Și se supără dacă nu răspunzi. Am aceste gânduri: de ce a început să-mi ceară din ce în ce mai des declarații de dragoste. Iar nevoia de iubire este o nevoie de bază. Ca în aer și apă.

Discuţie

Acestea sunt opțiunile.

Îți poți mărturisi mult dragostea copilului tău, dar la un moment convenabil pentru tine, fără cărucioare, chei și alte lucruri. Fă doar calculele: da, am întrebat de zece ori pe zi, ceea ce înseamnă că voi spune „te iubesc” o dată pe oră. Puteți găsi un minut o dată pe oră, nu? Trebuie doar să-ți amintești, dar de dragul unui astfel de lucru... Atunci poți să-l spui în stilul de care ai nevoie: cu așezarea, privirea în ochi, îmbrățișarea, și așa mai departe.

Soțul meu a sugerat asta. Dar mi se pare mai convenabil să schimb stilul acestor mărturisiri. Este ușor să răspunzi la această întrebare în timp ce deschizi o ușă, prăjești clătite sau te urci într-un vehicul aglomerat: „Dar ce?” sau „Bineînțeles” sau „Teribil!” Postați afișe pe oglinda de la baie, frigiderul din bucătărie și usa din fata"Vasya, te iubesc! Mamă." Oferă-i copilului tău mici plăceri cu cuvintele „acest lucru este pentru că te iubesc”. Și așa mai departe.

Depinde, desigur, de ceea ce are nevoie copilul, dacă atenție (contact vizual, îmbrățișare etc.) sau cuvântul „dragoste” în sine. Tu stii mai bine.

În general, căruciorul cumva nu se potrivește cu absența schimbări globale:)) Gelozia si lupta pentru iubire ca optiune pentru norma de viata?

După ce mi-am analizat sentimentele pe această temă, am ajuns la aceeași concluzie :)).
Emoțiile mele pe această temă sunt legate tocmai de acest dualism: pe de o parte, simpatizez cu ideea de auto-realizare, sunt și îngrijorată, ca să spunem așa, de muza rătăcirilor îndepărtate; pe de altă parte, cu jumătate de inimă :)) Simt că capacitatea lui de a se autoelibera (folosit la maxim) determină în multe privințe imposibilitatea de a face același lucru pentru mine, ca mamă a copilului său, și pentru actuala lui soție :(.
Pe de altă parte... aici nu prea sunt de acord cu tine... Vezi tu, nu se știe cine va culege ce. Poate sa diferite variante considera.
Foarte grosier vorbind, același Brodsky a părăsit și el țara, lăsându-și fiul (din cu totul alte motive, desigur). Asta nu l-a împiedicat să găsească dragoste, căldură și un umăr la sfârșitul zilelor sale.
Dar, dimpotrivă, ultima mea soacră s-a lepădat mereu de tot, nu s-a distras niciodată de la copii cu cărți, expoziții sau călătorii... deci ce?... Și fiul a crescut răsfățat peste măsură, și - principalul lucru este că este insuportabil de plictisitoare.

Prin urmare, nu pot garanta că Sasha mea, la 25 de ani, va avea tatăl unui străin, iar eu voi cel mai bun prieten. Orice se poate întâmpla, orice...

Prin urmare, există o singură cale de ieșire - să se realizeze în paralel cu arat „pentru mama și tata” :-)))))))

Nevoi fiziologice; - Nevoia de securitate; - Nevoia de apartenenta si iubire; - Nevoia de respect; - Nevoi cognitive; - Nevoi estetice; - Nevoia de autoactualizare.

Discuţie

În Japonia practic nu există grupuri de creșă (cu excepția câtorva când mamele chiar nu pot să nu lucreze).Copiii sub 3-4 ani sunt cu mamele acasă, după care intră în instituțiile preșcolare, unde își petrec timpul din 9 până la 12 (14) zile, toate În perioada vacanțelor școlare, aceste instituții se odihnesc.Politica vizează faptul că copiii la această vârstă sunt încă foarte mici pentru socializare.Am un băiat de 2,8 ani. frecventeaza grupa de copii 2 zile pe saptamana jumatate de zi.Este un baiat foarte sociabil,dar uneori vad cat de obosit.Si atunci copiii nu invata mereu lucruri bune de la copii.Deci fii pregatit.
Discuţie

Mi se pare că trădarea în sensul obișnuit este o relație secretă sau nedisimulata cu altul, fie că este mai mult o conexiune spirituală sau fizică. Adesea în situație similară Pentru „partea ofensată” întrebarea principală devine: „Nu sunt suficient?” De parcă ar fi pierdut în ceva, altcineva l-a întrecut în ceva. Cred că în această situație o persoană este blocată de resentimentele și dorința sa de a poseda pe altul complet, dar asta seamănă mai mult cu egoism decât cu dragoste.

