Chiar și în copilărie am visat să devin pilot. Pe vremea aceea comunicam foarte mult cu unchiul meu. A fost comandant adjunct al districtului militar din Moscova pentru războiul radar. Toată viața lui a fost legată de aviație și, deși nu a zburat el însuși, mi-a spus multe despre zbor. Am venit să-l vizitez în orașul Kubinka, regiunea Moscova. Am vizitat împreună expoziții de aviație, muzee, la sfatul lui am citit mult cărți interesante pe aviație. Deci, deja din clasa a V-a-6 am visat să zbor. Și visul mi s-a împlinit. După școală, am intrat la școala militară de aviație din Chelyabinsk și am studiat să devin navigator.
Deja la vârsta de 20 de ani, zborul a început în viața mea, desigur, asociat cu riscuri și dificultăți. Mama era îngrijorată pentru mine și m-a sfătuit să fiu botezat în biserică, spunând că asta va fi protecție și ajutor pentru mine. La acea vreme, credeam că a crede în Dumnezeu era destul de plictisitor, nepromițător și neinteresant, că nu aduce unei persoane nicio bucurie sau satisfacție. Ceva sumbru și întunecat mi s-a părut când au vorbit despre credința în Dumnezeu. Dar totuși m-am dus și am fost botezat biserică ortodoxă.
Anterior, singura credincioasă din familia noastră era străbunica mea. Ea s-a rugat mereu pentru noi toți. Mama nu L-a respins pe Dumnezeu, dar nici ea nu a mers la biserică. Într-o zi a avut o dorință puternică de a citi Noul Testament. A început să citească, dar în curând s-a dovedit că mama ei nu a înțeles nimic din ceea ce a citit. Acasă, ea a atras atenția asupra Noului Testament cu inscripția: „Pentru Valery (tatăl meu) de la Ivan”. L-a întrebat pe tata cine este Ivan. El a explicat că acesta este un credincios care lucrează cu el. Mama a spus că i-ar plăcea foarte mult să vorbească cu el. Curând a avut loc această întâlnire și conversație. Ivan Ivanovici s-a dovedit a fi un duhovnic al Bisericii Creștinilor de Credință Evanghelică. După ce a vorbit cu el, mama a crezut în Dumnezeu.
Ea a început să-mi vorbească din ce în ce mai des la telefon și prin scrisori despre Domnul, despre dragostea Lui pentru toți oamenii. A început să vorbească despre cum, după ce a crezut, părea să fi înviat din morți, că sufletul ei era plin de bucurie, fericire și dragoste. Am ascultat-o ​​cu interes, pentru că toate acestea nu se potriveau cu ideea mea despre credința în Dumnezeu.
Cam în aceeași perioadă, prietenul meu, care citise cândva Noul Testament și înțelesese ceva pentru el însuși, fiind el însuși necredincios, din anumite motive a început să-mi spună despre ce este păcatul înaintea lui Dumnezeu. Nu stiam asta. Poveștile lui mi-au atins și inima.
Într-o zi, prietenul meu a avut probleme (parțial din vina mea). Ar fi trebuit să fie dat afară din școală. Simțindu-mă vinovată și neputincioasă în situația actuală, am decis să apelez la Dumnezeu pentru ajutor. I-am făcut Domnului o promisiune că, dacă El ajută și prietenul meu este ținut la școală, atunci nu voi fuma o lună întreagă și mă voi ruga. Prietenul meu nu a fost expulzat, parcă toată lumea ar fi uitat de el. Mi-am ținut promisiunea. Acest eveniment a produs o experiență puternică în mine și a fost un semn puternic pentru mine că Dumnezeu există, că El m-a auzit și m-a ajutat în această situație fără speranță.
Curând am venit acasă în vacanță. Mama m-a invitat la biserică pentru închinare. Fără îndoială, am mers. Această perioadă a vieții mele a fost destul de reușită. Nu am avut nicio supărare. Anul acesta am devenit un maestru al sportului în aviație all-around, un campion național în rândul instituțiilor de învățământ militar superior. Desigur, am fost plin de mândrie din cauza victoriilor mele. În timpul serviciului, în mod normal am acceptat tot ce se spunea acolo. Chiar am avut senzația că toți cei din jurul meu sunt oarecum apropiați și dragi, deși am fost acolo pentru prima dată și nu cunoșteam pe niciunul dintre oamenii adunați. În acel moment, nu am luat nicio hotărâre în privința slujirii lui Dumnezeu, mulțumindu-mă cu ceea ce aveam, pur și simplu i-am ascultat pe predicatori și m-am rugat puțin cu toată lumea.
Dar la câteva zile după această slujbă, m-au impresionat cuvintele mamei mele adresate mie. Ea a vorbit despre dreptate. Că dacă o persoană face bine, atunci la sfârșitul vieții ar trebui să ajungă acolo unde va fi bine. Și dacă o persoană acționează rău, comite fapte păcătoase, trăiește numai pentru sine, în dreptate trebuie pedepsită pentru viața sa. S-a întors spre mine și m-a întrebat: „Știi că ești un păcătos?” Bineînțeles că știam despre asta! Chiar și un copil de 12-14 ani înțelege deja subconștient că este un păcătos. Mi-am dat seama că trebuie să mă pocăiesc de păcatele mele înaintea lui Dumnezeu. Apoi mi-a venit în minte gândul viclean că m-aș pocăi pentru orice eventualitate, ei bine, nu știi niciodată ce s-ar putea întâmpla cu mine. Și astfel îmi voi „rezerva” un loc acolo, la Dumnezeu. Între timp, poți trăi puțin pentru tine. Nu mă simțeam foarte rău, dar în același timp am înțeles că mai era ceva pentru care să mă pedepsesc. Și cu aceste gânduri am venit la biserică pentru închinare și m-am pocăit acolo. Dar, spre surprinderea mea, după rugăciunea de pocăință, în viața mea au început să apară schimbări. Am dezvoltat o aversiune pentru alcool. Nu mai puteam să fumez, pentru că după ce am fumat am început să am o durere puternică de cap. Înainte de asta, am încercat să renunț de mai multe ori, dar nimic nu a funcționat. Un alt miracol a fost că nu mai puteam folosi un limbaj obscen. Am avut senzația că mi s-a pus un filtru și cuvintele rele au devenit dezgustătoare pentru natura mea. Toate acestea au fost un semn foarte puternic de la Domnul pentru mine. Obișnuiam să cred că oamenii, pentru a-i face pe plac lui Dumnezeu, se rețin cu o voință incredibilă, făcând asta de frica de pedeapsă sau așa ceva. Atunci mi-am dat seama că Dumnezeu dă omului putere, îl ajută, îl eliberează de dorințe vicioase. A fost o revoluție în conștiința mea, în percepția mea despre Dumnezeu. Și am crezut sincer, profund. Abia un an mai târziu m-am botezat și am devenit membru al bisericii. Acest eveniment a fost amânat cu un an pentru că încă studiam la o școală militară, iar viața mea era legată de arme. După ce am absolvit facultatea, am slujit o vreme în districtul militar din Moscova din Voronezh. După ce regimentul a devenit oficial parte a forțelor de menținere a păcii pentru operațiuni de luptă, am scris o scrisoare de demisie. Mi-a fost teamă că ar putea exista o situație în care aș fi nevoit să folosesc arme, ceea ce ar fi contrar învățăturilor lui Isus Hristos.
Ceva mai târziu, m-am căsătorit cu o fată credincioasă, iar acum avem șapte copii.
Au trecut 17 ani de când mi-am dat viața în mâinile lui Dumnezeu și nu am regretat nici măcar o clipă că am făcut-o. Văd marea milă a lui Dumnezeu pentru mine. Deși există dificultăți, Domnul nu pleacă niciodată fără ajutorul Său.

Fedor Matlash, Chuvahia

Continuăm să prezentăm cititorilor noștri programul de televiziune Spas „Calea mea către Dumnezeu”, în care preotul Georgy Maximov se întâlnește cu oameni care s-au convertit la ortodoxie. Experiența trăită de invitatul acestui episod al programului este dramatică și în același timp... strălucitoare, pentru că i-a schimbat radical viața, care se repezi rapid la vale, și l-a întors către Hristos. Cum și de ce a ajuns Vasily în lumea pe care a trăit-o Acolo cum sentimentul iubirii lui Hristos a ajutat la înțelegerea corectă a vieții Aici , este povestea lui.

Preotul Gheorghi Maximov: Buna ziua! Programul „Calea mea către Dumnezeu” este difuzat. Oaspetele nostru de astăzi, voi spune imediat, a trăit evenimente foarte dramatice în viața lui, care l-au condus la Dumnezeu. Printre oamenii departe de credință, există o vorbă: „Nimeni nu s-a întors din lumea cealaltă”. Se pronunță cu subtextul că nimeni nu știe ce ne așteaptă după moarte. Cu toate acestea, povestea oaspetelui nostru respinge această zicală. Dar înainte să vorbim despre moartea lui și să revenim, să vorbim puțin despre fundal. Vasily, mă înșel dacă presupun că tu ai crescut, la fel ca mulți din generația noastră, într-un mediu necredincios și nu cunoșteai credința?

: Da. M-am născut și am crescut într-o altă eră. Iar după armată – pentru mine era în 1989 – a apărut o cu totul altă paradigmă. Uniunea Sovietică sfărâmat. Trebuia să-mi iau cumva propria mâncare. O familie tânără, s-a născut un copil. După armată, am lucrat puțin la o fabrică și apoi am ajuns în ea Agenția de securitate- A TOCA. Acum, desigur, aceasta este o structură puțin diferită, dar atunci erau agenți de pază, iar noaptea erau bandiți care storcau datorii. Am făcut multe lucruri rele. O mulțime de lucruri groaznice. Nu am sânge pe mâini, dar totul este suficient. De aceea îmi este încă rușine, deși m-am pocăit. Mulți oameni au murit în apropiere. Unii au fost închiși. Dar, din moment ce fiica mea s-a născut în acel moment, am decis să părăsesc această cale. Încetul cu încetul am reușit să mă îndepărtez fără prea multe pierderi. Tocmai m-am mutat în alt loc și am întrerupt complet toate conexiunile. Am încercat să-mi construiesc cumva viața, dar nu erau bani și am lucrat cu jumătate de normă. Oriunde: tranzacționat, rulat în mașina lui. M-am întâlnit cu câțiva prieteni la piață. Pe atunci se numea „înșelătorie”. A lucrat timp de trei ani pe piețele din Moscova și regiunea Moscovei. Acolo a devenit dependent de droguri.

părintele George: Cum sa întâmplat asta? Erai deja adult și probabil ai auzit că era periculos.

Heroina este un demon foarte tenace. El ia o persoană în brațe și nu-i dă drumul. De două ori este suficient

: M-am certat apoi cu soția mea, locuiam singur într-un apartament comunal și acolo s-a adunat un grup mare de dependenți de droguri. M-am uitat la fețele lor fericite în timp ce se injectau și le-am spus: „Nu aveți nevoie de asta”. Era mai degrabă: „Nu mă arunca într-un tufiș de spini”. Și așa am vrut să încerc. La început a fost înfricoșător. L-am adulmecat - nu prea a avut efect. Apoi s-a injectat o dată, de două ori, de trei ori... Și asta a fost tot. Cred că de două ori este suficient. Heroina este un demon foarte tenace. El ia o persoană în brațe și nu-i dă drumul. Indiferent cât de mulți oameni au fost tratați, au încercat să plece cumva, să iasă din acest subiect - doar câțiva au reușit. Cunosc o singură fată care a reușit, dar chiar și atunci cu prețul unui efort mare, și a fost un fiasco în departamentul feminin. Adică nu va mai naște. Ei bine, restul a murit. Mai mult, oamenii au suferit moarte clinică în urma unei supradoze și apoi au luat o nouă doză.

Îmi amintesc o întâmplare cu prietenul meu. Stăteam în bucătărie: eu, el și iubita lui. L-au înțepat - a căzut. S-a simțit rău, au chemat o ambulanță. Au ajuns repede. L-au târât pe palier. Acolo au deschis sternul și au făcut un masaj cardiac direct... Vederea asta nu este pentru cei slabi de inimă, vă spun. L-au pompat. Și totuși nu i-a dat nimic și literalmente două luni mai târziu ne-a părăsit din cauza unei supradoze. Lucruri înfricoșătoare. Am stat acolo aproximativ un an. Acest lucru este relativ puțin. Ii lovește pe oameni în moduri diferite. Unii trăiesc cu heroină timp de 10, 15 ani - nu știu de ce a durat atât de mult. Dar, de obicei, un dependent de droguri trăiește maxim 5-6 ani.

părintele George: Propria ta moarte a fost și din cauza unei supradoze?

: Nu chiar. Pe vremea aceea, exista o opinie: poți bea vodcă, iar prin alcool vei putea scăpa de heroină. Dar, după cum sa dovedit, acesta nu este chiar cazul. Era sărbătorile de mai, iar în acest scop am băut și am băut. Să scapi de heroină. Dar nu a ajutat. Nu am putut suporta, iar pe 11 mai, eu și prietenii mei ne-am injectat la intrare. Era seara, după ora 22.00. Iar votca și heroina înseamnă moartea imediat. Nu știu ce influențează ce, dar practic este imediat. Și eram încă sub influența alcoolului. Îmi amintesc de întunericul. E ca și cum conștiința s-ar prăbuși. Ochii se închid și clopoțeii sună în urechi.

părintele George: Deci ai experimentat moartea clinică?

: Acesta este chiar momentul morții. Nu am simțit nicio durere. Ochii mi s-au închis încet, calm și am căzut, alunecând spre toboganul de gunoi. Acolo a rămas. Îmi amintesc doar cât la propriu, o clipă mai târziu, am văzut - ca de sub apă și cu încetinitorul - cum o fată, una dintre noi, alerga, bătând în apartamente ca să deschidă ușa pentru a chema o ambulanță - nu existau telefoane mobile atunci. Tovarășul meu, care era în apropiere, Serghei, încearcă să-mi facă respirație artificială. Dar, probabil, nu era foarte bun la asta. Apoi îmi amintesc că zăceam deja în fața intrării. A sosit ambulanța. Corpul minte. Îmi văd corpul din exterior. Ei fac ceva acolo. Și cumva nu a mai contat pentru mine. Complet neinteresant. A început să tragă cumva spre dreapta și în sus. Totul se accelerează. Și un sunet atât de neplăcut, un zumzet. S-a învârtit și a zburat pe țeava mare. Gândurile mele nu s-au oprit nicio secundă.

părintele George: Nu te-a speriat conștientizarea că moartea a avut loc?

: Și la început nu am avut această înțelegere. A venit mai târziu. Am început să fiu tras din ce în ce mai repede. Apoi astfel de pereți translucizi, un tunel, un zbor mereu accelerat. Există câteva imagini în jur care pot fi comparate cu fotografiile cu stele de la telescopul Hubble. Și este o lumină puternică în față. Cel mai luminos. Este asemănător cu o plimbare în parc acvatic în care cobori în spirală, cobori și cazi într-o piscină cu apă caldă. Și un astfel de acord de un fel de muzică nepământeană, sau ceva de genul. Atunci m-am uitat la mine. Abia atunci s-a dat seama că am murit. Nu a fost deloc regret. Am simțit bucurie, pace, plăcere. Am putut vedea unde eram. Mi-am văzut corpul întins în ambulanță. Dar mă simt cumva... total indiferent față de el. Fără nici un dispreț, fără ură, doar...

părintele George: Cum este deja ceva extraterestru?

Mi-am dat seama imediat că era El. Și El este ca un tată. Nimeni nu mi-a vorbit niciodată așa

: Da. Iată cum treci pe lângă - e o piatră întinsă pe stradă. Ei bine, minciuni și minciuni. După aceea, am fost tras în sus, știi, de parcă o palmă caldă a început să mă ridice. Am simțit valuri drepte de fericire și calm absolut. Protectie absoluta. Totul în jur este saturat de dragoste - atât de puternică încât nu este clar cu ce să-l compari. Parcă eram tras prin niște nori. Cum decolează avionul. Din ce in ce mai sus. Și o siluetă a apărut în fața mea într-o strălucire orbitoare. Purta un halat lung, un chiton. Știi, înainte de acel moment nu am deschis niciodată Biblia și nu am avut niciodată gânduri despre Dumnezeu sau Hristos. Dar apoi mi-am dat seama imediat cu fiecare fibră a sufletului meu că era El. Și El este ca un tată. M-a cunoscut pe mine, fiul risipitor, cu dragoste pe care nu o vei vedea pe Pământ. Nimeni nu mi-a vorbit niciodată așa. Nu a reproșat, nu a convins, nu a certat. Doar îmi arăta viața. Am comunicat prin gânduri și fiecare cuvânt al Lui a fost perceput ca lege. Fără niciun dubiu. Vorbea liniștit și afectuos, iar eu am devenit din ce în ce mai convins că am greșit monstruos nu numai față de mine, ci și față de familia mea și față de toată lumea în general. Am plâns, am plâns în hohote, inima mi s-a frânt, s-a limpezit, treptat m-am simțit mai bine.

