμία λέει ότι η χαρά που μοιράζεται είναι διπλή χαρά και η λύπη που μοιράζεται είναι μισή λύπη. Ψυχολόγος στο Ορθόδοξο Κέντρο Ψυχολογίας Κρίσεων στον Ιερό Ναό της Αναστάσεως του Χριστού στο πρώην Νεκροταφείο Semyonovsky Σβετλάνα Φουράεβαλέει πώς να βοηθήσετε ένα άτομο που πενθεί να μοιραστεί τη θλίψη του.

Αντιμέτωποι με τη θλίψη των άλλων, πολλοί θέλουν όχι απλώς να εκφράσουν συλλυπητήρια, αλλά να κάνουν κάτι για να βοηθήσουν το άτομο που θρηνεί και πολύ συχνά αντιμετωπίζουν μια άρνηση να βοηθήσουν. Γιατί συμβαίνει αυτό?

Το γεγονός είναι ότι ένα άτομο που θέλει να βοηθήσει δεν είναι πάντα σε θέση να προσδιορίσει «επί τόπου» τι ακριβώς χρειάζεται το άτομο που πενθεί αυτή τη στιγμή. Ως εκ τούτου, οι επιλεγμένες στρατηγικές συμπεριφοράς συχνά αποδεικνύονται αναποτελεσματικές. Αντί να συνειδητοποιήσω ότι θα μπορούσα να είμαι χρήσιμος, υπάρχει δυσαρέσκεια που «είμαι με όλη μου την καρδιά... και αυτός (αυτή) είναι αχάριστος...»

Και τι να κάνετε σε μια τέτοια κατάσταση;

Πρώτα από όλα, δείξε ευαισθησία. Η βοήθεια γίνεται δεκτή μόνο όταν ανταποκρίνεται στις ανάγκες του ατόμου που έχει ανάγκη. Επομένως, είναι απαραίτητο να αξιολογήσετε την κατάσταση του ατόμου που πενθεί, να προσπαθήσετε να καταλάβετε τι χρειάζεται περισσότερο τώρα - ειρήνη, συνομιλία, πρακτική βοήθεια στις δουλειές του σπιτιού, απλώς καθίστε δίπλα του και σιωπήστε ή βοηθήστε να διοχετεύσετε τα δάκρυά του. Για να καταλάβουμε καλύτερα τι συμβαίνει στον θλίψη, ας δούμε πώς φαίνεται η διαδικασία του πένθους με την πάροδο του χρόνου.

Πρώτο στάδιο - σοκ και άρνηση απώλειας. Ακόμα κι αν ο αποθανών ήταν άρρωστος για μεγάλο χρονικό διάστημα και η πρόγνωση των γιατρών ήταν απογοητευτική, το μήνυμα του θανάτου είναι απροσδόκητο για τους περισσότερους ανθρώπους. Σε κατάσταση σοκ, ένα άτομο φαίνεται να μένει έκπληκτο από τα νέα, να ενεργεί «αυτόματα» και να έχει χάσει την πλήρη επαφή με τον εαυτό του και με τον κόσμο γύρω του. Οι άνθρωποι που έχουν βιώσει αυτή την κατάσταση την περιγράφουν ως «ήταν σαν σε όνειρο», «ήταν σαν να μην ήταν μαζί μου», «Δεν ένιωσα τίποτα», «Δεν πίστευα αυτό που συνέβη, δεν είναι αληθής." Αυτή η αντίδραση προκαλείται από το βαθύτερο σοκ από τις ειδήσεις και η ψυχή ενεργοποιεί ένα είδος μηχανισμού πέδησης, προστατεύοντας το άτομο από έντονο ψυχικό πόνο.

Δεύτερη φάση - θυμό και αγανάκτηση. Ο θλιμμένος «επαναλαμβάνει» την κατάσταση στο κεφάλι του ξανά και ξανά και όσο περισσότερο σκέφτεται την ατυχία του, τόσο περισσότερες ερωτήσεις έχει. Η απώλεια γίνεται αποδεκτή και συνειδητοποιημένη, αλλά το άτομο δεν μπορεί να συμβιβαστεί μαζί της. Γίνεται έρευνα για τα αίτια του γεγονότος και για εναλλακτικούς τρόπους δράσης. Η αγανάκτηση και ο θυμός μπορεί να απευθύνονται στον εαυτό, τη μοίρα, τον Θεό, τους γιατρούς, τους συγγενείς, τους φίλους. Η απόφαση «ποιος φταίει» δεν είναι λογική, αλλά μάλλον συναισθηματική, η οποία μπορεί να οδηγήσει σε αμοιβαία δυσαρέσκεια στην οικογένεια.

Επόμενο στάδιο - ενοχές και εμμονικές σκέψεις. Το άτομο που θρηνεί αρχίζει να σκέφτεται ότι αν είχε φερθεί διαφορετικά στον αποθανόντα, ενεργούσε, σκεφτόταν, μιλούσε, τότε ο θάνατος θα μπορούσε να είχε αποτραπεί. Η κατάσταση παίζεται επανειλημμένα σε διάφορες εκδοχές. Αυτά είναι πολύ καταστροφικά συναισθήματα που σίγουρα πρέπει να ξεπεραστούν.

Τέταρτο στάδιο - ταλαιπωρία και κατάθλιψη.Ο ψυχικός πόνος συνοδεύει όλα τα προηγούμενα στάδια της θλίψης, αλλά σε αυτό το στάδιο φτάνει στο αποκορύφωμά του, επισκιάζοντας όλα τα άλλα συναισθήματα. Η θλίψη, σαν κύματα, θα ορμήσει και μετά θα υποχωρήσει λίγο. Και κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου ένα άτομο βιώνει το μέγιστο πόνος στην καρδιά, αυτό είναι το «ένατο κύμα» θλίψης. Οι άνθρωποι βιώνουν αυτή την περίοδο με πολύ διαφορετικούς τρόπους. Μερικοί άνθρωποι γίνονται πολύ ευαίσθητοι και κλαίνε πολύ, ενώ άλλοι, αντίθετα, προσπαθούν να μην εκδηλώνουν συναισθήματα και αποσύρονται στον εαυτό τους. Εμφανίζονται σημάδια κατάθλιψης - απάθεια, κατάθλιψη, αίσθημα απελπισίας, το άτομο αισθάνεται αβοήθητο, χάνεται το νόημα της ζωής χωρίς τον αποθανόντα. Σε αυτό το στάδιο, οι χρόνιες παθήσεις μπορεί να επιδεινωθούν καθώς το άτομο σταματά να φροντίζει τις ανάγκες του. Υπάρχουν διαταραχές στον ύπνο και την εγρήγορση, έλλειψη όρεξης ή υπερβολική κατανάλωση φαγητού. Σε αυτό το στάδιο, ορισμένοι πενθούντες αρχίζουν να κάνουν κατάχρηση αλκοόλ ή ναρκωτικών.

Ευτυχώς, αυτή η περίοδος τελειώνει και αρχίζει η επόμενη - υιοθέτηση και αναδιοργάνωση. Υπάρχει μια συναισθηματική αποδοχή της απώλειας, το άτομο αρχίζει να βελτιώνει τη ζωή του στο παρόν. Σε αυτό το στάδιο, η ζωή (όχι πλέον χωρίς τον αποθανόντα) ανακτά την αξία της. Τα σχέδια για το μέλλον αναδιατάσσονται, ο αποθανών παύει να εμφανίζεται σε αυτά και εμφανίζονται νέοι στόχοι. Αυτό δεν σημαίνει καθόλου ότι ο αποθανών είναι ξεχασμένος. Αντίθετα, οι αναμνήσεις του δεν φεύγουν από τον θλιμμένο, απλώς αλλάζει ο συναισθηματικός τους χρωματισμός. Ο αποθανών έχει ακόμα μια θέση στην καρδιά, αλλά οι αναμνήσεις του δεν οδηγούν σε βάσανα, αλλά συνοδεύονται από θλίψη ή θλίψη. Συχνά ένα άτομο βρίσκει υποστήριξη στις αναμνήσεις του αποθανόντος.