Dacă iubești o persoană, atunci îi dorești bine și bine (în primul rând, bine din punctul lui de vedere); gândindu-te la altceva – alungi instinctele posesive.

Dacă nu îl percepi pe celălalt ca fiind „al meu”, întrebările de trădare nu se ridică. Mă îndoiesc că, la intrarea în căsătorie, este înțelept să „interziceți” dvs. și soției dvs. prietenie, îndrăgostire și sentimente chiar mai serioase față de ceilalți. Poți să promiți că nu vei simți niciodată dorința sau dragostea pentru altcineva decât soțul tău?.. Dar mulți consideră chiar și sentimentele pentru altul ca fiind o trădare.

Doar că... poți aborda asta altfel. Poți trânti ușa și divorța, sau poți fi bucuros că persoana iubită are puțin mai multă bucurie în viață. Până la urmă, dragostea vine și pleacă, dar viața merită totuși trăită :).

Dar cred că poți iubi doi bărbați deodată (și nu vorbesc despre sex în acest moment) și să nu schimbe una sau alta. Ca în celebrul film italian - "cel care crede că poți iubi mai multe deodată își înșală soția. Și cine crede că poți să-ți iubești doar soția se înșală..." sau ceva de genul ăsta.

Cred că pentru fiecare persoană conceptul de „trădare” este diferit. Acesta nu este nici măcar un concept, ci o stare de spirit. Mi se pare că tu însuți știi mereu când înșeli - ceva începe să „miros urât” în interior. Conștiința începe să se agite. Aceasta este trădare.

Dragostea este un interes activ în viața și dezvoltarea obiectului iubirii.

Erich Fromm

Ai ghinion in dragoste? Te-ai săturat de întâlniri și despărțiri eterne? Simți că mergi într-un cerc vicios? Și vreau doar să fiu fericit! Ce să fac?

Mai întâi trebuie să înțelegi ce este iubirea!

Principala greseala toate fetele este că nu știu să distingă sentimente sănătoase care duc la parteneriate fericite din dragoste - nevroză care te face sa suferi.

Viața nu este o audiție rol principalîn seria mexicană, așa că trebuie să încetați să mai jucați tragedii și, în sfârșit, să învățați să iubești corect, iar atunci bărbații care sunt, de asemenea, capabili de relații sănătoase vor fi atrași în viața ta. Și care sunt gata să creeze.

Dragostea greșită este dragostea unui nevrotic. E plină de așteptări... În primul rând fata se așteaptă ca „ dragostea va veni pe neașteptate când te aștepți mai puțin”, de multe ori fără a face niciun efort. Apoi așteaptă curte și cadouri, cereri în căsătorie și jumătate de regat. Atunci să ai o nuntă superbă, luna de miereîn Bahamas, atunci că va fi iubită și prețuită până la sfârșitul zilelor ei. Sanatoasa si dragoste frumoasa Ea nu se așteaptă la nimic anume - se dăruiește, pentru că știe că doar dăruind poate primi.

Ea nu are nevoie de garanții sau certitudine. Este capacitatea unei persoane de a trăi într-o stare de incertitudine care distinge o personalitate sănătoasă de o personalitate imatură. După cum a scris bine K. Horney despre acest subiect: Diferența dintre dragoste și nevoia nevrotică de iubire este că principalul lucru în dragoste este sentimentul de atașament în sine, în timp ce pentru un nevrotic sentimentul primar este nevoia de a câștiga încredere și liniște. Numai termenele clare, obligațiile și îndeplinirea cerințelor adesea umflate fac posibilă relaxarea și încetarea îngrijorării - o persoană cu o atitudine adecvată față de viață nu are nevoie de garanții. El știe că viața poate face ajustări la orice plan și este pregătit pentru asta. Un nevrotic nu se iubește pe sine și se consideră în adâncul nedemn de iubire. Prin urmare, se îndrăgostește instantaneu atunci când cineva începe să dea semne de atenție. Ceea ce un nevrotic vede iubire este de fapt o reacție de recunoștință pentru bunătatea arătată față de el. O persoană nevrotică are nevoie de dragoste - de aici isteric, nervozitate și nopți nedormite. Are nevoie - nu a fost iubit în copilărie, societatea nu l-a apreciat, nu a fost împlinit - așa că are nevoie de aer ca măcar pe cineva să-l îmbrățișeze și să mângâie. Îi este foame - este gata să mănânce fișe și orice primește, mai degrabă decât să se bucure de proces...