Știi, comparația asta mi-a rămas în cap: când un olar face un fel de oală, iar bucata lui de lut cade - și începe să o îndrepte cu mâinile... La fel ca un olar, El mi-a îndreptat sufletul. Era atât de murdară... Deci, El mi-a jucat viața ca pe o poză în fața ochilor mei.

Se știe că asta se întâmplă, mai târziu am citit asta de la același Moody sau de la alții care au experimentat lucruri asemănătoare. Nimic nou aici. Nu inventez asta, nu mint. Ei mint, probabil, pentru a atinge un obiectiv. Vreau doar să vorbesc despre ceea ce am văzut pentru ca oamenii să audă. M-am obișnuit deja cu faptul că mulți oameni nu mă cred și uneori își răsucesc degetul la tâmplă.

Deci aici este. Ar putea opri viața oriunde. E ca un fel de film. Dar, ceea ce este cel mai interesant, aș putea merge oriunde să mă privesc. Simțiți situația din punctul de vedere al fiecăruia dintre oamenii din jurul meu.

părintele George: Înțelegeți cum au perceput-o?

L-am cunoscut pe Alexei Zubarev, un enoriaș al Bisericii din Moscova Sofia Înțelepciunea lui Dumnezeu, prin internet. Am căutat material pe tema „Ortodoxia în Bali” și am dat peste contactele lui. S-a dovedit că uneori, pentru a ajunge la credință, trebuie să mergi foarte departe și mult timp. Dumnezeu încă te va găsi și îți va atinge inima atât de mult încât dintr-o dată vei dori să construiești o biserică ortodoxă în Bali. Și chiar dacă prima încercare nu a fost încă încununată cu succes, boabele au fost aruncate, ceea ce înseamnă că mai devreme sau mai târziu va încolți.

15 ani de viață de noapte

Alexey, este simbolic faptul că regândirea ta asupra vieții a început la vârsta lui Hristos - la 33 de ani. Spune-ne cum s-a întâmplat. Ce ai făcut și cum ai venit să cauți?

Regândirea nu a avut loc peste noapte; înțelegerea că trăiam greșit, că trebuie să-mi schimb viața, creștea în mine de la 30 de ani. Apoi mi-am dat seama că ceva nu mergea bine...

Am lucrat în unități scumpe de divertisment - ca barman, ospătar, manager și am ajutat bucătarii în bucătărie. Mai târziu a lucrat foarte mult timp ca director de artă și promotor - organizând petreceri. A fost jobul meu preferat din industria divertismentului! Dar am văzut cât de puternic era golul din interiorul acestor actori și cântăreți... Se părea că toți obișnuiții cluburilor de noapte și restaurantelor erau bogați, dar nu este așa. Adesea o persoană închiriază un apartament, dar arată tuturor că se îmbracă frumos și are masina scumpa. Mulți oameni săraci încearcă să iasă în public în acest fel. Am trăit printre oameni care erau preocupați doar de setea de distracție și de profit. Toate conversațiile erau despre plăcere.

După 15 ani de viață de noapte, m-am săturat de asta și mi-am deschis propria companie, Freshgroup, la Moscova. Eu și prietenul meu am făcut vreo zece proiecte complet finalizate de la zero: am deschis restaurante și cluburi la cheie. Dar asta s-a terminat.

- Ești în faliment sau pur și simplu te-ai săturat să faci asta?

La un moment dat, am început să mă simt deconectat de la viața mea anterioară. Ne-am așezat din nou cu un însoțitor cafenea în aer liber. O tânără manager care avea un copil ne-a abordat. Era din afara orașului și i-a cerut tovarășului meu bani pentru a plăti apartament inchiriat. A refuzat, deși nu ne-a fost greu să-i dăm 15 mii de ruble. Și mi-am dat seama că nu vreau să locuiesc aici.

Odată am avut un vis despre un paradis pământesc - despre o insulă în care oamenii trăiesc nu după principiul „mi dai - eu îți dau”, ci conform poruncilor

Și într-o zi am avut un vis despre un paradis pământesc, că mă aflam pe o insulă, unde oamenii trăiesc nu după principiul „tu-mi dai – eu îți dau”, ci după poruncile despre care se vorbește în Scriptură, când o persoană trebuie să ajute, să aibă grijă de vecin. Voi observa că aproape niciodată nu visez, ei bine, poate două sau trei vise pe an. Și când, la 33 de ani, am realizat în sfârșit că ceva trebuie să se schimbe, prietenul meu mi-a sugerat brusc să plec în vacanță în Bali. Asta a fost în 2006. Știam doar că era în . Nu am citit nimic despre ce fel de cultură, religie, ce interese au oamenii acolo. Când am coborât din avion, mi-am dat seama că vreau să locuiesc aici, iar după două săptămâni am fost convinsă că nu vreau să caut altceva. Am văzut mult soare. Soarele este foarte important pentru mine. Soarele este viata pentru mine. Am văzut insula din visul meu...

Dumnezeu m-a adus în Bali

- S-a schimbat mult viața ta în Bali?

Cu siguranță. Mi se pare că Dumnezeu m-a adus în Bali. Dar nu am venit imediat la credința ortodoxă, pentru că acolo nu există ortodoxie. Am fost botezat la 9 ani, dar nu am purtat niciodată cruce. În Rusia eram departe de credință, pentru că eram înconjurat de oameni care nu aveau credință decât credința în bani și putere. Dar adevărata credință în Dumnezeu este scrisă doar în viața sfinților asceți. Aici oamenii merg doar duminica la slujbe, dar acolo am fost uimit că oamenii merg aproape în fiecare zi la bisericile lor la orice oră din zi. Ce s-a întâmplat credinta adevarata, l-am văzut prima dată în Bali.

- Povestește-ne despre insulă în sine.

Unii spun că în Indonezia sunt aproximativ 17 mii de insule, alții spun că sunt 19 mii. Este imposibil să numărăm cu exactitate un număr atât de mare de insule. Insula Bali este situată între Australia și Malaezia. Indonezia are un număr mare de religii. Dar religia principală este islamul. Java este complet islamică. Bali este singura insulă unde se practică hinduismul, care a venit din India.

Există nouă temple mari principale în Bali. Templul se numește „pura”. Mi-a plăcut foarte mult să urc în vârful Muntelui Agung și să conduc oamenii acolo. Acesta este cel mai mult munte înalt. Înălțimea sa este de 3100 m. La poalele Muntelui Agung, sacru pentru balinez, se află templul lui Pura Pasar Agung. Este situat la o altitudine de 1500 de metri deasupra nivelului mării.

- Care sunt principalele sărbători acolo?

Nu am intrat în multe detalii despre ele, dar sunt două sărbători precum Crăciunul nostru. Acestea sunt sărbători păgâne majore: Galungan, care simbolizează victoria forțelor binelui asupra răului și Kuningan. Există și Ziua Cultului Metalului, când balinezii decorează tot ce este făcut din fier. Ceremonia de sacrificiu se desfășoară pentru orice ocazie: deschiderea unui restaurant, nașterea unui copil, o nuntă. Acesta este păgânismul. Dacă sărbătoarea noastră principală este Paștele, atunci cea mai importantă sărbătoare hindusă este Nyepi, balineză Anul Nou. Au această zi „plutitoare”, sărbătorită, de regulă, în martie-aprilie. În această zi, o dată pe an, curentul electric este întrerupt complet pentru exact o zi și nu există lumină pe insulă.

- Și cum trăiesc ei fără lumină?

Desigur, acest lucru nu se aplică în special hotelurilor: aproximativ 30% din lumină este lăsată aprinsă. Lumina este slabă, slabă. Iar în sectorul privat nu ai dreptul să aprinzi lumina. Pe lângă poliție, există un banjar - o echipă, un fel de autoritate locală. De regulă, locuitorii locali își drapelează ferestrele, le sigilează sau nu aprind deloc luminile. Pentru ei, aceasta nu este doar o sărbătoare orientativă, ei cred în ea. Se mai numește și ziua tăcerii. Exact 24 de ore o persoană se gândește la viața sa pentru a înțelege cum a trăit anul și cum va trăi anul viitor. Pentru ei, stingerea luminilor pentru o zi este foarte costisitoare. Avioanele nu zboară, aeroportul, care aduce peste 5 milioane de dolari pe zi, este complet închis. Și au refuzat acești bani de dragul credinței lor. Acesta este uimitor și foarte puternic!

Nicăieri în afară de Evanghelie nu există sacrificii

- Cum ai ajuns la credința ortodoxă?

Am avut o curbură a coloanei vertebrale și am practicat yoga profesional timp de patru ani. Practic a fost hatha și power yoga. De asemenea, am făcut o practică numită „5 tibetani” sau „Ochiul renașterii”. Prietenii mei din India au adus o carte foarte amuzantă, „Ochiul renașterii”. Cu ea a început revoluția mea. Am aflat că în munții Indiei, la o altitudine de 4-6 mii de metri, trăiesc constant lama - oameni care cunosc secretul vieții eterne. Ei știu cinci exerciții (deși sunt șase în total), făcându-le zilnic, o persoană poate trăi până la 80 de ani fără boală și la bătrânețe va avea un schelet puternic și o minte limpede. Dar nu poți rata nicio zi. În jumătate de oră poți face fiecare exercițiu de 21 de ori. Iar lamasii, se pare, au făcut un al șaselea exercițiu pentru a trăi mai mult decât vârsta medie. Timp de patru ani am făcut cinci exerciții în fiecare zi. Practica vă permite să rămâneți activ și să păstrați toate articulațiile în stare bună, ungându-le ca un lubrifiant. Adică calea către credință a început pentru mine cu o carte despre trup. Mai târziu am început să citesc cărți spirituale. Am citit despre toate religiile și confesiunile care există.

- Ai auzit de ieromonah? A studiat toate religiile și în cele din urmă a ajuns la Ortodoxie. Cum a fost pentru tine?

Da, am auzit de el. In cazul meu a fost la fel. Am citit Coranul, Tora, Vechiul Testament, Bhagavad Gita. Mi se părea că citesc același lucru. Ceea ce rămâne este Noul Testament. Prietena mea Irina mi-a spus să citesc Evanghelia. L-am citit și mi-am dat seama că îmi pierd timpul. Deși altfel, probabil că aș fi crezut tot timpul că îmi lipsește ceva. Și după ce am studiat principalele religii - , și , - mi-am dat seama că nu există nimic acolo care este în Evanghelie: nu există sacrificiu. Aceasta este cu siguranță o carte uimitoare! Când o citești de-a lungul vieții, Domnul îți dezvăluie în mod constant lucruri uimitoare și te gândești: „Cum de nu am înțeles eu însumi asta?”

Sfântul Luca (Voino-Yasenetsky) a scris în cartea sa „Am iubit suferința” că a fost străpuns de cuvintele Evangheliei: „Secerișul este din belșug, dar lucrătorii sunt puțini”, și a devenit preot. V-a lovit vreun citat sau capitol din Evanghelie?

Dacă o persoană spune că iubește, ajută cu bani, dar nu se sacrifică, aceasta nu este dragoste

Nu există un astfel de capitol. În fiecare zi fac notițe în Evanghelie. Sunt interesat de tot. „Dacă auzi cu urechile tale, nu vei înțelege, și vei privi cu ochii tăi, dar nu vei vedea, căci inimile acestui popor s-au împietrit și urechile lor sunt greu de auzit și și-au închis. ochi, ca nu cumva să vadă cu ochii și să audă cu urechile și să înțeleagă cu inimile lor, și să nu se întoarcă ca să-i pot vindeca” (Matei 13: 14-15) - acesta este un citat uimitor. În orice capitol al Evangheliei există ceva care poate schimba o persoană. Dar pentru mine principalul lucru a fost ziua în care am citit că Hristos pur și simplu a luat-o și a făcut-o. Continuăm să vorbim, dar El a luat-o și a făcut-o. Cel mai important lucru este dragostea. Ce este dragostea? Dragostea este de fapt atunci când o persoană se poate sacrifica. Dacă o persoană spune că iubește, ajută cu bani, dar nu se sacrifică, aceasta nu este dragoste. Ortodoxia este diferită. Dragostea despre care a vorbit Hristos este atunci când o persoană își poate sacrifica timpul, resursele, cunoștințele, orice, fără să doarmă o oră în plus.

- Este posibil să participi la slujbe și să primești împărtășania în Bali?

Am trăit într-un loc uimitor. Peste drum de casa mea, erau cinci temple unul lângă altul, care păreau să fie legate între ele: balinez, budist, musulman, catolic și protestant. Nu există biserici ortodoxe în Bali. Dar am întâlnit o femeie din Ucraina care a înființat o biserică în casă. Oamenii s-au împărtășit doar în sărbătorile mari, când Eugenia îl invita pe părintele Joasaph din Jakarta. De asemenea, venea periodic la restaurantul grecesc, care se afla pe Legian. Am venit acolo de câteva ori pentru slujbe și ne-am împărtășit. Înainte de sosirea Irinei, nu m-am împărtășit niciodată: ea m-a introdus în Ortodoxia când locuiam în Bali și mi-a dat Evanghelia. Și Matronushka a condus-o la Ortodoxie. Mai bine decât oamenii Nu am întâlnit niciodată pe cineva ca Irina! Este un psiholog ortodox foarte bun care poate ajuta cu adevărat o persoană.

Când am citit Evanghelia pe care mi-a dat-o, totul mi-a devenit clar. Am început să mergem împreună pe această cale. Și când ne-a venit ideea să construim o biserică ortodoxă în Bali, am postat un anunț pe internet.

Spre surprinderea noastră, o lună mai târziu, Alexandru din Sankt Petersburg a răspuns și a spus: „Căutați pământ, voi aloca bani”. Și într-adevăr, a transferat bani proprietarului terenului. Au început să întocmească documente, dar autoritățile locale au încercat să pună o spiță în roți. A fost necesar să se obțină un număr mare de autorizații. Drept urmare, totul a durat cinci luni. Nu am reușit să avansăm această chestiune... Deși, pe când eram la Moscova, m-am dus la Mănăstirea Danilov la Departamentul de Relații Externe Bisericii a Bisericii Ortodoxe Ruse pentru a mă ajuta în acest sens. Mi s-a făcut cunoștință cu părintele Oleg din Bangkok (reședința lui este situată acolo în toată Asia de Sud-Est; el are grijă de parohiile din Bangkok, Cambodgia și Laos). Părintele Oleg a venit să mă vadă în Bali, dar tot nu a fost posibil să deschid templul...

Și până atunci, tatăl meu s-a îmbolnăvit grav și am stabilit clar priorități în viața mea și am înțeles adevăratele valori. Mi-am dat seama că aici îmi trăiesc viața cu plăcere, deși am oameni apropiați și dragi care au nevoie de mine. Am decis să las totul așa cum este. Și-a închis biroul de avocatură și ferma piscicolă și s-a mutat la părinții săi. I-am explicat lui Alexandru situația și i-am dat actele. Nu am putea construi un templu...

Viața a fost minunată! Dar s-a dovedit a fi o capcană

- De ce crezi că nu există încă un templu în Bali? De ce nu a mers? La urma urmei, acolo sunt o mulțime de ruși.

Cel mai rău lucru este că nici un rus nu a semnat formularele noastre sau s-a pronunțat în favoarea unei biserici ortodoxe în Bali!

inca nu inteleg! Am distribuit o mie de chestionare, plasându-le în cinci școli de surf și într-o cafenea rusească, dar cel mai rău lucru este că nicio persoană nu le-a semnat sau nu s-a pronunțat în favoarea unei biserici ortodoxe în Bali!...