Πόσο διαρκούν αυτές οι περίοδοι; Και είναι δυνατόν να βοηθήσετε ένα άτομο που πενθεί να τα ξεπεράσει πιο γρήγορα;

Η διάρκεια της θλίψης είναι πολύ ατομική. Η διαδικασία του πένθους δεν είναι γραμμική· ένα άτομο μπορεί να επιστρέψει σε κάποιο στάδιο και να το ξαναζήσει. Αλλά δεν χρειάζεται να βιαστείτε το άτομο που θρηνεί. Δεν αναγκάζουμε ένα νεογέννητο να περπατήσει ή ένα μαθητή της πρώτης τάξης να λύσει προβλήματα κβαντικής φυσικής. Στην εμπειρία της θλίψης, αυτό που έχει μεγαλύτερη σημασία δεν είναι η διάρκειά της, αλλά η πρόοδος που εμφανίζεται στο άτομο που θρηνεί. Πήρα συγκεκριμένα τον χρόνο να κοιτάξω τα στάδια της θλίψης για να το δείξω Όλα τα συναισθήματα και οι αντιδράσεις στην απώλεια που βιώνει το άτομο που πενθεί είναι φυσιολογικά. Η αποδοχή αυτών των συναισθημάτων, η κατανόησή τους και η υποστήριξη του ατόμου που θρηνεί σε κάθε στάδιο είναι η ίδια η βοήθεια που θα βοηθήσει να ξεπεραστεί η θλίψη. Είναι πολύ σημαντικό να απευθυνθείτε σε ειδικούς εάν ένα άτομο είναι «κολλημένο» σε κάποιο στάδιο και δεν υπάρχει θετική δυναμική.

Τι δεν πρέπει να κάνετε για να αποφύγετε την άρνηση βοήθειας;

Ένα από τα πιο συνηθισμένα λάθη που κάνουν τα αγαπημένα πρόσωπα είναι η έλλειψη ενσυναίσθησης. Αυτό μπορεί να εκδηλωθεί με ποικίλες αντιδράσεις - από την απροθυμία να μιλήσουμε για τον αποθανόντα μέχρι τη συμβουλή για «δυνάμωση και διατήρηση». Αυτό, κατά κανόνα, δεν οφείλεται στην πνευματική σκληρότητα των αγαπημένων προσώπων, αλλά στην εκδήλωση ψυχολογικής άμυνας. Εξάλλου, τα συναισθήματα των άλλων αντανακλώνται στην κατάσταση ενός ατόμου, εκτός αυτού, οι αγαπημένοι θρηνούν επίσης για τον αποθανόντα, είναι επίσης ευάλωτοι αυτή τη στιγμή.

Φράσεις όπως «είναι καλύτερα εκεί», «καλά, έχει φθαρεί», εάν το άτομο είναι σοβαρά άρρωστο για μεγάλο χρονικό διάστημα και «τώρα θα είναι πιο εύκολο και για σένα, δεν χρειάζεται να φροντίζεις», έχουν αρνητικό αντίκτυπο σε όσους πενθούν.

Ένα άλλο συνηθισμένο λάθος είναι να υποτιμάτε την πικρία της απώλειας συγκρίνοντάς την με τις απώλειες άλλων ανθρώπων. «Η γιαγιά μου ήταν 80 και ζούσε ευτυχισμένη, αλλά η κόρη του γείτονά μου πέθανε στα 25...», κ.λπ. Η θλίψη είναι ατομική και δεν υπάρχει τρόπος σύγκρισης της αξίας μιας απώλειας.

Όταν τα συναισθήματα εκφράζονται έντονα, δεν χρειάζεται να μιλήσετε στο άτομο που θρηνεί για το πώς νιώθουν οι άλλοι για αυτό. Αυτό ισχύει και για ατομικά χαρακτηριστικάζώντας με τη θλίψη.

Δεν πρέπει να μιλάτε σε ένα άτομο που θρηνεί για το μέλλον, γιατί θρηνεί εδώ και τώρα. Επιπλέον, δεν πρέπει να ζωγραφίζετε ένα λαμπρό μέλλον όταν ένα άτομο βιώνει δυνατά συναισθήματα. «Είσαι νέος ακόμα, θα παντρευτείς», «θα κάνεις άλλο παιδί, θα τα έχεις όλα μπροστά σου». Τέτοιες «παρηγορίες» μπορεί να προκαλέσουν ένα ξέσπασμα θυμού και να βλάψουν σοβαρά τις σχέσεις.

Τι πρέπει λοιπόν να κάνετε για να υποστηρίξετε ένα άτομο σε θλίψη;

Πρώτον, χρειάζεστε στήσου τον εαυτό σου. Μιλήσαμε για την ανάγκη να δείξουμε ευαισθησία στον θλιμμένο. Είναι πολύ σημαντικό. Η βοήθεια είναι πάντα αντικειμενική, δηλαδή απευθύνεται σε κάποιον. Η ασυμφωνία μεταξύ των αναγκών του ατόμου που θρηνεί και της κατανόησης του ατόμου που βοηθάει για το τι είναι σωστό και τι λάθος, κατά κανόνα περιπλέκει την κατάσταση. Επομένως, πρέπει να είστε διαισθητικοί, να έχετε μια καλή αίσθηση για το τι μπορεί να είναι χρήσιμο. Τότε συμβαίνει μια ψυχολογική προσαρμογή, αρχίζει η ενσυναίσθηση. Φυσικά, το διαισθητικό συναίσθημα δεν πρέπει να παρεμβαίνει στη νηφάλια σκέψη και λογική, που είναι ιδιαίτερα σημαντικά σε καταστάσεις κρίσης.

Κατα δευτερον, θα πρέπει να προσφερθεί βοήθεια. Ίσως το άτομο μέσα αυτή τη στιγμήδεν θέλει να δεχτεί βοήθεια από κανέναν ή θέλει να υποστηρίζεται από άλλο άτομο. Ίσως απλώς βιώνει σοκ και δεν είναι σε θέση να αξιολογήσει την κατάσταση αυτή τη στιγμή. Να γιατί η προσφορά βοήθειας πρέπει να είναι συγκεκριμένη. Αντί για «Πώς μπορώ να σε βοηθήσω;», θα πρέπει να ρωτήσεις: «Χρειάζεσαι είδη παντοπωλείου;», «Θέλεις να κάνω babysit;», «Ίσως μπορώ να μείνω μαζί σου το βράδυ;». Θα σημειώσω επίσης ότι στη Ρωσία μέχρι τη δεκαετία του '90, οι αρχές της ανατροφής των κοριτσιών βασίζονταν στη διαμόρφωση του στυλ συμπεριφοράς "σταματήστε ένα άλογο που καλπάζει, μπείτε σε μια φλεγόμενη καλύβα". Και τώρα αυτές οι γυναίκες δεν μπορούν να δεχτούν βοήθεια, όχι επειδή δεν τη χρειάζονται, αλλά επειδή απλά δεν καταλαβαίνουν και δεν ξέρουν πώς να το κάνουν, και η ίδια η λέξη «βοήθεια» που απευθύνεται σε αυτές μπορεί να είναι ένα ψυχολογικό ταμπού . Το να λέτε απλά «άσε με να βοηθήσω» θα προκαλέσει παρεξήγηση. Όμως η συγκεκριμένη ενέργεια που είναι έτοιμος να κάνει ο βοηθός μπορεί να παρακάμψει αυτό το στερεότυπο της εξουσίας.

Εκτός, η προσφορά βοήθειας πρέπει να είναι πραγματική. Προσφέρετε κάτι που μπορείτε πραγματικά να κάνετε. Συμβαίνει συχνά ένα άτομο που πενθεί να τα παρατάει όλα μόνο και μόνο για να «πάρει τα πάντα πίσω», και αυτό είναι το μόνο πράγμα που δεν μπορεί να γίνει. Δεν πρέπει να ακολουθήσετε το παράδειγμα του θλιμμένου ατόμου στρεφόμενοι στον αποκρυφισμό και τον πνευματισμό. Αυτό θα φέρει μόνο κακό, σύροντας την ψυχή ενός θλιμμένου ατόμου στην πισίνα, παρατείνοντας την περίοδο της θλίψης, διασκεδάζοντας απατηλές, μη ρεαλιστικές ελπίδες.

Κατά προτίμηση μην αφήνεις κάποιον να θρηνεί μόνο του, να είσαι μαζί του. Εάν αυτό δεν είναι δυνατό, θα πρέπει να προσπαθήσετε να οργανώσετε μια «απομακρυσμένη παρουσία» χρησιμοποιώντας σύγχρονα εργαλεία επικοινωνίας. Είναι καλύτερα αν είναι μια ζωντανή συνομιλία. Στη συνομιλία θα πρέπει να προσπαθήσετε να αποφύγετε γενικά ζητήματα«Πώς είσαι;», «Πώς είσαι;», αντικαθιστώντας τα με συγκεκριμένα «μπορούσες να κοιμηθείς σήμερα;», «Τι έφαγες;», «Έκλαψες σήμερα;» και ούτω καθεξής. Αυτό θα βοηθήσει στον εντοπισμό των προβλημάτων που αντιμετωπίζει αυτή τη στιγμή το άτομο που πενθεί και θα βοηθήσει να τα αντιμετωπίσει.