Nevroticul este gelos. Atitudinea lui față de el însuși fluctuează constant: acum ea este o Zeiță, acum este o neființă completă, așa că se îndoiește constant că cineva este în principiu capabil să o iubească și monitorizează cu atenție faptul că iubitul ei nu acordă nici măcar o firimitură de atenție. latură.

Nevroticul este foarte suspicios.Întotdeauna se întreabă despre ceva. Fie nu-l iubesc, fie nu-l iubesc suficient. Apoi încearcă, dar nu este apreciat.Încrederea lui în sentimentele partenerului său poate fi cauzată doar de un act romantic în cinstea lui și nu durează mult, atâta timp cât victima iubirii rămâne impresionată de eveniment.

Nevroticul are răbdare. Așteaptă tot timpul.De la scandal la isterie, de la plecări demonstrative sau jocuri de tăcere - acumulează „material” și rezistă până la ultimul. Pentru ce? La urma urmei, dacă ai fi spus totul la timp și calm, nu ar fi trebuit să înjuri mai târziu.

Dragoste nevrotică incapabil să facă obiectul iubirii ei cu adevărat fericit! Desigur, o fată se străduiește în toate modurile să fie bună pentru iubitul ei, să-i aducă bucurie, își dorește sincer ca partenerul ei să se distreze și bine cu ea, doar în schimbul a ceva: SMS-uri, cine romantice, fidelitate etc. (lista nu se termină niciodată; un nevrotic nu are niciodată suficientă iubire - este nesățios.)

Și vai de tine, iubiților, dacă nu te ridici la nivelul așteptărilor (ei bine, ești obosit sau ai interpretat greșit indicii vagi sau nu ai abilități telepatice) - Asta e! Sfârșitul lumii! Nevroticul se jignește! A evoca milă, a învinovăți, a fi jignit, a umili etc. - Este un manipulator virtuos. Adesea, pentru a fi iubit, un nevrotic studiază în mod specific tehnicile NLP și, în general, încearcă din greu să nu fie ignorat, nepăsându-i deloc de felul în care se simte cealaltă persoană din această relație.

Pentru a verifica dacă ești îndrăgostit de această persoană sau dacă aceasta este o nevroză obișnuită, pune-ți întrebarea: „ Dacă în viața ta ar apărea acum un iubit mai frumos, mai generos, mai atent, te-ai gândi la iubita ta astăzi?”

Păcat că aproape 100 la sută dintre cei care suferă în dragoste răspund, aproape fără să se gândească, „Da!” Dar cu doar un minut în urmă erai gata să-ți dai viața pentru persoana iubită..., totuși, doar în cuvinte. Și acea viață pe care tu însuți nu o prețuiești.

Altfel, ai lăsa să intre doar sentimente strălucitoare, ai umple-o de prieteni, de muncă interesantă, de hobby-uri incitante, de cărți care te pun pe gânduri, de muzică frumoasă... și nu ai avea suficient timp și dorință de a suferi. Ai avea atât de multă energie și armonie încât ai vrea să o împărtășești. Și atunci ai simți cât de frumoase și inspiratoare pot fi relațiile atunci când oamenii încearcă să-și ofere bucurie unul altuia fără să aștepte nimic în schimb. Deci citește despre asta. Acest lucru va ajuta la filtrarea mediului înconjurător.

GLUMĂ

Fiecare fată inteligentă știe că cuvântul nevrotic este scris împreună.