După înțelegerea mea, Ortodoxia este o religie persecutată și este persecutată dintr-un motiv. Acum este timpul lui Satan, care face tot posibilul să facă o grămadă de capcane pentru a atrage o persoană în plasa lui și a-l împiedica să vină la adevăr. El face totul pentru a preveni oamenii de la puritate, adevăr, adevăr. Hristos este adevărul. Un număr mare de religii este motivul pentru care o persoană se rătăcește: intră într-una, alta, a treia religie. Dar, așa cum a fost scris în Scriptură în urmă cu două mii de ani, vor rămâne doar cei aleși care nu vor renunța la credința lor. „Cine va răbda până la sfârșit va fi mântuit” (Marcu 13:13). Acest lucru este valabil peste tot: în afaceri, în familie, oriunde. Dacă o persoană crede cu fermitate în ceva, el nu este rupt. Acest lucru este valabil pentru orice.

- Unii citesc Evanghelia, dar nimic nu-i mișcă...

Pentru că Evanghelia deschide ochii spirituali ai unei persoane. Lui i se arată exemple concrete ale viciilor umane care există în fiecare dintre noi. Când un vecin sau un prieten îți spune că greșești și nu duci o viață bună, asta este un lucru, dar când citești despre asta în Evanghelie, poți închide această carte cu groază și să spui: „Nu, eu nu am nevoie de asta.” . Evanghelia este cunoscută oriunde în lume. Chiar și necredincioșii își amintesc de Dumnezeu, spunând: „Slavă lui Dumnezeu”, „ajuta, Doamne”. Cu toții credem în Îngerul nostru Păzitor, chiar și în persoanele nereligioase. Există și îngeri întunecați care ne trimit gânduri întunecate. Din păcate, există mult mai mulți îngeri întunecați decât oameni care trăiesc în întreaga lume. Un număr imens de gânduri vin tocmai de la acești îngeri. Le numim spiritele răului în locuri înalte.

- Există mai mulți îngeri întunecați sau deschisi în Bali?

În Bali poți face absolut orice și nu vei primi nimic pentru asta. Fara frane. Și oamenii cad în această capcană

Mi-a luat ceva timp să-mi dau seama că erau mai multe întunecate. Dacă căutați pe Google cuvintele „Insula Bali” pe internet, veți afla că este „Insula Zeilor”. Și la început această insulă a fost și un paradis pentru mine. Dar când am plecat, mi-am dat seama clar că aceasta era insula demonilor. O persoană de aici poate face absolut orice și nu i se va întâmpla nimic pentru asta. De aceea oamenii cad într-un fel de capcană acolo...

În 2007, prețurile locuințelor în Bali erau foarte mici, pur și simplu ridicole în comparație cu Moscova. La acea vreme, un dolar costa 30 de ruble, iar un apartament obișnuit din Moscova putea fi închiriat cu 1.300 de dolari pe lună, iar noi am închiriat o vilă întreagă - o casă mare cu două etaje și patru camere - pentru un an. În general, nu viața a început, ci zmeura! Se părea că visele unei afaceri preferate se împlinesc.

- Ce fonduri ai folosit pentru a merge acolo?

La Moscova aveam o mașină bună. L-am vândut cu 45.000 de dolari. A fost suficient timp de șapte ani! Mai mult, în primele opt luni am cheltuit aproximativ 15.000 de dolari. Viața a fost minunată. Dar a fost o capcană. Din moment ce am lucrat 15 ani în afaceri de divertisment, am fost imediat captivat de viața de noapte balineză. Am băut alcool, foarte mult. A fost necesar să încetinești. Am început să export piatră în Germania, unde locuia un rus, Volodya. A vrut să facă afaceri în Bali, unde un număr mare de fabrici fac suveniruri foarte frumoase din lemn, piatră etc. Am realizat un catalog, fotografiend chiuvete, căzi, tot felul de plăci de marmură, granit și mozaic, statui. Era 2007. Dar criza a început. Și până în 2008, a ajuns în Germania, unde o jumătate de container din mărfurile mele este încă în picioare. Pe vremea aceea nu mai era interesant pentru mine. Nu am fost supărat. Mi-am dat seama că trebuie să fac ceva mai departe.

În timp ce făceam proiecte la Moscova, mereu mi-am dorit să deschid un restaurant pe ocean. Bali este situat în centrul Oceanului Indian. Când am fost prima dată în vacanță acolo, am fost aduși noaptea pe mal, unde erau 14 restaurante de pește - la câțiva kilometri de aeroportul Ngurah Rai. Îmi amintesc de luminile avioanelor, fructe de mare delicioase și a fost un fel de nebunie. E cald, mâncăm pește într-un restaurant, visăm la ceea ce ne place!

O prietenă de-a mea a venit în Bali împreună cu cei doi fii ai săi și cu soțul ei bancher și s-au îndrăgostit și ei de această insulă. Un an mai târziu, am deschis alături de ei lângă Hotelul InterContinental restaurantul rusesc „Wawasan” (care înseamnă „idee” în indoneziană). Au închiriat o vilă cu 15.000 de dolari pe an cu servitori, cu piscină, au cumpărat o mașină și au angajat un șofer personal. Dar după opt luni, Tolik și Irina au început să cadă... Acesta este unul dintre pericolele din Bali pentru oamenii a căror viață este construită nu pe dragoste, ci pe plăcere. Dacă o căsătorie se bazează pe iubire, oamenii trăiesc împreună în tristețe, bucurie și sărăcie. Dar dacă o căsătorie se bazează pe vicii, se destramă. Totul este disponibil, nu există nici o pedeapsă, nici bariere. Dacă în Rusia există un fel de moralitate, conștiință, atunci în Bali nu este cazul. Totul acolo se bazează pe instincte, ca animalele. Nu sunt reguli. Chiar și în trafic există doar două reguli. Amenda pentru încălcarea acestora este ridicolă. Conduceam beat și am oferit o amendă de 20 USD în loc de 10 USD. Au fost de acord. Oamenii care închiriază un apartament în Rusia cu 1000 de dolari pe lună își pot permite să plătească o astfel de amendă! Prin urmare, o persoană care vine pe insulă nu are frâne. Toate viciile lui cresc...

Când ne-am vândut restaurantul, am început afaceri juridice pentru acei oameni care vin în Bali fără să știe în limba englezăși legile locale. Compania mea „Cabinetul de avocatură Zubarev” a existat cu succes de mai bine de doi ani. Când am ajuns în Bali, nu știam deloc limba indoneziană, dar știam cuvintele „bună ziua” și „cum ești” în engleză. În Bali, spre deosebire de alte orașe, populația locală vorbește engleza aproape fluent, deoarece este dezvoltată afaceri de călătorie.

Turiștii merg acolo pe tot parcursul anului. Populația din Bali este de 2 milioane de oameni, iar cu turiști - mai mult de 4 milioane. Decembrie și ianuarie sunt în afara sezonului din cauza ploilor tropicale. În India, dacă plouă, poate ploua continuu de la o zi la o săptămână. În Bali a plouat o oră sau două dimineața, până la prânz era soare și totul era uscat. Seara ploua din nou. În Bali, plouă mai ales noaptea. Dimineața poți merge la mare să faci surf sau să te ocupi de treburile tale.

Puteți călători în întreaga insulă cu o bicicletă de drum în două zile și o noapte. Am avut acest vis, dar l-am făcut la sfârșitul vieții mele în Bali. Kilometrul total al inelului a fost de 368 km. Impresie de neuitat. Mai bine decât un moped. Cu cât viteza este mai mică, cu atât observați mai multe nuanțe.

Diaspora rusă este cea mai neprietenoasă

- Am auzit că medicina este foarte dezvoltată în Bali, că multe femei vin acolo să nască.

Da, totul este ieftin acolo și condițiile sunt diferite. Dacă nașterea aici costă atât de mult, atunci acolo este de zece ori mai ieftin. Americanul Robin, care locuiește acolo de mai bine de zece ani, are, cred, două clinici în care se fac nașteri în apă într-o piscină. Puteți plăti 10 dolari, sau puteți plăti 5.000 de dolari. Aceasta nu este o afacere pentru ea. Ea este una dintre primele zece oameni faimosi pace. S-au scris multe despre ea în reviste și pe internet pentru că ajută oamenii. Filmul „Eat, Pray, Love” bazat pe cartea cu același nume („Eat, Pray, Love”) a fost filmat în Bali. Și oamenii s-au dus acolo să-l vadă pe vindecătorul Ketut... amuzant.

- Localnicii fac avorturi? Au grădinițe?

Nu, femeile locale nu fac avorturi. Copiii lor sunt ca zeii; poartă copiii în brațe până la un an și nici măcar nu-i pun pe podea. Nu au grădinițe. Când copiii de un an aleargă de-a lungul carosabilului, mamele lor nu îi ceartă, pentru că înțeleg singuri totul. Când am fost acolo, toată lumea din Rusia spunea că este o țară din lumea a treia. Neadevarat. Da, acești oameni trăiesc după instincte - ca animalele. Dar ei sunt fericiți, totul este construit pe iubire. Există zâmbete și dragoste. Desigur, nu avem asta.

Dar ce zici de ispite, droguri, alcool? Tu însuți ai spus că Bali este o insulă de demoni, unde oamenii cad într-o capcană, că există impunitate totală...

În general, da, deși există pedeapsa cu moartea pentru droguri. Sunt mulți oameni în închisoare acolo. În mare parte sunt europeni, dar când am plecat acum doi ani, erau și ruși.

Insula Bali este remarcabilă pentru că promovează un stil de viață sănătos, mâncat sănătos. Cum începe ziua acolo? Oamenii merg la yoga sau la surfing, mulțumesc tuturor, îmbrățișează-i pe toți. Iar seara, când apune soarele și se apune întunericul, o persoană cade într-o capcană. Este slab din fire... Dacă ai muncit din greu, trebuie să te odihnești. Iar odihna poate fi diferită - inclusiv alcoolul și drogurile.

Cum protejează copiii de asta? Nicicum... Părinții nu le interzic să facă absolut nimic – libertate deplină! Tu alegi ce ai nevoie.

Cel mai mare păcat al timpului nostru este egoismul: se pare că știm totul!

Am văzut toate acestea și, treptat, am început să mă simt înstrăinat de toate, inclusiv de afaceri. Înainte de a pleca în Bali, practic nu aveam niciun interes pentru cărți. Și apoi am început să citesc cu voracitate cărți spirituale, filozofice, despre corp și psihic, despre psihologie. Oamenii pe care i-am întâlnit pe parcurs au fost interesanți, complet diferiți de cei cu care am interacționat la Moscova. Am muncit, am navigat, am călătorit, dar în același timp am încercat să înțeleg ce este o persoană, ce este trupul și sufletul, de ce gândim așa. Mi-am dat seama că există o înlocuire serioasă de valori, mi-am dat seama că de fapt totul era superficial. Oamenii spun: „Am devenit iluminați, am devenit mai puri, mai buni, am înțeles ce este viața, ce este Dumnezeu, noi înșine știm ce fel de religie avem nevoie.” Dar de îndată ce o astfel de persoană se întoarce acasă la familia sa, la părinții săi, devine clar cine este cu adevărat. Mi s-a întâmplat asta. Vii și nu te poți controla! Nu-ți place să fii învățat, așa că începi să înveți singur. Cel mai mare păcat al timpului nostru este egoismul: se pare că știm totul!

Există acum un număr mare de forumuri despre Bali. Dacă s-a întâmplat ceva cu o persoană, oamenii au scris imediat. Să presupunem că cineva și-a prăbușit bicicleta, nu are asigurare, are nevoie de ajutor. Oamenii pot da bani doar ca să creadă că au ajutat o persoană, dar oamenii nu sunt pregătiți să vină să aibă grijă de ei și să preia toate cele mai rele lucruri. Nu există ajutor plin de compasiune, spiritual, ci doar ajutor material. Nu e rău, dar e diferit! O persoană din Bali nu înțelege că se află într-o capcană. Insula este renumită pentru faptul că toate națiunile sunt acolo. Uriașe diaspore de francezi, italieni, germani și americani trăiesc acolo de mult timp, și nu doar ca turiști. Ei trăiesc ca comunități, comune. Dar dacă italienii sau francezii măcar se ajută între ei cumva, atunci rușii nu.

- Îmi pare foarte rău să aud asta... Dar povestea ta din Bali s-a terminat? Care a fost principala concluzie pe care ai tras-o din asta?

Da, povestea mea din Bali s-a terminat probabil. Acesta este un loc uimitor care m-a învățat multe. Mi-am dat seama că o persoană poate face orice dacă are credință, iubire, speranță, dacă iubește și trăiește în Dumnezeu. Acestea nu sunt doar cuvinte. Am întâlnit un număr imens de oameni care și-au schimbat credința, s-au închinat altor zei și au făcut sacrificii. 99% dintre oameni au spus: „Dumnezeu este în noi. Și de ce trebuie să impunem toate aceste convenții?” Dar o persoană care a citit cel puțin o dată Scriptura nu va putea uita aceste cuvinte. Ia această carte și citește-o...

Trebuie să recunosc că venirea mea la Dumnezeu nu a fost rezultatul unei căutări spirituale conștiente și consecvente, ci a fost în foarte mare măsură determinată de întâmplare.

Părinții mei au crescut în mine respectul pentru credință ca tradiție, nimic mai mult. Am crescut ca o persoană complet prosperă, mai mult sau mai puțin de succes, moderat fericită. Nu am avut nenorociri grave sau discordie. Nu prea devreme, dar, poate, încă mi-am luat prea ușor rămas bun de la maximalismul copilăriei și m-am obișnuit să fac ajustări pentru discrepanța dintre ceea ce îmi doream și realitate. Faptul că oamenii trăiesc necurat și că probabil că este imposibil să trăiești curat nu a provocat bucurie, ci a fost acceptat ca un fapt. Și cu biserica, în general, se întindea pe diferite planuri. Biserica pentru mine erau biserici și icoane, care îmi plăceau sau nu, ritualuri de neînțeles, și mai mult oameni de neînțeles, deseori lipsiți de ceva, așa cum mi se părea - de soartă, sănătate, inteligență sau noroc, care s-au trezit în iluzii. Adevărat, printre credincioși existau oameni atât de clar remarcabili, încât nici măcar o îngâmfare foarte dezvoltată nu putea să-i scrie ca fiind lipsiți. A fost un pumn în nas, dar nu am avut niciodată ocazia să mă apropii de astfel de oameni și nici măcar să-i observ de pe margine pentru o perioadă de timp.

Când am încercat să citesc Biblia, în special Evangheliile, am simțit mereu uimire. Diamantele înțelepciunii de aici sclipesc atât de strălucitor încât am recunoscut necondiționat autoritatea eticii Evangheliei, dar am reușit cumva să „nu-l observ” pe Domnul în Evanghelie. Tot ceea ce avea de-a face cu credința a fost pentru mine culoare, convenție, limbaj simbolic. În plus, multe erau de neînțeles (și, bineînțeles, nu era pe cine să întrebe) și, în general, era greu de citit. Am luat acea poziție ciudată care este tipică pentru mulți dintre prietenii mei: nimeni nu va spune că Biblia este rea; dimpotrivă, ateii necondiționați cred că este bine că este adevărat. Numai Dumnezeu, desigur, nu există. Și Hristos, dacă a existat, a fost cel mai probabil un nebun, considerându-se Fiul lui Dumnezeu. Nu numai că nu am înțeles autenticitatea, concretețea vitală a Evangheliei, dar nici măcar nu am făcut eforturi serioase pentru a încerca măcar să stăpânesc ceea ce a stat la baza vieții multor generații de oameni.

De-a lungul anilor, senzația de gol a crescut treptat, la început inconștient, sub forma oboselii din viața de zi cu zi. Mai târziu mi-am dat seama că acest sentiment se intensifica și că sursa lui era că „totul este vanitate”. Cu toate acestea, viața de zi cu zi nu a lăsat timp să caute ceea ce nu era vanitate. La urma urmei, au existat probleme atât de importante în concretitatea lor și, în general, căutarea sensului vieții la treizeci de ani este pur și simplu ridicolă. Prin urmare, însuși gândul la vanitate s-a transformat în cochetărie și nu mi-am dat seama că adevărata dramă a lipsei de sens este otrava care îmi otrăvește atât viața, cât și sufletul.

