Συναντάμε χιλιάδες ανθρώπους κάθε μέρα. Και δεδομένου ότι όλοι οι άνθρωποι έχουν διαφορετικές αξίες, συμπεριφορές, ακόμη και τη δική τους ζωή, μια σύγκρουση συμφερόντων δεν μπορεί να αποφευχθεί. Και όταν υπάρχει σύγκρουση συμφερόντων, προσβάλλουμε.
Προσβλήθηκαν από τη μαμά που ζήτησε βοήθεια τη λάθος στιγμή, δεν την αγόρασε και την επέπληξε. Προσβλήθηκαν από τον σύζυγό τους επειδή δεν τηλεφώνησε, επειδή υποσχέθηκε αλλά δεν το έκανε, φώναξε ή δεν βοήθησε. Προσβλήθηκαν από έναν συνάδελφο που δεν βοήθησε, δεν τηλεφώνησε, δεν προειδοποίησε. Μερικές φορές προσβάλλουμε και αγνώστους: μας πάτησαν στα πόδια, μας σέρβιραν αγενώς, μας έδιναν ρέστα με ψιλά, μας πούλησαν μπαγιάτικα κ.λπ.
Μπορεί να υπάρχουν πολλά παραδείγματα, αλλά αυτό που παραμένει αναλλοίωτο είναι αυτό
ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑΤΑ ΥΠΑΡΧΟΥΝ, ΚΑΙ Ο ΚΑΘΕΝΑΣ ΕΧΕΙ ΤΑ ΔΙΚΑ ΤΟΥ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑΤΑ.
Τον τελευταίο καιρό έχει γίνει μόδα να γράφουμε για παράπονα και ευκολία επικοινωνίας. Γιατί νομίζεις?
Η αγανάκτηση δεν μας επιτρέπει να ζήσουμε ελεύθερα, να αναπτυχθούμε και κυρίως να συνυπάρξουμε μαζί. Και από τότε σύγχρονη κοινωνίαπροσπαθεί να γίνει πιο αρμονική και πιο ελεύθερη, η εργασία με παράπονα πραγματοποιείται σε όλα τα μέτωπα.
Κοιτάξτε τη ζωή σας, τους ανθρώπους γύρω σας. Υπάρχει χώρος για παράπονα στη ζωή σας; Εάν υπάρχουν, τότε ξεκινήστε να τα εργάζεστε αμέσως τώρα.
Η αγανάκτηση είναι σαν τοίχος. Το τείχος που χτίζουμε σταδιακά στις σχέσεις με άλλους ανθρώπους, και όταν το έχουμε χτίσει με τα χέρια μας, είναι πολύ αργά για να αλλάξει κάτι σε αυτές τις σχέσεις.
Ιστορία
Μια μέρα ήρθε σε μένα μια γυναίκα που δεν μπορούσε να καταλάβει τι να κάνει στη σχέση της με τον άντρα της. Ανησυχούσε πολύ για τη δουλειά του, γιατί αργούσε συχνά, δεν βοηθούσε στο σπίτι και με τα παιδιά, δεν επικοινωνούσε καλά με τη μητέρα του κ.λπ.
Όταν αρχίσαμε να αναλύουμε την κατάστασή της, ανακαλύψαμε ότι αυτό που αποκαλούσε εμπειρίες ήταν παράπονα. Επιπλέον, τέτοια παράπονα είναι αληθινά, δυνατά, τα οποία μπορούν να βλάψουν ένα άλλο άτομο και να τον καταστρέψουν.
Η ίδια δεν το καταλάβαινε αυτό· ήταν σύνηθες να ανησυχεί έτσι. Σιωπηλά, με κρυφή μομφή και με διαπεραστικό βλέμμα. Α, είναι δύσκολο! Τώρα φανταστείτε πόσο δύσκολο είναι για έναν άνθρωπο που ζει δίπλα σε ένα τόσο προσβεβλημένο άτομο.
Ένα προσβεβλημένο άτομο δεν έρχεται σε επαφή, μένει σιωπηλός για μεγάλο χρονικό διάστημα, μερικές φορές για αρκετές ημέρες/εβδομάδες. Και θέλετε να βοηθήσετε, αλλά δεν μπορείτε.
Το πιο σημαντικό εδώ είναι να το καταλάβουν και τα δύο μέρη ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ ΕΙΝΑΙ ΧΕΙΡΙΣΜΟΣ!Όσο κι αν διαρκέσει, ένα λεπτό, μια ώρα, μια μέρα.
Προσβεβλημένος, το άτομο λέει ότι δεν είσαι έτσι, θέλω να γίνεις διαφορετικός, να αλλάξεις. Αυτό όμως δεν οδηγεί στο επιθυμητό αποτέλεσμα, γιατί το αποτέλεσμα που σου δίνει η αγανάκτηση είναι ο εξαναγκασμός. Αναγκάζοντας ένα άτομο να γίνει διαφορετικό, προκαλείτε μόνο αρνητικότητα, θυμό και αμοιβαία απόρριψη.
Φυσικά, είναι δύσκολο να ζεις καθόλου χωρίς προσβολή. Αλλά πρέπει να χρησιμοποιήσετε τα παράπονα προς όφελος του εαυτού σας και των γύρω σας και ΠΟΤΕ μην αφήνετε την αγανάκτηση βαθιά στην καρδιά σας.Η καρδιά σου αξίζει το καλύτερο! Οι μνησικακίες τον καταστρέφουν!
Παρακάτω έχω συγκεντρώσει μια σύντομη συνέντευξη για εσάς. Απαντήσεις σε ερωτήσεις που θα σας βοηθήσουν να αντιμετωπίσετε τη δυσαρέσκεια και να αρχίσετε να ζείτε μια πιο εύκολη, πιο ήρεμη, πιο αξιοπρεπή και πιο χαρούμενη ζωή.
Αυτές είναι οι ερωτήσεις:
Τι μας προσβάλλει;
Γιατί προσβάλλουμε;
Πώς επηρεάζει η αγανάκτηση εμάς και τη ζωή μας;
Πώς να δουλέψετε για την αγανάκτηση;
Τι μας προσβάλλει;
Είμαστε προσβεβλημένοι από τους ανθρώπους γύρω μας για άρνηση αιτήματος, ανεκπλήρωτη εργασία/υπόσχεση, εργασία που δεν έγινε στην ώρα μας, ανυπακοή κ.λπ.