Είναι πολύ σημαντικό να πιέσετε τον εαυτό σας ακούστε τους πενθούντες. Όχι μόνο αυτό που θέλετε να ακούσετε, αλλά όλα όσα θα πει ένας άνθρωπος που βιώνει τη θλίψη. Και πρέπει να πείτε πολλά σε αυτούς που πενθούν. Εκφράζοντας τις σκέψεις και τα συναισθήματά τους, ζουν τη θλίψη τους, απελευθερώνοντας σταδιακά τον εαυτό τους από τα βάσανα. Μερικές φορές δεν χρειάζεται να απαντήσετε, ειδικά αν δεν ξέρετε τι να πείτε. Το κύριο πράγμα είναι να είσαι ειλικρινής. Μην δημιουργείτε θέματα ταμπού, δώστε την ευκαιρία να πείτε όλα όσα έχετε στην καρδιά σας.

Το να είσαι ειλικρινής για ένα άτομο που θρηνεί βοηθά αποδεχτείτε τον και τη θλίψη του. Χωρίς όρους, όπως είναι τώρα ένα άτομο - αδύναμο, ευάλωτο, δυστυχισμένο, άσχημο από εμπειρίες. Εντελώς. Δεν χρειάζεται να τον αναγκάσετε να είναι δυνατός, να συγκρατήσετε τα δάκρυά του ή να προσπαθήσετε να του φτιάξετε τη διάθεση. Ένας άνθρωπος πρέπει να γνωρίζει και να αισθάνεται ότι είναι αγαπητός στα αγαπημένα του πρόσωπα και σε τέτοια κατάσταση που του επιτρέπεται να θρηνεί και να είναι αδύναμος.

Πρέπει να Κάνε υπομονή. Κάποιες συναισθηματικές εκρήξεις του ατόμου που πενθεί μπορεί να απευθύνονται στους ανθρώπους γύρω του και μπορεί να υπάρχει εκδήλωση θυμού και εκνευρισμού προς τους ζωντανούς. Αυτή η συμπεριφορά είναι μια εκδήλωση αδυναμίας να αλλάξει η κατάσταση. Πρέπει να το κατανοήσουμε αυτό. Και, όπως είπαμε ήδη, η θλίψη δεν είναι προσωρινή μικρό x όρια. Δεν μπορείτε να «επισπεύσετε» τους πενθούντες ή να περιορίσετε το πένθος τους σε μια συγκεκριμένη περίοδο. Είναι πιο σημαντικό να καταλάβουμε αν υπάρχει πρόοδος ή όχι.

Για όσους πενθούν, είναι σημαντικό πότε οι αναμνήσεις του αποθανόντος υποστηρίζονται και ενθαρρύνονται. Αυτό απαιτεί χρόνο και υπομονή, γιατί οι αναμνήσεις θα επαναληφθούν πολλές φορές, και σχεδόν το ίδιο πράγμα, προκαλώντας νέες κρίσεις δακρύων και θλίψης. Όμως οι αναμνήσεις είναι απαραίτητες, βοηθούν στην αποδοχή της κατάστασης. Οι επαναλαμβανόμενες αναμνήσεις γίνονται όλο και λιγότερο οδυνηρές, ένα άτομο αρχίζει να αντλεί δύναμη από αυτές για να ζήσει σήμερα.

Απαραίτητη βοήθειαθρηνώντας προσαρμοστούν σε μια νέα κοινωνική και διαβίωση.Όχι για να εκτελέσει γι 'αυτόν τις λειτουργίες που εκτελούσε προηγουμένως ο αποθανών, αλλά για να τον βοηθήσει να μάθει να ενεργεί ανεξάρτητα. Διαφορετικά, όταν για κάποιο λόγο δεν μπορείτε να βοηθήσετε να κάνετε κάτι, το άτομο που θρηνεί θα αισθανθεί ξανά δυστυχισμένο, εγκαταλελειμμένο, εγκαταλελειμμένο, ίσως νέος γύροςπένθος.

Συνιστάται να προσπαθήσετε εκ των προτέρων προετοιμαστείτε για σημαντικές ημερομηνίες για το άτομο που πενθεί. Διακοπές, επέτειοι - όλα αυτά προκαλούν νέα συναισθήματα θλίψης, γιατί τώρα περνούν διαφορετικά, χωρίς τον αποθανόντα. Ίσως μόνο οι σκέψεις για την επερχόμενη ημερομηνία να βυθίσουν ένα άτομο που θρηνεί σε απόγνωση. Είναι καλύτερα αν κάποιος είναι μαζί με το άτομο που θρηνεί αυτές τις μέρες.

Και, φυσικά, χρειάζεστε παρακολουθούμε την ίδια την υγεία , τόσο σωματικά όσο και συναισθηματικά. Εξάλλου, διαφορετικά ένα άτομο δεν θα μπορεί να βοηθήσει πλήρως έναν άλλο. Σε ασθένεια ή σε περιόδους υπερβολικής εργασίας, γινόμαστε πιο ευάλωτοι, ευερέθιστοι και μπορεί να τραυματίσουμε κατά λάθος ένα ήδη δυστυχισμένο άτομο. Εάν κατανοήσετε ότι τώρα δεν υπάρχουν αρκετοί πόροι για να υποστηρίξετε έναν άλλον, δεν χρειάζεται να τον αποφύγετε, είναι καλύτερα να του εξηγήσετε ανοιχτά, αλλά με λεπτότητα ότι τώρα δεν υπάρχει τρόπος να συνεχίσετε μια συζήτηση ή να έρθετε. Για να αποτρέψετε το άτομο που θρηνεί να αισθάνεται εγκαταλελειμμένο και προσβεβλημένο, πρέπει να του υποσχεθείτε μια συνάντηση ή ένα τηλεφώνημα όταν έχετε δύναμη και υγεία. Και φροντίστε να κρατήσετε αυτή την υπόσχεση.

Μεγάλη υποστήριξη παρέχεται τόσο σε όσους βοηθούν όσο και σε όσους θρηνούν άρθρα για τη θλίψηαναρτήθηκε στον ιστότοπό μας Memoriam.Ru. Δυστυχώς, τα συναισθήματα που βιώνουν οι άνθρωποι σε περιόδους οξείας θλίψης δεν τους επιτρέπουν να συνειδητοποιήσουν τα οφέλη αυτών των υλικών, αλλά όσοι θέλουν να βοηθήσουν τους αγαπημένους τους μπορούν να αντιμετωπίσουν το διάβασμα. Ο ιστότοπος έχει ήδη απαντήσεις σε όλα τα ερωτήματα που προκύπτουν τόσο για όσους πενθούν όσο και για τα αγαπημένα τους πρόσωπα. Πώς να αντιμετωπίσετε τον θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου; Πώς να βοηθήσετε ένα άτομο που πενθεί; Πώς να βοηθήσετε την ψυχή ενός ανθρώπου; Τι να κάνετε με το αίσθημα ενοχής που προκύπτει; Πώς να βοηθήσετε τα παιδιά που θρηνούν; Σε αυτά και σε πολλά άλλα ερωτήματα απαντούν ιερείς, ψυχολόγοι, ψυχίατροι, δικηγόροι και άνθρωποι που κατάφεραν να ξεπεράσουν τη θλίψη. Είναι απαραίτητο να μελετήσετε αυτά τα υλικά και να πείτε γι' αυτά σε όσους πενθούν και σε άλλα μέλη της οικογένειας. Μπορώ να σας πω εκ πείρας ότι αυτό είναι πολύ αποτελεσματική θεραπεία, επιτρέποντάς σας να «προχωρήσετε» στο μονοπάτι της θλίψης.

Ένας πολύ ισχυρός πόρος για να ξεπεράσετε τη θλίψη είναι πνευματική βοήθειααγαπημένους. Με αυτά τα λόγια, ας κατανοήσουμε όχι την εφαρμογή όλων των παραπάνω, αλλά τη φροντίδα για τις ψυχές των εκλιπόντων και όσων απομένουν. Εάν υπάρχει κάποιος πιστός στην οικογένεια, μπορεί να εξηγήσει ότι η τήρηση των εξομολογητικών τελετουργιών δεν είναι απλώς φόρος τιμής στην παράδοση, αλλά ειδική φροντίδα για τον αποθανόντα.