Este necesar să mai notăm un punct. Printre oamenii din generația mea și din cercul meu, s-a dezvoltat un stil aparte de comunicare, care a fost aparent o consecință a realității noastre cu două fețe (sperăm că aparține trecutului). Un gând sincer, exprimat cu voce tare, pe o temă serioasă, pe tema moralității, era considerată o manifestare de prost gust. Domnea spiritul de ironie, scepticismul, râsul de tot ce este în lume și raționamentul. Adesea a fost masca de protectie, dar poate și mai des masca s-a contopit cu fața, dând naștere închiderii și izolării. Acesta a devenit un astfel de obicei, încât aproape orice manifestare de sentiment a provocat un sentiment de stângăcie și dezgust ca semn al lipsei de inteligență. Nu vreau să generalizez; probabil că cele de mai sus nu se aplică tuturor. Dar există, iar eu am fost (și probabil rămân, în multe privințe) o victimă și purtătoare a eticii glumei. Trebuie să spun ce fructe aduce aroganța rece?

Așa a fost „scena acțiunii” în termeni generali când au început să aibă loc evenimentele care mi-au dat viața peste cap. Fiul meu s-a născut și a început să crească. Este un lucru absolut extraordinar să observăm dezvoltarea unui „nou”, a unei noi conștiințe din punctul zero. Aceasta este propria ta viață, pentru că mi se pare că nici măcar legătura fiziologică cu copilul nu este ruptă complet în momentul nașterii. Îi cunoști fiecare mișcare fizică și mentală. Îi trăiești cu adevărat viața, dar în același timp încă vezi această viață din exterior, din poziția de conștiință și experiență adultă. Parcă ți se dă o altă încercare să o iei de la capăt. Și din nou, întrebările despre existență și relația cu lumea se ridică înaintea voastră, dar acum cu mai multă urgență, fără compromisuri, cu întreaga responsabilitate. Pe de altă parte, un copil îți deschide inima către o bucurie complet necunoscută, irațională în simplitatea ei, surprinzătoare și inexplicabilă, dând o lovitură zdrobitoare scepticismului obișnuit.

Pentru ca fiul meu să crească ca persoană alfabetizată, am început să-i spun despre Biblie. Ai mare grijă să nu-l presezi cu vreo ideologie din copilărie. Dar fiul a perceput totul în felul lui. I-a fost greu să înțeleagă rezervele mele de genul „sunt oameni care cred (și sunt cei care nu cred) că există un Duh care a creat totul; că există o părere despre originea omului, nu de la maimuță.” Fiul nu suferise încă de dualitate și nu era obișnuit să suprime cunoașterea foarte simplă din copilărie a unicității adevărului. Așa că l-a acceptat pe Dumnezeu în inima lui și mi-a „arătat” pe Dumnezeu. Când un copil la vârsta de patru ani a spus: „Dumnezeu există”, am văzut brusc că așa era și că totul era simplu.

Aici mă voi întoarce din nou puțin, cu riscul de a plictisi cititorul cu reflecțiile mele. Privind la vechiul eu, probabil că ar fi dificil să ne imaginăm o persoană mai „nepotrivită” lui Dumnezeu. Nu încetez să fiu uimit că Dumnezeu a intrat în viața mea raționalistă. Cumva (probabil de la părinți a venit acest semn „plus” în fața Ortodoxiei, deși fără să înțeleagă) s-a dezvoltat ideea că a crede este bine. Dar nici măcar nu am încercat această posibilitate asupra mea, deoarece credința încă părea o amăgire fericită, un „vis de aur”. În plus, în general nu este obișnuit pentru mine să iau ceva pe credință și întotdeauna am tratat tot felul de parafenomene cu mare neîncredere. Deoarece nu vedeam diferența dintre credință și superstiție, în adâncul sufletului meu s-ar putea să-mi fi dorit să fiu credincios, dar povara experienței anterioare (prejudecăți, așa cum este acum clar) mi s-a părut prea grea. Pentru mine a existat o singură cale de persuasiune - calea argumentelor și a logicii.

Copilul a stat în afara autorității. A fost atât de incapabil (prin definiție) să mă convingă de nimic prin mijloacele obișnuite de argumentare că s-a întâmplat un miracol. Din cauza diferenței evidente în „categorii de greutate” și a imposibilității concurenței intelectuale, mintea mea a „adormit” situația. Supapa de raționalitate nu a funcționat. Când fiul meu mi-a spus simplu și încrezător: „Dumnezeu există”, am simțit în mod clar că nu era nevoie să înlătur un munte de argumente pe care credeam că nu vor fi posibile. Nu era munte, drumul era scurt. E greu de descris, a fost o epifanie și m-a șocat. Desigur, această stare nu a durat mult, dar mi-am amintit-o. Nu m-am grăbit imediat la biserică, pentru că ideile mele despre biserică erau foarte părtinitoare și nici măcar nu am bănuit Biserica cu C majuscule și totuși mi-am amintit de descoperirea mea.

Ceea ce a urmat a fost un lanț de accidente. În Iasenevo, unde locuiesc, s-a deschis un gimnaziu ortodox al societății Radonezh, am început să-mi duc fiul acolo pentru cursuri opționale despre „Fundamentele culturii spirituale”. Totul nu era atât de simplu, multe lucruri erau respingătoare. În afară de dorința pur rațională de a-i oferi fiului său o bună educație, nimic nu îl lega de ortodocși. Am vorbit înăuntru limbi diferite. Și totuși am simțit că adevărul era acolo undeva. Am decis să mă botez. Dacă m-ar fi întrebat atunci de ce, nu aș fi putut să răspund, nu aș fi putut să exprim în cuvinte noile mele sentimente. Pentru că, dacă spiritul se pregătea să se nască, atunci carapacea era aceeași, rațiunea, măturând deoparte orice „misticism”, era în gardă. După cum credeam, nu era cu cine să mă consulte (dar, de fapt, pur și simplu nu eram pregătit să vorbesc despre astfel de subiecte). A fost o decizie frivolă și am fost pedepsit: evenimentul botezului a fost destul de în concordanță cu starea mea spirituală. Mi-au făcut un act de neînțeles fără să întrebe nimic. După ce am făcut totul așa cum mi sa spus, m-am simțit pierdut și înșelat. Este dulce-amărui să-ți amintești asta acum. În același timp, am înțeles clar că treaba era serioasă. Ce trebuie să ne dăm seama în sfârșit.

Și apoi s-a întâmplat un alt accident. Am prieteni foarte buni la locul de muncă, cu care, din cauza împrejurărilor, am avut puține contacte în acel moment, iar înainte de asta am comunicat îndeaproape și i-am tratat foarte călduros. Odată, când m-am dus să-i văd de afaceri și am auzit un fragment de conversație, am vorbit despre gimnaziu și am spus că doar calea către credință era acum imposibilă și că am nevoie de un profesor și un ghid. Acest lucru a fost curajos pentru mine pentru că am crezut că le spun asta unor atei convinși. Și ce surpriză a fost când s-a dovedit că erau anunțați oameni pe care îi cunoșteam bine. Mi s-a sugerat să încerc această cale.

Puteți spune că atunci când am ajuns la anunț, tot nu am crezut. Ar fi ciudat să crezi în ceva ce nu știi. Eram unul dintre cei cărora nu le deranjează. Mersul înainte a fost foarte dificil la început; eram deosebit de zelos în a-mi păzi libertatea, mi-era frică să nu fiu păcălit ideologic și am perceput totul destul de precaut. Dar, din fericire, am simțit în timp că într-o astfel de dorință de a menține independența și „obiectivitatea” există de fapt o puternică dependență de o viziune asupra lumii deja stabilită. Dependența este atât de puternică încât nu pot percepe alte experiențe și nu-i pot auzi pe alții, în ciuda respectului și a dorinței de a asculta. Și apoi mi-am spus că o persoană care este liberă și încrezătoare în instinctul său pentru adevăr nu se va ascunde în mod constant în spatele „opiniei” ca un scut și am început să ascult cu insistență și răbdare.

Nu este o coincidență că nu am putut scrie despre asta mai devreme - nu mi-am dat seama ce se întâmplă și când am spus: „Vreau să cred”, nu era în întregime adevărat. Asta vreau să cred acum. Bucuria a venit, a venit lumina, de care nu mă voi despărți niciodată.

Legământul personal

Există o poveste minunată despre cum un pustnic a exclamat: „Doamne, te caut de treizeci de ani. Unde ești?" Și Domnul i-a răspuns: „Treizeci de ani am stat la spatele tău”. Și acum, când m-am trezit în fața nevoii de a spune despre calea mea către Dumnezeu, mi-am amintit această poveste. Pot spune cu deplină încredere că de foarte multă vreme am început să simt vag existența unui fel de realitate, evazivă, dar în același timp mai reală decât orice. Această prezență misterioasă a fost cea care mi-a făcut sufletul să se îngrijoreze, să caute o cale de ieșire din labirintul absurdului și al deznădejdii - locul fără bucurie de reședință al unui suflet care se îndepărtase de Dumnezeu. Odată cu dobândirea unei anumite experiențe de viață și chiar după primele întâlniri cu răul, am început să simt că o persoană, învinsă de păcat, se îndepărtează de realitatea adevărată, părăsește existența, devine o umbră. Această experiență tristă de a fi în inexistență a fost foarte instructivă pentru mine. M-a făcut să fiu foame de viața reală și să apelez la căutarea sursei ei. Poate că aceste sentimente nu erau chiar ceea ce îmi imaginez că sunt acum, pentru că a fi un biograf al propriului suflet nu este deloc ușor.

CU copilărie timpurie Am crezut în prevestiri, vrăjitorie, influența stelelor asupra destinului unei persoane și am citit cu voracitate toată literatura mistică. Cu ce ​​nu mi-am deranjat atunci bietul meu cap! Toate aceste cunoștințe mi-au făcut mai târziu un deserviciu, ducându-mă de la calea cea dreaptă, derutându-mă foarte mult și umplându-mi inima cu mândria unei persoane atotștiutoare. Ochii mei s-au dovedit a fi înnegriți de ceață, ceea ce nu mi-a permis să văd nici măcar cele mai simple adevăruri spirituale. În acel moment, mă simțeam ca o jucărie în mâinile elementelor, forțe teribile, impersonale, care umpleau cosmosul. După ce am simțit teamă de aceste influențe, am început să mă rog. Ridicându-mi ochii spre cer, am cerut protecție de soare, stele, spirite, chiar și de la zeița iubirii. Aveam atunci optsprezece ani. Eram arogant și de atunci norocul a fost în mare parte de partea mea, am atribuit acest lucru puterii mele asupra forțelor naturii. În viața mea spirituală am fost lăsat în voia mea. Nu era niciun creștin în jur. Se pare că chiar m-am familiarizat cu părerile ereziarhilor mai devreme decât cu Sfintele Scripturi. Filosofia sofisticată a acestor oameni m-a încântat atunci. Am admirat natura paradoxală a gândirii, întorsăturile neașteptate ale gândirii și distorsiunea ideilor tradiționale.

La optsprezece ani mi-am pus o cruce la gat si am hotarat sa ma botez cu prima ocazie. Motivul acestei acțiuni a fost un incident care m-a speriat foarte mult, despre care probabil nu are sens să vorbesc. Important este ceea ce am atașat botezului, purtând crucea și menționând numele lui Dumnezeu sens magicși am încercat să le folosească pentru a se proteja de aceleași întunecate, forțe distructive, a cărui prezență era destul de evidentă. De-a lungul timpului, complet neobservată de mine, am devenit monoteist și am încetat să mai caut sprijin de la spirite și vedete. În acest sens, vreau să vorbesc mai detaliat despre prima mea experiență de cunoaștere a lui Dumnezeu.

În mod ciudat, asta mi s-a întâmplat după ce am vizionat filmul „The Hundred Days of Sodoma” de Pierre Pasolini. Fratele meu mi-a povestit multe despre acest film, spunând că a făcut o impresie monstruoasă, paralizantă, asupra lui și a prietenilor lui. Într-adevăr, filmul arată lucruri groaznice. Are loc în Italia la sfârșitul celui de-al Doilea Război Mondial. Câțiva fasciști, oameni educați care s-au pus conștient de partea răului, se închid în vilă. Mai departe, în film, lucruri cu adevărat monstruoase sunt arătate cu nemilosirea cronicii. Impresia că faci o călătorie prin iad este sporită de faptul că filmul este împărțit în mai multe părți de credite - „Circle of Love”, „Circle of Shit” și „Circle of Blood”. La sfârșitul filmului, am părăsit teatrul într-o mulțime de oameni deprimați, asupriți. Se părea că oamenii erau confuzi și dezarmați. Am fost lovit până în adâncul sufletului meu de faptul că mă simțeam neobișnuit de lumină și de lumină. Nu este clar de unde a venit cunoștințele din interiorul meu că există bine și rău în lume. Cu o nouă claritate pentru mine, am văzut că răul este neputincios dacă ești ferm și dacă Domnul stă în spatele tău. Și mi-am dat seama, de asemenea, că eram conștient de alegerea mea, că această alegere era inevitabilă și că singurul lucru pe care îl aveam era că mi-am dat liberul meu arbitru Domnului. În acele momente, am făcut legământul meu personal cu Dumnezeu.

Apoi viața a revenit la normal. Din păcate, nu am putut înțelege atunci că cel mai bun mod de a cunoaște adevărul este prin comunicarea cu Dumnezeu, așa că am continuat să caut adevărul în cărți. Adevărat, nu se poate spune că nu mi-au dat nimic. Cu mare emoție am citit „Pilonul și temeiurile adevărului” de pr. Pavel Florensky, „Gânduri” de Pascal, precum și „Viața protopopului Avvakum”. Prietenul meu, care a devenit recent creștin și s-a transformat uimitor după aceea, mi-a dăruit o mică icoană ieftină a Maicii Domnului și o carte a protopopului Alexander Schmemann „Prin apă și duh”.

În general, totul mă ducea să vin la Biserică. Totuși, aceasta a fost precedată de un test serios. Se pare că pentru prima dată în viața mea am încercat serios să împlinesc porunca Domnului. Răspunsul a fost aproape imediat. O femeie necunoscută, aflată despre dorința mea de lungă durată de a fi botezată, mi-a recomandat să apelez la preotul „bun” - pr. Pavel Vișnevski. Tata mi-a prezentat un bărbat care mi-a spus despre oportunitatea de a trece prin anunț. După multă ezitare, am ajuns la „întâlniri deschise” [întâlniri misionare, pentru oameni care sunt interesați de creștinism, dar nu s-au stabilit încă în pozițiile lor spirituale și se confruntă cu o alegere. Aceste întâlniri completează pre-acordul, după care începe ciclul de anunț. – Notă Editați | ×.]. Ascultând preotul Georgy Kochetkov, frați și surori, am simțit că „din abundența inimii le vorbesc buzele”. Am crezut și am rămas în Biserică pentru a-L sluji pe Domnul cu toată puterea mea smerită și pentru a glorifica numele Lui.

Bucurie

De când îmi amintesc (de când aveam trei ani), întotdeauna a existat bucurie în inima mea. Nu pentru ceva, nu pentru cineva, ci în general - bucuria pe care o trăiesc, că lumea este atât de frumoasă, că totul este atât de bine, că sunt atât de uimitor, unic și că toate acestea vor dura pentru totdeauna. Și într-adevăr, totul a ieșit mai mult sau mai puțin cu succes. Am fost îngrijită și iubită. Și eu te-am iubit înapoi. Am intrat în institutul la care visam. Atunci mi s-a părut că voi muri de fericire – era atât de mult. Și brusc totul s-a prăbușit peste noapte. Nu, nu s-a întâmplat nicio tragedie și în exterior totul a rămas la fel, dar în interior...

Îmi amintesc foarte bine această zi. Chiar și acest moment. Tocmai intrasem la facultate și mă întorceam acasă la Moscova. A fost vară. Trăsura era complet goală. Nimeni nu m-a oprit să mă gândesc. Îmi amintesc că stăteam întins pe raftul de jos și zâmbeam, și deodată s-a întâmplat ceva. Am simțit fizic că bucuria mă părăsește. La început, îmi amintesc, am încetat să zâmbesc, m-am așezat, apoi m-am ridicat. Și nu pot înțelege ce este în neregulă. Sau, mai degrabă, mi-am dat seama că îmi lipsea ceva. M-am gândit: poate mi-e foame? Am mancat. Ceva lipsește din nou. Apoi am început să mă plimb în jurul trăsurii goale și să mă gândesc: ce s-a întâmplat? Unde a dispărut bucuria care era în mine tot timpul? Și îmi amintesc că mi-a fost îngrozitor de frică de asta. M-am obișnuit cu bucuria și deodată a dispărut. Cum putem trăi fără ea? Și atunci de ce să trăiești dacă nu există bucurie?

