Και προσβάλλεται αν δεν απαντήσεις. Έχω αυτές τις σκέψεις: γιατί άρχισε να απαιτεί δηλώσεις αγάπης από εμένα όλο και πιο συχνά. Και η ανάγκη για αγάπη είναι βασική ανάγκη. Όπως στον αέρα και στο νερό.

Συζήτηση

Αυτές είναι οι επιλογές.

Μπορείτε να ομολογήσετε την αγάπη σας στο παιδί σας πολύ, αλλά τη στιγμή που σας βολεύει, χωρίς καρότσια, κλειδιά και άλλα πράγματα. Απλώς κάντε τα μαθηματικά: ναι, ρωτούσα δέκα φορές την ημέρα, που σημαίνει ότι θα λέω "σ' αγαπώ" μία φορά την ώρα. Μπορείς να βρεις ένα λεπτό μία φορά την ώρα, σωστά; Απλώς πρέπει να θυμάσαι, αλλά για χάρη ενός τέτοιου πράγματος... Τότε μπορείς να το πεις με το ύφος που χρειάζεσαι: με να καθίσεις, να κοιτάς στα μάτια, να αγκαλιάζεσαι κ.λπ.

Ο σύζυγός μου το πρότεινε αυτό. Αλλά μου φαίνεται πιο βολικό να αλλάξω το ύφος αυτών των εξομολογήσεων. Είναι εύκολο να απαντήσετε σε αυτήν την ερώτηση ενώ ανοίγετε μια πόρτα, τηγανίζετε τηγανίτες ή μπαίνετε σε ένα γεμάτο όχημα: «Μα τι;» ή "Φυσικά" ή "Τρομερό!" Αναρτήστε αφίσες στον καθρέφτη του μπάνιου, στο ψυγείο της κουζίνας και μπροστινή πόρτα"Βάσια, σε αγαπώ! Μαμά." Δώστε στο παιδί σας μικρές απολαύσεις με τις λέξεις «αυτό συμβαίνει γιατί σ’ αγαπώ». Και ούτω καθεξής.

Εξαρτάται, φυσικά, από το τι χρειάζεται το παιδί, είτε προσοχή (βλεμματική επαφή, αγκαλιές κ.λπ.), είτε η ίδια η λέξη «αγάπη». Εσύ ξέρεις καλύτερα.

Γενικά το καρότσι κατά κάποιο τρόπο δεν ταιριάζει με την απουσία παγκόσμιες αλλαγές:)) Η ζήλια και ο αγώνας για την αγάπη ως επιλογή για τον κανόνα της ζωής;

Αφού ανέλυσα τα συναισθήματά μου σε αυτό το θέμα, κατέληξα στο ίδιο συμπέρασμα :)).
Τα συναισθήματά μου για το θέμα συνδέονται ακριβώς με αυτόν τον δυϊσμό: από τη μια πλευρά, συμπάσχω με την ιδέα της αυτοπραγμάτωσης, ανησυχώ επίσης, ας πούμε, από τη μούσα των μακρινών περιπλανήσεων. από την άλλη, με μισή καρδιά :)) Νιώθω ότι η ικανότητά του να αυτο-απελευθέρωση (χρησιμοποιείται στο έπακρο) καθορίζει με πολλούς τρόπους την αδυναμία του ίδιου για μένα, ως μητέρα του παιδιού του, και για την τωρινή σύζυγό του :(.
Από την τρίτη πλευρά... εδώ δεν συμφωνώ καθόλου μαζί σου... Βλέπεις, είναι άγνωστο ποιος θα θερίσει τι. Μπορώ διαφορετικές παραλλαγέςσκεφτείτε.
Πολύ χοντρικά, ο ίδιος Μπρόντσκι έφυγε και από τη χώρα, αφήνοντας τον γιο του (για εντελώς διαφορετικούς λόγους φυσικά). Αυτό δεν τον εμπόδισε να βρει αγάπη, ζεστασιά και έναν ώμο στο τέλος των ημερών του.
Αλλά, αντίθετα, η τελευταία μου πεθερά αρνιόταν πάντα στον εαυτό της τα πάντα, δεν αποσπούσε ποτέ την προσοχή της από τα παιδιά με βιβλία, εκθέσεις ή ταξίδια... και τι;... Και ο γιος μεγάλωσε περιποιημένος απεριόριστα, και - το κύριο πράγμα είναι ότι είναι αφόρητα βαρετή.

Επομένως, δεν μπορώ να εγγυηθώ ότι η Σάσα μου, στα 25 μου, θα έχει έναν ξένο πατέρα και θα ο καλύτερος φίλος. Όλα μπορούν να συμβούν, οτιδήποτε...

Επομένως, υπάρχει μόνο μία διέξοδος - να συνειδητοποιήσει κανείς τον εαυτό του παράλληλα με το όργωμα "για τη μαμά και τον μπαμπά" :-))))))))

Ψυχολογικές ανάγκες; - Ανάγκη για ασφάλεια. - Η ανάγκη για ανήκειν και αγάπη. - Η ανάγκη για σεβασμό. - Γνωστικές ανάγκες. - Αισθητικές ανάγκες. - Η ανάγκη για αυτοπραγμάτωση.