INFORMAȚII DE CONSIDERARE! CITAT

Toate dorințele noastre subconștiente, contradictorii ca natură și nelimitate ca conținut, își așteaptă împlinirea tocmai în dragoste. Partenerul nostru trebuie să fie puternic și în același timp neajutorat, să conducă și să fie condus, să fie ascetic și senzual în același timp. El trebuie să ne violeze și să rămână blând, să-și dedice tot timpul doar nouă și să se angajeze intens în muncă creativă. Deși credem că el poate realiza de fapt toate acestea, el este înconjurat de o aură de supraestimare sexuală. Confundăm puterea acestei reevaluări cu puterea iubirii noastre, dar, de fapt, demonstrăm doar intensitatea dorințelor noastre, pentru că însăși natura acestor cerințe le face imposibil de îndeplinit. K.Horney

Dar iată ce este tipic: experiențele amoroase joacă un rol atât de important în viața eroilor din serialele de televiziune și filmele, încât atunci când te compari cu ei, simți o oarecare stângăcie. De fapt, sunt normali oamenii care nu petrec zile și zile gândindu-se la perspectivele lor? relatie de iubire, sau, în cel mai rău caz, să nu admire lista lor de victorii amoroase seara? Sau poate o asemenea atenție hipertrofiată la iubire este anormală? Atunci de ce toată lumea din jur încearcă să-l imite?

Una dintre cărțile pe care le-am citit recent, scrisă de psihologul Karen Horney, m-a ajutat să-mi dau seama. care a trăit în prima jumătate a secolului trecut.

Dr. Horney, o femeie psihanalist, nu definește dragostea așa cum au făcut-o inserțiile de gumă. Ea a decis să se îndepărteze de opus. Misticii au folosit o metodă similară. „Dumnezeu nu este o țeavă”, au spus ei, încercând să contureze limitele divinului.

La fel și Horney: vorbește despre sentimentul iubirii, folosind concepte negative. Cel mai descriere generala dragostea ei sună așa: „Dragostea nu este ceea ce o consideră nevroticii”. Și doctorul știa multe despre nevrotici. Nu e de mirare că a scris cartea „Personalitatea nevrotică a timpului nostru”. Citind această lucrare, găsești în tine toate simptomele descrise acolo, ca un student în anul I la medicină. Dar poate tocmai aici se află percepția autorului.

Frica și disprețul în cabinetul psihoterapeutului

Să începem cu ce este un nevrotic. Fără a intra în detalii, să spunem că aceasta este o persoană cu un nivel puternic de anxietate. De aici toate necazurile lor.

Potrivit lui Horney, anxietatea este un derivat al ostilității. Iată, de exemplu, următoarea situație. Un nevrotic, să-i spunem Kuznetsov, se află într-o situație în care i se cere să dea dovadă de inițiativă. De exemplu, trebuie să concurezi cu cineva. Kuznetsov își spune: „Sunt un tip simplu, lipsit de ambiție, nu am nevoie de toate aceste realizări, pentru că aceasta este vanitate și slăbiciune a spiritului. Lasă-l pe vechiul meu prieten Drovosekov să câștige.” Nevroticul Kuznetsov crede că este foarte generos și îl iubește sincer pe Drovosekov, dar în realitate pur și simplu își reprimă ostilitatea față de vechiul său prieten în adâncul inconștientului.

Dar nu dispare, această ostilitate, iar mai târziu se manifestă sub diferite forme bizare. De exemplu, Kuznetsov crede că nu el este cel care nu-l suportă pe Lumberjack, ci invers: Lumberjack-ul său. Oricum ar fi, anxietatea apare și interferează cu viața. Apropo, anxietatea nu este întotdeauna recunoscută de nevrotic însuși - ea apare adesea sub pretextul depresiei, alcoolismului și tulburărilor sexuale.

SOS! Dragostea este ca un colac de salvare

Dar trebuie să scapi cumva de anxietate - acest monstru care te urmărește pe călcâie! Nevroticul începe să se grăbească către alții pentru sprijin și ajutor. Astfel, dragostea pentru un nevrotic devine un fel de drog. Din cauza lipsei de încredere în sine, el (ea) se repezi în brațele oricui îi acordă atenție.

O caracteristică importantă a iubirii nevrotice va fi nesatiabilitatea ei. Nevroticul trebuie să fie iubit de toată lumea fără discernământ. Și dacă cineva nu-l place dintr-o dată, îl trăiește ca pe o tragedie gravă și un eșec. Din același motiv, există o cerere pentru iubire absolută, necondiționată și, ca urmare, gelozie extremă din orice motiv.

Nevoia de iubire la un nevrotic este obsesivă. Are nevoie de el ca aer sau apă. Fără ea, i se pare, nu va supraviețui lume înfricoșătoare. „Am nevoie să fiu iubit, indiferent de ce este nevoie!”

