Ежедневно мы встречаем тысячи людей. И так как все люди разные, ценности, установки, да и жизнь у каждого своя, не избежать столкновения интересов. А при конфликте интересов мы обижаемся.
Обиделись на маму, что не вовремя попросила помочь, не купила, упрекнула. Обиделись на мужа, что не позвонил, обещал, но не сделал, что кричит или не помогает. Обиделись на коллегу, что не помог, не позвал, не предупредил. Иногда обижаемся даже на посторонних людей: наступили на ногу, грубо обслужили, мелочью дали сдачу, продали несвежий товар и пр.
Примеров может быть масса, но что остается неизменным, так это то, что
ОБИДЫ ЕСТЬ, и ОБИДЫ У КАЖДОГО СВОИ.
Последнее время стало модным писать про обиды, и легкость в общении. Как вы думаете, почему?
Обиды не дают свободно жить, развиваться и тем более сосуществовать вместе. А так как современное общество стремится стать гармоничнее и свободнее, работа с обидами ведется по всем фронтам.
Посмотрите на свою жизнь, на окружающих вас людей. Есть ли в вашей жизни место обидам? Если есть, то начинайте работу над ними прямо сейчас.
Обиды – это как стена. Стена, которую мы постепенно выстаиваем в отношениях с другими людьми, а когда мы своими же руками её выстроили, становится уже поздно что-либо менять в этих отношениях.
История
Однажды ко мне обратилась женщина, которая не могла понять, что делать в отношениях со своим мужем. Она очень сильно переживала из-за его работы, из-за того, что он часто задерживается, не помогает по дому и с детьми, плохо общается со своей мамой и пр.
Когда мы начали разбирать ее ситуацию, то выяснили, что то, что она называла переживаниями, были обиды. Причем такие обиды, настоящие, сильные, которые способны сделать больно другому человеку, уничтожить его.
Сама она этого не понимала, для нее было привычно так переживать. Молча, со скрытым укором и с пронзительным взглядом. Ох, тяжело! А теперь представьте, как тяжело человеку, который рядом с таким обиженным живет.
Обидевшийся человек не идет на контакт, долго молчит, иногда по несколько дней/недель. А ты хочешь помочь, но не можешь.
Самое главное здесь - ОБЕИМ сторонам понимать, что ОБИДА – ЭТО МАНИПУЛЯЦИЯ! Сколько бы она не длилась, минуту, час, день.
Обижаясь, человек говорит, что ты не такой, я хочу, чтобы ты стал другим, чтобы изменился. Но это не приводит к желаемому результату, потому что результат, который дарит вам обида, – это принуждение. Принуждая человека стать другим, вы вызываете только негатив, злость, ответное неприятие.
Конечно, совсем без обид жить тяжело. Но вы должны использовать обиды во благо себе и окружающим людям и НИКОГДА не пускать обиды глубоко в сердце. Ваше сердце достойно самого лучшего! Обиды же его разрушают!
Ниже я составила для вас короткое интервью. Ответы на вопросы, которые помогут вам справиться с обидой и начать жить легкой, спокойной, достойной и более радостной жизнью.
Вот эти вопросы:
На что мы обижаемся?
Почему мы обижаемся?
Как влияет на нас и нашу жизнь обида?
Как работать над обидой?
На что мы обижаемся?
Мы обижаемся на окружающих людей за отказ в просьбе, невыполненную работу/обещание, не вовремя сделанную работу, непослушание и пр.
А если сказать проще:
Мы Обижаемся На Людей За То, Что Они Не Соответствуют Нашим Представлениям!
Почему мы обижаемся?
Мы изначально , его поведение, приписываем ему не его качества, а когда они не соответствуют нашим идеалам, мы обижаемся. Стараемся сделать так, чтобы он вел себя, как надо (как НАМ надо), подминаем человека нашим авторитетом, давим на жалость, ломаем внутренний стержень собеседника.
Обида возникает тогда, когда ОН не соответствует нашим представлениям, рамкам!
Как влияет на нас и нашу жизнь обида?
Если разбить слово «обижаемся» на две части, то мы получим словосочетание - Обижаем Ся (Себя). Это правда, обижаем себя мы сами.
Обида – это черное пространство внутри нас, которое поедает нас и показывает нам наше несовершенство. Мы считаем себя отвергнутыми, брошенными, часто не никому нужными, тем самым обижая, разрушая и уничтожая себя.
Как работать над обидой?