Συζήτηση

Στην Ιαπωνία δεν υπάρχουν σχεδόν καθόλου παιδικοί σταθμοί (με εξαίρεση μερικούς που οι μητέρες δεν μπορούν πραγματικά παρά να εργαστούν). 9 έως 12 (14) ημέρες, όλες Κατά τη διάρκεια των σχολικών διακοπών, αυτά τα ιδρύματα ξεκουράζονται.Η πολιτική στοχεύει στο γεγονός ότι τα παιδιά σε αυτήν την ηλικία είναι ακόμα πολύ μικρά για κοινωνικοποίηση.Έχω έναν γιο 2,8 ετών. παρακολουθεί την παιδική ομάδα 2 ημέρες την εβδομάδα για μισή μέρα. Είναι ένα πολύ κοινωνικό αγόρι, αλλά μερικές φορές βλέπω πόσο κουράζεται. Και τότε τα παιδιά δεν μαθαίνουν πάντα καλά πράγματα από τα παιδιά. Γι' αυτό να είστε προετοιμασμένοι.
Συζήτηση

Μου φαίνεται ότι η προδοσία με τη συνήθη έννοια είναι μια μυστική ή απροκάλυπτη σχέση με έναν άλλον, είτε είναι περισσότερο πνευματική είτε φυσική σύνδεση. Συχνά σε παρόμοια κατάστασηΓια το «προσβεβλημένο μέρος» το κύριο ερώτημα είναι: «Δεν είμαι αρκετός;» Σαν να έχασε σε κάτι, κάποιος άλλος τον ξεπέρασε σε κάτι. Νομίζω ότι σε αυτή την κατάσταση ένα άτομο έχει κολλήσει στη δυσαρέσκεια και την επιθυμία του να κατέχει έναν άλλον εντελώς, αλλά αυτό μοιάζει περισσότερο με εγωισμό παρά με αγάπη.

Αν αγαπάς ένα άτομο, τότε του εύχεσαι καλό και καλό (πρώτα απ 'όλα, καλό από τη σκοπιά του). σκέφτεσαι κάτι άλλο - διώχνεις τα κτητικά ένστικτα.

Εάν δεν αντιλαμβάνεστε τον άλλον ως «δικό μου», δεν προκύπτουν ερωτήματα προδοσίας. Αμφιβάλλω ότι όταν συνάψετε γάμο είναι σοφό να «απαγορεύετε» στον εαυτό σας και στον σύζυγό σας τη φιλία, την αγάπη και ακόμη πιο σοβαρά συναισθήματα προς τους άλλους. Μπορείς να υποσχεθείς ότι δεν θα βιώσεις ποτέ την επιθυμία ή την αγάπη για κάποιον άλλο εκτός από τον/την σύζυγό σου;

Απλώς... μπορείτε να το προσεγγίσετε διαφορετικά. Μπορείς να χτυπήσεις την πόρτα και να πάρεις διαζύγιο ή μπορείς να χαίρεσαι που ο αγαπημένος σου έχει λίγη περισσότερη χαρά στη ζωή. Στο τέλος, η αγάπη έρχεται και φεύγει, αλλά η ζωή ωστόσο αξίζει να τη ζεις :).

Αλλά πιστεύω ότι μπορείς να αγαπήσεις δύο άντρες ταυτόχρονα (και δεν μιλάω για σεξ αυτή τη στιγμή) και να μην αλλάξει το ένα ή το άλλο. Όπως στη διάσημη ιταλική ταινία - "αυτός που πιστεύει ότι μπορείς να αγαπήσεις πολλά ταυτόχρονα, εξαπατά τη γυναίκα του. Και όποιος πιστεύει ότι μπορείς να αγαπήσεις μόνο τη γυναίκα σου, εξαπατά τον εαυτό του..." ή κάτι τέτοιο.

Νομίζω ότι για κάθε άτομο η έννοια της «προδοσίας» είναι διαφορετική. Αυτό δεν είναι καν μια έννοια, αλλά μια κατάσταση του νου. Μου φαίνεται ότι εσύ ο ίδιος ξέρεις πάντα πότε απατάς - κάτι αρχίζει να "μυρίζει άσχημα" μέσα. Η συνείδηση ​​αρχίζει να ανακατεύεται. Αυτό είναι προδοσία.

Η αγάπη είναι ένα ενεργό ενδιαφέρον για τη ζωή και την ανάπτυξη του αντικειμένου της αγάπης.

Έριχ Φρομ

Είσαι άτυχος στον έρωτα; Έχετε βαρεθεί τις αιώνιες συναντήσεις και τους χωρισμούς; Νιώθετε ότι περπατάτε σε έναν φαύλο κύκλο; Και θέλω μόνο να είμαι χαρούμενος! Τι να κάνω?

Πρώτα πρέπει να καταλάβεις τι είναι αγάπη!

Κύριο λάθοςόλα τα κορίτσια είναι ότι δεν ξέρουν να ξεχωρίζουν υγιή συναισθήματαπου οδηγούν σε ευτυχισμένες συνεργασίες από αγάπη - νεύρωσηπου σε κάνει να υποφέρεις.

Η ζωή δεν είναι ακρόαση κύριος ρόλοςστη μεξικάνικη σειρά, οπότε πρέπει να σταματήσετε να παίζετε τραγωδίες και επιτέλους να μάθετε να αγαπάτε σωστά, και τότε οι άντρες που είναι επίσης ικανοί για υγιείς σχέσεις θα προσελκυστούν στη ζωή σας. Και ποιοι είναι έτοιμοι να δημιουργήσουν.

Λάθος αγάπη είναι η αγάπη ενός νευρωτικού. Είναι γεμάτη προσδοκίες... Πρώτα το κορίτσι περιμένει ότι « η αγάπη θα έρθει απροσδόκητα όταν δεν το περιμένεις», συχνά χωρίς να καταβάλει προσπάθεια. Μετά περιμένει ερωτοτροπίες και δώρα, προτάσεις γάμου και μισό βασίλειο για να μπουκάρει. Τότε κάντε έναν υπέροχο γάμο, ΓΑΜΗΛΙΟ ΤΑΞΙΔΙστις Μπαχάμες, τότε ότι θα την αγαπούν και θα την αγαπούν μέχρι το τέλος των ημερών της. Υγιείς και όμορφη αγάπηΔεν περιμένει τίποτα συγκεκριμένο - δίνει τον εαυτό της, γιατί ξέρει ότι μόνο δίνοντας μπορεί να λάβει.