Για να το θέσω πιο απλά:
Μας προσβάλλουν οι άνθρωποι επειδή δεν ανταποκρίνονται στις ιδέες μας!
Γιατί προσβάλλουμε;
Αρχικά αποδίδουμε τη συμπεριφορά του σε ιδιότητες που δεν είναι δικές του και όταν δεν ανταποκρίνονται στα ιδανικά μας, προσβάλλουμε. Προσπαθούμε να τον κάνουμε να συμπεριφέρεται όπως πρέπει (όπως ΕΜΕΙΣ χρειαζόμαστε), συνθλίβουμε το άτομο με την εξουσία μας, πιέζουμε τον οίκτο, σπάμε τον εσωτερικό πυρήνα του συνομιλητή.
Η δυσαρέσκεια προκύπτει όταν ΑΥΤΟΣ δεν ανταποκρίνεται στις ιδέες και στα πλαίσια μας!
Πώς επηρεάζει η αγανάκτηση εμάς και τη ζωή μας;
Αν χωρίσουμε τη λέξη «προσβεβλημένοι» σε δύο μέρη, παίρνουμε τη φράση - Προσβάλλουμε τον Xia (τους εαυτούς μας). Είναι αλήθεια, προσβάλλουμε τον εαυτό μας.
Η αγανάκτηση είναι ένας μαύρος χώρος μέσα μας που μας τρώει και μας δείχνει τις ατέλειές μας. Θεωρούμε τους εαυτούς μας απορριφθέντες, εγκαταλειμμένους, συχνά μη απαραίτητους σε κανέναν, προσβάλλοντας, καταστρέφοντας και καταστρέφοντας τον εαυτό μας.
Πώς να δουλέψετε για την αγανάκτηση;
Για να αντιμετωπίσετε τη δυσαρέσκεια, πρέπει να μπείτε στη θέση του άλλου και να προσπαθήσετε να τον καταλάβετε. Γιατί το έκανε αυτό; Αποδεχτείτε τη θέση του και εξηγήστε την στον εαυτό σας. Συμβαίνει, φυσικά, όταν οι άνθρωποι λένε συγκεκριμένα άσχημα πράγματα για να προσβάλουν ή να ενοχλήσουν ένα άτομο, αλλά εδώ είναι επίσης σημαντικό να κατανοήσουμε και να αποδεχθούμε τον παραβάτη.
Και για να μην συσσωρεύονται παράπονα, πρέπει να αντιμετωπιστούν άμεσα. Υπάρχουν πολλές επιλογές για την επίλυση παραπόνων:
1. Όταν μιλάτε σε ένα άτομο, ξεκαθαρίστε την κατάσταση.
2. Καταγράφοντας όλη τη δυσαρέσκειά σας σε ένα κομμάτι χαρτί.
3. Απαντώντας σε ανοιχτές ερωτήσεις στον εαυτό σας. Ακολουθεί μια λίστα ανοιχτών ερωτήσεων: «Γιατί είμαι προσβεβλημένος;», «Τι με προσβάλλει;», «Τι πρέπει να γίνει για να επιλυθεί η σύγκρουση και να αφεθεί η προσβολή;»
4. Μπορείτε να γράψετε ένα γράμμα στον παραβάτη και να μην το στείλετε καν, αλλά απλώς να γράψετε τα πάντα σε χαρτί. Το χαρτί μπορεί να χειριστεί τα πάντα!
Το πιο σημαντικό πράγμα είναι να θυμάστε ότι το άλλο άτομο είναι τόσο εύθραυστο και τρυφερό όσο το δικό σας. Βρείτε ευγενικές, εποικοδομητικές λέξεις που θα σας βοηθήσουν να ξεκαθαρίσετε την κατάσταση χωρίς να προσβάλλετε κανέναν!
Μάθε να ζεις με μια καρδιά γεμάτη αγάπη! Με μια καρδιά που όχι μόνο μπορεί να συγχωρήσει, αλλά και να εμπνεύσει!
Το να θυμάσαι μόνο μια κατάσταση που συνέβη σε έναν άντρα, η οποία τώρα βρίσκεται σαν βαρύ φορτίο αγανάκτησης στην ψυχή, σε κάνει να νιώθεις άσχημα. Και όσο πιο πολύ προσπαθείς να ξεχάσεις, τόσο περισσότερα συναισθήματα σε κατακλύζουν. Το να νιώθεις αγανάκτηση απέναντι σε έναν άντρα δεν σου επιτρέπει να ζήσεις κανονικά. Είναι πρώην εδώ και καιρό, η σχέση τελείωσε εδώ και πολύ καιρό... Όμως η αγανάκτηση προς τον άντρα σου παραμένει.
Γιατί οι σκέψεις για το παρελθόν ροκανίζουν τόσο καυστικά, κρατώντας σφιχτά τα πλοκάμια τους. Στραγγαλίζονται. Ένα εξόγκωμα στο λαιμό, που εμφανίζεται περιοδικά, αφαιρεί δόλια τον αέρα και μαζί του τη δύναμη.
Σήμερα, η ψυχολογία του συστήματος-διανύσματος του Yuri Burlan απαντά με ακρίβεια στην ερώτηση σχετικά με τη φύση των παραπόνων σε οποιαδήποτε από τις εκδηλώσεις τους.
Το γιατί υπάρχει δυσαρέσκεια εναντίον ενός άνδρα είναι κατανοητό. Αλλά μπορείτε να μάθετε πώς να το ξεφορτωθείτε σε αυτό το άρθρο. Δεν θα περιγράψουμε τα στάδια του σχηματισμού δυσαρέσκειας, αυτό δεν θα δώσει τίποτα. Προκύπτει και ξαφνικά και συσσωρεύεται μέσα μας.