Am venit la Moscova o altă persoană. Nu, nu este că aș fi fost tristă sau ruptă. Am ajuns încă vesel, bucuria a apărut din nou când a apărut platforma mea natală. Dar mi-am dat seama că probabil mai există o altă bucurie. Și din acel moment, nu am început să caut această bucurie în mod conștient, ci mai degrabă subconștient. Nu mi-am dat seama că îl caut pe Dumnezeu. Nu m-am gândit deloc la Dumnezeu. Sau mai degrabă, m-am gândit, dar numai dacă El există sau nu. Și am ajuns la concluzia că, cel mai probabil, El nu există, pentru că dacă El ar exista, atunci aș ști despre asta.

Îmi amintesc că am deschis pentru prima dată Evanghelia în vizită la o profesoară pe care o adoram și apoi doar ca să am ceva de vorbit cu ea, din moment ce știam că ea citește Sfânta Scriptură. După ce am citit trei capitole din Evanghelia după Matei în slavona bisericească, eu, desigur, nu am înțeles nimic. Îmi amintesc doar că a existat un astfel de apostol Petru, despre care toată lumea știe că s-a lepădat de Hristos.

Mai târziu, fetele și cu mine am mers la biserică de Paște. Și am decis că de data aceasta voi înțelege cu siguranță dacă Dumnezeu există. Dar biserica era atât de fierbinte, era atât de multă lume, iar slujba a durat atât de mult încât din nou nu am înțeles nimic. Și am fost foarte jignit că Dumnezeu nu mi-a dat niciun semn ca să-I simt prezența. El nu a dat, așa că nu a dat și acesta, după cum credeam, a fost sfârșitul încercărilor mele de a comunica cu El.

Am absolvit facultatea și am primit un loc de muncă. Și deodată am început să observ un lucru uimitor. Am numit-o intuiție. Aveam intuiție înainte, dar acum pare să fi devenit deosebit de puternică. Când am ascultat-o ​​și am făcut ce mi-a spus ea, apoi, după un timp, a devenit clar că acesta era singurul lucru corect. Când a început să se îndoiască, gândindu-se: „Nu, nu, circumstanțele sunt împotriva mea” și părea să-și înece vocea, atunci s-a dovedit că avea dreptate.

În 1992, de Boboteaza Domnului, am fost botezați cu mama mea. Și aici a început o serie groaznică de eșecuri. La început nu am putut înțelege ce se întâmplă. De ce îmi rup adesea picioarele? De ce sunt în dragoste nefericită? În general, au fost multe „de ce”? Am început să reflectez și am descoperit un lucru foarte important: după botez, am încercat să trăiesc aceeași viață ca înainte, dar nu mai pot trăi aceeași viață. Și mi-am dat seama că va trebui să sacrific ceva, să dau ceva. Dar nu am vrut să mă sacrific. În adâncul sufletului meu m-am gândit: „Ei bine, asta va fi într-o zi mai târziu.” Intuiția mea mi-a spus: „Nu se va întâmpla mai târziu”. Și am insistat: „Da, încă nu sunt pregătit...” Și ea a repetat: „Nu se va întâmpla mai târziu”. Nu prea am inteles ce sa fac. Dar treptat, cu greu, totul s-a mai bine. Eu și mama am început să mergem la biserică. Nu înțelegeam nimic, eram obosiți. Am început să mă rog, stângace, cât am putut. De-a lungul timpului, am început să am un sentiment ciudat, de parcă era pe cale să se întâmple ceva bun. Nu știam ce este bine și de unde vine, dar această premoniție devenea din ce în ce mai clară. Cu șase luni înainte să merg la anunț, știam deja sigur că mi se va întâmpla ceva. Și mai aveam senzația că această BUCURIE, despre care nu știam nimic, era undeva aproape. Mai mult decât atât, am început să simt prezența CEVA sau CINEVA în lume. Mi-am dat seama că Dumnezeu există. Am început să citesc Sfintele Scripturi, dar nu am înțeles nimic din ea și m-am gândit: „Doamne! Dacă m-ar putea învăța cineva!”

Cu câteva luni înainte de a veni la anunț, am întâlnit o femeie, o profesoară. Într-o zi, dintr-un motiv oarecare, am sunat-o și ea mi-a spus despre „întâlniri deschise” și, în mod neașteptat, sa oferit să vină. Am venit cu mama. Nu voi uita niciodată cum mi-a bătut inima și cum mi-a revenit BUCURIA pe care o cunoșteam din copilărie.

Primul lucru pe care l-am citit, când am început să devin public, a fost cartea lui A. Me „Son of Man”. L-am înghițit dintr-o înghițitură. A fost un șoc. Am înțeles în sfârșit ce este Evanghelia și că, dacă aș pune această carte mică pe cântar, ar depăși toate volumele de cărți inteligente pe care le citisem anterior.

Când eu și mama mea am venit pentru prima dată la Biserica Adormirea Maicii Domnului din Pechatniki [Templul Adormirii Maicii Domnului Sfântă Născătoare de Dumnezeu la Pechatniki (Moscova), al cărui rector în 1991-1997. era preot Gheorghi Kochetkov. – Notă Editați | ×.], apoi, întârziați, am ajuns la Liturghia Credincioșilor. Am fost uimit de chipurile oamenilor. Nu mai văzusem nicăieri astfel de chipuri și dintr-o dată am simțit că trebuie să plec, pentru că ne aflam într-un loc în care nu mai fusesem niciodată. O trebuie să fie. Eu și mama am plecat. Apoi au început să meargă la Liturghia catehumenilor, la Vecernie. Treptat, cu ajutorul lui Dumnezeu, am început să înțelegem asta O se întâmplă în serviciu.

Și încă ceva: miracolele au început să se întâmple în viața mea. Poate că cineva nu va vedea o minune în asta, dar știu că este o minune, pentru că numai Domnul poate face ceea ce El a făcut pentru mine.

Acum îmi fac anunțul, începe a doua etapă. Mă rog ca Domnul să mă ajute și cred că El cu siguranță mă va ajuta.

Cuvântul „religie”

Din copilărie eram familiarizată cu exclamația: „O, Doamne!” Când mi-a dat seama de sensul ei, am întrebat-o pe mama de ce ea, o necredincioasă, a repetat atât de des aceste cuvinte. Mama a răspuns că este un obicei, că toată lumea spune asta. La școală am învățat că „înainte de revoluție” mai exista obiceiul de a crede în Dumnezeu din cauza „stupefacției” oamenilor. Nu am vrut să fiu în stare de ebrietate și la întrebarea: „Crezi în Dumnezeu?” Aș putea răspunde ferm: „Nu”. Cuvântul „religie” m-a speriat, dar uneori nu era clar de ce nu exista Biblie în bibliotecă și cum se putea judeca ceva ce nu a citit. Nu știam că poți cumpăra o Biblie la biserică (sau era posibil?). De fiecare dată când mă găseam în fața porților deschise ale templului, frica mă cuprinse și nu îndrăzneam să intru.

Aveam 12 sau 14 ani când sora mai mare Nu știu cum am găsit și am scris poruncile din Scriptură. Mi le-a citit ca o edificare. Dintr-un anume motiv, ceea ce mi s-a întipărit cel mai puternic în memoria a fost: „Așa cum vrei să-ți facă oamenii, fă-le și ei”. Îmi amintesc cât de uluit am fost de descoperirea că într-adevăr este mai ușor să-ți impuni voința altuia decât să construiești relații ținând cont de libertatea aproapelui și a propriei.

Odată cu trecerea timpului. Au apărut diverse întrebări, iar cele mai bune și mai importante dintre ele nu au dat odihnă. Conceptele de iubire, libertate, frumusețe, armonie se deschideau cu noi fațete, iar fiecare descoperire, când orbitor de veselă, când străpungător de ascuțită, când extrem de simplă (de ce mi-a trebuit atât de mult să înțeleg?), a inspirat optimism și un dorinta de a avansa in cunoastere.

Acum amărăciunea de la nemulțumirea față de educația școlară este înlocuită, și în inimă loc mai mare Le sunt recunoscător acelor profesori care nu au descurajat dorința de a învăța, dar m-au ajutat să învăț mai mult.

S-a dovedit că după absolvirea școlii, comparând puținele mele cunoștințe, am fost uimit de armonia și coerența din structura lumii. Sentimentul acestei armonii a condus la ideea că lumea este organizată după un fel de lege, pe care omul nu o poate înțelege. Aceasta a fost una dintre cele mai vesele descoperiri. Deoarece toate aceste lucruri diferite sunt conectate împreună, atunci există ceva care le unește pe toate - un fel de Lege superioară. Omul este limitat de timp, spațiu, existență pentru a înțelege această Lege (deși potențialul omului este atât de mare încât se poate apropia de înțelegerea acestei Legi la nesfârșit). Ce este asta? Cum să-i numesc? Inteligență superioară? Dumnezeu? Aparent, acesta este ceea ce ei numesc Dumnezeu. Mai târziu, a venit încrederea că Dumnezeu este unul și că majoritatea religiilor se bazează pe închinarea acestui Dumnezeu anume, dar ele Îl cheamă și Îl înțeleg diferit. De ceva vreme am trăit calm cu această înțelegere a lui Dumnezeu, fără a intra în subtilitățile concepțiilor religioase.

Treptat, am început să mă familiarizez cu cultura și arta rusă. Și într-una dintre excursii - la Lavra Treimii-Serghie - mi-am dat seama că ușile bisericilor sunt deschise pentru toată lumea, inclusiv pentru mine.

Acum sunt conștient de cât de neobosit și de grijă m-a ajutat (și mă ajută) Domnul. Într-o zi la serviciu, șeful meu a spus într-una dintre conversațiile noastre: „Biblia nu învață nimic rău” și a enumerat câteva dintre porunci - nu ucide, nu fura, nu depune mărturie mincinoasă, nu comite adulter, onorează-ți tatăl si mama.

Aceste cuvinte mi-au trezit din nou interesul pentru Biblie. Dar când literatura filozofică și religioasă, înainte inaccesibilă, a apărut peste tot și au început apelurile în masă la Biserică, acest lucru mi-a răcit oarecum ardoarea. Am cumpărat Noul Testament, dar după ce am citit primul capitol al uneia dintre Evanghelii, l-am lăsat deoparte. Dar, în același timp, am participat cu bucurie la restaurarea Bisericii Mijlocirea Fecioarei Maria din Tver. Această lucrare m-a apropiat cumva de Biserică, deși am mers tot foarte rar acolo.

Mai târziu, am întâlnit o femeie minunată care m-a condus cu multă răbdare și grijă la ideea necesității botezului și a adoptării credinței ortodoxe. Adevărat, un episod m-a speriat cu adevărat. În vara lui 1991, eram în vacanță cu sora mea și fiica ei de trei ani în Crimeea. Sora mea a vrut să fim toți botezați acolo împreună și mi-a cerut să devin nașa fetei. Nu aveam nicio dorință să fiu botezat. Am perceput ceremonia de botez, la care trebuia să particip, ca pe un act de violență împotriva copilului nostru. Până astăzi sunt surprins cum, după aceasta, prietenul meu a reușit să reînvie în mine spiritul de încredere în Biserică. Desigur, aceasta a fost o manifestare a milei lui Dumnezeu, a ajutorului lui Dumnezeu. Din păcate, nu-mi amintesc acele cuvinte „magice” care au fost rostite de ea. Îmi amintesc doar sensul care mi-a venit persoană botezată mai aproape de Dumnezeu, că Dumnezeu îl vede, îl ajută.

La sfârșitul anului 1991, simțind simultan atât o nevoie, cât și o presiune exterioară, am fost botezat în Biserica Vlasevskaya a Icoanei Kazan a Maicii Domnului din Tver. În subconștient, mă așteptam la o minune și, bineînțeles, nu înțelegeam nici legile bisericii, nici sensul acțiunilor săvârșite în timpul ceremoniei de botez. Ne-am împărtășit imediat după botez, dar am aflat că a fost împărtășire doar trei ani și jumătate mai târziu. Și atunci mi-am reproșat rezistență, lipsă de smerenie și evlavie, întrucât nu mi-a plăcut faptul că nouă, cei botezați, ni s-a dat ceva de băut și ni s-a băgat ceva necunoscut în gură.

Apoi multă vreme nu m-am putut decide să intru în templu. Am crezut că relația mea cu „religia” s-a încheiat.

Cu toate acestea, întrebările despre semnificația existenței, despre atingerea frumuseții și armoniei, despre locul lor în viața umană au continuat să ne entuziasmeze. A continuat și procesul de înțelegere a vieții de zi cu zi. Viciile și dezordinea ei erau percepute din ce în ce mai dureros. Dar Dumnezeu, din dragostea Sa, m-a dăruit cu generozitate. Viața mea mergea minunat.

S-a întâmplat ca prietenul meu să mă sfătuiască să merg la o întâlnire organizată pentru oameni care erau chinuiți de întrebări similare. Așa am ajuns la prima întâlnire a grupului de catehumeni din Tver. La această întâlnire, înregistrarea prelegerii preotului Georgy Kochetkov despre dragoste mi-a făcut o impresie puternică. Am fost în mod deosebit șocat de evidenta și puterea ideii că Dumnezeu este Iubire. Dar legătura directă a anunțului cu cuvântul „religie” m-a respins. Pe atunci, „religie” însemna „înșelăciune” pentru mine.

Am intrat la universitate, iar studiul în primul meu an mi-a absorbit toată atenția. Dar subiectul dezvăluirii a apărut uneori tentant în conversațiile cu prietenii. Printre elevi am întâlnit oameni care se străduiau pentru Dumnezeu și credință. Odată, în timp ce ne pregăteam pentru un examen, eu și prietenii mei am petrecut toată ziua vorbind despre Dumnezeu și Biblie (și am trecut cu toții examenul cu note excelente). M-a impresionat conștientizarea unuia dintre ei, bucuria ei sinceră și reverența cu care vorbea despre Dumnezeu. S-a dovedit că avea legătură cu Martorii lui Iehova... Fără să știu, m-am trezit la o răscruce: ce să aleg - catehumenul sau Martorii lui Iehova? Am participat la o întâlnire cu unii, apoi am fost la „întâlniri deschise” cu alții. Și până la urmă m-am hotărât pe anunț. Dumnezeu să ajute! Această alegere nu mi-a complicat relațiile cu prietenii mei de studiu, iar ei m-au ajutat adesea răspunzând la unele dintre întrebările mele despre Biblie și viață.

Când trec în revistă evenimentele din trecut, observ câte lucruri neobișnuite s-au întâmplat în ultimii doi sau trei ani. Și ceea ce este izbitor este legătura dintre evenimentele și întâlnirile din ultimii ani și viața mea anterioară.

Sunt fericit în acele momente în care inima mea este deschisă către recunoștință față de Dumnezeu și oamenilor din jurul meu și înțeleg că pentru astfel de momente o persoană trebuie să muncească toată viața. Cel care merge va stapani drumul.

Yoga nu a rezistat „privirii”

Pot data începutul călătoriei mele la vârsta de aproximativ 30 de ani. Ocazie a fost cartea lui V. Sidorov „Călătorie în Himalaya”. Cartea m-a captivat prin misterul ei, prin căutarea a ceva neobișnuit, dar, cel mai important, m-a surprins. Un adult, V. Sidorov ia în serios întrebările: care este sensul vieții? unde este sursa tuturor? etc. Deci aceste întrebări au răspunsuri? Sau mai degrabă, pot avea? Ele au apărut pentru mine, dar, de altfel, sub forma unor conversații inutile.

După ce am citit cartea am început să caut. Nu pot spune acum ce căutam. Nu Dumnezeu. Nu. Mai degrabă, un fel de atmosferă, oameni, idei. Unde sunt răspunsurile? În Est, desigur. Au fost găsite persoane familiare cu acest subiect, au apărut cărți și a început comunicarea. Au fost prelegeri ale unor „guru” semi-underterani și filozofi destul de profesioniști. A durat un an sau doi pentru a stăpâni informațiile. În următorii doi ani, întrebările au fost realizate, sau mai bine zis, profunzimea lor a fost realizată. Nu au existat răspunsuri. A devenit vizibil că toți cei pe care îi cunoșteam, cu care am comunicat, m-am certat etc., „plutesc” aici. Nimeni nu a înțeles cu adevărat nimic.