Чтобы справиться с обидой, нужно встать на место другого человека и постараться понять его. Почему он так поступил? Принять его позицию и объяснить ее себе. Бывает, конечно, когда люди специально говорят гадости с целью обидеть, насолить человеку, но здесь тоже важно понять и принять обидчика.
А чтобы обиды не накапливались, с ними нужно разбираться сразу. Есть несколько вариантов урегулирования обид:
1. Разговаривая с человеком, прояснять ситуацию.
2. Выписывая все свои недовольства на листочек.
3. Отвечая на открытые вопросы самому себе. Вот список открытых вопросов: «Почему я обижаюсь?», «На что я обижаюсь?», «Что необходимо сделать, чтобы разрешить конфликт и отпустить обиду?»
4. Можно написать письмо обидчику и даже не отправлять его, а просто выписать все на бумагу. Бумага все стерпит!
Самое главное - помните, что другого человека такое же хрупкое и нежное, как и Ваше. Найдите добрые, конструктивные слова, которые помогут вам прояснить ситуацию и не обидеть никого!
Учитесь жить с наполненным любовью сердцем! С сердцем, которое способно не только прощать, но и вдохновлять!
При одном воспоминании ситуации, произошедшей с мужчиной, которая тяжким грузом-обидой теперь лежит на душе, становится плохо. И чем сильнее пытаешься забыть, тем больше захлестывают эмоции. Чувство обиды на мужчину не дает нормально жить. Он уже давно бывший, отношения давно закончились… А обида на мужчину - осталась с тобой.
Почему же мысли о прошлом так едко грызут, держа крепко своими щупальцами. Именно душат. Ком в горле, периодически возникающий, так предательски забирает воздух, а с ним и силы.
На сегодняшний день на вопрос о природе обид в любом их проявлении точно отвечает системно-векторная психология Юрия Бурлана.
Почему возникает обида на мужчину - и так понятно. А вот как избавиться - можно разобраться в данной статье. Мы не станем описывать этапы формирования обиды, это ничего не даст. Она возникает как внезапно, так и накапливаясь внутри нас.
Психология обиды на мужчину
Обида - она и есть обида. Точнее - чувство обиды и несправедливости к тебе. Может произойти все что угодно: предал, оставил одну беременную, украл большую сумму денег, бил, вербально унижал. Если есть обида, уже есть повод разобраться.
Пресловутое «простить и отпустить» течет рекой из уст психологов, из статей про обиду, от подруг, мамы, друзей. Предлагают «научиться прощать». Если бы так легко было простить и отпустить, проблем бы, связанных с обидой, ни у кого бы не было. Никто б ни на кого не обижался. Все зажили бы счастливо. Увы.
Порой пугают неизбежной психосоматикой, нерезультативным лечением таблетками. Безусловно, связь со здоровьем есть, хочется все же не допустить впредь проблем и понять, как справиться.
Бывают советы обсмеять мужчину, представить своего бывшего мужчину в неприличном виде. «Применить» чувство юмора к нему. Каждый обиженный человек, скорее всего, пробовал это делать. Положительные результаты сомнительны.
Как избавиться от чувства обиды на мужчину
Ответ прост и легок в понимании. Убедитесь сами.
Есть восемь векторов, восемь психических свойств человека. В каждом свои особенности. Во-первых, понимая и узнавая в людях эти характерные свойства, мы иначе относимся к самим «обидчикам». Потому что начинаем понимать, что человек, будь то мужчина или женщина, в той или иной ситуации вел себя согласно своим, заложенным природой, свойствам. Иначе поступить не мог. Раздражение сходит. Обидчивость перестает влиять на нашу жизнь, намного уменьшается в проявлениях.
Во-вторых, если мы обладаем анальным вектором, значит, имеем крепкую память и особым образом сосредоточены на прошлом. Не любим ложь и несправедливость, от природы честны.
Чувство обиды и вины присуще только нам. Любые искажения в области «правды-обмана» нам - нож в сердце. И до тех пор, пока не наступит справедливость, так и будем ходить с обидой и желать зла обидчику. Месть - есть самая простая форма выравнивания ситуации, она рождается неосознанно в ответ на нечестный поступок.
И это еще не все.
Есть зрительный вектор. Чувствительная зона - это глаза. Умеют различать множество оттенков цвета, видеть и чувствовать более тонко, чутко и всеобъемлюще. «Из любой мухи сделают слона» - так говорят про людей со зрительным вектором. Обидка небольшая, а ее видят трагедией всей жизни. Иначе не умеют видеть.