Πίστη - μεγάλη δύναμηστο δρόμο για την υπέρβαση της θλίψης. Ο πιστός ξεπερνά τη θλίψη πιο εύκολα, αφού η «εικόνα του κόσμου» δεν τελειώνει με το θάνατο. Σε όλες τις θρησκείες, οι προσευχές για τους νεκρούς και οι πράξεις ευσπλαχνίας θεωρούνται καλές τόσο για αυτόν που έχει φύγει όσο και για αυτόν που το κάνει εδώ. Εάν η οικογένεια δεν είναι θρησκευόμενη, πρέπει να επικοινωνήσετε με τους υπουργούς του θρησκευτικού δόγματος που είναι παραδοσιακό για αυτήν την εθνικότητα. Πρέπει να κάνει όλες τις ερωτήσεις που έχουν συσσωρεύσει οι θλιμμένοι άνθρωποι και επίσης να ανακαλύψει τι μπορεί να βοηθήσει την ψυχή του ατόμου που αποχώρησε. Ξεκινώντας με την εκτέλεση των τελετουργιών, ο θλιμμένος μπορεί σταδιακά να καταλάβει το μυστήριο της ζωής και του θανάτου και αυτό, από την εμπειρία, βοηθά στην αντιμετώπιση της κρίσης της θλίψης. Αυτή η φροντίδα για τους αναχωρητές, και ακόμη κι αν συμπληρώνεται με βοήθεια σε εκείνους που είναι τώρα πιο αδύναμοι (ακόμα κι αν είναι απλώς ελεημοσύνη σε έναν ζητιάνο), ενισχύει τον θλιμμένο, του δίνει τη δύναμη να ζήσει και αλλάζει την ποιότητα του η ζωή του.

Και στον χωρισμό θέλω να πω το εξής. Μπορείτε να δίνετε ατελείωτα συμβουλές για το τι είναι σωστό και τι λάθος. Αλλά η μόνη σωστή γραμμή συμπεριφοράς με ένα άτομο που θρηνεί μπορεί να υποδειχθεί μόνο από μια ανοιχτή καρδιά και μια ειλικρινή επιθυμία να είναι χρήσιμος. Εύχομαι σε όλους όσοι τώρα προσπαθούν να βοηθήσουν τα αγαπημένα τους πρόσωπα δύναμη και υπομονή. Θα χρειαστείτε πολλά από αυτά, αλλά το αποτέλεσμα αξίζει τον κόπο.

Πώς να υποστηρίξετε κάποιον όταν πεθαίνει ένα αγαπημένο σας πρόσωπο. Τι να πεις, λόγια συμπαράστασης, πώς να στηρίξεις συγγενείς και φίλους.
Το να εκφράζεις με διακριτικότητα συλλυπητήρια για την απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου είναι πάντα ένα εξαιρετικά δύσκολο έργο. Επιδεινώνεται από το γεγονός ότι συχνά δεν προσπαθούμε να δούμε την απώλεια μέσα από τα μάτια του πενθούντος.

Ένα άτομο έχει την τάση να αναλύει ο κόσμοςβασισμένος αποκλειστικά στην άποψη του δικού του συστήματος εννοιών και αξιών, ξεχνώντας εντελώς ότι όλοι οι άνθρωποι είναι διαφορετικοί, ο καθένας έχει το δικό του ατομικό σετεργαλεία γνώσης, ανάλυσης και αντιδράσεων στη γύρω πραγματικότητα.

Αυτό μερικές φορές οδηγεί σε ειλικρινή αμηχανία:

• Γιατί ο συνομιλητής δεν βγάζει αυτό που φαίνεται να είναι το μόνο σωστό συμπέρασμα από τις αντίστοιχες υποθέσεις; Αυτό ακριβώς το συμπέρασμα έκανα. Γιατί, ακολουθώντας τον κύκλο των σκέψεών μου, έφτασε σε έναν τόσο απρόβλεπτο προορισμό; Ήθελα ειλικρινά να τον παρηγορήσω! Και στο τέλος στεναχωρήθηκα ακόμα περισσότερο.

Ο λόγος είναι ότι είμαστε μέσα Αλλη μια φοράΔεν λάβαμε υπόψη μας τη συγκεκριμένη κοσμοθεωρία του ατόμου που χρειάζεται τη βοήθειά μας.

• Οι άνθρωποι είναι πιστοί.
• Και οι άνθρωποι είναι άπιστοι.

Οι πιστοί, με τη σειρά τους, χωρίζονται σε πολλές κατηγορίες ανάλογα με το ποιον ή τι πιστεύουν.

Οι άπιστοι είναι ενωμένοι στη μάζα τους. Τα όρια μεταξύ αυτών των δύο ομάδων είναι μερικές φορές αρκετά ρευστά και τείνουν να ισοπεδώνονται με επιτυχία, ειδικά σε τέτοια σημεία καμπής στη ζωή μας: ένα άτομο είτε αρχίζει να πιστεύει στην ύπαρξη η μεταθανάτια ζωήκαι μια τελείως διαφορετική πραγματικότητα, ή τελικά απελπίζεται, βλέποντας τον θάνατο με τα μάτια του, και χάνει την πίστη του. Και μετά γίνεται ένθερμος άθεος.

Φυσικά, είναι πολύ πιο παραγωγικό να συμπάσχεις με έναν πιστό από το να συμπάσχεις έναν υλιστή πεπεισμένο μέχρι το μεδούλι. Οι λέξεις που λέγονται σωστά και την κατάλληλη στιγμή είναι σαν κόκκοι που θα πέσουν σε γόνιμο έδαφος και θα φυτρώσουν. Και αν, επιπλέον, ο συμπαθής είναι και πιστός, οι πιθανότητες να βρουν μια κοινή γλώσσα και να έρθουν στον ίδιο παρονομαστή αυτά τα άτομα πολλαπλασιάζονται.

Ένα παράδειγμα της θερμής υποστήριξης που είναι τόσο απαραίτητη σε αυτή την τραγική κατάσταση είναι τα ακόλουθα λόγια:

«Κοιτάξτε τον θάνατο μέσα από τα μάτια του νεκρού: υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να βρίσκεται τώρα σε έναν άλλο κόσμο. Σε έναν πολύ καλύτερο κόσμο. Η παραμορφωμένη, σκληρή και άδικη πραγματικότητα μας έχει γίνει για πάντα παρελθόν για τον εκλιπόντα.

Αν η ψυχή του δεν κατέληξε στον Θεό, αλλά στο κατώφλι άλλων σφαιρών, έχετε πραγματική ευκαιρίαεπηρεάστε τη μεταθανάτια μοίρα του αγαπημένου σας προσώπου μέσω θερμής προσευχής και ελεημοσύνης στο όνομα του αποθανόντος. Κάντε ακριβώς αυτό, η θλίψη και η απόγνωση θα σας εμποδίσουν μόνο σε αυτήν την ενεργό αγάπη. Και η αγάπη, εξ ορισμού, πρέπει να είναι μόνο ενεργή.

Μην σκέφτεσαι μόνο τον εαυτό σου. Ναι, σε πονάει που δεν είναι κοντά. Ότι δεν μπορείς να του μιλήσεις, αγκάλιασέ τον... Αλλά αυτό δεν είναι σε καμία περίπτωση για πάντα! Ο θάνατος είναι μόνο ένας προσωρινός χωρισμός. Θα έρθει η ώρα, και με τη χάρη του Θεού θα συναντηθείτε σίγουρα εκεί, πέρα ​​από αυτή τη γραμμή. Είναι σημαντικό να προετοιμαστείτε όσο το δυνατόν περισσότερο για αυτή τη συνάντηση. Και εσείς, έχοντας επιτύχει την προσωπική βελτίωση, και εκείνος που πέθανε μέσω της δικής σας προσευχής γι' αυτόν, γιατί δεν είναι πλέον σε θέση να βοηθήσει τον εαυτό του.

Βλέπεις πόσο εξαρτάται από σένα; Τι τεράστια ευθύνη έχετε; Γι' αυτό, ζητήστε από τον Κύριο να σας δώσει δύναμη, συνέλθετε και προετοιμαστείτε για την αναπόφευκτη και επιθυμητή συνάντηση.

Επιπλέον, λένε ότι ο Κύριος παίρνει ένα άτομο στην πιο βέλτιστη στιγμή για την αιώνια ψυχή του. Είτε ένα άτομο έχει ήδη επιτύχει το πεπρωμένο του και είναι ώριμο για τη Βασιλεία των Ουρανών, είτε η συνέχιση της παραμονής του σε αυτόν τον κόσμο θα επιδείνωσε την κατάστασή του μέσω της αναπόφευκτης διάπραξης αμαρτιών στο μέλλον.