Până atunci (în jurul vârstei de 33 de ani) eu însumi devenisem un specialist ezoteric și, deși nu aveam răspunsuri explicative, eram bine versat în multe învățături și religii orientale. Acest lucru a compensat oarecum eșecul căutării mele. Încă nu m-am gândit la Dumnezeu. În cel mai bun caz, în cadrul unui ton ezoteric bun, ca un fel de categorie semi-abstractă: Absolutul, se spune, ce poți spune, înțelegi...

La 33 de ani, m-am mutat din Sankt Petersburg în suburbii. Sat. Locuitori: 40-50 persoane. Atmosfera „zonei mari”. Relațiile sunt „zei și șase”. Acest lucru este la obiect. Și în exterior - bărbați obișnuiți din sat plus un șef. În această „școală de sergent”, un an mai târziu, nu a fost lăsată nicio piatră neîntoarsă din viziunea mea yoghin-ezoterică asupra lumii. M-am trezit gol și confuz. Ce fel de chakre există, ce fel de meditație cu filozofie - o lopată în dinți și plec. Pe scurt, yoga nu s-a putut opune „scoop”-ului...

Curând m-am îndrăgostit și m-am căsătorit. Soția mea nu era creștină, dar citea Evanghelia și uneori o cita. Am devenit interesat și am început să citesc. Cartea a fost captivantă. Era incomparabil mai profund decât tot ce citisem până acum, sau mai bine zis, era dincolo de limite și categorii. Altă dimensiune. Am început să citim împreună. În fiecare zi. Era nevoia de a citi și apoi dorința de a deveni credincios. Acum doi ani aș putea spune deja că sunt un credincios și, de altfel, ortodox. Dumnezeu mi s-a revelat treptat, dar relația cu biserica a rămas „tu”. Era dorința de a merge la biserică, dar era și un obstacol. Cert este că am băut mult de la 25-26 de ani. Binges. Multi ani. Până la vârsta de 33 de ani am fost codificat și nu am mai băut de atunci. Dar ce zici de Sacrament? Nu simțeam o nevoie vitală de comuniune, doar o doream. După ce am vorbit cu pr. Vasili, rectorul Sfintei Biserici Pargolovski, s-a hotărât și s-a dus să se împărtășească. De atunci, uneori (o dată la 2-3 luni) merg la liturghie. Anul trecut a apărut un sentiment de insuficiență, un sentiment vag și aparent insolubil: nu înțeleg ceva, ceva lipsește. Cel mai elementul principal. Care? Nu a înțeles. Apoi a apărut grupul de cateheză. Eu și soția mea ne-am înscris, dar la început nu am ajuns la întâlniri, așa că soția mea a adus acasă o casetă cu înregistrarea unei conversații cu preotul Georgy Kochetkov. A fost prima dată când am auzit cuvintele „catehumen” și „biserică”. Aceste cuvinte s-au dovedit a fi ultimul element care lipsea. Totul a căzut la loc. Acum vreau să trăiesc în Biserică și prin Biserică.

Şcoală

Când aveam mai puțin de patruzeci de ani, am fost botezat în Biserica Ortodoxă. Gândurile despre Dumnezeu și credință au început să apară cu aproximativ doi ani mai devreme. Și înainte de asta, am fost un copil demn al timpului meu - un ateu convins. Nici la școală, nici ca elev și chiar mult mai târziu, nu am avut nicio îndoială în acest sens. Mintea mea analitică a gândit sobru și a existat o convingere fermă că părerile unui ateu sunt cele mai corecte.

Dar numai în tinerețea mea timpurie, când m-am găsit într-un oraș sau o zonă necunoscută, am mers la un templu, am fost atras acolo și la un moment dat m-am dizolvat în atmosfera templului, pierzându-mi simțul timpului. Apoi, ca și cum și-ar veni în fire, la întrebarea „ce este asta?” Am găsit imediat răspunsul - un omagiu adus tradițiilor rusești. Asta e tot. Nu chiar totuși. Nu am fost niciodată de acord cu faptul că bisericile au fost luate de la credincioși și sunt folosite într-o manieră urâtă, chiar blasfemioasă. În anii 70, în timp ce făceam cursuri de ghid turistic și studiam istoria Moscovei, m-am simțit indignat când am făcut cunoștință cu dovezi că autoritățile au urmat o idee nebunească - au decis să arunce în aer Catedrala Mântuitorului Hristos și să distrugă alte clădiri religioase. .

Deja la maturitate, acum vreo cinci sau șase ani, când cuvântul biblic a devenit mai accesibil, am dezvoltat un interes pentru literatura spirituală. Prietenii mei, văzând asta, au încercat să mă descurajeze. Atunci, și chiar și acum, eram înconjurat de oameni foarte buni, dar necredincioși. Acum îmi pare rău pentru ei, dar la vremea aceea, din bune intenții, așa cum li s-a părut, au încercat să-mi explice că credința în Dumnezeu nu este doar o prostie, este un alt jug pe care îl atârn de bunăvoie de mine. Sper că într-o zi își vor schimba convingerile, deși principalul lucru este dorința lor. Dar apoi mi-a făcut calea către Dumnezeu mai lungă și mai dureroasă. Și pe bună dreptate. Pentru îndoielile mele.

În acele zile grele, pline de îndoieli dureroase, mi-am întâlnit bunul prieten și i-am împărtășit gândurile. S-a dovedit că ea a devenit credincioasă - o baptistă și m-a invitat la biserica baptistă. M-au primit acolo foarte călduros, cu bucurie că la ei a venit o altă soră, eu, sincer vorbind, nu am simțit asta în Biserica Ortodoxă, dar acest lucru este atât de necesar când faci primii pași. În Biserica Baptistă îndoielile mele au început să se retragă. Atunci am crezut în Dumnezeu, am crezut din tot sufletul. Mulţumesc mult pentru aceasta Biserica Baptistă. Dar după un timp am început să simt mai clar că îmi lipsește ceva de la baptiști. Și predicile presbiterului sunt inteligente, interesante și sunt înconjurat de frați și surori bune și mă simt bine cu ei, dar sufletul meu caută altceva. Nici acum nu inteleg pe deplin de ce. Ori nu a fost suficientă profunzime a sacramentelor, ori a fost chemarea strămoșilor ortodocși...

Dar ceva m-a făcut să părăsesc baptiștii și să vin la Biserica Ortodoxă, unde am fost botezat curând.

Au trecut trei ani de la botez și sunt încă în pragul Ortodoxiei și mă simt cumva ciudat: nu pot merge înainte, nu pot pleca și sunt încă printre catehumeni. Am recunoscut acest lucru în mărturisire și am spus că nu înțeleg prea multe despre canoanele și regulile bisericii. Dar am primit un răspuns atât corect, cât și insuficient: „Mergeți mai des la biserică și totul va fi clar”. La biserici, pe ici pe colo, se creează școli duminicale pentru copii, sau mai bine zis s-au creat, acum mai rar. Dar de ce pentru copii? La urma urmei, trebuie să începem cu părinții, care au fost lipsiți de lucrul principal și acum nu pot nici să realizeze ei înșiși acest lucru principal, nici să-l ofere copiilor lor.

Mă bucur foarte mult că există o școală creștină ortodoxă pentru adulți și că am găsit calea către ea. Sper cu adevărat că voi primi răspunsuri la numeroase întrebări aici, că această școală mă va ajuta să-mi întăresc credința.

„Întâlniri deschise”

Soțul și fiul meu au fost botezați în aceeași zi în Biserica Kolomna în 1987. Eu am fost singurul din familie care a rămas nebotezat. Treptat am început să simt disconfort spiritual, dorința de a fi botezat creștea în fiecare an.

În 1991, botezul meu a avut loc în Biserica Danilovskaya, deși nu prea îmi plăcea forma.

Pentru prima dată am auzit despre. George<Кочеткова>la „ședința deschisă” a Școlii Catehetice din Catedrala Vladimir a fostei Mănăstiri Sretensky [Templul Prezentării icoana lui Vladimir Maica Domnului (Moscova) b. Mănăstirea Sretensky, al cărei rector în 1990-1993. era preot Gheorghi Kochetkov. – Notă Editați | ×.], unde m-a dus soțul meu în vara anului 1993, care pe atunci era anunțat. Impresia de la întâlnire a fost grozavă și totuși nu m-am înscris în grupul de catehumeni, am părăsit biserica și am plecat acasă. În următoarele câteva luni, a început munca mentală. A apărut de la sine, independent de mine. Au fost multe îndoieli, dar am simțit cu tărie că a sosit momentul să aleg o cale. A sosit etapa principală, cea mai importantă din viață. Toți anii trecuți păreau fără scop. Dar forfota a continuat: lipsă de timp, muncă, familie. A fost o luptă în sufletul meu.

Deși soțul meu nu a insistat asupra deciziei mele, i-am simțit influența.

Următoarea întâlnire cu pr. Georgiy a avut loc în 1994. Am mers toți trei - eu, fiul meu și soțul meu. Am întârziat, stând la intrare pe scări. La început am încercat să plec, pentru că era greu de auzit și nu vedeam nimic. Apoi a început să asculte, prinzând fiecare cuvânt. Și tocmai după această întâlnire am înțeles clar că drumul a fost ales și îl voi urma. Nu poate exista altă soluție.

Și acum, analizând venirea mea la Biserică, înțeleg cât de importante sunt pentru un creștin începător toate întâlnirile publice pe care pr. Georgy.

Rugăciune

Am crescut într-o familie necredincioasă. Din copilărie, am știut sigur că nu există Dumnezeu. De fiecare dată când adormeam, îmi era teamă că aș putea muri noaptea și nici măcar n-aș ști. Dar as vrea sa stiu. Într-o zi am început să mă gândesc la moarte și mi-am dat seama că dacă aș muri, atunci nu aș mai exista niciodată, niciodată. Părea să mă afund din ce în ce mai adânc în acest gând și am devenit îngrozit. Am vrut să-mi văd mama. A devenit insuportabil de dureros și înfricoșător. Dar nu am spus nimănui despre experiențele mele. Mi se părea că oricum nu mă vor înțelege și era ciudat să vorbesc despre astfel de lucruri. Au preferat să tacă în legătură cu moartea, parcă ar fi uitat de ea, prefăcându-se că nu există (pentru că în adâncul sufletului lor, până și adulții se temeau de moarte). Mi-era frică să mă gândesc la asta, dar ceva m-a atras la acest gând. Uneori mă întorceam la ea și mă chinuam. Mi s-a părut că dacă aprofundez și mai mult, va veni un fel de soluție, pentru că nu puteam înțelege că nu voi exista niciodată.

Nu mă interesau problemele spiritualității umane și nu știam că există așa ceva. Pentru mine, conceptul de „om” însemna, în primul rând, corpul său.

În anii mei de școală am fost foarte pasionat de basme și povești despre tot felul de miracole, iar apoi de science fiction. Am visat la nemurirea umană și am sperat că și înainte de bătrânețe, medicina va fi capabilă să facă totul. Odată, un prieten și cu mine am vorbit despre cum, în principiu, este posibil să crezi în Dumnezeu și nu pare să fie dăunător, ci doar la bătrânețe, când nu este nimic de făcut.

Pe parcursul serviciu militar Pentru prima dată am început să mă gândesc de ce trăiesc, am început să caut sensul vieții, să-mi analizez acțiunile. Mi-am dat seama că uneori, sau destul de des, am acționat sau am gândit prost. Dar nu știam de ce. Nu am vrut să fiu rău și poate că asta a fost pentru că nu-mi plăceau oamenii răi. Mi-era frică de ei. Am încercat să mă corectez, uneori a funcționat. A fost îmbucurător și am vrut să mă îmbunătățesc și mai mult. A început să fie interesat de filozofie. Am vrut să intru la Facultatea de Filosofie, dar nu am promovat concursul. Am cumpărat diverse cărți despre ocult, farfurii zburătoare și meditație. Am crezut asta pentru că oamenii au scris despre ceea ce au trăit. Mi-am dat seama că există și alte sfere ale existenței. A încetat să mai creadă în marea maimuță.

Într-o zi am cumpărat o carte despre Hare Krishna. Am fost foarte interesat. Mi-a plăcut atât de mult totul acolo. Pentru prima dată în viața mea, am întâlnit un Dumnezeu care controlează totul, care ne iubește, pe care ar trebui să-l iubim și noi și care ne promite nemurirea. Am început să merg la templul lor. Dar nu prea mi-a plăcut acolo. Soția mea a venit acolo de două ori, dar apoi a spus că nu va mai veni.

În general, religia Hare Krishna m-a interesat foarte mult. Am încercat să trăiesc urmând instrucțiunile lor și am practicat asceza. Creștinismul nu m-a interesat, pentru că toți cei din jurul meu erau creștini, dar nu credeau în Dumnezeu. Am crezut că acest lucru este normal, că acesta este creștinismul, ca un fel de standard moral de viață - și nimic mai mult. Și Hare Krishna au crezut în zeul lor și au dovedit asta cu viața lor. Am înțeles că dacă o persoană nu trăiește așa cum gândește, înseamnă că pur și simplu vorbim despre un fel de știință sau de dobândirea unui fel de cunoștințe.

Am avut un prieten care a studiat la facultatea de teologie. El și cu mine am vorbit mult despre Dumnezeu. Eu mi-am apărat punctul de vedere, el și-a apărat al lui. Dintre creștinii pe care îi cunoșteam, el a fost primul creștin care a crezut în Hristos ca Dumnezeu. Treptat, am ajuns la ideea că nu are nicio diferență în cine să credem - în Hristos sau în Krishna, dar în Krishna - este mai înalt. Pur și simplu nu l-am înțeles și nu l-am cunoscut pe Hristos. Și cum aș putea să-L înțeleg dacă nu aș fi citit niciodată Evanghelia? Nu știam că El ne iubește, că El este cu adevărat viu și aproape, că Dumnezeu care ni s-a revelat prin El este Creatorul și Tatăl nostru.

Nu-mi amintesc cum, eu și soția mea am început să mergem la biserica luterană și să ne rugăm ca niște creștini. Cu toate acestea, în timp ce mă rugam, nu am înțeles cu adevărat ce făceam, de ce și dacă Dumnezeu m-a auzit. Era dorința de a fi botezat, de a afla mai multe despre Dumnezeu, de a învăța să ne rugăm. Eram nerăbdător să iau o carte despre rugăciune. Luteranii nu aveau asta. Prietenul meu mi-a recomandat o carte despre. Și cu mine cum rămâne. Mi-a plăcut foarte mult, dar a fost prea scurt. Am vrut să citesc despre rugăciune din nou și din nou, iar sufletul mi s-a cald. Următoarea carte a fost despre vârstnicul Silouan, ceea ce m-a zguduit până la miez. Când am citit despre cum i s-a arătat Hristos bătrânului, am vrut să plâng. Am citit acest pasaj iar și iar. Cuvintele, gândurile, sentimentele și viața bătrânului au dezvăluit o asemenea profunzime și înălțime a vieții spirituale la care nici măcar nu visasem.

Am devenit interesat de Rugăciunea lui Isus. Cineva mi-a spus că se pot cumpăra cărți bune de la bisericile ortodoxe. Am venit la biserică și am întâlnit imediat preotul, care s-a dovedit a fi leton. Astfel, a fost risipit mitul conform căruia Ortodoxia este o chestiune numai pentru ruși, iar credința luterană este o chestiune pentru letoni. Preotul m-a condus mai adânc în biserică. Am vorbit vreo 15 minute, dar, plecând din biserică, știam deja că am găsit în sfârșit ceea ce căutam, că voi fi creștin ortodox, deși toate rudele, cunoștințele și prietenii mei erau protestanți și nu se știa dacă soția mea ar înțelege decizia mea. Dar la Dumnezeu totul este posibil, iar acum toți membrii familiei mele sunt ortodocși. Eram fericit că am găsit Ortodoxia și nu puteam înțelege de ce prietenii mei luterani nu voiau să o accepte.

Am vorbit doar despre latura externă a evenimentelor. Încă nu înțeleg clar cum s-a întâmplat asta pe plan intern. Știu că există providența lui Dumnezeu, care este în multe privințe de neînțeles pentru mine, și depinde de mine dacă să-i rezist (ceea ce fac adesea) și să nu-L cunosc pe Dumnezeu, sau să-L întâlnesc pe jumătate și să-L iubesc pe Hristos din toată inima.

Are Ortodoxia sens?