Δεν χρειάζεται εγγυήσεις ή βεβαιότητα. Είναι η ικανότητα ενός ατόμου να ζει σε μια κατάσταση αβεβαιότητας που διακρίνει μια υγιή προσωπικότητα από μια ανώριμη προσωπικότητα. Όπως έγραψε καλά ο K. Horney για αυτό το θέμα: Η διαφορά μεταξύ της αγάπης και της νευρωτικής ανάγκης για αγάπη είναι ότι το κύριο πράγμα στην αγάπη είναι το ίδιο το αίσθημα προσκόλλησης, ενώ για έναν νευρωτικό το πρωταρχικό συναίσθημα είναι η ανάγκη να αποκτήσει αυτοπεποίθηση και ηρεμία. Μόνο σαφείς προθεσμίες, υποχρεώσεις και εκπλήρωση συχνά διογκωμένων απαιτήσεων επιτρέπουν τελικά να χαλαρώσετε και να σταματήσετε να ανησυχείτε - ένα άτομο με επαρκή στάση απέναντι στη ζωή δεν χρειάζεται εγγυήσεις. Ξέρει ότι η ζωή μπορεί να κάνει προσαρμογές σε οποιαδήποτε σχέδια και είναι έτοιμος για αυτό. Ένας νευρωτικός δεν αγαπά τον εαυτό του και θεωρεί τον εαυτό του κατά βάθος ανάξιο αγάπης.Ως εκ τούτου, ερωτεύεται αμέσως όταν κάποιος αρχίζει να δείχνει σημάδια προσοχής. Αυτό που ένας νευρωτικός βλέπει ως αγάπη είναι στην πραγματικότητα μια αντίδραση ευγνωμοσύνης για την καλοσύνη που του δείχθηκε. Ένα νευρωτικό άτομο χρειάζεται αγάπη - εξ ου και οι υστερίες, η νευρικότητα και οι άγρυπνες νύχτες. Έχει ανάγκη – δεν αγαπήθηκε από παιδί, η κοινωνία δεν τον εκτιμούσε, δεν πληρώθηκε – οπότε χρειάζεται σαν αέρα τουλάχιστον κάποιον να τον αγκαλιάσει και να τον χαϊδέψει. Πεινάει - είναι έτοιμος να φάει φυλλάδια και ό,τι πάρει, αντί να απολαύσει τη διαδικασία...

Ο νευρωτικός ζηλεύει.Η στάση του απέναντι στον εαυτό του κυμαίνεται συνεχώς: τώρα είναι θεά, τώρα είναι μια εντελώς ανυπόστατη οντότητα, επομένως αμφιβάλλει συνεχώς ότι κάποιος είναι καταρχήν ικανός να την αγαπήσει και παρακολουθεί προσεκτικά ότι η αγαπημένη της δεν δίνει ούτε ένα ψίχουλο προσοχής στο πλευρά.

Ο νευρωτικός είναι πολύ ύποπτος.Πάντα αναρωτιέται για κάτι. Είτε δεν τον αγαπούν, είτε δεν τον αγαπούν αρκετά. Μετά προσπαθεί, αλλά δεν τον εκτιμούν.Η εμπιστοσύνη του στα συναισθήματα του συντρόφου του μπορεί να προκληθεί μόνο από μια ρομαντική πράξη προς τιμήν του και δεν κρατάει πολύ, όσο το θύμα της αγάπης παραμένει εντυπωσιασμένο από το γεγονός.

Ο νευρωτικός είναι υπομονετικός.Περιμένει όλη την ώρα, από σκάνδαλο στην υστερία, από επιδεικτικές αποχωρήσεις ή παιχνίδια σιωπής - συσσωρεύει «υλικό» και αντέχει μέχρι το τέλος. Για ποιο λόγο? Εξάλλου, αν τα είχες πει όλα έγκαιρα και ήρεμα, δεν θα χρειαζόταν να ορκιστείς αργότερα.

Νευρωτική αγάπηανίκανη να κάνει το αντικείμενο του έρωτά της αληθινά ευτυχισμένο!Φυσικά, ένα κορίτσι προσπαθεί με κάθε δυνατό τρόπο να είναι καλό για τον αγαπημένο της, να του φέρει χαρά, θέλει ειλικρινά ο σύντροφός της να διασκεδάσει και καλά μαζί της, μόνο σε αντάλλαγμα για κάτι: SMS, ρομαντικά δείπνα, πιστότητα κ.λπ. (η λίστα δεν τελειώνει ποτέ· ένας νευρωτικός δεν έχει ποτέ αρκετή αγάπη - είναι αχόρταγος.)

Και αλίμονο σε εσάς, αγαπητέ, αν δεν ανταποκριθείτε στις προσδοκίες (καλά, είστε κουρασμένοι ή παρερμηνεύσατε αόριστες υποδείξεις ή δεν έχετε τηλεπαθητικές ικανότητες) - Αυτό είναι! Τέλος του κόσμου! Ο νευρωτικός προσβάλλεται! Να προκαλεί οίκτο, να κατηγορεί, να προσβάλλεται, να ταπεινώνει κ.λπ. - Είναι βιρτουόζος χειριστής. Συχνά, για να αγαπηθεί, ένας νευρωτικός μελετά ειδικά τις τεχνικές NLP και γενικά προσπαθεί πολύ σκληρά να μην τον αγνοούν, χωρίς να ενδιαφέρεται καθόλου για το πώς νιώθει το άλλο άτομο σε αυτή τη σχέση.

Για να ελέγξετε αν είστε ερωτευμένοι με αυτό το άτομο ή αν πρόκειται για μια συνηθισμένη νεύρωση, απλώς κάντε την ερώτηση: « Αν εμφανιζόταν τώρα στη ζωή σας ένας πιο όμορφος, πιο γενναιόδωρος, πιο προσεκτικός φίλος, θα σκεφτόσασταν την αγαπημένη σας σήμερα;”

Είναι κρίμα που σχεδόν το 100 τοις εκατό όσων υποφέρουν ερωτευμένοι απαντούν, σχεδόν χωρίς να σκεφτούν, «Ναι!» Όμως μόλις πριν από ένα λεπτό ήσουν έτοιμος να δώσεις τη ζωή σου για τον αγαπημένο σου..., όμως, μόνο στα λόγια. Και εκείνη τη ζωή που εσύ ο ίδιος δεν εκτιμάς.