Singur, un nevrotic se simte teribil de inconfortabil; pentru el este vital să fie mereu cineva în apropiere. Să ne amintim de seria cult „Sex in oraș mare„: personajele sale principale sunt în permanentă căutare de noi parteneri, pentru că fără ei viața pare lipsită de sens și goală. „O mare parte din ceea ce pare a fi sexualitate”, notează psihanalistul, „în realitate are foarte puține în comun cu ea, dar este o modalitate de a obține reasigurare”. Sexul în astfel de cazuri, potrivit lui Horney, capătă o semnificație excesivă și servește ca substitut pentru conexiunile emoționale.

În acest caz, apare un paradox ciudat: unui nevrotic nu-i place să trăiască împreună cu nimeni. Pe de o parte, fără partener poți chiar să te cațări pe perete și să urli ca un lup. Pe de altă parte, nici nu este prea dulce să fii cu el. Un nevrotic nu experimentează fericirea când este cu „idolul” său.

De ce este așa? Cert este că un nevrotic nu iubește, ci îl folosește pe altul pentru a câștiga încredere în propria pace și siguranță. Chiar are nevoie de altcineva, dar are prea multă nevoie de el. Dragostea unui nevrotic poate fi numită dependență.

Portretul unui necunoscut

Între timp, există mai multe tipuri de nevrotici.

Primul tip vizează iubirea și numai iubirea. Astfel de oameni sunt gata să facă orice de dragul dragostei: umilire, insultă (de obicei ei înșiși). Asemenea, știi, subiecții sunt puțin părtinitori spre sadomasochism. În acest grup, palma este dată femeilor: multe dintre ele consideră un astfel de comportament ca fiind demnitatea lor și sunt mândri că pot da totul pentru dragoste.

Nevroticii din al doilea grup sunt triști și dezamăgiți. Au avut odată o despărțire dificilă de o persoană dragă și s-au retras complet de alți oameni. În schimb, încearcă să umple golul interior și lipsa de comunicare cu tot felul de excese. De exemplu, încep să mănânce mult. Acest grup include tot felul de eroi romantici - singuri, stând pe marginea unei stânci cu o mantie curgătoare. Și printre personajele filmului - un avocat trist din „Santa Barbara”, care, deși nu a mâncat în exces, nu a crezut în dragoste și a glumit cu tristețe.

Al treilea tip sunt în general perdanți completi. Sunt atât de îngrijorați încât nu cred deloc în dragoste și afecțiune. De regulă, sunt destul de cinici și nepoliticoși. Un exemplu este Pechorin, care și-a supus fiecare impuls emoțional analizei și i-a tratat destul de dur pe cei din jur.

Reteta pentru dragoste

Vindecarea are loc atunci când „încrederea în sine sănătoasă ia locul anxietății”. Atunci nu va mai exista ostilitate și, în consecință, anxietate. Kuznetsov va înțelege atunci că nu este deloc un prost și poate concura în continuare cu Drovosekov și nu renunță înainte de timp. Mai mult decât atât, chiar dacă pierde, este puțin probabil să fie chinuit mult timp din cauza eșecului său și oftă trist în brațele unei fete simpatice: „O, ce ratat sunt!”

În general, toate aceste momeli mass-media nu au nimic de-a face cu dragostea adevărată. Pentru omul obișnuit, aceste povești nesfârșite despre pasiunea romantică sunt foarte atractive. La urma urmei, sunt în concordanță cu fanteziile sale nevrotice inevitabile despre un prinț pe un cal alb și o prințesă pe un bob de mazăre. Totuși, acest vis, vă spun, referindu-mă la aceeași Karen Horney pe care am iubit-o, este infantil! Dacă ai astfel de fantezii, alungă-le cu o mătură murdară, altfel nu vei fi niciodată nevrotic.

În primul rând, trebuie să înveți să te iubești pe tine însuți și să poți oferi iubirea ta altei persoane, fără să depinzi de el. Da, încă un mic sfat: spune mai des și dezinteresat: „Te iubesc!”

Nu susțin tehnologia în sine - nu mi se pare foarte prietenoasă cu mediul, dar conținutul este cu siguranță util. Marea dificultate în a rezolva o astfel de nevoie nevrotică constă în primul pas - recunoașterea ei ca atare. Dar dacă se face acest pas, atunci totul se rezolvă ca standard și fără probleme.