Στην τελευταία περίπτωση, αυτό που χρειάζεται είναι προσευχή και ελεημοσύνη από την οικογένεια και τους φίλους, και όλα αυτά είναι στη δική σας δύναμη. Προσευχηθείτε και βοηθήστε τους φτωχούς να σώσουν κάποιον αγαπημένο σας, και μην αποθαρρύνεστε και τα παρατάτε. Φανταστείτε ότι η ευτυχία του είναι στα χέρια σας. Μην τα βάζετε κάτω, γιατί αν ρίξετε αυτή την ευτυχία, θα σπάσει σε χιλιάδες και χιλιάδες μικρά σπινθηροβόλα θραύσματα».

Έτσι, ακόμη κι αν αξιολογήσουμε την πένθιμη κατάσταση όχι από την άποψη της ύπαρξης ή της απουσίας της μετά θάνατον ζωής, η ενεργός δραστηριότητα μπορεί, στον ένα ή τον άλλο βαθμό, να εξουδετερώσει τον πόνο και την πίκρα της απώλειας. Αυτός είναι ένας απλός νόμος της ψυχολογίας. Για να μην σκέφτεστε τον ροζ ελέφαντα, πρέπει να σκεφτείτε τον πράσινο ελέφαντα. Και το να σκέφτεσαι ενώ «κάνεις» είναι πολύ πιο παραγωγικό.

Τα λόγια του αρχιερέα Alexei Uminsky είναι πολύ κατάλληλα στο πλαίσιο του θέματος που εξετάζουμε:

« Ένας άνθρωπος που βιώνει αυτή τη στιγμή και που πραγματικά βρίσκει απάντηση από τον Θεό, γίνεται τόσο έξυπνος και έμπειρος που κανείς δεν μπορεί να του δώσει καμία συμβουλή. Γνωρίζει ήδη τα πάντα. Δεν χρειάζεται να πει τίποτα, τα ξέρει όλα μόνος του. Επομένως, αυτό το άτομο δεν χρειάζεται συμβουλές. Είναι δύσκολο για εκείνους τους ανθρώπους που σε μια τέτοια στιγμή δεν θέλουν να ακούσουν τον Θεό και αναζητούν εξηγήσεις, κατηγορίες και αυτοκατηγορίες. Και μετά είναι δύσκολο γιατί είναι αυτοκτονία. Είναι αδύνατο να παρηγορηθεί κάποιος που δεν παρηγορείται από τον Θεό».

Οι ιερείς είναι συχνά οι τελευταίοι που μεταφέρουν κάποιον σε μια άλλη ζωή και ο πόνος της απώλειας και η θλίψη των αγαπημένων προσώπων σχετίζεται άμεσα με την υπηρεσία τους. Ως εκ τούτου, τα παραπάνω λόγια είναι πολύ, πολύ άξια προσοχής.

Σε αυτή την περίπτωση, αν ο θάνατος άγγιζε τους μη πιστούς, μιλώντας από μια καθαρά υλιστική προοπτική θα βοηθήσει στη μείωση του πόνου της απώλειας (ο οποίος, με σωστή συλλογιστική, αναπόφευκτα θα οδηγήσει στο μέλλον στο μόνο σωστό συμπέρασμα για την ύπαρξη μιας άλλης πραγματικότητας. Αλλά αυτό θα συμβεί αργότερα. Τώρα είναι σημαντικό να θέσει τις σωστές βάσεις για την εφαρμογή αυτής της διαδικασίας). Μπορείτε να το ξεκινήσετε έτσι.

«Κοιτάξτε την εκπληκτική οργάνωση του κόσμου γύρω μας. Πόσο είναι ακόμα άγνωστο, ανεξερεύνητο! Όσες περισσότερες ανακαλύψεις κάνει σύγχρονη επιστήμη, τόσο περισσότερα νέα και νέα ερωτήματα προκύπτουν μπροστά της. Ποια είναι η πιθανότητα να υπάρχει ακόμα κάτι πέρα ​​από το θάνατο; Εμείς, σε μια εποχή ιλιγγιώδους εξέλιξης ψηφιακές τεχνολογίες, κατάκτηση του διαστήματος, ακόμα δεν γνωρίζουμε αν υπάρχει ζωή στα πραγματικά υπάρχοντα αστρικά συστήματα που βρίσκονται πιο κοντά μας.

• Τι να πούμε για παράλληλους κόσμους, επιτρεπτά να βρίσκεται στο σύστημα συντεταγμένων του πλανήτη μας;
• Πώς μπορεί κανείς να πει με 100% βεβαιότητα ότι αυτά τα μέτρα δεν υπάρχουν;
• Πώς, για παράδειγμα, η επιστήμη εξηγεί την απεριόριστη φύση του σύμπαντος;
• Πρέπει να υπάρχουν όρια σε κάθε περίπτωση. Και αν υπάρχουν, τότε τι είναι πέρα ​​από αυτά τα όρια; Και πού βρίσκονται τα όρια αυτών των ορίων; Πώς να κατανοήσετε και να συνειδητοποιήσετε την απαρχή και το άπειρο του χρόνου;

Στο σημερινό επίπεδο ανάπτυξης του ανθρώπινου εγκεφάλου, είναι κατ' αρχήν αδύνατο να το συνειδητοποιήσουμε και να το κατανοήσουμε αυτό. Χρειαζόμαστε ένα διαφορετικό είδος εγκεφάλου. Πώς, χωρίς να έχουμε απαντήσεις σε τέτοια στοιχειώδη ερωτήματα, χωρίς τη δυνατότητα να συνειδητοποιήσουμε το δεδομένο του άπειρου και την απαρχή του χρόνου και του χώρου, Πώς μπορεί κανείς να ισχυριστεί κατηγορηματικά ότι δεν υπάρχει άλλη ζωή μετά τον θάνατο; »

Σε αυτή την περίπτωση, διάφορες αναλογίες μπορούν επίσης να έρθουν στη διάσωση. Για παράδειγμα:

• Ένας σπόρος που φυτεύτηκε στο έδαφος φαινομενικά πεθαίνει και καταστρέφεται. Αλλά ταυτόχρονα, δίνει ένα βλαστάρι, και μαζί του μια νέα μορφή της ύπαρξής του, που στη συνέχεια ανθίζει σε ένα απλωμένο δέντρο, που μαίνεται από ζωή.
• Ή μια κάμπια που φαίνεται να πεθαίνει, αλλά στην πραγματικότητα γίνεται μια όμορφη πεταλούδα.

Ο υλιστής γνωρίζει ότι μια σειρά από ακλόνητους νόμους λειτουργούν στον περιβάλλοντα κόσμο, μέσω των οποίων τα στοιχεία αυτού του κόσμου είναι πολύ στενά συνυφασμένα μεταξύ τους. Επομένως, μια τέτοια συνειρμική σειρά μπορεί κάλλιστα να βοηθήσει να δούμε την απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου με εντελώς διαφορετικά μάτια.

Εξαιρετικά σημαντικό, μαζί με την επιλογή των σωστών λέξεων που συμβάλλουν σε μια ελάχιστα επώδυνη αντίληψη του γεγονότος αυτού που συνέβη, είναι η ενσυναίσθηση και η προσφορά της βοήθειάς σας (τόσο ηθική με την ευρεία έννοια της λέξης) όσο και υλική.

Η ενσυναίσθηση, καθαρά μαθηματικά, βοηθά στη μείωση του βαθμού του πόνου που βιώνεται: η διαίρεση της σοβαρότητας της απώλειας με τον αριθμό των συμπαθόντων υποκειμένων αναπόφευκτα μειώνει κάπως τη συγκέντρωση όλης της τρέχουσας αρνητικότητας.

Σε ένα πλαίσιο τόσο λυπηρό για αγαπημένη καρδιάγεγονότα, είναι εξαιρετικά σημαντικό να γνωρίζουμε τι δεν πρέπει να ειπωθεί σε καμία περίπτωση. Για να μην πληγώσετε το άτομο που βιώνει απώλεια, Θα πρέπει να προσπαθήσετε να αποφύγετε τα κοινά λάθη όσο το δυνατόν περισσότερο.

Λέξεις όπως «σκέψου τον εαυτό σου», «θα βρεις κάποιον άλλο» και «να είσαι χαρούμενος που είσαι ακόμα ζωντανός».είναι κατηγορηματικά απαράδεκτες, αφού, με την προφορική απαξίωση της απώλειας, φέρνουν πρώτα απ' όλα σε έναν αγαπημένο άνθρωπομόνο πόνο.

Δεν μπορείτε να καταδικάσετε τον αποθανόντα με φράσεις όπως «Περπάτησε προς αυτό με σιγουριά», «το τέλος ήταν εύκολα προβλέψιμο» και «δεν έπρεπε να κάνει αυτό και εκείνο».