Что делать? Как бороться с монстром, мешающим жить.
Несложно представить, как выглядит человек с анальным и зрительным векторами. Обиды, умноженные во сто крат из-за способности видеть проблемы большими по масштабу, чем есть на самом деле.
Более того, с мужчиной у вас были когда-то тесные доверительные отношения, даже была любовь. Эмоциональная привязанность, оставшаяся в памяти, смешавшись с обидой, не отпускает вас.
При вынужденных взаимодействиях с бывшим важно избегать попыток манипуляции чувством вины и обиды со своей стороны. И мужчине не позволяйте это делать по отношению к вам. Ни к чему хорошему не приведет.
Испытывая лишь постоянную досаду и, возможно, злость на всех мужчин, мы неосознанно боимся повтора истории и находим всяческие уловки, чтобы избежать зарождения новых отношений. Не специально. Просто - боясь повторения боли. И так обида давит, а тут еще и страх повтора страданий, сожаления.
Обида на мужчину не даст спокойно создать новые гармоничные отношения. Вы можете и не заметить, как постоянные обиды на мужчину, с которым расстались, распространятся вообще на отношения с противоположным полом.
Как преодолеть обиду? Психология такова: начать правильно использовать в жизни свойства, заданные природой. Правильно - значит, по назначению. Это даст освобождение от негативного состояния, потому что не будет необходимости держать в голове прошлое.
Часто слышим, что начинать нужно с себя. Все верно. Только конкретные и эффективные рекомендации мало кто дает. Остался один шаг к познанию себя. Познакомиться с системно-векторной психологией Юрия Бурлана. Она даст понимание себя и других в полной мере.
Многие женщины попробовали для себя жизнь без обид и теперь прекрасно себя чувствуют. Поняли своих бывших мужчин, и обида растворилась . Вот что они говорят:
«…На момент первой бесплатной лекции я «няньчилась» с тяжелой обидой на мужчину, периодически просто захлестывала она меня, и состояние было ужасное, но после первой же лекции обида ушла, стали понятны «непонятные» поступки и слова человека, что им движет, и даже после рассказа Юрия в первый же день поняла, что обида моя, как говорится, «выеденного яйца не стоит» в глазах того мужчины, из-за которого я…столько расстраивалась, столько переживала… Чего? Такая смешная! В общем, смеялась я над собой долго, почти всю первую лекцию - до утра!
Следом была вторая. Которая закрепила мое достижение. Это такое облегчение!..»
«…На тренинг по Системно-векторной психологии меня привела несчастная любовь и жуткая эмоциональная зависимость от одного человека. А также депрессия и чувство безысходности, обида на родителей и свою несчастную долю….
…Я избавилась от своей любовной зависимости, поняла, что тот мужчина был не уретральный, как я его сначала определила по статьям, а кожно-зрительно-звуковой. И что любовь - это страх, вынесенный наружу, и она заканчивается, когда нет связи зрительной с объектом любви. И действительно, все прошло. Более того, я перестала страдать страхом того, что я упустила свою настоящую судьбу, свой шанс в жизни. На самом деле таких шансов очень много по планете ходит, достаточно выбрать подходящий))))…»
«Не так согрешает обидчик, как тот, кто обиду допустит» — Василий I Македонянин
Знаменитый дедушка Фрейд заметил, что все идет из детства. Наши мечты, страхи, комплексы и сомнения формируются под воздействием внешних и внутренних факторов в первые годы жизни. Я придерживаюсь того же мнения и соглашусь с ним.
Начнем с того, что чувство обиды не врожденное, а приобретенное. У младенцев в арсенале есть чувство гнева, а чувство обиды им предстоит узнать примерно с 2 до 5 лет. Оно образуется чаще всего шаблонно или перенимается от других детей и взрослых. К примеру: «Если ты это не сделаешь, я обижусь». Согласитесь, мы, взрослые, частенько используем подобную манипуляцию.
Давайте разберемся: откуда берутся обиды? Почему мы испытываем это чувство? Как с ним бороться, и нужно ли?
Откуда берутся обиды?
Чувство обиды возникает из-за несовпадения ожиданий о поведении обидчика с тем, как он себя вёл в действительности. То есть обида — это следствие трёх умственных операций:
- построение ожиданий,
- наблюдение поведения,
- сравнение ожидания и реальности.