Ψυχολογία μνησικακίας προς έναν άντρα
Η αγανάκτηση είναι ακριβώς αυτό: μνησικακία. Πιο συγκεκριμένα, ένα αίσθημα αγανάκτησης και αδικίας απέναντί σας. Οτιδήποτε μπορεί να συμβεί: πρόδωσε, άφησε μια έγκυο γυναίκα, έκλεψε ένα μεγάλο χρηματικό ποσό, ξυλοκόπησε, εξευτελίστηκε λεκτικά. Αν υπάρχει μνησικακία, υπάρχει ήδη λόγος να το διευθετήσεις.
Το περιβόητο «συγχωρέστε και αφήστε να φύγει» κυλάει σαν ποτάμι από τα χείλη των ψυχολόγων, από άρθρα για αγανάκτηση, από φίλες, μητέρες και φίλους. Προτείνουν «να μάθεις να συγχωρείς». Αν ήταν τόσο εύκολο να συγχωρήσεις και να το αφήσεις, κανείς δεν θα είχε προβλήματα που να σχετίζονται με την αγανάκτηση. Κανείς δεν θα προσβάλλονταν από κανέναν. Όλοι θα ζούσαν ευτυχισμένοι. Αλίμονο.
Μερικές φορές μας τρομάζουν με αναπόφευκτες ψυχοσωματικές και αναποτελεσματική θεραπεία με χάπια. Φυσικά, υπάρχει σχέση με την υγεία, αλλά εξακολουθώ να θέλω να αποτρέψω προβλήματα στο μέλλον και να καταλάβω πώς να το αντιμετωπίσω.
Υπάρχουν συμβουλές για να κοροϊδέψεις έναν άντρα, να παρουσιάσεις τον πρώην σου με απρεπή τρόπο. «Εφαρμόστε» την αίσθηση του χιούμορ σε αυτόν. Κάθε προσβεβλημένο άτομο πιθανότατα το έχει δοκιμάσει αυτό. Τα θετικά αποτελέσματα είναι αμφίβολα.
Πώς να απαλλαγείτε από τα συναισθήματα μνησικακίας προς έναν άντρα
Η απάντηση είναι απλή και κατανοητή. Δες το και μονος σου.
Υπάρχουν οκτώ φορείς, οκτώ ψυχικές ιδιότητες ενός ατόμου. Το καθένα έχει τα δικά του χαρακτηριστικά. Πρώτον, κατανοώντας και αναγνωρίζοντας αυτές τις χαρακτηριστικές ιδιότητες στους ανθρώπους, αντιμετωπίζουμε τους ίδιους τους «παραβάτες» διαφορετικά. Επειδή αρχίζουμε να καταλαβαίνουμε ότι ένα άτομο, είτε είναι άνδρας είτε γυναίκα, σε μια δεδομένη κατάσταση συμπεριφέρθηκε σύμφωνα με τις εγγενείς ιδιότητές του. δεν μπορούσα να κάνω αλλιώς. Ο ερεθισμός φεύγει. Το άγγιγμα παύει να επηρεάζει τη ζωή μας και οι εκδηλώσεις του μειώνονται πολύ.
Δεύτερον, εάν έχουμε πρωκτικό διάνυσμα, σημαίνει ότι έχουμε ισχυρή μνήμη και εστιάζουμε ειδικά στο παρελθόν. Δεν μας αρέσουν τα ψέματα και η αδικία· είμαστε ειλικρινείς από τη φύση μας.
Τα συναισθήματα αγανάκτησης και ενοχής είναι μοναδικά για εμάς. Οποιαδήποτε διαστρέβλωση στον τομέα της «αλήθειας-απάτης» είναι μαχαίρι στην καρδιά μας. Και μέχρι να αποδοθεί δικαιοσύνη, θα συνεχίσουμε να τριγυρνάμε με αγανάκτηση και να ευχόμαστε κακό στον δράστη. Η εκδίκηση είναι η απλούστερη μορφή εξομάλυνσης της κατάστασης· γεννιέται ασυνείδητα ως απάντηση σε μια ανέντιμη πράξη.
Και δεν είναι μόνο αυτό.
Υπάρχει ένα οπτικό διάνυσμα. Η ευαίσθητη περιοχή είναι τα μάτια. Είναι σε θέση να διακρίνουν πολλές αποχρώσεις του χρώματος, να βλέπουν και να αισθάνονται πιο διακριτικά, ευαίσθητα και περιεκτικά. "Οποιοσδήποτε τυφλοπόντικας θα γίνει ελέφαντας" - αυτό λένε για τους ανθρώπους με οπτικό διάνυσμα. Το αδίκημα είναι μικρό, αλλά θεωρείται η τραγωδία μιας ζωής. Διαφορετικά δεν μπορούν να δουν.
Τι να κάνω? Πώς να αντιμετωπίσετε το τέρας που παρεμβαίνει στη ζωή.
Είναι εύκολο να φανταστεί κανείς πώς μοιάζει ένα άτομο με πρωκτικούς και οπτικούς φορείς. Οι δυσαρέσκειες εκατονταπλασιάστηκαν λόγω της ικανότητας να βλέπουμε προβλήματα μεγαλύτερης κλίμακας από ό,τι είναι στην πραγματικότητα.
Επιπλέον, κάποτε είχατε μια στενή σχέση εμπιστοσύνης με έναν άντρα, υπήρχε ακόμη και αγάπη. Το συναισθηματικό δέσιμο που μένει στη μνήμη σου, αναμεμειγμένο με αγανάκτηση, δεν σε αφήνει να φύγεις.
Όταν αναγκάζεστε να αλληλεπιδράσετε με τον πρώην σας, είναι σημαντικό να αποφύγετε τις προσπάθειες χειραγώγησης των συναισθημάτων ενοχής και αγανάκτησης εκ μέρους σας. Και μην αφήσεις έναν άντρα να σου το κάνει αυτό. Δεν θα οδηγήσει σε τίποτα καλό.
Νιώθοντας μόνο συνεχή ενόχληση και, ίσως, θυμό για όλους τους άντρες, φοβόμαστε ασυνείδητα την επανάληψη της ιστορίας και βρίσκουμε κάθε είδους κόλπα για να αποφύγουμε την εμφάνιση νέων σχέσεων. Οχι επίτηδες. Απλά - φοβούμενος την επανάληψη του πόνου. Και έτσι πιέζει η αγανάκτηση, και μετά υπάρχει και ο φόβος της επανάληψης του πόνου και της λύπης.