Ο θάνατος εξαλείφει όλα τα λάθη του αποθανόντος και τα προφορικά λόγια θα προκαλέσουν μόνο πόνο και θυμό στις καρδιές των αγαπημένων. Υπάρχει η άποψη ότι οι λέξεις:

• «Υπάρχουν πολλοί άνθρωποι στον κόσμο που περνούν πολύ πιο δύσκολα αυτή τη στιγμή».

Αν και μπορεί να ανταποκρίνονται στην αλήθεια, είναι απίθανο να παρηγορήσουν ένα άτομο που πενθεί. Σε κάθε περίπτωση, υπάρχουν μεγάλοι κίνδυνοι εδώ και στα πρώτα στάδια, ειδικά αν γνωρίζουμε καλά το άτομο, είναι προτιμότερο να αποφεύγουμε μια τέτοια «παρηγοριά».

Έτσι, βοήθεια σε ένα άτομο που βιώνει απώλεια θα πρέπει σε όλες τις περιπτώσεις να υπάρχει ατομική προσέγγιση. Όλοι οι άνθρωποι είναι διαφορετικοί, όλοι οι άνθρωποι έχουν τις δικές τους ιδιαιτερότητες. Κάπου κάποιες λέξεις είναι κατάλληλες, και κάπου ελαφρώς διαφορετικές. Τουλάχιστον στα αρχικά στάδια. Αλλά οι αρχές της εποικοδομητικής λεκτικής επιρροής για συναισθηματική κατάστασητο άτομο που θρηνεί είναι συντριπτικά ενωμένο. Γι' αυτό είναι αρχές.

Και κάτι τελευταίο.

Είναι εξαιρετικά απαραίτητο να έχετε πάντα υπόψη σας: σε πολλές περιπτώσεις, δεν είναι τόσο σημαντικό τι ακριβώς, πότε και πόσο να πείτε, αλλά απλώς να ακούσετε αρχικά και στη συνέχεια όχι λιγότερο απλά να ακούσετε το άτομο που πενθεί.

Θέμα της ενότητας: Πώς και με ποια λόγια να στηρίξετε έναν άνθρωπο, συγγενή, αγαπημένο πρόσωπο, φίλο, σε δύσκολες στιγμές κατά τον θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου, λόγια συμπαράστασης σε δύσκολες στιγμές. Υποστηρικτικές, ουσιαστικές λέξεις όταν πεθαίνεις στενό άτομο.
Διαβάστε επίσης:

Στη ζωή κάθε ανθρώπου συμβαίνουν συνεχώς διάφορα γεγονότα. Δυστυχώς, δεν φέρνουν όλοι χαρά και ευτυχία. Συχνά εμείς και τα αγαπημένα μας πρόσωπα πρέπει να νιώθουμε πόνο, δυσαρέσκεια και να βιώσουμε πραγματική θλίψη. Είναι πολύ δύσκολο να παρακολουθείς τα βάσανα αγαπημένων και συγγενών. Σε τέτοιες καταστάσεις, πολλοί χάνονται και δεν ξέρουν τι να πουν, πώς να στηρίξουν το άτομο.

Απελευθερώστε τα συναισθήματά σας

Τα συναισθήματα δεν πρέπει να συσσωρεύονται. Ένα άτομο πρέπει να τα πετάξει έξω. Βοηθήστε το να εκφράσει λύπη, αγανάκτηση, απογοήτευση, δηλ. όλα αυτά αρνητικά συναισθήματαπου το κατέχουν αυτή τη στιγμή. Μόνο με το να τα αφήσετε έξω, μπορείτε να νιώσετε ανακούφιση. Μερικοί άνθρωποι, όταν βρίσκονται σε βαθιά θλίψη, αποσύρονται στον εαυτό τους. Σε μια τέτοια κατάσταση, είναι απαραίτητο να δείξετε κάποια εφευρετικότητα και να προκαλέσετε το άτομο να μιλήσει.

ΠΡΟΣΦΕΡΩ βοηθεια

Είναι επιτακτική ανάγκη να προσφέρουμε βοήθεια σε άτομα σε κρίσιμες καταστάσεις. Είναι απίθανο να καταφέρετε να απαλύνετε τη θλίψη σας, αλλά μπορείτε ακόμα να κάνετε κάτι. Αυτό μπορεί να είναι το μαγείρεμα, το καθάρισμα του σπιτιού ή γενικά όλα όσα δεν μπορεί να κάνει ένα αγαπημένο πρόσωπο αυτή τη στιγμή. Το κύριο πράγμα είναι να το κάνετε τακτικά και από καρδιάς.

Ακούω

Σε πολλούς ανθρώπους αρέσει να μιλούν ανοιχτά, αλλά δεν μπορούν όλοι να ακούσουν. Αν δεν ξέρετε αν έχετε κατάθλιψη, τότε απλώς ακούστε τον προσεκτικά. Μην διακόπτετε και δώστε του την ευκαιρία να πει όλα όσα έχουν συσσωρευτεί. Εκφράστε την ανησυχία και τη συμπάθειά σας και ενημερώστε το άτομο ότι κατανοείτε τη θλίψη του.

Μείνε κοντά

Πρέπει να καταλάβετε ότι τώρα περισσότερο από ποτέ χρειάζεστε έναν φίλο. Αφήστε τα όλα στην άκρη αν είναι δυνατόν και αφιερώστε του όσο περισσότερο χρόνο μπορείτε. Προσπαθήστε να εξαλείψετε την πηγή του πόνου του ατόμου αν είναι δυνατόν. Προσπαθήστε να αποφύγετε κοινές φράσεις. Στις περισσότερες περιπτώσεις, αυτό είναι περισσότερο ενοχλητικό παρά χρήσιμο.

Προσπαθήστε να αποσπάσετε την προσοχή

Όταν σκέφτεστε πώς να υποστηρίξετε ένα άτομο μέσα δύσκολη κατάσταση, έρχεται συχνά στο μυαλό η σκέψη ότι απλά πρέπει να του αποσπάσεις την προσοχή. Πηγαίνετε μαζί σινεμά, θέατρο, έκθεση, κλαμπ κ.λπ. Μια αλλαγή περιβάλλοντος σίγουρα θα είναι ευεργετική. Το αγαπημένο σας πρόσωπο θα μπορέσει να ξεχάσει προβλήματα και ανησυχίες τουλάχιστον για λίγο.

Κάνε υπομονή

Τα άτομα με κατάθλιψη είναι ασταθή, εύθυμα και εξαιρετικά ευερέθιστα. Θα πρέπει να το λάβετε υπόψη όταν επικοινωνείτε μαζί τους. Εάν δεν ξέρετε πώς να υποστηρίξετε κάποιον αλλά σκοπεύετε να τον επισκεφτείτε, να το έχετε υπόψη σας. Να είστε υπομονετικοί και να είστε προετοιμασμένοι για οτιδήποτε.

Παρακαλώ συμβουλέψτε

Αφού το άτομο έχει κλάψει και μιλήσει, είναι ώρα να δώσεις. καλή συμβουλή. Πείτε μας τη γνώμη σας για την τρέχουσα κατάσταση. Ίσως έχετε δική σας εμπειρίαπαρόμοιες εμπειρίες. Μην δίνεις κενές συμβουλές. Φροντίστε να φανταστείτε τον εαυτό σας σε παρόμοια κατάσταση. Σε αντίθεση με το αγαπημένο σας πρόσωπο, έχετε την ικανότητα να συλλογίζεστε λογικά και να αναζητάτε διέξοδο. Αν δείτε ότι ένας φίλος κάνει λάθος, μην ντρέπεστε ή φοβάστε να του το πείτε. Θα ήταν καλύτερα να ήσουν εσύ παρά κάποιος άλλος.

Ενεργήστε ανάλογα με την κατάσταση

Κάθε άτομο έχει τον δικό του μοναδικό χαρακτήρα. Ο καθένας μας νιώθει και σκέφτεται διαφορετικά. Είναι αδύνατο να επιλέξετε οποιοδήποτε πρότυπο ενεργειών. Πρέπει να ενεργήσετε ανάλογα με την κατάσταση. Θυμηθείτε ότι το κύριο πράγμα είναι η ειλικρινής προσοχή και ενσυναίσθηση, η συμμετοχή και η επιθυμία να παρέχετε υποστήριξη σε δύσκολες στιγμές. Είναι αρκετά δύσκολο να λάβετε υπόψη όλες τις αποχρώσεις, αλλά αν μπορείτε, ο φίλος σας θα σας είναι αιώνια ευγνώμων που είναι εκεί.