Un alt complex care se manifestă în psihologia victimei este nevoia nevrotică de iubire.
K. Horney (1997) enumeră câteva trăsături ale nevoii nevrotice de iubire care o deosebesc de normal:

1. Natura obsesivă.
Experiența lipsei de dragoste pentru un adult nu este catastrofală.
Poate avea succes, se bucura, se distra si chiar se poate simti fericit chiar si atunci cand nu se simte iubit.
Cu nevoi nevrotice, o persoană nu poate trăi fără a primi dovezi de iubire.
O persoană este atât de dependentă de manifestarea simpatiei pentru el, încât poate deveni serios supărată din cauza unui ton neprietenos într-o conversație cu o persoană necunoscută.

2. Incapacitatea de a fi singur, frica de singuratate.
De îndată ce o persoană se găsește singură, experimentează o anxietate destul de puternică.
Încearcă să aibă pe cineva lângă el tot timpul.
Când se desparte de partenerul său, el nu poate aștepta să apară ceva la orizont. persoana potrivita, și optează pentru primul candidat pe care îl întâlnește, care poate fi complet nepotrivit în ceea ce privește calitățile sale. Principalul lucru este că el este de acord să fie acolo.
Deoarece cu o asemenea frică de singurătate orice partener dobândește super-valoare, cei care sunt însetați de dragoste sunt gata să plătească pentru asta cu orice, inclusiv cu umilirea și abandonarea propriilor interese.
Firește, în acest caz, ei nu primesc satisfacție din relație, dar nici nu găsesc puterea de a o rupe, nedorind să se regăsească singuri din nou, ceea ce este și mai insuportabil pentru ei.

3. Modalități manipulative de a atrage atenția și dragostea.
Nevoia nevrotică de iubire recurge la următoarele metode manipulative de obținere:
● mită („Dacă mă iubești, voi face tot ce vrei pentru tine”);
● demonstrație de neputință („Nu mă poți priva de atenția ta, pentru că pur și simplu voi muri fără tine”);
● un apel la dreptate („Fac atât de multe pentru tine! Pur și simplu trebuie să-mi răsplătești cu atenția și dragostea ta”; „Dacă aș fi în locul tău, aș arăta mai multă atenție persoanei care...”);
● amenințări, șantaj („Dacă ești atât de neatent la mine, nu vei obține satisfacție sexuală astăzi”; „Dacă mă părăsești, mă sinucid”).

4. Nesaturarea.
Nevoia nevrotică de iubire nu poate fi satisfăcută.
O persoană însetată de dragoste nu este niciodată mulțumită de cantitatea și calitatea atenției arătate.
Deoarece el însuși nu este sigur de propria sa valoare, are nevoie de o confirmare constantă a importanței sale în ochii unei persoane dragi.
Solicitările nesfârșite de atenție duc la rezultatul exact opus: partenerul începe să se îndepărteze și, încercând să ia o pauză de la cerințele exorbitante, o lasă din ce în ce mai mult pe persoana însetată de dragoste în pace sau își demonstrează răceala.

5. Cerințe ale iubirii absolute.
Nevoia nevrotică de iubire se transformă în cereri de iubire absolută, care sunt după cum urmează:
● „Trebuie să fiu iubit, în ciuda celui mai neplăcut și sfidător comportament; iar dacă ei nu mă iubesc când mă comport sfidător, înseamnă că nu m-au iubit, ci viața confortabilă de lângă mine.”
● „Ar trebui să fiu iubit fără să cer nimic în schimb; altfel nu este dragoste, ci profit de comunicarea cu mine.”
● „Dacă o persoană mă iubește, trebuie să facă sacrificii pentru mine; dacă o persoană nu sacrifică nimic pentru mine, atunci nu mă iubește” (victimele pot fi bani, timp, convingeri, scopuri personale, obiceiuri, caracter).

6. Gelozie constantă față de partenerul tău.
Nevoia nevrotică de iubire este însoțită de gelozie constantă.
Această gelozie apare nu numai atunci când există un pericol real de a pierde dragostea, ci și atunci când partenerul este angajat cu entuziasm într-o altă activitate, admiră o altă persoană și dedică timp comunicării cu ceilalți.
Ca și cum toată atenția unui partener ar trebui să aparțină unei singure persoane.
Numai el poate fi proprietarul absolut al timpului, al intereselor și al gusturilor sale.