Η δυσαρέσκεια προς έναν άντρα δεν θα σας επιτρέψει να δημιουργήσετε ήρεμα μια νέα αρμονική σχέση. Μπορεί να μην παρατηρήσετε καν πόσο η συνεχής δυσαρέσκεια προς τον άντρα που χωρίσατε θα επεκταθεί στις σχέσεις με το άλλο φύλο.
Πώς να ξεπεράσετε την αγανάκτηση; Η ψυχολογία είναι αυτή: αρχίστε να χρησιμοποιείτε σωστά τις ιδιότητες που δίνει η φύση στη ζωή. Σωστό - αυτό σημαίνει για τον επιδιωκόμενο σκοπό. Αυτό θα δώσει απελευθέρωση από μια αρνητική κατάσταση, γιατί δεν θα χρειαστεί να κρατήσετε το παρελθόν στο κεφάλι σας.
Ακούμε συχνά ότι πρέπει να ξεκινήσετε από τον εαυτό σας. Σωστά. Μόνο συγκεκριμένα και αποτελεσματικές συστάσειςΛίγοι δίνουν. Απομένει μόνο ένα βήμα για να γνωρίσεις τον εαυτό σου. Εξοικειωθείτε με την ψυχολογία του συστήματος-διανύσματος του Yuri Burlan. Θα σας δώσει μια πλήρη κατανόηση του εαυτού σας και των άλλων.
Πολλές γυναίκες έχουν δοκιμάσει τη ζωή χωρίς προσβολή και τώρα νιώθουν υπέροχα. Καταλαβαίνουμε τους ανθρώπους μας πρώην άνδρες, και η αγανάκτηση διαλύθηκε. Να τι λένε:
«...Την ώρα της πρώτης δωρεάν διάλεξης, «θήλαζα» με μια έντονη δυσαρέσκεια προς έναν άντρα, κατά καιρούς απλώς με κυρίευε, και η κατάσταση ήταν τρομερή, αλλά μετά την πρώτη διάλεξη η δυσαρέσκεια έφυγε. , οι «ακατανόητες» πράξεις και τα λόγια του άντρα έγιναν σαφείς, τι τον παρακινεί, και ακόμη και μετά την ιστορία του Γιούρι, την πρώτη κιόλας μέρα συνειδητοποίησα ότι η αγανάκτησή μου, όπως λένε, «δεν αξίζει ούτε μια χαρά» στα μάτια. εκείνου του ανθρώπου, εξαιτίας του οποίου ήμουν... τόσο στενοχωρημένος, ανήσυχος τόσο πολύ... Τι; Τόσο αστείο! Γενικά, γέλασα με τον εαυτό μου για πολλή ώρα, σχεδόν όλη την πρώτη διάλεξη - μέχρι το πρωί!
Ακολούθησε το δεύτερο. Το οποίο σφράγισε το επίτευγμά μου. Αυτή είναι μια τέτοια ανακούφιση!...»
«...Η άτυχη αγάπη και η τρομερή συναισθηματική εξάρτηση από ένα άτομο με οδήγησαν στην εκπαίδευση στη Συστημική Διανυσματική Ψυχολογία. Και επίσης κατάθλιψη και αίσθημα απελπισίας, μνησικακία προς τους γονείς και την ατυχία κάποιου….
...ξεφορτώθηκα το δικό μου τον ερωτικό εθισμό, κατάλαβα ότι αυτός ο άντρας δεν ήταν ουρηθρικός, όπως τον αναγνώρισα για πρώτη φορά από τα άρθρα, αλλά δέρμα-οπτικό-ήχος. Και αυτή η αγάπη είναι ο φόβος που αναδύεται, και τελειώνει όταν δεν υπάρχει οπτική σύνδεση με το αντικείμενο της αγάπης. Και πράγματι, όλα πέρασαν. Επιπλέον, δεν υπέφερα πλέον από τον φόβο ότι έχασα το αληθινό μου πεπρωμένο, την ευκαιρία μου στη ζωή. Στην πραγματικότητα, υπάρχουν πολλές τέτοιες πιθανότητες να περπατήσετε γύρω από τον πλανήτη, αρκεί να επιλέξετε το σωστό))))) ... "
"Ο δράστης δεν αμαρτάνει τόσο όσο αυτός που επιτρέπει την προσβολή" - ΒασίλιΕγώ Μακεδόνας
Ο διάσημος παππούς Φρόυντ παρατήρησε ότι όλα προέρχονται από την παιδική ηλικία. Τα όνειρα, οι φόβοι, τα συμπλέγματα και οι αμφιβολίες μας διαμορφώνονται υπό την επίδραση εξωτερικών και εσωτερικών παραγόντων τα πρώτα χρόνια της ζωής. Είμαι της ίδιας άποψης και συμφωνώ μαζί του.
Ας ξεκινήσουμε από το γεγονός ότι το αίσθημα της αγανάκτησης δεν είναι έμφυτο, αλλά επίκτητο. Τα μωρά έχουν ένα αίσθημα θυμού στο οπλοστάσιό τους και πρέπει να μάθουν το αίσθημα της αγανάκτησης από περίπου 2 έως 5 ετών. Συχνά διαμορφώνεται στερεότυπα ή υιοθετείται από άλλα παιδιά και ενήλικες. Για παράδειγμα: «Αν δεν το κάνεις αυτό, θα προσβληθώ». Συμφωνώ, εμείς οι ενήλικες χρησιμοποιούμε συχνά αυτό το είδος χειραγώγησης.
Ας το καταλάβουμε: από πού προέρχονται τα παράπονα; Γιατί νιώθουμε αυτό το συναίσθημα; Πώς να το αντιμετωπίσετε και είναι απαραίτητο;
Από πού προέρχονται τα παράπονα;
Το αίσθημα δυσαρέσκειας προκύπτει λόγω της ασυμφωνίας μεταξύ των προσδοκιών για τη συμπεριφορά του δράστη και του τρόπου με τον οποίο πραγματικά συμπεριφέρθηκε. Δηλαδή, η αγανάκτηση είναι συνέπεια τριών ψυχικών λειτουργιών:
- χτίζοντας προσδοκίες,
- παρατήρηση συμπεριφοράς,
- σύγκριση προσδοκίας και πραγματικότητας.