Când eram foarte tânăr, mă gândeam la Dumnezeu și voiam să știu dacă El există cu adevărat. Dar, treptat, propaganda atee a înecat începuturile credinței în mine. Am început să îmi fie frică de biserici cu amurgul lor, mirosul ciudat și ritualurile lor de neînțeles. Când eram în clasa a doua, mama a vrut să mă boteze, dar eu am refuzat categoric, în ciuda convingerii.

Pe măsură ce am crescut, am început să mă gândesc la sensul vieții, la modalitățile de a-l găsi. Am devenit interesat de problemele filozofice. Într-o zi am înțeles clar că Dumnezeu există și că vreau să știu cum este El, deși acum îmi este greu să-mi amintesc cum am ajuns la această concluzie. M-am hotărât să mă uit mai întâi la ce este în această lume și apoi să vin la El. In mare literatura clasică, am studiat la școală, am căutat locuri care m-ar putea ajuta să învăț măcar ceva despre El. Am început să citesc tot ce puteam să pun mâna. Așa l-am întâlnit pe Ivan Efremov și prin el am ajuns la yoga, percepția extrasenzorială și Hare Krishnas. Am absorbit totul ca pe un burete: am urmat cursuri de meditație, am studiat astrologia și diverse tipuri de ghicire. Pentru mine, tot ce era legat de spiritualitate era divin. Nu m-am gândit la existența diavolului.

Apoi mi-am făcut prieteni care îmi împărtășeau părerile. Am dus un stil de viață liber, fără a acorda importanță aspect, părerea oamenilor din jurul lui și neglijând moralitatea și rațiunea. Am acționat conform dorințelor inimii noastre, am iubit călătoriile romantice, idealurile înalte și conversațiile filozofice. Dar mai ales ne-am certat despre Dumnezeu. Apoi ne-am dat seama că sunt mulți oameni ca noi, ei se numesc „hippies” și poartă par lungși blugi rupti. Am fost atrasă de emanciparea lor și de faptul că m-au acceptat așa cum sunt. Printre aceștia se numărau mulți oameni diferiți cu opinii opuse, dar toți erau uniți de dezamăgirea vieții, dorința de a o schimba cumva, setea de iubire și speranța de bine.

În acest mediu am avut un prieten care era sincer însetat să-L cunoască pe Dumnezeu. În fața ochilor mei, a început să se schimbe - s-a oprit din băut, fumat și a început să meargă la întâlnirile baptiste. De la el am început să învăț mai întâi despre cine este Hristos. Înainte de aceasta, practic nu eram familiarizat cu creștinismul. Mi-a spus tot ce a învățat el însuși și am început să înțeleg mult diferit. Am simțit că în spatele figurii lui Hristos se află ceva mai mult decât văzusem în alte religii și școli de gândire umană. Eram gata să devin creștin, dar eram derutat de atitudinea intolerantă, după cum mi se părea, a creștinilor față de alte religii și de lipsa de libertate. Îmi plăceau întâlnirile baptiste, de multe ori mă emoționau până la lacrimi, iar la ele mi-am dat seama că sunt un păcătos. Dar după întâlniri, această stare de bucurie a dispărut instantaneu; am simțit o discrepanță între cuvinte și fapte. În același timp, am început să citesc Noul Testament și să merg la Biserica Ortodoxă. Dar nici acolo nu am primit răspunsul potrivit. Deși am fost botezat acolo, nu mi-a afectat viața. Treceam printr-o criză internă. Eram între cer și pământ. Oamenii care mă considerau unul de-al lor erau străini pentru mine în spirit, iar cei apropiați nu m-au acceptat așa cum sunt. Drept urmare, i-am abandonat pe toți, am încercat să merg pe cont propriu câteva luni, să citesc Biblia și Filocalia, dar a apărut o contradicție între ceea ce se dorea și ceea ce se făcea efectiv. În cele din urmă, am devenit complet confuz și am căzut.

Domnul m-a scos din această prăpastie și m-a adus la biserica penticostală. Am fost uimit de simplitatea și credința acestor oameni. Mi-am dat seama că trebuie să rămân aici. Acolo și-a găsit prieteni, a devenit mai puternică și a fost botezată în credință, dând socoteală despre faptele ei. Am părăsit Academia neiubită și am intrat în mod miraculos la facultatea de artă. Viața mea a început să se schimbe în fața ochilor mei. Am văzut cum cuvântul Evangheliei poate fi întruchipat în realitate. Am văzut scoaterea demonilor din oamenii stăpâniți de ei, vorbind în alte limbi, profeții.

Domnul a devenit foarte aproape de mine. De ceva vreme m-am bucurat și m-am bucurat de fericire, fără să observ nimic în jur. Ei numesc această stare „perioada primei iubiri”. Dar treptat, ceea ce vedeam în lume prin ochelarii de culoarea trandafirii a început să se estompeze și am întâmpinat multe probleme, inconsecvențe, greșeli, neînțelegeri și adesea o abordare superficială. Am încercat să lup, dar nimic nu a funcționat.

Vara trecută am vrut să scap de problemele mele și am plecat în vacanță, încercând să-mi adun gândurile și să repar totul. Dar ea s-a întors, iar problemele au rămas.

Când am venit la o întâlnire la Școala Catehetică, am văzut acolo ceea ce îmi lipsise în tot acest timp - adică. Pentru prima dată am auzit că Biserica este totalitatea Duhului și a sensului. Știu care este abundența Duhului Sfânt. Dar împreună cu sensul, îl vezi rar în biserica noastră.

Biserica noastră este ca o barcă pe ocean. Nu există busolă, nici hartă, ci doar credință și speranță pentru mântuire. Ea este aruncată dintr-o parte în alta de vânt și uneori pare că moartea este inevitabilă, dar ca prin minune reapare din apă și din nou plutește într-o direcție necunoscută.

De ceva vreme am mers ici și colo. Dar până la urmă mi-am dat seama că nu mai pot sta în acea biserică. Am vorbit cu pastorul și mi-a dat drumul.

Acum sunt din nou la o răscruce. Nu știu unde să găsesc totalitatea spiritului și a sensului.

Este Ortodoxia biserica în care, pe de o parte, există o manifestare a darurilor și roadelor Duhului Sfânt, iar pe de altă parte, există o combinație a acestora cu o abordare serioasă, semnificație și înțelepciune - această întrebare rămâne deschis pentru mine.

Sper că orele de la Școala Catehetică mă vor ajuta să-mi dau seama.

Groază antică

Cum încep de obicei o poveste ca aceasta, cu ce cuvinte? Nu stiu. Unii L-au întâlnit pe Hristos pe neașteptate, fără să se aștepte ei înșiși, ca și Apostolul Pavel, alții au mers spre El dureros încet, toată viața. Eu aparțin acestuia din urmă, așa că este dificil să aleg un punct de plecare pentru începutul poveștii, deoarece fiecare eveniment din viață pare acum plin de sens și semnificație profundă.

M-am născut și am trăit într-o familie necredincioasă, departe de credință și Biserică și, bineînțeles, habar nu aveam despre Hristos, cu excepția zvonurilor și a superstițiilor stupide. A trebuit să vizitez de mai multe ori templu activ(armeno-gregorian), de mai multe ori, după exemplul celor din jur, a încercat să-l „liniștească” pe Dumnezeu cu lumânări. Deși părinții mei au fost botezați după obicei, eu nu am fost botezat. Și e bine, pentru că și ei m-ar boteza după obicei, iar eu m-aș considera deja creștin și, poate, m-aș liniști cu asta.

Până la 15 ani, nu am avut nicio „coliziune” cu Dumnezeu. Îmi amintesc când aveam 10 ani, eu și colegii mei de clasă ne-am certat dacă există sau nu Dumnezeu. Pentru a dovedi că El nu există, am scuipat în cer. Fulgerul nu a căzut, dar din anumite motive în aceeași zi I-am cerut iertare cu lacrimi. Într-adevăr, nu există oameni absolut necredincioși.

Dumnezeu aduce oameni la Sine în cele mai uimitoare moduri. Când țara noastră a fost atacată de misticism, ocultism, astrologie etc., printre toate acestea, m-am interesat de Iisus Hristos. Cunoștințele mele despre El erau... Nu era niciunul! L-am judecat după unele dintre propriile mele teorii care au venit de nicăieri. Dar cu cât Îl judecam mai mult, cu atât mai repede treceam de la indiferent la simpatic. La 15 ani a început cel mai important lucru.

De șase luni sunt interesat să rezolv vise, am o carte de vis, am un ziar în mână, care vorbește despre o nouă metodă de ghicire. Și deodată mama aduce acasă o carte mică. Era o broșură a predicatorului protestant J. Vandeman, „Dincolo de miracole”. Se vorbea despre natura satanică a ocultismului, astrologiei și orice fel de asta, față de care filistenii ca mine sunt vicioși. Mă confrunt cu problema alegerii.

Ori - ori... După cinci minute, cartea de vis și ziarul merg bucată cu bucată în coșul de gunoi. Proba „cunoștințelor superioare” a fost rapidă și finală. Cu toate acestea, încercarea vieții mele de altădată nu începuse încă; nu am devenit creștin. Nu atât de simplu. Înainte de a decide să părăsești Egiptul, este necesar să fii dezgustat de sclavia sa. Se spune că Dumnezeu zguduie o persoană cu suferință și eșecul de a-l reînvia. Asta este adevărat. Eșecurile cu prietenii la școală și acasă în familie, pe care obișnuiam să le blestem, acum le binecuvântez. Într-adevăr, nicio prosperitate externă nu vorbește despre succes, nici un dezastru nu înseamnă neapărat nenorocire. Cum trăiesc oamenii fără Dumnezeu, cum am trăit eu? Asteptand ceva. Mâine vor prezenta un film bun - există sens în viață, vine Anul Nou - sufletul tău devine mai ușor. Dar filmul (pe care l-am văzut de o sută de ori) se termină, vacanța trece și apoi ce? Această întrebare este ca un zid de piatră, nu există obiecții la ea, pentru că orice obiecție este o minciună, auto-amăgire, batjocură de sine. Nu există nicio întrebare mai înfricoșătoare decât aceasta. Nu există întrebare mai salutară decât aceasta. Câți oameni a scos din mlaștină? La început se maturizează chiar în centrul ființei tale, dar până când îl poți auzi, este înecat de zgomot. Același zgomot care, așa cum scrie Screwtape („Letters of Screwtape” de Clive Lewis), domnește pentru totdeauna în iad. Ajută la tăcerea conștiinței. Dar vine momentul în care este clar în fața unei persoane: alege.

Aveam 17 ani când am ales. Într-o dimineață de toamnă m-am trezit cu hotărârea de a deveni creștin. Vreau să fiu el, voi fi el. Orice ar trebui făcut pentru asta, o voi face. De doi ani încoace, am pe raftul meu cartea predicatorului Ellen White, „Calea către Hristos”. Nu am fost niciodată condescendent față de ea. De asta am nevoie. De unde să începi să devii creștin? – Am început să studiez cartea. Zilele astea am avut un vis. Am avut adesea vise despre Hristos atât înainte, cât și după aceea. Vise plăcute, dar, vai, sunt înșelăciune, farmec. Abia acum îmi dau seama de asta. Dar acest vis este singurul dintre toate în care sunt absolut sigur. Nu există în ea obsesie, vag sau lingușire, dar există ceva care nu poate fi explicat în cuvinte, care există în experiența mistică a fiecărui creștin.

Visul a fost așa: cineva a inspirat groază în toată lumea - groază care se întâmplă doar într-un vis. El i-a persecutat pe toți și, parcă, pe fiecare în parte. Era imposibil să mă smulg de el. Din el iradia frică, insuportabilă, imposibilă. Și așa a început să mă urmărească. Lucrul ciudat a fost că am simțit clar un fel de unitate între mine și el, de parcă aș fi el, tocmai această urâțenie din care este imposibil să scapi. Am fugit, el m-a urmat. În mod neașteptat pentru mine, m-am aruncat în genunchi și am strigat către Hristos pentru mântuire. În același moment, cel care alerga după mine a dispărut, a dispărut odată cu atmosfera de groază care domnea în vis. În schimb, am simțit clar prezența lui Hristos. Era atât de puternic încât am plâns într-un fel de încântare calmă. O combinație ciudată pe care nu o mai experimentasem niciodată.

Când m-am trezit, am înțeles visul. Cel care a îngrozit a fost păcatul meu, păcătoșenia în trup, ceea ce nu vedem și nu auzim la suprafața vieții, dar care este cu adevărat îngrozitor. Numai Hristos poate salva de persecuția păcatului, dar până când o persoană este îngrozită uitându-se la sine, nu poate să-L urmeze cu adevărat pe Hristos. Apoi am citit în Evanghelie cuvintele că numai cei care se urăsc pe ei înșiși pot deveni ucenic al lui Hristos.

Este ciudat, dar aproape că nu-mi amintesc ziua convertirii mele și ce s-a întâmplat atunci. Dar am început deja să mă consider creștin. Nu m-am dus la biserică: am avut prejudecăți împotriva bisericii. Mi-au plăcut protestanții – i-am considerat creștini adevărați. Cu toate acestea, în orășelul nostru nu exista o comunitate protestantă și a trebuit să ies eu din situație. În primul rând, a fost necesar să obțineți o Biblie. Nu am vrut să merg la biserică, iar Biblia nu era vândută în magazine în acel moment. Dar când am fost la o librărie, am văzut Evanghelia și am cumpărat-o. Când am citit-o, mi-am dat seama că era nevoie de toată Biblia. Am fost din nou acolo. În această zi am primit cărți noi, printre care Noul Testament. Am început să o citesc. Dar oferta de cărți creștine era destul de slabă. Primul meu scriitor ortodox este pr. Alexander Men. Am fost crescut cu cărțile lui. Apoi m-a salvat prin ei de la moarte. Aceasta este o parte foarte importantă a poveștii pentru mine. Mă apropii de ea cu groază.

După cum știți, pierim din cauza multor Hristos falși și a profeților mincinoși care prorocesc despre „sfârșitul lumii”. M-am îndrăgostit de momeala unuia dintre ei. În vara anului 1993, mi-a venit în mâini un pliant de la faimoasa „Frăția Albă”. Îmi amintesc încă cu un fior de evenimentele care au urmat. M-am îndoit: „Dacă Hristos ar fi venit cu adevărat pe pământ?” Și, hotărând să pun capăt întrebării care mă chinuia, m-am întors către Dumnezeu cu o rugăciune: „Deschide-mi ochii, arată-mi dacă ceea ce este scris în acest pliant este adevărat”. M-am rugat înainte lui Dumnezeu în situații dificile, dar acum m-am rugat cu dorința de a primi un răspuns cert: „Da, este adevărat”. Mi-am dorit ca ultima zi să vină mai devreme, pentru că mi s-a părut greu să trăiești o viață lungă pe pământ cu toate necazurile ei. Desigur, nu am crezut clar așa (evident că „am vrut” voia lui Dumnezeu), dar în adâncul inimii mele, în modul de viață (aproape că am abandonat Biblia), această dorință era puternică. Și așa a început să se întărească în mine sentimentul că toate aceste pliante sunt corecte. Am avut încredere în acest sentiment, deși multe lucruri m-au stânjenit: agresivitatea „fraților”, tonul inacceptabil al pliantelor etc. Dar am suprimat vocea rațiunii și am dat frâu liber „intuiției”, pentru că am crezut că dacă mă bazez pe Dumnezeu într-o astfel de chestiune, atunci nu se putea ca El să mă dezamăgească și să mă lase să pieri, crezând o minciună. I-am mai rugat: „Nu mă lăsa să accept un profet mincinos și să-l resping pe cel adevărat”. Am avut o experiență - cu ajutorul rugăciunii nu i-am crezut pe Moonies.