Γνωρίζοντας πώς να υποστηρίξετε ένα άτομο, μπορείτε πάντα να έρθετε στη διάσωση. Έτσι, όχι μόνο θα τον σώσετε, αλλά και θα ξεκαθαρίσετε ότι είστε ένας πραγματικός φίλος. Και όταν χρειάζεστε βοήθεια, μπορείτε να είστε σίγουροι ότι θα έρθει. Επιπλέον, οι καλές πράξεις πάντα σου ανεβάζουν τη διάθεση και γεμίζουν τη ζωή σου με νόημα.

Καταρχάς, κατανοήστε και αποδεχτείτε ένα πράγμα: παρόλο που γνωριζόσασταν πολύ καιρό και γνωρίζετε το άτομο από μέσα, τώρα αυτό δεν σημαίνει καθόλου ότι η συμπεριφορά του θα ανταποκρίνεται στις προσδοκίες σας. «Υπάρχουν ορισμένα γενικά στάδια της εμπειρίας της θλίψης. Μπορείτε εύκολα να εστιάσετε σε αυτά, θυμίζοντας, φυσικά, ότι ο καθένας μας χρειάζεται ακόμα μια ατομική προσέγγιση», εξηγεί η ψυχολόγος Marianna Volkova.

Οι ειδικοί μας:

Άννα Σισκόφσκαγια
Ψυχολόγος στο Κέντρο Gestalt Nina Rubshtein

Μαριάννα Βόλκοβα
Άσκηση ψυχολόγος, ειδικός στην οικογενειακή και ατομική ψυχολογία

Πώς να υποστηρίξετε κάποιον εάν είναι σε κατάσταση σοκ

Στάδιο Νο 1: συνήθως το άτομο είναι εντελώς σοκαρισμένο, μπερδεμένο και απλά δεν μπορεί να πιστέψει την πραγματικότητα αυτού που συμβαίνει.

Τι πρέπει να πω. Εάν είστε πραγματικά στενοί φίλοι, είναι καλύτερο για εσάς να είστε κοντά χωρίς να βασίζεστε στο τηλέφωνο, το Skype ή το SMS. Για κάποιους ανθρώπους, η απτική επαφή και η ικανότητα να δουν από κοντά τον συνομιλητή τους είναι πολύ σημαντική. «Αυτή τη στιγμή, οι συνομιλίες και οι προσπάθειες έκφρασης συλλυπητηρίων δεν είναι απαραίτητες», είναι σίγουρη η Μαριάννα Βόλκοβα. - Κανένα. Επομένως, εάν ο φίλος σας σας ζητήσει να μείνετε κοντά και αρνείται να επικοινωνήσει, μην προσπαθήσετε να τον κάνετε να μιλήσει. Σε αντίθεση με τις προσδοκίες σας, τα πράγματα δεν θα γίνουν πιο εύκολα για εκείνον. Αξίζει να μιλήσετε για αυτό που συνέβη μόνο όταν το αγαπημένο σας πρόσωπο είναι έτοιμο για αυτό. Στο μεταξύ, μπορείτε να αγκαλιάσετε, να καθίσετε δίπλα, να πιαστείτε από τα χέρια, να χαϊδέψετε το κεφάλι, να φέρετε τσάι με λεμόνι. Όλες οι συζητήσεις αφορούν αυστηρά επαγγελματικά ή αφηρημένα θέματα.»

Τι να κάνω. Η απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου, οι ξαφνικές τρομερές ασθένειες και άλλα χτυπήματα της μοίρας απαιτούν όχι μόνο προβληματισμό, αλλά και πολλές ανησυχίες. Μην νομίζετε ότι η παροχή αυτού του είδους βοήθειας είναι εύκολη. Απαιτεί πολλή συναισθηματική επένδυση και είναι πολύ εξαντλητικό. Πώς να υποστηρίξετε ένα άτομο σε μια τέτοια κατάσταση; Πρώτα, ρωτήστε πώς μπορείτε να βοηθήσετε.Πολλά εξαρτώνται από την κατάσταση στην οποία βρίσκεται ο φίλος σας. Ίσως χρειαστεί να αναλάβετε οργανωτικά ζητήματα: τηλεφωνήματα, ανακάλυψη, διαπραγμάτευση. Ή δώστε στον άτυχο ένα ηρεμιστικό. Ή περιμένετε μαζί του στην αίθουσα αναμονής του γιατρού. Αλλά, κατά κανόνα, αρκεί να ασχοληθείς τουλάχιστον με τα καθημερινά ζητήματα: να καθαρίσεις, να πλύνεις τα πιάτα, να μαγειρέψεις φαγητό.

Πώς να υποστηρίξετε ένα άτομο εάν ανησυχεί έντονα

Στάδιο Νο 2: συνοδεύεται από οξύτατα συναισθήματα, αγανάκτηση, παρεξήγηση ακόμα και επιθετικότητα.

Τι να κάνω. Είναι σαφές ότι η επικοινωνία αυτή τη στιγμή είναι δύσκολη. Αλλά αυτή τη στιγμή, ένας φίλος χρειάζεται προσοχή και υποστήριξη. Προσπάθησε να έρχεσαι πιο συχνά, να είσαι σε επαφή αν μείνει μόνος του. Μπορείτε να τον προσκαλέσετε να τον επισκεφτείτε για λίγο. Είναι σημαντικό να καταλάβετε ξεκάθαρα εάν είστε διανοητικά έτοιμοι για αυτό.

Συλλυπητήρια λόγια

«Οι περισσότεροι άνθρωποι, όταν εκφράζουν συλλυπητήρια, χρησιμοποιούν κοινές φράσεις που δεν έχουν κανένα νόημα. Στην πραγματικότητα, αυτό είναι μια εκδήλωση ευγένειας και τίποτα περισσότερο. Αλλά όταν μιλάμε γιαγια ένα αγαπημένο σας πρόσωπο, χρειάζεστε κάτι περισσότερο από μια τυπικότητα. Φυσικά, δεν υπάρχει πρότυπο που να ταιριάζει σε κάθε περίπτωση. Αλλά υπάρχουν πράγματα που σίγουρα δεν πρέπει να ειπωθούν», λέει η Marianna Volkova.

1. Αν δεν ξέρεις τι να πεις, μείνε σιωπηλός. Καλύτερα αγκαλιά Άλλη μια φορά, δείξτε ότι είστε κοντά και έτοιμοι να βοηθήσετε ανά πάσα στιγμή.
2. Αποφύγετε εκφράσεις όπως «όλα θα πάνε καλά», «όλα θα περάσουν» και «η ζωή συνεχίζεται». Φαίνεται ότι υπόσχεσαι καλά πράγματα, αλλά μόνο στο μέλλον, όχι τώρα. Αυτό το είδος κουβέντας είναι ενοχλητικό.
3. Προσπαθήστε να μην κάνετε περιττές ερωτήσεις. Το μόνο κατάλληλο σε αυτήν την περίπτωση είναι: «Πώς μπορώ να βοηθήσω;» Όλα τα άλλα θα περιμένουν.
4. Ποτέ μην προφέρετε λέξεις που θα μπορούσαν να υποτιμήσουν τη σημασία αυτού που συνέβη. «Και μερικοί άνθρωποι δεν μπορούν να περπατήσουν καθόλου!» - αυτό δεν είναι παρηγοριά, αλλά κοροϊδία για ένα άτομο που έχει χάσει, ας πούμε, ένα χέρι.
5. Εάν ο στόχος σας είναι να παρέχετε ηθική υποστήριξη σε έναν φίλο, πρώτα από όλα εσείς οι ίδιοι πρέπει να είστε στωικοί. Το κλάμα, το θρήνο και η συζήτηση για την αδικία της ζωής είναι απίθανο να σας ηρεμήσουν.

Πώς να υποστηρίξετε κάποιον εάν έχει κατάθλιψη

Στάδιο Νο 3: αυτή τη στιγμή το άτομο αντιλαμβάνεται τι συνέβη. Περιμένετε από τον φίλο σας να έχει κατάθλιψη και κατάθλιψη. Αλλά υπάρχει επίσης καλα ΝΕΑ: αρχίζει να καταλαβαίνει ότι πρέπει με κάποιο τρόπο να προχωρήσει.

Τι πρέπει να πω. Είμαστε όλοι διαφορετικοί, οπότε το καλύτερο που μπορείτε να κάνετε είναι να ρωτήσετε τι ακριβώς περιμένει ο αγαπημένος σας από εσάς.