Με άλλα λόγια, περιμένουμε από ένα άτομο να μας καταλάβει, να μας αισθανθεί και να κάνει αυτό που σκεφτόμαστε, αλλά να μην το λέμε δυνατά. Και αν το πούμε, περιμένουμε πάντα ότι το άτομο δεν θα αρνηθεί, θα το κάνει για να μας ευχαριστήσει, θυσιάζοντας προσωπικές δυνατότητες και επιθυμίες.
Στις σχέσεις περιμένουμε εκφράσεις αγάπης, φροντίδας, τρυφερότητας κ.λπ., αλλά μερικές φορές δεν θεωρούμε απαραίτητο να πούμε αυτό που θέλουμε. Πώς ακριβώς νιώθουμε όταν μας αγαπούν, πώς καταλαβαίνουμε ότι μας φροντίζουν. Κρατάμε μέσα μας ιδέες για ιδανική σχέσηαπό την εμπειρία τους, από την εικόνα τους για τον κόσμο, ξεχνώντας ότι ένα αγαπημένο πρόσωπο μεγάλωσε σε άλλες συνθήκες στις οποίες όλα ήταν διαφορετικά.
Η αγανάκτηση είναι ο πόνος που προκαλούμε στον εαυτό μας
Η απογοήτευση από τις αδικαιολόγητες προσδοκίες σας αναγκάζει να αναζητήσετε έναν λόγο πόνος στην καρδιάπου προκύπτει σε μια δεδομένη κατάσταση. Αυτόν τον λόγο λοιπόν τον βρίσκουμε έξω. Μας είναι δύσκολο να καταλάβουμε ότι προκαλούμε αυτόν τον πόνο στον εαυτό μας, περιμένοντας ότι κάποιος άλλος θα ζήσει τη ζωή και τα συμφέροντά μας, χωρίς να λάβουμε υπόψη τα δικά μας.
Αλλά αν το καλοσκεφτείτε, αυτό είναι βασικά λάθος!
Μόνο εκείνοι που δεν εκτιμούν τον εαυτό τους θα αφιερώσουν τη ζωή τους στους άλλους και ένα τέτοιο άτομο δεν θα σας δώσει τίποτα. Ο ίδιος πρέπει να δουλέψει πάνω στην αυτοεκτίμησή του. Και αποδεικνύεται ότι περιμένουμε από ένα άτομο αυτό που, καταρχήν, δεν μπορεί να δώσει και υπολογίζουμε σε αυτό που δεν έχουμε δικαίωμα. Άλλωστε στην πραγματικότητα κανείς δεν μας ΧΡΩΣΤΑΙ τίποτα!
Ένας αγαπητός άνθρωπος, οικειοθελώς και με βάση τις προσωπικές του επιθυμίες, σε διάλεξε για να είναι ευτυχισμένος δίπλα σου, γιατί τον ευχαριστεί. Και αν για να είναι κοντά σας, χρειάζεται να «αγοράσει» αυτό το μέρος, τότε αργά ή γρήγορα παρόμοιες σχέσειςθα αρχίσει να το καταστρέφει και θα πάψει να φέρνει χαρά. Θα υπάρχει ένα αίσθημα έλλειψης ελευθερίας.
Και τι είναι καλό σε αυτό;
Τις περισσότερες φορές μας προσβάλλουν αγαπημένα πρόσωπα
Οποιαδήποτε σχέση είναι επιλογή του καθενός υπέρ αυτής της σχέσης. Η επιλογή συνεπάγεται ελευθερία στην έκφραση συναισθημάτων. Δεν μπορούμε να νιώσουμε τίποτε άλλο εκτός από ΕΥΓΓΕΝΕΙΑ. Άλλωστε, όλα όσα λαμβάνουμε σε μια σχέση πρέπει να θεωρούνται ως δώρο. Τέτοιες σχέσεις έχουν λαμπρό μέλλον.
Τις περισσότερες φορές, μας προσβάλλουν τα κοντινά μας άτομα, γιατί δεν είναι τόσο εύκολο για έναν άγνωστο να μας προσβάλει. Δεν περιμένουμε τίποτα από έναν άγνωστο, που σημαίνει ότι δεν είμαστε απογοητευμένοι από αυτόν. Υπάρχουν βέβαια άνθρωποι που τείνουν να προσβάλλονται από όλους: τους ανθρώπους, τον Θεό, το Σύμπαν και τη ζωή γενικότερα. Τέτοιοι άνθρωποι πιστεύουν ότι τους οφείλουν τα πάντα. Και ειλικρινά αγανακτούν γιατί δεν τους φέρονται όπως φαντάζονται.
Αλλά αυτό είναι μια άλλη ιστορία...
Η δυσαρέσκεια προκύπτει από εσωτερικό τραύμα
Οποιαδήποτε δυσαρέσκεια προκύπτει από βαθύ εσωτερικό τραύμα. Στην καρδιά της δυσαρέσκειας βρίσκεται ένα κρυφό σύμπλεγμα κατωτερότητας: συνεχής αμφιβολία για τον εαυτό του και τις ικανότητές του, την αδυναμία ανάληψης ευθύνης για τη ζωή του και ό,τι συμβαίνει σε αυτήν και μια απροθυμία να επιτύχει κανείς στόχους μόνος του.
Περιμένουμε να έρθει κάποιος που θα κάνει τα πάντα για εμάς και θα ζήσει και τη ζωή μας για εμάς. Και αν δεν συμβεί αυτό, απογοητευόμαστε και υποφέρουμε.
Φυσικά, αν το επιθυμούμε, μπορούμε να αναθέσουμε την ευθύνη για τη ζωή μας σε άλλους ανθρώπους, δίνοντάς τους τη δύναμη να επηρεάσουν τη διάθεση και την ευημερία μας. Αφήστε τους να αποφασίσουν αν θα μας κάνουν ευτυχισμένους ή δυστυχισμένους. Απλώς να θυμάστε ότι με αυτόν τον τρόπο στερούμε την ελευθερία επιλογής και την ευκαιρία να ζήσουμε τη ζωή μας με χαρά και ατελείωτη ευτυχία!