Διαφορετικά, θα άφηνες μόνο φωτεινά συναισθήματα μέσα, θα το γέμιζες με φίλους, ενδιαφέρουσα δουλειά, συναρπαστικά χόμπι, βιβλία που σε κάνουν να σκέφτεσαι, όμορφη μουσική... και δεν θα είχες αρκετό χρόνο και επιθυμία να υποφέρεις. Θα είχατε τόση ενέργεια και αρμονία που θα θέλατε να τη μοιραστείτε. Και τότε θα ένιωθες πόσο όμορφες και εμπνευσμένες μπορεί να είναι οι σχέσεις όταν οι άνθρωποι προσπαθούν να δώσουν ο ένας στον άλλο χαρά χωρίς να περιμένουν τίποτα σε αντάλλαγμα. Διαβάστε σχετικά λοιπόν. Αυτό θα σας βοηθήσει να φιλτράρετε το περιβάλλον σας.

ΑΣΤΕΙΟ

Κάθε έξυπνο κορίτσι ξέρει ότι η λέξη νευρωτική γράφεται μαζί.

ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ ΠΡΟΣ ΕΞΕΤΑΣΗ! ΠΑΡΑΘΕΤΩ, ΑΝΑΦΟΡΑ

Όλες οι υποσυνείδητες επιθυμίες μας, αντιφατικές στη φύση και απεριόριστες σε περιεχόμενο, περιμένουν την εκπλήρωσή τους ακριβώς στην αγάπη. Ο σύντροφός μας πρέπει να είναι δυνατός και ταυτόχρονα ανήμπορος, να οδηγεί και να οδηγείται, να είναι ασκητικός και αισθησιακός ταυτόχρονα. Πρέπει να μας βιάσει και να παραμείνει ευγενικός, να αφιερώσει όλο τον χρόνο του μόνο σε εμάς και να ασχοληθεί έντονα με τη δημιουργική εργασία. Ενώ πιστεύουμε ότι μπορεί πραγματικά να τα καταφέρει όλα αυτά, περιβάλλεται από μια αύρα σεξουαλικής υπερεκτίμησης. Λαμβάνουμε λάθος τη δύναμη αυτής της επανεκτίμησης με τη δύναμη της αγάπης μας, αλλά, στην πραγματικότητα, δείχνουμε μόνο την ένταση των επιθυμιών μας, επειδή η ίδια η φύση αυτών των απαιτήσεων καθιστά αδύνατη την εκπλήρωσή τους. K.Horney

Αλλά να τι είναι χαρακτηριστικό: οι ερωτικές εμπειρίες παίζουν τόσο σημαντικό ρόλο στη ζωή των ηρώων των τηλεοπτικών σειρών και ταινιών που όταν συγκρίνεις τον εαυτό σου μαζί τους, αισθάνεσαι κάποια αδεξιότητα. Στην πραγματικότητα, είναι φυσιολογικοί άνθρωποι που δεν περνούν μέρες και μέρες σκεπτόμενοι τις προοπτικές τους; σχέση αγάπης, ή, στη χειρότερη, να μην θαυμάζεις τη λίστα με τις νίκες αγάπης τους τα βράδια; Ή μήπως μια τέτοια υπερτροφική προσοχή στην αγάπη είναι ανώμαλη; Τότε γιατί όλοι γύρω προσπαθούν να τον μιμηθούν;

Ένα από τα βιβλία που διάβασα πρόσφατα, γραμμένο από την ψυχολόγο Karen Horney, με βοήθησε να το καταλάβω. που έζησε στο πρώτο μισό του περασμένου αιώνα.

Η Δρ Horney, μια γυναίκα ψυχαναλύτρια, δεν ορίζει την αγάπη όπως έκαναν τα ένθετα τσίχλας. Αποφάσισε να απομακρυνθεί από το αντίθετο. Οι μυστικιστές χρησιμοποίησαν παρόμοια μέθοδο. «Ο Θεός δεν είναι σωλήνας», είπαν, προσπαθώντας να περιγράψουν τα όρια του θείου.

Το ίδιο και η Horney: μιλάει για το συναίσθημα της αγάπης, χρησιμοποιώντας αρνητικές έννοιες. Το περισσότερο γενική περιγραφήο έρωτάς της ακούγεται κάπως έτσι: «Η αγάπη δεν είναι αυτό που την παίρνουν οι νευρωτικοί». Και ο γιατρός ήξερε πολλά για τους νευρωτικούς. Δεν είναι περίεργο που έγραψε το βιβλίο «The Neurotic Personality of Our Time». Διαβάζοντας αυτό το έργο, βρίσκεις όλα τα συμπτώματα που περιγράφονται εκεί, σαν πρωτοετής φοιτητής ιατρικής, στον εαυτό σου. Αλλά ίσως εδώ ακριβώς βρίσκεται η διορατικότητα του συγγραφέα.

Φόβος και Απέχθεια στο Γραφείο Ψυχοθεραπευτή

Ας ξεκινήσουμε με το τι είναι νευρωτικό. Χωρίς να μπούμε σε λεπτομέρειες, ας πούμε ότι πρόκειται για άτομο με έντονο άγχος. Εξ ου και όλα τα προβλήματά τους.