1. Κάποιοι πρέπει να μιλήσουν για αυτό που συνέβη.«Υπάρχουν άνθρωποι που δύσκολη κατάστασηΕίναι ζωτικής σημασίας να μιλάτε δυνατά για τα συναισθήματα, τους φόβους και τις εμπειρίες σας. Ένας φίλος δεν χρειάζεται συλλυπητήρια· η δουλειά σου είναι να ακούς. Μπορείς να κλάψεις ή να γελάσεις μαζί του, αλλά δεν πρέπει να δίνεις συμβουλές ή να βάζεις δύο σεντς με κάθε δυνατό τρόπο», συμβουλεύει η Marianna Volkova.
2. Μερικοί άνθρωποι χρειάζονται μια απόσπαση της προσοχής για να αντιμετωπίσουν τη θλίψη.Απαιτείται να μιλήσετε για ξένα θέματα, να εμπλέξετε ένα άτομο στην επίλυση κάποιων ζητημάτων. Επινοήστε επείγοντα πράγματα που απαιτούν πλήρη συγκέντρωση και συνεχή απασχόληση. Κάντε τα πάντα ώστε ο φίλος σας να μην έχει χρόνο να σκεφτεί από τι προσπαθεί να ξεφύγει.
3. Υπάρχουν άνθρωποι που είναι στα δύσκολα καταστάσεις ζωήςΠροτιμούν τη μοναξιά - αυτό τους διευκολύνει να αντιμετωπίσουν τα συναισθήματά τους. Εάν ένας φίλος σας πει ότι δεν θέλει ακόμα καμία επαφή, το χειρότερο πράγμα που μπορείτε να κάνετε είναι να προσπαθήσετε να μπείτε κάτω από το δέρμα του με τις καλύτερες προθέσεις. Με απλά λόγια, για να «κάνουμε καλό». Αφήστε το άτομο ήσυχο, αλλά φροντίστε να ξεκαθαρίσετε ότι είστε κοντά και έτοιμοι να παρέχετε κάθε δυνατή βοήθεια ανά πάσα στιγμή.

Τι να κάνω.

1. Στην πρώτη περίπτωση, απαιτείται συχνά βοήθεια οικιακής φύσεως, ειδικά αν ο αγαπημένος σας δεν είναι από αυτούς που διαπραγματεύονται εύκολα, επικοινωνούν και μπορούν εύκολα να επιλέξουν το καλύτερο από πολλές προτεινόμενες επιλογές.
2. Πρέπει να βοηθήσετε τον φίλο σας να απομακρυνθεί λίγο από αυτό που συνέβη. Αν σας συνδέουν εργασιακά θέματα, μπορείτε να κάνετε ελιγμούς που αποσπούν την προσοχή προς αυτή την κατεύθυνση. Μια καλή επιλογή- κανοντας αθληματα. Το κύριο πράγμα είναι να μην βασανίζετε τον εαυτό σας και τις εξαντλητικές προπονήσεις του, αλλά να επιλέξετε αυτό που σας αρέσει. Μπορείτε να πάτε μαζί στην πισίνα, στο γήπεδο ή στη γιόγκα. Ο στόχος είναι να προσπαθήσουμε να διασκεδάσουμε.
3. Στην τρίτη περίπτωση, χρειάζεστε μόνο ό,τι σας ζητηθεί. Μην επιμένετε σε τίποτα. Προσκαλέστε τους να «βγούν έξω και να χαλαρώσουν» (κι αν συμφωνούν;), αλλά αφήνετε πάντα την επιλογή στο άτομο και μην είστε ενοχλητικοί.

Πώς να υποστηρίξετε κάποιον όταν έχει ήδη βιώσει τη θλίψη

Στάδιο Νο 4: Είναι περίοδος προσαρμογής. Θα μπορούσε να πει κανείς – αποκατάσταση.

Τι πρέπει να πω. Είναι αυτή τη στιγμή που ένα άτομο αποκαθιστά τις επαφές, η επικοινωνία με τους άλλους παίρνει σταδιακά τη συνηθισμένη της μορφή. Τώρα ένας φίλος μπορεί να χρειάζεται πάρτι, ταξίδια και άλλα χαρακτηριστικά της ζωής χωρίς πένθος.

Τι να κάνω. «Αν ο φίλος σας είναι αρκετά έτοιμος να επικοινωνήσει, δεν χρειάζεται να προσπαθήσετε να συμπεριφέρεστε με κάποιο τρόπο «σωστά» στην παρέα του. Δεν πρέπει να προσπαθήσετε να φτιάξετε το κέφι σας με δύναμη, να ταρακουνήσετε και να φέρετε τις αισθήσεις σας. Ταυτόχρονα, δεν μπορείτε να αποφύγετε τις άμεσες ματιές ή να καθίσετε με ξινό πρόσωπο. Όσο πιο οικεία δημιουργείς την ατμόσφαιρα, τόσο πιο εύκολο θα είναι για έναν άνθρωπο», είναι σίγουρη η Μαριάννα Βόλκοβα.

Επίσκεψη σε ψυχολόγο

Ανεξάρτητα από το στάδιο στο οποίο βρίσκεται ένα άτομο, οι φίλοι μερικές φορές προσπαθούν να προσφέρουν βοήθεια που δεν χρειάζεται. Για παράδειγμα, να σε στείλουν με το ζόρι σε έναν ψυχολόγο. Εδώ θα πρέπει να είστε ιδιαίτερα προσεκτικοί, γιατί μερικές φορές είναι απαραίτητο και μερικές φορές είναι εντελώς περιττό.

«Το να αντιμετωπίζεις προβλήματα, λύπη είναι μια φυσική διαδικασία που, κατά κανόνα, δεν χρειάζεται επαγγελματική βοήθεια», λέει η ψυχολόγος Anna Shishkovskaya. – Υπάρχει ακόμη και ο όρος «έργο πένθους», η θεραπευτική επίδραση του οποίου είναι δυνατή υπό τον όρο ότι ένα άτομο επιτρέπει στον εαυτό του να περάσει από όλα τα στάδια. Ωστόσο, αυτό ακριβώς είναι που γίνεται πρόβλημα για πολλούς: το να επιτρέπει στον εαυτό του να αισθάνεται, να αντιμετωπίζει εμπειρίες. Αν προσπαθήσουμε να «φύγουμε» από δυνατά, δυσάρεστα συναισθήματα, να τα αγνοήσουμε, το «έργο της θλίψης» διακόπτεται και μπορεί να συμβεί «κολλήσει» σε οποιοδήποτε στάδιο. Τότε είναι που χρειάζεται πραγματικά η βοήθεια ενός ψυχολόγου».

Μειονεκτήματα υποστήριξης

Η τραγωδία που βιώνουν μερικές φορές δίνει στους ανθρώπους έναν λόγο να χειραγωγούν τους άλλους. Δεν μιλάμε φυσικά για την πρώτη, πιο δύσκολη περίοδο. Αλλά μπορεί να σας ζητηθεί να είστε συνεχώς παρόντες για μεγάλο χρονικό διάστημα. Η προσωπική σας ζωή, η δουλειά, οι επιθυμίες σας δεν θα ληφθούν υπόψη. Ας υποθέσουμε ότι προσκαλέσατε έναν φίλο να μείνει μαζί σας για λίγο - μια αρκετά κοινή πρακτική. Αλλά όλες οι συμφωνημένες ημερομηνίες έχουν περάσει από καιρό και το άτομο συνεχίζει να επισκέπτεται. Σωπαίνεις, γιατί είναι αγένεια να μιλάς για ταλαιπωρίες, αλλά το φυσικό αποτέλεσμα θα είναι μια χαλασμένη σχέση.

Δεν είναι λιγότερο σημαντικό οικονομικό θέμα. Συμβαίνει να περνά ο καιρός, να έχει γίνει ό,τι χρειαζόταν, αλλά η ανάγκη για επένδυση δεν εκλείπει. Κι εσύ, αδράνεια, συνεχίζεις να δίνεις χρήματα φοβούμενος να αρνηθείς. " Παρατήρησα ότι αρχίζεις να θυσιάζεις τον εαυτό σου και τα ενδιαφέροντά σου, πράγμα που σημαίνει ότι υπάρχει λόγος να μιλήσειςκαι ξεκαθαρίστε την κατάσταση», υπενθυμίζει η Anna Shishkovskaya. – Διαφορετικά, η συσσωρευμένη αγανάκτηση και αγανάκτηση θα προκαλέσει μια μέρα σοβαρή σύγκρουση με αμοιβαίες διεκδικήσεις. Καλό θα ήταν να μην οδηγηθούμε σε σκάνδαλο, αλλά να ορίσουμε έγκαιρα τα όρια».

Τα προσωπικά δράματα είναι μόνο ένα από αυτά τα προβλήματα στα οποία βρίσκονται οι φίλοι. Και η συμπεριφορά σας αυτή την περίοδο σίγουρα θα επηρεάσει τη σχέση σας με τον ένα ή τον άλλο τρόπο. Επομένως, θα πρέπει να σπεύσετε να βοηθήσετε μόνο εάν το θέλετε ειλικρινά.