Χρειάζεται να αντιμετωπίσετε αισθήματα αγανάκτησης;
Ίσως μιλάω πολύ δυνατά για το γεγονός ότι τα αισθήματα αγανάκτησης καθιστούν αδύνατη τη ζωή ευτυχισμένη ζωή. Αλλά, δυστυχώς, έτσι είναι. Λόγω βαθιών εσωτερικών παραπόνων, οι άνθρωποι αρρωσταίνουν, υποφέρουν, πεθαίνουν...
Έχεις μια επιλογή: να προσβληθείς ή να δικαιωθείς από αυτό το δευτερόλεπτο, μια για πάντα, να μάθεις να ελέγχεις αυτό το συναίσθημα που διαβρώνει και καταστρέφει σαν δηλητήριο. Το πιο σημαντικό βήμα για να απαλλαγείτε από τα παράπονα είναι να αναλάβετε την ευθύνη για τη ζωή σας!
Όταν το κάνετε αυτό, θα μπορείτε να διαχειριστείτε τα συναισθήματά σας και αυτό το συναίσθημα. Θα καταλάβετε ότι είναι αδύνατο να σας προσβάλω. Για να βοηθήσω σε αυτό το μονοπάτι, θέλω να προσφέρω αρκετές απλές αλλά πολύ αποτελεσματικές πρακτικές, κάνοντας τις οποίες θα μάθετε να αντιμετωπίζετε τα συναισθήματα αγανάκτησης.
Αν νιώθετε ότι έχετε προσβληθεί, δεν χρειάζεται να κρατήσετε την αρνητικότητα για τον εαυτό σας. Αλλά δεν χρειάζεται να τρέξεις σε ένα άτομο και να τα χύσεις όλα πάνω του. Προσπαθήστε να φανταστείτε τον δράστη. Ίσως έχετε μια φωτογραφία του, αν όχι, μπορείτε να πάρετε κάποιο αντικείμενο, ένα μαξιλάρι, για παράδειγμα, και να το συζητήσετε.
Πείτε μας τι ακριβώς σας προσβάλλει, τι δεν σας άρεσε, τι περιμένατε. Αυτή η πρακτική θα ξεκαθαρίσει πολλά και για εσάς. Θα μάθετε να εκφράζετε τα συναισθήματα και τις επιθυμίες σας πριν προκύψει δυσαρέσκεια.
Εάν παρόλα αυτά προσβάλλεστε με λόγια ή πράξεις, πάρτε κάποιο μαλακό αντικείμενο, παιχνίδι ή μαξιλάρι, φανταστείτε τον δράστη σε αυτό το αντικείμενο και αντικατοπτρίστε σωστά τον πόνο και τον θυμό σας μέσω του ξυλοδαρμού.
Παρεμπιπτόντως, τα δάκρυα βοηθούν επίσης. Εάν αυτή τη στιγμή νιώθετε ότι θέλετε να κλάψετε, μην συγκρατηθείτε.
Εάν δεν μπορείτε να μιλήσετε, γράψτε μια επιστολή στον δράστη. Πείτε του όλα όσα σκέφτεστε για την τρέχουσα κατάσταση. Στη συνέχεια, το γράμμα πρέπει να καεί.
Μάθετε να εκφράζετε τα συναισθήματα εποικοδομητικά. Πως? Προσπαθήστε να μιλήσετε με τον θύτη σας όχι από τη σκοπιά ενός κατήγορου, αλλά από τη σκοπιά κάποιου που περιγράφει τα συναισθήματά του. Αντί για: «Με προσέβαλες, με προσέβαλες!» πες: «Είμαι προσβεβλημένος, και η συμπεριφορά και τα λόγια σου με προσέβαλαν, είμαι αναστατωμένος». Εάν ένα άτομο κατηγορηθεί για κάτι, τότε έχει την επιθυμία να αντισταθεί. Το να μιλάτε για τα συναισθήματά σας βοηθά στην ανακούφιση ή τη μείωση της έντασης μεταξύ των ανθρώπων.
Προσπαθήστε να καταλάβετε το άτομο: γιατί το έκανε αυτό. Ίσως το κάνει αυτό ασυνείδητα.
Εάν κάτι σας προσβάλλει, ευχαριστήστε το άτομο για αυτό. Σου έδειξαν το δικό σου αδύναμες πλευρές. Καταλάβετε τον εαυτό σας και γιατί σας ενόχλησε.
Συγχώρεσε τον εαυτό σου που προσβλήθηκες. Ναι, ναι, από τη μια είναι τόσο απλό, αλλά από την άλλη είναι σημαντικό.
Εάν έχετε προσβληθεί μέχρι δακρύων, ή έχει συμβεί σοβαρός καυγάς, υπάρχει πολύ αποτελεσματική μέθοδοςγια τη στιγμή «εδώ και τώρα». Αρχίστε να αναπνέετε βαθιά, θυμηθείτε τον παραβάτη σας και πείτε δυνατά με τον τόνο ενός βασιλιά ή της βασίλισσας: «Σε συγχωρώ! Σε συγχωρώ! Σε συγχωρώ!".
Αφού το πεις για τρίτη φορά, η προσβολή θα εξαφανιστεί σαν με το χέρι και θα χαμογελάσεις ή ακόμα και θα γελάσεις.
Το κύριο πράγμα είναι να καταλάβετε ότι με το να προσβάλλεστε, βλάπτετε μόνο τον εαυτό σας. Επομένως, σκεφτείτε μόνο το καλό, απελευθερώστε τον εαυτό σας από παράπονα. Μου αρέσει πολύ το τετράστιχο του Omar Khayyam, το οποίο θέλω να θυμάμαι:
Η ζωή ντρέπεται για όσους κάθονται και θρηνούν,
Αυτός που δεν θυμάται τις απολαύσεις δεν συγχωρεί τις προσβολές.
Τραγουδήστε μέχρι να σπάσουν οι χορδές του τσάνγκ σας!
Πιείτε μέχρι να σπάσει το σκεύος σε μια πέτρα!