Σύμφωνα με τον Horney, το άγχος είναι παράγωγο της εχθρότητας. Εδώ, για παράδειγμα, είναι η ακόλουθη κατάσταση. Ένας νευρωτικός, ας τον πούμε Kuznetsov, βρίσκεται σε μια κατάσταση όπου απαιτείται να δείξει πρωτοβουλία. Για παράδειγμα, πρέπει να ανταγωνιστείς κάποιον. Ο Κουζνέτσοφ λέει στον εαυτό του: «Είμαι ένας απλός, μη φιλόδοξος τύπος, δεν χρειάζομαι όλα αυτά τα επιτεύγματα, γιατί αυτό είναι ματαιοδοξία και μαρασμό πνεύματος. Αφήστε τον παλιό μου φίλο Drovosekov να κερδίσει». Ο νευρωτικός Kuznetsov πιστεύει ότι είναι πολύ γενναιόδωρος και αγαπά ειλικρινά τον Drovosekov, αλλά στην πραγματικότητα απλώς καταπιέζει την εχθρότητά του προς τον παλιό του φίλο στα βάθη του ασυνείδητου.

Αλλά δεν φεύγει, αυτή η εχθρότητα, και αργότερα εκδηλώνεται με διάφορες παράξενες μορφές. Για παράδειγμα, ο Kuznetsov πιστεύει ότι δεν είναι αυτός που δεν αντέχει τον Ξυλοκόπο, αλλά το αντίστροφο: ο Ξυλοκόπος του. Όπως και να έχει, το άγχος εμφανίζεται και παρεμβαίνει στη ζωή. Παρεμπιπτόντως, το άγχος δεν αναγνωρίζεται πάντα από τον ίδιο τον νευρωτικό - συχνά εμφανίζεται με το πρόσχημα της κατάθλιψης, του αλκοολισμού και των σεξουαλικών διαταραχών.

ΣΥΝΘΗΜΑ ΚΙΝΔΥΝΟΥ! Η αγάπη είναι σαν σανίδα σωτηρίας

Αλλά πρέπει με κάποιο τρόπο να ξεφύγετε από το άγχος - αυτό το τέρας κυνηγάει στα τακούνια σας! Ο νευρωτικός αρχίζει να βιάζεται στους άλλους για υποστήριξη και βοήθεια. Έτσι, η αγάπη για έναν νευρωτικό γίνεται ένα είδος ναρκωτικού. Λόγω της έλλειψης αυτοπεποίθησής του, ορμάει στην αγκαλιά όποιου τον προσέχει.

Ένα σημαντικό χαρακτηριστικό της νευρωτικής αγάπης θα είναι η αχόρταγη της. Ο νευρωτικός χρειάζεται να τον αγαπούν όλοι αδιακρίτως. Και αν κάποιος δεν τον συμπαθεί ξαφνικά, το βιώνει ως μια σοβαρή τραγωδία και αποτυχία. Για τον ίδιο λόγο, υπάρχει απαίτηση για απόλυτη, άνευ όρων αγάπη και, κατά συνέπεια, ακραία ζήλια για οποιοδήποτε λόγο.

Η ανάγκη για αγάπη σε ένα νευρωτικό είναι εμμονική. Το χρειάζεται σαν αέρα ή νερό. Χωρίς αυτήν, του φαίνεται, δεν θα το επιζήσει τρομακτικός κόσμος. «Πρέπει να με αγαπούν, ό,τι κι αν χρειαστεί!»

Μόνος του, ένας νευρωτικός αισθάνεται τρομερά άβολα· είναι ζωτικής σημασίας γι' αυτόν να υπάρχει πάντα κάποιος κοντά του. Ας θυμηθούμε την καλτ σειρά «Sex in μεγάλη πόλη": οι κύριοι χαρακτήρες του αναζητούν συνεχώς νέους συνεργάτες, γιατί χωρίς αυτούς η ζωή φαίνεται ανούσια και άδεια. «Πολλά από αυτά που εμφανίζονται ως σεξουαλικότητα», σημειώνει ο ψυχαναλυτής, «στην πραγματικότητα έχει πολύ λίγα κοινά με αυτήν, αλλά είναι ένας τρόπος απόκτησης επιβεβαίωσης». Το σεξ σε τέτοιες περιπτώσεις, σύμφωνα με τον Horney, αποκτά υπερβολική σημασία και χρησιμεύει ως υποκατάστατο των συναισθηματικών συνδέσεων.

Σε αυτή την περίπτωση, εμφανίζεται ένα περίεργο παράδοξο: σε ένα νευρωτικό άτομο δεν αρέσει πραγματικά να ζει μαζί με κανέναν. Από τη μία, χωρίς σύντροφο μπορείς να σκαρφαλώσεις ακόμη και στον τοίχο και να ουρλιάσεις σαν λύκος. Από την άλλη, δεν είναι και πολύ γλυκό να είσαι μαζί του. Ένας νευρωτικός δεν βιώνει την ευτυχία όταν είναι με το «είδωλό» του.

Γιατί συμβαίνει αυτό; Το γεγονός είναι ότι ένας νευρωτικός δεν αγαπά, αλλά χρησιμοποιεί έναν άλλον για να αποκτήσει εμπιστοσύνη στη δική του γαλήνη και ασφάλεια. Χρειάζεται πραγματικά κάποιον άλλο, αλλά τον χρειάζεται πάρα πολύ. Η αγάπη ενός νευρωτικού μπορεί να ονομαστεί εθισμός.

Πορτρέτο ενός αγνώστου

Εν τω μεταξύ, υπάρχουν διάφοροι τύποι νευρωτικών.

Ο πρώτος τύπος έχει στόχο την αγάπη και μόνο την αγάπη. Τέτοιοι άνθρωποι είναι έτοιμοι να κάνουν τα πάντα για χάρη της αγάπης: ταπείνωση, προσβολή (συνήθως τον εαυτό τους). Τέτοια, ξέρετε, υποκείμενα είναι λίγο προκατειλημμένα προς τον σαδομαζοχισμό. Σε αυτή την ομάδα, η παλάμη δίνεται στις γυναίκες: πολλές από αυτές θεωρούν μια τέτοια συμπεριφορά ως αξιοπρέπειά τους και είναι περήφανοι που μπορούν να δώσουν τα πάντα για αγάπη.