7. Percepția dureroasă a refuzului și a obiecțiilor.
Experimentând o nevoie nevrotică de iubire, astfel de oameni sunt extrem de sensibili la orice obiecție sau refuz.
Nevoia de a aștepta un răspuns, dorința partenerului de a-și dedica timp lui însuși sau altor oameni rezonează în el aproape durere insuportabilăși este pentru el o dovadă a nesemnificației și a respingerii sale. În astfel de circumstanțe, se acumulează inevitabil un numar mare de delict.
Cu toate acestea, furia și resentimentele față de partener sunt combinate cu incapacitatea de a rupe relația.
Întrucât persoana însetată de dragoste nu se mulțumește niciodată cu cantitatea și calitatea atenției care i se arată, pentru care plătește un preț mare, abandonând propriile interese, supunându-se și frângându-se, se simte în mod constant înșelat.
Emoții negative Se pot ascunde mult timp, dar apoi vor apărea cu siguranță direct sau indirect.

Principala condiție pentru dezvoltarea unei sete nesățioase de dragoste este atașamentul excesiv al copilului față de unul dintre părinți, de care nu se eliberează la vârsta adultă.
Se poate certa cu mama sau cu tatăl său, poate vrea să scape de ei sau să acționeze împotriva voinței lor. Și nu pentru că va fi mai bine, ci pentru că va fi diferit. Dar chiar și în asta rămâne dependent de părinții săi.
După ce, în opinia sa, a scăpat de dependența din copilărie, el continuă să-și construiască relațiile cu partenerii după același model.
Oamenii cu o istorie similară de relații continuă să rămână copii și, prin urmare, doresc să-și vadă soțul/părintele lângă ei.

Următoarele tipuri de educație parentală pot duce la formarea acestui complex:

1. Atitudinea nemiloasă și absorbantă a părinților (de obicei mame) față de copilul lor. O astfel de mamă se străduiește să-și țină copilul aproape de ea. El nu ar trebui să fie liber și independent. Și, prin urmare, ea îl înconjoară cu grijă într-o asemenea măsură și îi controlează fiecare pas, încât pur și simplu nu are ocazia să devină adult.

2. Relații politicoase la rece în familie, când părinții nu se plac, dar încearcă să nu se certe și să nu dea semne de nemulțumire. Într-o astfel de atmosferă, copilul se simte nesigur: nu știe ce simt și gândesc părinții săi.
Dar simte răceală când îi arată dragostea.
În timp ce copilul simte nemulțumire, tensiune și înstrăinare, ei încearcă să-l convingă că în familie domnește pacea și liniștea.
Ceea ce i se spune nu coincide cu ceea ce vede și trăiește, iar aceasta atrage după sine dezvoltarea unei anxietăți puternice, care este intensificată și mai mult de faptul că în spatele exprimării exterioare a atenției copilul nu simte iubire și, odată cu egocentrismul și necriticitatea. caracteristic copilăriei, decide că el este cel care provoacă răceală, iritare reținută și alienare.
După aceasta, poate doar concluziona că nu a reușit să merite dragostea dorită.
Anxietatea dezvoltată poate fi calmată într-un singur mod - să primești dragoste cu orice preț.
Neștiind cum să facă acest lucru, el caută să atragă atenția asupra lui cu orice preț.
De acum înainte, scopul lui principal este să atragă privirea favorabilă a părinților săi, să obțină dovezi că aceștia nu îi sunt indiferenți.

3. Următoarea opțiune: la început copilul primește suficientă dragoste și atenție, dar apoi, dintr-un motiv oarecare, situația se schimbă, iar copilul începe să primească mult mai puțină atenție și dragoste, dar fac cerințe mari.
Acest lucru se poate întâmpla, de exemplu, atunci când se naște un copil nou-nascutși toată atenția părinților este îndreptată spre el.
Cel mai mare i se amintește în mod constant că acum este mare și nu ar trebui să necesite aceeași îngrijire și căldură.
Sau circumstanțele părinților se pot schimba, drept urmare sunt prea ocupați și atât de obosiți încât nu mai au nici puterea, nici timpul pentru copil.

În orice scenariu de dezvoltare, cei însetați de iubire sunt oameni „neiubiți” care se străduiesc din nou și din nou să „corecteze” cursul evenimentelor, să iasă din cercul vicios al lipsei de iubire.