Η δυσαρέσκεια μπορεί να χτυπήσει την πιο ακατάλληλη στιγμή, γιατί αυτή η κατάσταση είναι δύσκολο να προβλεφθεί. Η γνώση του πώς να αντιμετωπίσετε τη δυσαρέσκεια θα βοηθήσει στην πρόληψη των σοβαρών συνεπειών αυτής της κατάστασης: ψυχοσωματικές ασθένειες, καταστροφή κοινωνικών επαφών, διάλυση της οικογένειας σε περίπτωση δυσαρέσκειας μέσα σε μια σχέση. Η υπερηφάνεια, που γίνεται εφαλτήριο αγανάκτησης, δεν θεωρείται για τίποτα σοβαρό αμάρτημα. Άλλωστε, αυτό ακριβώς οδηγεί σε υψηλή ευαισθησία.
Εάν ένα άτομο δεν μπορεί να συγχωρήσει τον παραβάτη, η ψυχή του καταστρέφεται, η ισορροπία και η ηρεμία φεύγουν από το σώμα, ολόκληρη η ζωή του καταλήγει σε κύλιση αρνητικές σκέψειςή την επιθυμία να εκδικηθεί τον δράστη. Εάν μια δυσάρεστη κατάσταση ξεπλένει συνεχώς την ψυχή, τότε ένα άτομο αναπτύσσει δυσαρέσκεια με τη ζωή, η προσωπικότητά του αλλάζει προς το χειρότερο. Αλλά υπάρχουν πολλές μέθοδοι για το πώς να επιβιώσετε από μια προσβολή. Είναι αποτελεσματικά για την αποκατάσταση της αμοιβαίας κατανόησης μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας και για την επίλυση όλων των προβλημάτων μεταξύ συναδέλφων ή φίλων.
Είναι όλοι οι άνθρωποι εξίσου συγκινητικοί;
Στατιστικά στοιχεία από ψυχολογικές έρευνες δείχνουν ότι όλοι οι άνθρωποι προσβάλλονται με τον ένα ή τον άλλο τρόπο. Μερικοί όμως από αυτούς είναι σε θέση να κουβαλούν μνησικακία και θυμό για δεκαετίες, ενώ άλλοι ξεχνούν ακόμη και τις πιο σκληρές προδοσίες μέσα σε ένα μήνα. Αυτό συμβαίνει λόγω ειδικών τρωτών σημείων στον ψυχισμό και τη συνείδηση. λεγεται " σημεία πόνου«Να προκύψουν από κόμπλεξ, παιδικές εμπειρίες, κάποια δυσάρεστη εμπειρία. Για παράδειγμα, το να τηλεφωνήσετε σε μια κοπέλα που πέρασε 5 χρόνια χάνοντας βάρος από 120 κιλά σε 60 λίπος (ακόμα και για αστείο) μπορεί να την προσβάλει σοβαρά. Άλλωστε είχε μια δύσκολη μάχη με τα κιλά στο παρελθόν.
Πώς να απαλλαγείτε από την αγανάκτηση
Ένα άτομο που προσβάλλεται από τα πάντα και όλοι πρέπει να αξιολογήσουν την κατάσταση: θέλουν πραγματικά να τον προσβάλλουν; Συχνά οι άνθρωποι δεν γνωρίζουν καν ότι προκαλούν πόνο. Και η δεύτερη ερώτηση που πρέπει να κάνετε στον εαυτό σας είναι: είμαι πραγματικά προσβεβλημένος; Συμβαίνει ότι μια τέτοια κατάσταση ενσταλάσσεται στην παιδική ηλικία και στη συνέχεια λειτουργεί σε όλη τη ζωή: σε ηλικία έως και 5 ετών, μετά από προσβολή, η μητέρα λυπήθηκε το μωρό, έδωσε γλυκά και το ενθάρρυνε με κάθε δυνατό τρόπο. Έτσι έχει συνηθίσει να συμπεριφέρεται. Η γιόγκα ή ο διαλογισμός μπορούν να βοηθήσουν ένα τόσο ευαίσθητο άτομο. Η ίδια μέθοδος είναι κατάλληλη για όσους αναζητούν τρόπο να επιβιώσουν από μια προσβολή που έχει κλονίσει αισθητά την κατάστασή σας.
Βασικά Βήματα
Και το πρώτο μέρος για να ξεκινήσετε είναι να αναγνωρίσετε ότι αισθάνεστε πόνο. Και τότε πρέπει να απαλλαγείτε από δυσάρεστες αναμνήσεις. Σταματήστε να έχετε εμμονή μαζί τους και να λυπάστε τον εαυτό σας τη στιγμή που θα συνειδητοποιήσετε πόσο άσχημα σας φέρθηκαν. Θα πρέπει να δώσετε προσοχή στις ακόλουθες ψυχολογικές τεχνικές:
- Μόλις νιώσετε ένα κύμα αρνητικών συναισθημάτων, θα πρέπει να καταλάβετε ότι εκτός από πόνο και κακό, αυτό δεν θα δώσει τίποτα στο σώμα σας.
- Εάν ο δράστης δεν υποπτεύεται ότι σας έχει προκαλέσει ψυχική πληγή, πρέπει να του μιλήσετε ειλικρινά. Εάν αυτός είναι φίλος ή σύντροφος, μιλήστε σε ένα άνετο μέρος και σημαδέψτε τα i.
- Να θυμάστε ότι συχνά τείνουμε να μας προσβάλλει η αλήθεια. Εάν αισθάνεστε αυτά τα συναισθήματα, αξιολογήστε την κατάσταση, ποιο σημείο του πόνου άγγιξε και τι μπορείτε να κάνετε για να το προστατέψετε. Ή βελτιώστε τον εαυτό σας. Εάν υπάρχει πραγματικά ένα γεγονός που σας προσέβαλε, ευχαριστήστε το άτομο που το είπε κατευθείαν στο πρόσωπό του - μια τέτοια πράξη είναι άξια σεβασμού.