Οι νευρωτικοί της δεύτερης ομάδας είναι λυπημένοι και απογοητευμένοι. Κάποτε είχαν έναν δύσκολο χωρισμό με ένα αγαπημένο τους πρόσωπο και αποσύρονται εντελώς από τους άλλους ανθρώπους. Αντίθετα, προσπαθούν να γεμίσουν το εσωτερικό κενό και την έλλειψη επικοινωνίας με κάθε είδους υπερβολές. Για παράδειγμα, αρχίζουν να τρώνε πολύ. Αυτή η ομάδα περιλαμβάνει κάθε λογής ρομαντικούς ήρωες - μόνοι, που στέκονται στην άκρη ενός γκρεμού με έναν ρέοντα μανδύα. Και μεταξύ των χαρακτήρων της ταινίας - ένας λυπημένος δικηγόρος από την "Santa Barbara", ο οποίος, αν και δεν έτρωγε υπερβολικά, δεν πίστευε στην αγάπη και αστειεύτηκε λυπημένα.

Ο τρίτος τύπος είναι γενικά εντελώς χαμένοι. Είναι τόσο ανήσυχοι που δεν πιστεύουν καθόλου στην αγάπη και τη στοργή. Κατά κανόνα, είναι αρκετά κυνικοί και αγενείς. Ένα παράδειγμα είναι ο Pechorin, ο οποίος υπέβαλε κάθε συναισθηματική του παρόρμηση σε ανάλυση και μεταχειριζόταν τους γύρω του αρκετά σκληρά.

Συνταγή για αγάπη

Η θεραπεία συμβαίνει όταν «η υγιής αυτοπεποίθηση παίρνει τη θέση του άγχους». Τότε δεν θα υπάρχει εχθρότητα, και, κατά συνέπεια, άγχος. Ο Kuznetsov θα καταλάβει τότε ότι δεν είναι καθόλου ανόητος και μπορεί ακόμα να ανταγωνιστεί τον Drovosekov και να μην τα παρατήσει νωρίτερα. Επιπλέον, ακόμα κι αν χάσει, είναι απίθανο να βασανιστεί για μεγάλο χρονικό διάστημα λόγω της αποτυχίας του και να αναστενάζει λυπημένα στην αγκαλιά ενός συμπαθητικού κοριτσιού: «Ω, τι χαμένος είμαι».

Γενικά, όλα αυτά τα δολώματα των ΜΜΕ δεν έχουν καμία σχέση με την αληθινή αγάπη. Για τον μέσο άνθρωπο, αυτές οι ατελείωτες ιστορίες για το ρομαντικό πάθος είναι πολύ ελκυστικές. Εξάλλου, συνάδουν με τις αναπόδραστες νευρωτικές φαντασιώσεις του για έναν πρίγκιπα σε λευκό άλογο και μια πριγκίπισσα σε ένα πράσινο μπιζέλι. Ωστόσο, αυτό το όνειρο, σας λέω, αναφερόμενος στην ίδια Karen Horney που αγάπησα, είναι νηπιακό! Αν έχεις τέτοιες φαντασιώσεις, διώξε τις με μια βρώμικη σκούπα, αλλιώς δεν θα είσαι ποτέ νευρωτικός.

Πρώτα από όλα, πρέπει να μάθεις να αγαπάς τον εαυτό σου και να μπορείς να δίνεις την αγάπη σου σε άλλον άνθρωπο, χωρίς να εξαρτάσαι από αυτόν. Ναι, μια ακόμη μικρή συμβουλή: πείτε πιο συχνά και χωρίς ενδιαφέρον: "Σ'αγαπώ!"

Δεν υποστηρίζω την ίδια την τεχνολογία - δεν μου φαίνεται πολύ φιλική προς το περιβάλλον, αλλά το περιεχόμενο είναι σίγουρα χρήσιμο. Η μεγάλη δυσκολία στην αντιμετώπιση μιας τέτοιας νευρωτικής ανάγκης βρίσκεται στο πρώτο βήμα - στην αναγνώρισή της ως τέτοιας. Αλλά αν γίνει αυτό το βήμα, τότε όλα τα άλλα επιλύονται ως πρότυπο και χωρίς προβλήματα.

Ένα άλλο σύμπλεγμα που εκδηλώνεται στην ψυχολογία του θύματος είναι η νευρωτική ανάγκη για αγάπη.
Ο K. Horney (1997) απαριθμεί αρκετά χαρακτηριστικά της νευρωτικής ανάγκης για αγάπη που τη διακρίνει από τη φυσιολογική:

1. Εμμονική φύση.
Η εμπειρία της έλλειψης αγάπης για έναν ενήλικα δεν είναι καταστροφική.
Μπορεί να είναι επιτυχημένος, να χαίρεται, να διασκεδάζει ακόμα και να νιώθει χαρούμενος ακόμα κι όταν δεν νιώθει ότι τον αγαπούν.
Με νευρωτική ανάγκη, ένα άτομο δεν μπορεί να ζήσει χωρίς να λάβει στοιχεία αγάπης.
Ένα άτομο είναι τόσο εξαρτημένο από την εκδήλωση συμπάθειας γι 'αυτόν που μπορεί να αναστατωθεί σοβαρά λόγω ενός εχθρικού τόνου σε μια συνομιλία με ένα άγνωστο άτομο.