Другими словами, мы ждем от человека, что он нас поймет, почувствует, сделает то, о чем мы думаем, но вслух не произносим. А если произносим, то всегда рассчитываем, что человек не откажет, сделает в угоду нам, поступаясь личными возможностями и желаниями.
В отношениях мы ждем проявления любви, заботы, нежности и т.д., при этом не считаем нужным иной раз сказать о том, чего нам хочется. Как именно мы чувствуем, когда нас любят, как мы понимаем, что о нас заботятся. Мы держим в себе представления об идеальных отношениях из своего опыта, из своей картины мира, забывая о том, что близкий человек рос в других условиях, в которых все было иначе.
Обида — боль, которую мы причиняем себе сами
Разочарование от неоправданных ожиданий заставляет искать причину душевной боли, которая возникает в той или иной ситуации. Вот мы и находим эту причину во вне. Нам сложно понять, что эту боль мы причиняем себе сами, ожидая, что кто-то другой будет жить нашей жизнью и нашими интересами, не учитывая свои собственные.
Но если задуматься, это в корне не верно!
Посвящать жизнь другому будет только тот, кто не ценит себя самого, а такой человек ничего вам не даст. Ему самому нужно работать над самооценкой. И выходит, что мы ждем от человека того, чего он в принципе дать не может, и рассчитываем на то, на что не имеем права. Ведь на самом деле нам никто и ничего НЕ ДОЛЖЕН!
Любящий человек, добровольно и исходя из своих личных желаний, выбрал вас, чтобы быть рядом с вами счастливым, потому что ему это приятно. И если для того, чтобы быть с вами рядом, ему нужно это место «покупать», то рано или поздно подобные отношения начнут его разрушать и перестанут приносить радость. Возникнет чувство несвободы.
И что в этом хорошего?
Чаще всего мы обижаемся на близких
Любые отношения — это выбор каждого в пользу этих отношений. Выбор подразумевает свободу в проявлении чувств. Ничего кроме БЛАГОДАРНОСТИ испытывать мы не можем. Ведь все, что мы получаем в отношениях — нужно расценивать, как дар. У таких отношений светлое будущее.
Чаще всего мы обижаемся именно на близких людей, потому что чужому человеку обидеть нас не так-то просто. От чужого человека мы ничего не ждем, а значит — и не разочаровываемся в нем. Бывают, конечно, люди, склонные обижаться на всех: людей, Бога, Вселенную, на жизнь в целом. Такие люди считают, что им все должны. И они искренне негодуют, почему к ним относятся не так, как они представляют.
Но это другая история…
Обида возникает из внутренней травмы
Любая обида возникает из глубокой внутренней травмы. В основе обиды скрыт комплекс неполноценности: это постоянное сомнение в себе и своих способностях, неумение брать ответственность за свою жизнь и все, что в ней происходит, нежелание самостоятельно достигать целей.
Мы ждем, что придет тот, кто сделает все за нас и проживет нашу жизнь тоже за нас. И если этого не происходит, разочаровываемся и страдаем.
Конечно, при желании, мы можем делегировать ответственность за свою жизнь на других людей, наделяя их властью влиять на наше настроение и самочувствие. Пусть они решают: делать нас счастливыми или несчастными. Только стоит помнить, что таким образом мы лишаем себя свободы выбора и возможности прожить жизнь в радости и бесконечном счастье!
Нужно ли бороться с чувством обиды?
Возможно, я слишком громко говорю о том, что чувство обиды лишает возможности прожить счастливую жизнь. Но, к сожалению, это так. Из-за глубоких внутренних обид люди болеют, страдают, погибают…
У вас есть выбор: обижаться или прямо с этой секунды, раз и навсегда, научиться управлять этим чувством, которое разъедает и разрушает, как яд. Самым главным шагом на пути избавления от обид — принятие на себя ответственности за свою жизнь!
Когда вы это сделаете, сможете управлять эмоциями и этим чувством. Придет понимание, что обидеть вас невозможно. В помощь на этом пути хочу предложить несколько простых, но очень действенных практик , выполняя которые вы научитесь справляться с чувством обиды.
Если вы чувствуете, что вас обидели — не нужно держать негатив в себе. Но и бежать к человеку и выливать на него все это — тоже не нужно. Попробуйте представить обидчика. Возможно, у вас есть его фотография, если нет, можно взять какой-то предмет, подушку, например, и выговориться.