- Εάν προσβάλλεστε από ένα άτομο που εκδηλώνει συμπεριφορά εδώ και πολύ καιρό, προσπαθήστε να το καταλάβετε. Συχνά αυτή η συμπεριφορά είναι χαρακτηριστική των ανθρώπων που αντιμετωπίζουν τεράστια προβλήματα στη ζωή. Ίσως χρειάζεται συμπάθεια ή ακόμα και βοήθεια. Σίγουρα δεν πρέπει να σας προσβάλει αυτό.
- Εάν προσβάλλεστε από έναν άγνωστο, ειδικά κάποιον που δεν θα ξαναδείτε ποτέ, προσπαθήστε να το αφήσετε και να ξεχάσετε την προσβολή.
- Εάν προσβάλλεστε από κάποιον που δεν ανταποκρίθηκε στις προσδοκίες, καταλάβετε ότι πρέπει να μιλήσετε με το άτομο. Δεν μπορεί να διαβάσει μυαλά, και αν περιμένεις κάτι, απλώς πες του για αυτό.
- Εάν η αντιμετώπιση των παραπόνων μέσω του αυτοστοχασμού είναι δύσκολη, χρησιμοποιήστε ένα μαξιλάρι ή άλλο αντικείμενο που μπορεί να χτυπηθεί. Και χτύπησε τον εγκάρδια, φώναξέ τον, φώναξε, σπάσε τον. Αποτέλεσμα επιθετικότητας - πολύ καλός τρόποςνα απαλλαγούμε από την αρνητικότητα. Θα αποτρέψει τη συσσώρευση δυσάρεστης ενέργειας μέσα στην ψυχή.
Σε ορισμένες περιπτώσεις, ένα προσβεβλημένο άτομο δεν μπορεί με κανένα τρόπο να απαλλαγεί από το καταπιεστικό κράτος. Στη συνέχεια, μπορείτε να επικοινωνήσετε Τεχνικές NLP, ιδανικά αυτό θα πρέπει να είναι ειδικός, όχι πρακτική εξάσκηση στο σπίτι.
Καταγραφή αρνητικών συναισθημάτων
Ένας άλλος τρόπος για να αντιμετωπίσετε τη δυσαρέσκεια είναι να τη διαγράψετε. Σε ένα απλό χαρτί, ο προσβεβλημένος γράφει όλους τους λόγους για τα αρνητικά του συναισθήματα μέχρι τη στιγμή που υπάρχει λεκτικό κενό. Όταν το κομμάτι χαρτί περιέχει όλα όσα δεν μπορείτε να συγχωρήσετε στον άνθρωπο, σκίστε το χαρτί. Ή κάψτε το. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε μια πιο περίπλοκη μέθοδο - να το κάψετε και να το πνίξετε στην τουαλέτα.
Συνήθως ένα άτομο προσβάλλεται τόσο βαθιά από κάποιον με τον οποίο έχει (ήταν) στενή σχέση.Και εδώ φταίνε δύο άτομα. Στη συνέχεια, πρέπει να γράψετε ένα άλλο μήνυμα με τις λέξεις "Συγχωρήστε με για..." και "Φταίω εγώ για...". Και μια ευγνωμοσύνη θα ολοκληρώσει την επεξεργασία της αρνητικής κατάστασης. Άλλωστε από όλες τις απόψεις υπάρχει θετικές πλευρές. Μπορείτε να καταλάβετε αν η μέθοδος λειτούργησε ή όχι: εάν, όταν θυμάστε την κατάσταση, προκύψει ήσυχη θλίψη και ευγνωμοσύνη, τότε η δυσαρέσκεια έχει περάσει.
Οικογενειακά παράπονα
Τα πράγματα είναι διαφορετικά όταν εραστές ή σύζυγοι τσακώνονται. Συχνά τα ζευγάρια δεν ξέρουν πώς να μιλήσουν ανοιχτά μεταξύ τους, όπου προκύπτουν διάφορα παράπονα. Ένα καλό σκάνδαλο στο σπίτι με μια δήλωση για την καθαριότητα μία φορά το μήνα είναι μια καλή πρόληψη της αρνητικότητας. Αλλά αν συμβαίνουν κάθε μέρα, τότε κάτι πρέπει να γίνει:
- Δεν μπορείτε να θυμηθείτε παράπονα που έχουν ήδη αντιμετωπιστεί.
- Δεν πρέπει να εμπλέκετε άλλους συγγενείς στο σκάνδαλο, μην τους αναφέρετε.
- Δεν πρέπει να μιλάτε για διαζύγιο κατά τη διάρκεια ενός καυγά.
- Δεν χρειάζεται να μιλάμε για άλλους άνδρες ή γυναίκες, σε σύγκριση με «πρώην» άτομα.
- Μην δίνετε κενές υποσχέσεις. Είναι σημαντικό να δείξετε ότι οι λέξεις έχουν αξία και αν είπατε «Θα πάω στη μητέρα μου», τότε κάντε το, έστω και για μια μέρα.
- Δεν πρέπει να καταστρέφετε υλικά περιουσιακά στοιχεία. Η θλίψη θα υποχωρήσει και η επισκευή ή η αγορά νέου εξοπλισμού ή κοσμημάτων θα κοστίσει μια αρκετά δεκάρα και θα προκαλέσει νέα παράπονα.
- Ένας πολύ καλός τρόπος για να καταπολεμήσετε την αρνητικότητα είναι να κοιμάστε μαζί. Όσο σκληρά κι αν τσακωθείς με τον αγαπημένο σου.
Βίντεο:Διάλεξη του ψυχολόγου Μιχαήλ Λαμπκόφσκι «Πώς να απαλλαγείτε από τα συναισθήματα της αγανάκτησης;»
Μπορεί να είναι δύσκολο να απαλλαγείτε από την αγανάκτηση· δεν πρέπει να υπολογίζετε στον χρόνο για να ξεπλύνετε τα πάντα. Για να το κάνετε αυτό, πρέπει να συνδέσετε ορισμένες δυνάμεις και να εργαστείτε στον εαυτό σας. Οι απλούστερες μέθοδοι - η καταγραφή, η εργασία μέσω των αισθήσεων - θα βοηθήσουν με μικρά σοκ. Σε σοβαρές περιπτώσεις, όταν η δυσαρέσκεια εξελίσσεται σε εμμονή, είναι απαραίτητο να συμβουλευτείτε έναν ειδικό.