2. Αδυναμία να μείνεις μόνος, φόβος μοναξιάς.
Μόλις ένα άτομο βρεθεί μόνο του, βιώνει αρκετά έντονο άγχος.
Προσπαθεί να έχει κάποιον δίπλα του όλη την ώρα.
Όταν χωρίζει από τη σύντροφό του, δεν μπορεί να περιμένει να εμφανιστεί κάτι στον ορίζοντα. το σωστό πρόσωπο, και επιλέγει τον πρώτο υποψήφιο που συναντά, ο οποίος μπορεί να είναι εντελώς ακατάλληλος ως προς τις ιδιότητές του. Το κυριότερο είναι ότι δέχεται να είναι εκεί.
Εφόσον με τέτοιο φόβο της μοναξιάς οποιοσδήποτε σύντροφος αποκτά υπεραξία, εκείνοι που διψούν για αγάπη είναι έτοιμοι να το πληρώσουν με οτιδήποτε, συμπεριλαμβανομένης της ταπείνωσης και της εγκατάλειψης των συμφερόντων τους.
Όπως είναι φυσικό, σε αυτή την περίπτωση, δεν εισπράττουν ικανοποίηση από τη σχέση, αλλά και δεν βρίσκουν τη δύναμη να τη διακόψουν, μη θέλοντας να βρεθούν ξανά μόνοι τους, κάτι που τους είναι ακόμα πιο ανυπόφορο.

3. Χειριστικοί τρόποι για να τραβήξεις την προσοχή και την αγάπη.
Η νευρωτική ανάγκη για αγάπη καταφεύγει στις ακόλουθες χειραγωγικές μεθόδους για την απόκτησή της:
● δωροδοκία («Αν με αγαπάς, θα κάνω ό,τι θέλεις για σένα»).
● επίδειξη ανικανότητας («Δεν μπορείς να μου στερήσεις την προσοχή σου, γιατί απλά θα πεθάνω χωρίς εσένα»).
● έκκληση για δικαιοσύνη («Κάνω τόσα πολλά για σένα! Πρέπει απλώς να μου το ανταποδώσεις με την προσοχή και την αγάπη σου»· «Αν ήμουν στη θέση σου, θα έδειχνα περισσότερη προσοχή σε αυτόν που...»).
● απειλές, εκβιασμός («Αν είσαι τόσο απρόσεκτος απέναντί ​​μου, δεν θα πάρεις σεξουαλική ικανοποίηση σήμερα», «Αν με αφήσεις, θα αυτοκτονήσω»).

4. Ακορεσμός.
Η νευρωτική ανάγκη για αγάπη δεν μπορεί να ικανοποιηθεί.
Ένα άτομο που διψά για αγάπη δεν είναι ποτέ ικανοποιημένο με την ποσότητα και την ποιότητα της προσοχής που δείχνει.
Δεδομένου ότι ο ίδιος δεν είναι σίγουρος για την αξία του, χρειάζεται συνεχή επιβεβαίωση της σημασίας του στα μάτια ενός αγαπημένου προσώπου.
Οι ατελείωτες απαιτήσεις για προσοχή οδηγούν στο ακριβώς αντίθετο αποτέλεσμα: ο σύντροφος αρχίζει να απομακρύνεται και, προσπαθώντας να κάνει ένα διάλειμμα από υπερβολικές απαιτήσεις, αφήνει όλο και περισσότερο το άτομο διψασμένο για αγάπη μόνο του ή δείχνει την ψυχρότητά του.

5. Απαιτήσεις απόλυτης αγάπης.
Η νευρωτική ανάγκη για αγάπη μετατρέπεται σε απαιτήσεις για απόλυτη αγάπη, οι οποίες είναι οι εξής:
● «Πρέπει να με αγαπούν, παρά την πιο δυσάρεστη και προκλητική συμπεριφορά. και αν δεν με αγαπούν όταν συμπεριφέρομαι προκλητικά, σημαίνει ότι δεν αγάπησαν εμένα, αλλά την άνετη ζωή δίπλα μου».
● «Πρέπει να με αγαπούν χωρίς να απαιτώ τίποτα σε αντάλλαγμα. αλλιώς δεν είναι αγάπη, αλλά εκμεταλλεύομαι την επικοινωνία μαζί μου».
● «Αν κάποιος με αγαπάει, πρέπει να κάνει θυσίες για μένα. αν κάποιος δεν θυσιάσει τίποτα για μένα, τότε δεν με αγαπάει» (θύματα μπορεί να είναι χρήματα, χρόνος, πεποιθήσεις, προσωπικοί στόχοι, συνήθειες, χαρακτήρας).

6. Συνεχής ζήλια του συντρόφου σου.
Η νευρωτική ανάγκη για αγάπη συνοδεύεται από συνεχή ζήλια.
Αυτή η ζήλια δεν προκύπτει μόνο όταν υπάρχει πραγματικός κίνδυνος να χάσει την αγάπη, αλλά όταν ο σύντροφος ασχολείται με ενθουσιασμό σε μια άλλη δραστηριότητα, θαυμάζει ένα άλλο άτομο και αφιερώνει χρόνο στην επικοινωνία με τους άλλους.
Λες και όλη η προσοχή ενός συντρόφου θα έπρεπε να ανήκει σε ένα μόνο άτομο.
Μόνο αυτός μπορεί να είναι ο απόλυτος ιδιοκτήτης του χρόνου, των ενδιαφερόντων και των συμπαθειών του.

7. Επώδυνη αντίληψη άρνησης και αντιρρήσεων.
Βιώνοντας μια νευρωτική ανάγκη για αγάπη, τέτοιοι άνθρωποι είναι εξαιρετικά ευαίσθητοι σε οποιαδήποτε αντίρρηση ή άρνηση.
Η ανάγκη να περιμένει μια απάντηση, η επιθυμία του συντρόφου να αφιερώσει χρόνο στον εαυτό του ή σε άλλα άτομα αντηχεί σχεδόν σε αυτόν αφόρητος πόνοςκαι αποτελεί για αυτόν απόδειξη της ασημαντότητας και της απόρριψής του. Κάτω από τέτοιες συνθήκες, αναπόφευκτα συσσωρεύεται ένας μεγάλος αριθμός απόαδίκημα.
Ωστόσο, ο θυμός και η αγανάκτηση προς τον σύντροφο συνδυάζονται με την αδυναμία διακοπής της σχέσης.
Εφόσον ο διψασμένος για αγάπη δεν ικανοποιείται ποτέ με την ποσότητα και την ποιότητα της προσοχής που του επιδεικνύεται, για την οποία πληρώνει ακριβά, εγκαταλείποντας τα δικά του συμφέροντα, υποτάσσοντας και σπάζοντας τον εαυτό του, νιώθει συνεχώς εξαπατημένος.
Αρνητικά συναισθήματαΜπορούν να κρύβονται για μεγάλο χρονικό διάστημα, αλλά στη συνέχεια θα εμφανιστούν σίγουρα άμεσα ή έμμεσα.