Расскажите, что именно обижает, что не понравилось, чего вы ожидали. Такая практика прояснит многое и для вас. Вы научитесь выражать свои чувства и желания до того, как нахлынет чувство обиды.
Если все же вас обидели словом или делом, возьмите какой-то мягкий предмет, игрушку или подушку, представьте обидчика в этом предмете и хорошенько отразите свою боль и гнев через поколачивания.
Кстати, слезы тоже помогают. Если в этом моменте вам захочется плакать — не сдерживайте себя.
Если не получается выговориться, напишите обидчику письмо. Расскажите в нем все, что вы думаете о сложившейся ситуации. Письмо потом нужно сжечь.
Учитесь конструктивно выражать эмоции. Как? Попробуйте поговорить с вашим обидчиком не с точки зрения обвинителя, а с позиции человека, описывающего свои чувства. Вместо: «Ты меня обидел, оскорбил!» скажите: «Я обижен, и твое поведение, слова меня оскорбили, я расстроена». Если человека в чем-то обвиняют, то у него возникает желание сопротивляться. Проговаривание своих чувств помогает снять или уменьшить напряжение между людьми.
Постарайтесь понять человека: почему он так поступил. Возможно, он это делает неосознанно.
Если вас что-то обидело, поблагодарите человека за это. Вам показали ваши слабые стороны. Разбирайтесь в себе, почему именно вас это задело.
Простите себя за то, что обиделись. Да-да, с одной стороны — так просто, а с другой — важно.
Если вас обидели до слез, или произошла серьезная ссора, есть очень эффективный способ для момента «здесь и сейчас». Начните глубоко дышать, вспомните своего обидчика и вслух с интонацией царя или царицы произнесите: «Я прощаю тебя! Я прощаю тебя! Я прощаю тебя!».
После того как вы произнесете это в третий раз — обиду как рукой снимет, и вы улыбнетесь или даже рассмеетесь.
Главное — поймите, обижаясь, вы делаете плохо только себе. Поэтому, думайте только о хорошем, освобождайтесь от обид . Мне очень нравится четверостишье Омара Хайяма, которое хочется вспомнить:
Жизни стыдно за тех, кто сидит и скорбит,
Кто не помнит утех, не прощает обид.
Пой, покуда у чанга не лопнули струны!
Пей, покуда об камень сосуд не разбит!
Обида может настичь в самый неподходящий момент, ведь это состояние сложно предугадать. Знание, как справиться с обидой, поможет предотвратить тяжелые последствия этого состояния: психосоматические болезни, разрушение социальных контактов, распад семье в случае обиды внутри отношений. Гордыня, которая становится плацдармом для обиды, не зря считается тяжелым грехом. Ведь именно она приводит к высокой обидчивости.
Если человек не может простить обидчика, разрушается его душа, равновесие и спокойствие покидают тело, вся жизнь сводится к прокручиванию негативных мыслей или желанию отомстить обидчику. Если неприятное состояние постоянно подмывает душу, то у человека формируется неудовлетворенность жизнью, его личность меняется в худшую сторону. Но методов, как пережить обиду, существует достаточно много. Они эффективны и для восстановления взаимопонимания между мужчиной и женщиной, и для решения всех проблем между коллегами или друзьями.
Все ли люди одинаково обидчивы
Статистика психологических опросов показывает, что так или иначе обижаются все люди. Но некоторые из них способны вынашивать обиду и злость на протяжении десятилетий, а другие забывают даже самые тяжелые предательства в течение месяца. Так происходит из-за особых уязвимых мест психики и сознания. Так называемые «болевые точки» возникают из комплексов, детских переживаний, какого-то неприятного опыта. Например, назвав девушку, которая 5 лет худела со 120 кг до 60, толстушкой (пусть даже в шутку), можно сильно задеть её. Ведь в прошлом у нее была тяжелая борьба с весом.
Как избавиться от обиды
Человек, который обижается на всё и всех, должен оценить ситуацию: действительно ли его хотят задеть? Часто люди даже не подозревают о том, что причиняют боль. И второй вопрос, который следует себе задать – действительно ли я обижаюсь? Бывает, что подобное состояние прививается еще в детстве, а потом работает всю жизнь: в возрасте до 5 лет после обиды мама жалела малыша, давала сладости, всячески поощряла. Вот он так и привык себя вести. Помочь столь обидчивому человеку сможет йога или медитации. Этот же метод подходит тем, кто ищет способ, как пережить обиду, заметно пошатнувшую ваше состояние.
Основные шаги
И первое, с чего следует начинать, это признать, что вы чувствуете боль. А дальше необходимо избавиться от неприятных воспоминаний. Перестать зацикливаться на них и жалеть себя в момент понимания, как плохо с вами обошлись. Следует обратить внимание на такие психологические приемы:
- Как только вы ощущаете нахлынувшие негативные эмоции, следует понять, что кроме боли и вреда, это ничего не даст вашему организму.
- Если обидчик не подозревает о том, что нанес вам душевную рану, необходимо начистоту поговорить с ним. Если это друг или товарищ, побеседуйте в комфортном месте и расставьте все точки над «и».
- Помните, что часто нам свойственно обижаться на правду. Если вы чувствуете подобные эмоции, оцените ситуацию, какое больное место было задето, и что можно сделать, чтобы защитить его. Или улучшить себя. Если факт, который заставил вас обидеться, действительно есть, поблагодарите человека за то, что он сказал это прямо в глаза – такой поступок достоин уважения.
- Если вас обижает человек, который давно проявляет в поведении , попробуйте понять его. Нередко такое поведение свойственно людям, испытывающим колоссальные проблемы в жизни. Может быть, ему нужно посочувствовать или даже помочь. Обижаться на такое точно не следует.
- Если вы обиделись на постороннего человека, да еще того, кого не увидите больше никогда, постарайтесь отпустить и забыть про обиду.
- Если вы обиделись на того, кто не оправдал ожиданий, поймите, что с человеком нужно разговаривать. Он не умеет читать мысли, и если вы чего-то ждете – просто расскажите об этом.
- Если справляться с обидами саморефлексией сложно, возьмите подушку или другой предмет, который можно бить. И от души поколотите его, обзывайте, кричите, разломайте. Выход агрессии – отличный способ избавления от негатива. Он предотвратит накопление неприятной энергии внутри души.
В некоторых случаях обиженный человек не может никакими методами избавиться от гнетущего состояния. Тогда можно обратиться к техникам НЛП, в идеале это должен быть специалист, а не домашняя практика.
Запись негативных эмоций
Еще один способ, как справиться с обидой, — это выписать её. На простом листочке бумаги обиженный пишет все причины своих негативных эмоций до того момента, пока не наступит словесная пустота. Когда на листочке будет всё, за что вы не можете простить человека, разорвите бумагу. Либо сожгите. Можно проявить и более изощренный способ – сжечь и утопить в унитазе.
Обычно человек так глубоко обижается на того, с кем находится (находился) в близких отношениях. И виноватых тут оказывается двое. Тогда нужно написать еще одно послание со словами «Прости меня за…» и «Я виноват за…». И завершит проработку негативного состояния письмо благодарности. Ведь во всех отношениях есть положительные стороны. Понять, сработал метод или нет, можно так: если при воспоминании о ситуации возникает тихая грусть и благодарность, то обида прошла.
Семейные обиды
Иначе дела обстоят, когда ссорятся влюбленные или муж с женой. Нередко пары совсем не умеют откровенно разговаривать друг с другом, отсюда и возникают разные обиды. Хороший домашний скандал с высказыванием на чистоту 1 раз в месяц – неплохая профилактика негатива. Но если они возникают каждый день, то нужно что-то делать:
- Нельзя вспоминать обиды, с которыми уже было покончено.
- Не следует подключать к скандалу других родственников, не упоминать их.
- Не следует говорить в процессе перепалки про развод.
- Не нужно говорить про других мужчин или женщин, сравнивать с «бывшими».
- Не давать пустых обещаний. Важно показать, что слова имеют ценность, и если вы сказали «Уйду к маме», так сделайте это, пусть на день.
- Не следует портить материальные ценности. Пыл утихнет, а починка или покупка новой техники, драгоценностей обойдется в копеечку и спровоцирует новые обиды.
- Отличный способ борьбы с негативом – сон вместе. Как сильно бы вы ни поругались с любимым человеком.
Видео: Лекция психолога Михаила Лабковского «Как избавиться от чувства обиды?»
Избавиться от обиды бывает сложно, не стоит рассчитывать на то, что время всё смоет. Для этого нужно подключать определенные силы и работать над собой. Самые простые методы – запись, проработка ощущений – помогут при несильных потрясениях. В тяжелых же случаях, когда обида перерастает в одержимость, необходимо обратиться к специалисту.