Η κύρια προϋπόθεση για την ανάπτυξη μιας ακόρεστης δίψας για αγάπη είναι η υπερβολική προσκόλληση του παιδιού σε έναν από τους γονείς, από την οποία δεν απελευθερώνεται στην ενήλικη ζωή.
Μπορεί να μαλώσει με τη μητέρα ή τον πατέρα του, μπορεί να θέλει να τους ξεφορτωθεί ή να ενεργήσει παρά τη θέλησή τους. Και όχι γιατί θα είναι καλύτερα, αλλά γιατί θα είναι διαφορετικά. Αλλά και σε αυτό παραμένει εξαρτημένος από τους γονείς του.
Έχοντας, κατά τη γνώμη του, ξεφορτωθεί τον παιδικό του εθισμό, συνεχίζει να χτίζει τις σχέσεις του με τους συντρόφους στο ίδιο μοτίβο.
Τα άτομα με παρόμοιο ιστορικό σχέσεων συνεχίζουν να παραμένουν παιδιά και ως εκ τούτου θέλουν να βλέπουν τον σύζυγο-γονιό τους δίπλα τους.

Οι ακόλουθοι τύποι εκπαίδευσης γονέων μπορούν να οδηγήσουν στο σχηματισμό αυτού του συμπλέγματος:

1. Η αδίστακτη και απορροφητική στάση των γονιών (συνήθως των μητέρων) απέναντι στο παιδί τους. Μια τέτοια μητέρα προσπαθεί να κρατήσει το παιδί της κοντά της. Δεν πρέπει να είναι ελεύθερος και ανεξάρτητος. Και επομένως τον περιβάλλει με προσοχή σε τέτοιο βαθμό και ελέγχει κάθε βήμα του που απλά δεν έχει καμία ευκαιρία να ενηλικιωθεί.

2. Ψυχρά ευγενικές σχέσεις στην οικογένεια, όταν οι γονείς δεν συμπαθούν ο ένας τον άλλον, αλλά προσπαθούν να μην μαλώνουν και να μην δείχνουν κανένα σημάδι δυσαρέσκειας. Σε μια τέτοια ατμόσφαιρα, το παιδί αισθάνεται ανασφάλεια: δεν ξέρει τι νιώθουν και τι σκέφτονται οι γονείς του.
Νιώθει όμως ψυχρότητα όταν του δείχνουν αγάπη.
Ενώ το παιδί νιώθει δυσαρέσκεια, ένταση και αποξένωση, προσπαθούν να το πείσουν ότι η γαλήνη και η ηρεμία βασιλεύουν στην οικογένεια.
Αυτά που του λένε δεν συμπίπτουν με αυτά που βλέπει και βιώνει, και αυτό συνεπάγεται την ανάπτυξη έντονου άγχους, το οποίο εντείνεται περαιτέρω από το γεγονός ότι πίσω από την εξωτερική έκφραση προσοχής το παιδί δεν νιώθει αγάπη και, με τον εγωκεντρισμό και την ακριτικότητα χαρακτηριστικό της παιδικής ηλικίας, αποφασίζει ότι είναι αυτός που προκαλεί ψυχρότητα, εκνευρισμό και αποξένωση.
Μετά από αυτό, μπορεί μόνο να συμπεράνει ότι δεν άξιζε την επιθυμητή αγάπη.
Το ανεπτυγμένο άγχος μπορεί να ηρεμήσει με έναν μόνο τρόπο - να λάβετε αγάπη με κάθε κόστος.
Μη γνωρίζοντας πώς να το κάνει αυτό, επιδιώκει να τραβήξει την προσοχή στον εαυτό του με οποιοδήποτε κόστος.
Από εδώ και πέρα, κύριος στόχος του είναι να τραβήξει το ευνοϊκό βλέμμα των γονιών του, να αποκτήσει στοιχεία ότι δεν του είναι αδιάφοροι.

3. Η επόμενη επιλογή: στην αρχή το παιδί λαμβάνει αρκετή αγάπη και προσοχή, αλλά μετά για κάποιο λόγο η κατάσταση αλλάζει και το παιδί αρχίζει να λαμβάνει σημαντικά λιγότερη προσοχή και αγάπη, αλλά έχει υψηλές απαιτήσεις.
Αυτό μπορεί να συμβεί, για παράδειγμα, όταν γεννιέται ένα παιδί νέο μωρόκαι όλη η προσοχή των γονιών είναι στραμμένη σε αυτόν.
Ο μεγαλύτερος υπενθυμίζεται συνεχώς ότι είναι πλέον μεγάλος και δεν πρέπει να απαιτεί την ίδια φροντίδα και ζεστασιά.
Ή οι συνθήκες των γονιών μπορεί να αλλάξουν, με αποτέλεσμα να είναι πολύ απασχολημένοι και τόσο κουρασμένοι που δεν έχουν ούτε τη δύναμη ούτε χρόνο για το παιδί.

Σε κάθε σενάριο εξέλιξης, εκείνοι που διψούν για αγάπη είναι «αναγάπητοι» άνθρωποι που προσπαθούν ξανά και ξανά να «διορθώσουν» την πορεία των γεγονότων, να ξεφύγουν από τον φαύλο κύκλο της έλλειψης αγάπης.