Cu o asemenea încredere am început să cred din ce în ce mai mult în „frații albi” și, cu cât îi credeam mai mult, cu atât consideram mai necesar să cred (la urma urmei, Dumnezeu nu va lăsa să piară pe cei care se încred în El). A fost un cerc vicios. Starea mea după ce am acceptat „Dumnezeul viu” a fost asemănătoare cu starea de după convertirea mea, pe care am văzut-o ca o dovadă a adevărului noii mele credințe. Dar cel mai ciudat lucru din această poveste este că habar n-aveam despre crezul sectei. Isus a spus că cuvintele Lui nu se vor schimba, așa că nu am considerat necesar să înțeleg învățăturile „fraților albi”. Am trăit ca înainte, habar n-aveam de interdicțiile și tabuurile acestei secte. Nu am plecat de acasă, nu mi-am abandonat studiile, nu am blestemat pe nimeni, nu mi-am abandonat părinții. Și, de asemenea, îngrozitor (nu, bine!) este că nu am cunoscut (și nici măcar nu am spus un cuvânt) pe niciunul dintre „frați”. Cumva nu trebuia. Am crezut că am încredere absolută în Dumnezeu, ceea ce înseamnă că căutarea de noi dovezi a fost un act de neîncredere și lipsă de credință. Dacă ar fi o minciună, Dumnezeu, prin rugăciunea mea, m-ar apăra de ea. Pe asta s-a bazat „credința” mea. De asemenea, este interesant că nu-mi plăceau liderii sectei; le-am citit ziarele cu dezgust, dar mi-a fost teamă să-mi recunosc asta. Mi-a plăcut vechiul Hristos, Isus, și nu mi-a plăcut deloc de Maria Devi. Totuși, mi-am reproșat acest lucru și chiar am găsit un argument: „După Înviere, Isus s-a arătat apostolilor într-o formă diferită, dar acest lucru nu i-a împiedicat să-L recunoască și să-L iubească”. Toată această poveste ar fi amuzantă dacă nu ar fi activitățile mele active de predicare. Mi s-a părut condamnabil să stau liniștit acasă în timp ce „Hristos” și „frații” „salvau” oameni. Am scris textul pliantului și am postat 194 de exemplare în două luni. Le-am postat în metrou (nu mi-a fost frică și nu mi-a fost lene să mă trezesc la 5 dimineața), în trenuri, autobuze, pe străzi, la intrări etc. Am scris o grămadă de mesaje către diferite organizații religioase și scrisori către ziare. Aproape că am convertit-o pe mama mea. Slavă Domnului că nu m-am convertit. A trebuit să mă cert (și foarte mult timp) cu enoriașii unei biserici protestante. În două luni am făcut multe lucruri, nu pot să-mi amintesc cu calm despre asta, deși deja m-am curățit cu pocăință și m-am spălat cu sfântul botez (nu am fost botezat atunci).

Cu toate acestea, îndoielile nu m-au părăsit. Nu eram sigur de credința mea. Cu cât mă încurcam mai mult în sofism și cazuistică, cu atât îmi aplicam mai mult argumentul principal, cu atât mă îndoiam mai mult de el. În rugăciuni îi era chiar frică să spună: „Maria Devi...” A preferat să-l reprezinte pe Hristos înaintea lui. Și-a înșelat sufletul. Zilele au trecut în tensiune, credința mea atârnând de un fir. Am încercat să o susțin în toate felurile posibile: „Nu se poate ca Dumnezeu să mă fi dezamăgit. El spune: „Bate și se va deschide. Cere și vei primi.” Într-o zi am avut o dorință puternică de a renunța la tot și de a renunța la credință în general – la toată credința. Aveam senzația că o peliculă subțire mă desparte de moarte: era pe cale să se rupă. Orice mișcare era suficientă. Dar am supraviețuit. Sfârșitul lumii a trecut. Nu s-a întâmplat nimic, totul a fost ca înainte. Au prins pe toți, am rămas singur, nu am mai postat pliante. Dar nu m-am rătăcit: „Nu se poate ca Dumnezeu să facă asta unui om și să-l lase să piară”.

Și apoi într-o seară, 16 ianuarie 1994, duminică, citeam o carte a pr. Alexandra Me „În căutarea căii, adevărului și vieții”. Erau câteva cuvinte în ea despre cum oamenii sunt ușor de cedat în fața profeților falși. Chiar m-au derutat. Un astfel de val de îndoială m-a cuprins, încât aproape m-am sufocat. Eram în frenezie, într-o confuzie completă, în întuneric, într-o melancolie teribilă. Stare insuportabila! Mi-a fost teamă să mă întorc la Dumnezeu cu o rugăciune pentru adevăr, întrucât am considerat că este un act de lipsă de credință să mă întorc în mod repetat la El cu o asemenea cerere. Dar credința mea a fost subminată. Apoi i-am țipat Mariei Davy: „Salvează-mă de îndoieli” - nu a ajutat. M-au chinuit cuvintele lui Hristos: Dacă vă spune cineva: aici este Hristos, sau acolo, să nu credeți. Îi era frică să ridice Biblia – un act de lipsă de credință. Ceea ce am experimentat atunci este greu de exprimat. În cele din urmă, am deschis Biblia chiar cu acele cuvinte. Cu febră, tremurând, cu un fel de hotărâre mortală, am început să studiez cu atenție tot ce spunea Isus despre falșii Hristoși, trecând la pasaje paralele. Nu mi-a venit nimic în minte. Și deodată am înțeles. Am înţeles. S-a dat seama că am găsit o soluție. Îndoielile au trecut, undeva în adâncul ființei mele au trecut. Trebuie doar să aștept. Așa că am simțit că zbor rapid spre o peliculă subțire. Totul a fost deja decis, trebuie doar să aștept. Filmul a spart. În acel moment l-am simțit pe Hristos, Însuși. Atât de mult încât nu există cuvinte pentru a o exprima. Aici El este aici, în această cameră, dar în același timp peste tot. Nu m-am simțit așa nici la prima vizită. Am scos un oftat de uşurare. In cele din urma! Am rupt imediat pliantele, toate aceste ziare, totul - în coșul de gunoi. Pe 29 ianuarie 1994 m-am botezat, pentru că de mult îmi doream asta și tânjeam după Biserică, tânjeam după ea.

Ce mi-a oferit această experiență? O gramada de lucruri. Am învățat ceva important – să nu mă bazez pe sentimente, pe încântare, pe inspirație. M-am îndrăgostit de Biserică și de Biblie. În acest mod aparent ciudat, Dumnezeu mi-a răspuns rugăciunii: „Ajută-mă să deosebesc profeții adevărați de cei mincinoși”.

Al lor

M-am născut în 1947 și până la 30 de ani nu mi s-a pus întrebarea lui Dumnezeu.

Tatăl meu este din satul Zavidovo din Tver și, ca familie, am mers constant acolo să vizităm. Am mers cu toții împreună la biserică și la cimitir. Era foarte multă lume la slujbă și îmi amintesc doar cântarea corului, unde ieșea o voce frumoasă și clară. Ruda noastră mătușa Shura a cântat. Ea a fost persoana minunata, dragostea, pacea și liniștea au domnit mereu în jurul ei. Toți am fost atrași de ea. A fost nașa fiului meu.

Mai târziu, când copiii ei au plecat, soțul ei a murit, iar părinții mei au îmbătrânit și nu au mai putut să o viziteze, am făcut asta, și cu mare dorință.

Am ajuns la Zavidovo la începutul slujbei, mătușa Shura a cântat și am fost în biserică pentru toată slujba. Apoi ne-am dus acasă cu ea. Foarte repede mersul la biserică a devenit o necesitate. Când mătușa Shura a murit, am început să merg la biserica noastră - în satul Gorodnya de pe Volga.

Viața a continuat, viața era organizată, mediul meu mi se potrivea destul de bine, dar simțeam constant nemulțumiri, îmi lipsea ceva. Când am fost la biserică, a devenit mai ușor pentru o vreme, dar doar pentru o vreme. M-am simțit ca un oaspete în biserică.

Acum știu că Dumnezeu Își face lucrările prin oameni. Olga B. a devenit o astfel de persoană pentru mine. M-a ajutat să obțin un loc de muncă la o școală în care mulți dintre profesori sunt credincioși. La școală am simțit o atmosferă de dragoste.

Când am fost încă o dată împovărat de forfota vieții, colegul meu de muncă mi-a spus că toate problemele mele pot fi rezolvate și s-a oferit să merg cu ea la Moscova pentru o „întâlnire deschisă” cu preotul Georgy Kochetkov. Am simțit că în sfârșit l-am găsit pe al meu. Necunoscând pe nimeni, simțeam că aparțin.

Am început să particip la întâlniri publice și, în scurt timp, s-au schimbat multe în viața mea și, cel mai important, atitudinea mea față de asta a devenit diferită. Acum că mi-am dat seama că Dumnezeu vine pe primul loc și apoi totul, totul a căzut la locul lor. Mă duc la catehumen și sper cu adevărat să găsesc credința deplină și harul lui Dumnezeu.

Sentiment elementar de iubire

Vai de mine, mama mea, că tu

m-a născut ca o persoană care se ceartă

și se ceartă cu tot pământul!

(Jer 15:10)

Pentru unii, calea către Dumnezeu este scurtă și dreaptă, ca zborul unei săgeți. Pentru alții este brusc și luminos, ca un fulger. Și unii se nasc și trăiesc cu Dumnezeu în inimile lor toată viața.

Drumul meu către credință este întortocheat, plin de gropi, cade în prăpastii pline de amărăciunea păcatului. Pentru a ridica capul și a vedea lumina, trebuie doar să fii văzut.

Dar cât de greu este să apară perspicacitatea! Există doar speranța că nu este niciodată prea târziu.

Nu există credincioși printre rudele și prietenii mei. Dimpotrivă, eu și fratele meu nu numai că nu am fost botezați în copilărie, dar am fost crescuți și într-o atmosferă de ateism, de credință într-un comunist strălucitor de mâine... Și familiei îi lipsea un elementar sentiment de iubire. Probabil că multe familii suferă de asta acum, când dragostea părinților pentru copii și a copiilor pentru părinți este înlocuită de un simț formal al datoriei și al responsabilităților unuia față de celălalt. Și acest lucru este împovărător; în timp, apar alienarea, iritația și neînțelegerea. Ceea ce apare nu este un sentiment de bucurie și fericire din a face ceva pentru alții, ci un sentiment plictisitor de dependență sclavă de cei mai apropiați și dragi oameni. Toată această nemulțumire are ca rezultat certuri și țipete pentru că trebuie să ne dedicăm mult timp și efort unul altuia și casei. Și îmi doresc foarte mult să trăiesc „pentru mine”! Viața „pentru tine” este întotdeauna amânată pentru mai târziu și apare un vis de ceva roz și strălucitor. Dar, în realitate, totul este gri și banal: datoria față de societate și familie. Se pare că doar puțin, doar puțin, mă voi încorda, economisesc niște bani, cresc copii și apoi... Dar viața continuă. Vara face loc toamnei, apare deznădejdea.

Mama spunea mereu: „Nu am văzut nimic în viața mea. Mi-am trăit toată viața în datorii, am irosit-o pe tine.” Ea vrea să spună un lucru, dar eu înțeleg cu totul altceva: este adevărat – „nu am văzut”, și este adevărat – „în datorii”, și este adevărat – „viața mea a fost distrusă”.

Toată viața m-am simțit ca o „rățușcă urâtă”, nu pentru că eram urâtă în exterior, ci pentru că era un sentiment de singurătate, inutilitate și urâțenie interioară. Întotdeauna am simțit o „lipsă de comunicare”, poate doar o mentalitate filozofică și-a cerut taxa. Nu dau vina pe familia mea, dar văd multe în mine pe care le-am dobândit de la ei. Eu, ca ei, nu știu să iubesc, predomină doar simțul datoriei. Lucrez ca paramedic la „03”. Toată lumea spune: „Este atât de greu, este o responsabilitate atât de mare!” Acest lucru este probabil adevărat dacă abordați fiecare pacient în mod informal. Dar, de fapt, a venit, a făcut un diagnostic, a făcut „manipularea” necesară, totul a fost profesional, cinstit, dar fără suflet. Ți-ai luat rămas bun, ai închis ușa și ai uitat de bolnav. Tocmai ai oferit asistență; mai mult nu este responsabilitatea ta. Ce urmeaza? Medicii de la spital sau clinică vor putea continua ceea ce ați început? Vor dori? Eforturile tale sunt zadarnice? Da si numai sănătate nevoie de o persoană, de un bolnav? Dar nu avem nici puterea, nici timpul, nici dorința de mai mult. Cât de ușor este să fii amabil cu un bolnav pentru doar o oră!

Este greu să-ți asumi o povară pe viață. Scriitorul meu preferat din copilărie, Antoine de Saint-Exupery, în „Micul Prinț” spune pe buzele eroului său: „Suntem veșnic responsabili pentru cei pe care i-am îmblânzit”. Suntem veșnic responsabili pentru familia noastră, pentru cei din jurul nostru, pentru cei bolnavi. Dar simțul datoriei nu are nimic de-a face cu asta, este prea formal, nu există adevăr în viață în acest concept. Anterior, înainte de revoluție, existau medici de familie. Îl cunoșteau bine pe pacient și familia lui. Și erau responsabili pentru sănătatea lor – fizică, mentală, spirituală. Nu poți scăpa de o asemenea responsabilitate închizând ușa în urma ta, nu poți spune: „Nu există medicamente, nu există locuri, datoria s-a terminat și, în general, aceasta nu este competența mea”. Nu mă simt suficient de puternic, cel puțin acum, pentru a-mi asum responsabilitatea pentru totdeauna; nu am încredere în mine. Nu, nu mi-e frică de rupere, dar nu vreau formalism rece.

Probabil că această nemulțumire față de viață și muncă m-a determinat să caut adevărata sursă de iubire, adevăr și puritate.

Bineînțeles, mai întâi au apărut cele mai slabe lucruri pe această cale: dragostea falsă, percepția extrasenzorială, astrologia, reiki. Se pare că cauți sensul vieții, dar găsești toate căile care duc în lateral. Nu durează mult pentru ca cineva să coboare în totală necredință, pesimism și disperare. Da, asa a fost...

Acum vreau să vin la Dumnezeu, la credință. Când îmi amintesc de trecut, mă simt speriat și rușinat. Am cele mai grave păcate pe conștiință, vreau să mă pocăiesc de ele și se pare că nu este timp suficient să spun cum s-ar putea întâmpla asta. Poate că nu este nevoie să aprofundăm în acest „cum”, ceea ce este mai important este că acum este incompatibil cu mine. Când nu am destulă putere să fac față ispitelor, știu: Domnul, către care mă întorc în rugăciune, nu mă va părăsi.

A fost o vreme când sufletul meu s-a despărțit în două. Am studiat astrologia zoroastriană, dar în același timp am fost foarte atras de creștinism, foarte atras de acesta, deși știam despre creștinism doar în volumul ediției retipărite a „Legea lui Dumnezeu”. Această cunoaștere superficială nu a făcut posibil să înțelegem de ce biserica este atât de intransigentă în ceea ce privește astrologie, bioenergie etc. Pare a fi bunătate, ajutor dezinteresat pentru oameni. Și nu mi-a trecut niciodată gândul: este bine? exista vreun ajutor? Când îndoielile și dualitatea mea au atins punctul culminant, am decis să fiu botezat. Fiți botezați, dar nu vă lepădați. Mi-a fost teamă că brusc, în timpul interviului, preotul să mă întrebe dacă am studiat astrologia. Nu puteam să mint. Dar nu a întrebat... Miracolul nu s-a întâmplat. Se pare că inteligența nu a crescut, conștiința nu s-a liniștit, păcatele nu au scăzut. Totul era formal. Dar cine știe, poate că a fost acel „sâmbure de muștar” din care acum a ieșit un mugur verde.

După astrologie a existat o pasiune pentru reiki. Și a fost înfricoșător. M-aș bucura dacă experiența mea foarte negativă ar putea ajuta măcar pe cineva.

Inițierea este foarte interesantă, foarte tentantă, dar foarte periculoasă. Acesta este ceva care, din păcate, atrage adesea minți curioase și cercetătoare. Odată în timpul inițierii, prietenul meu „a dat” moarte clinică. E bine că stăteam unul lângă altul - eu și alți câțiva doctori. I-am salvat viața... În acel moment, din neputință și deznădejde, m-am rugat pentru iertare lui Dumnezeu, certandu-mă pentru faptul că am venit acolo. După inițiere, viziunea mea asupra lumii s-a schimbat dramatic. Nu vreau să intru adânc în ceea ce a fost, cum a fost realizat, pentru că știu că de îndată ce începi să te gândești la păcat, chiar și la trecut, acesta te va stăpâni complet pe tine, gândurile, emoțiile.

Poate mă înșel, dar mi se pare că într-un fel nu există o împărțire a timpului în trecut, prezent și viitor. Momentul în care gândul, sufletul, spiritul tău este pentru tine în acest moment este prezentul. Vreau să înving păcatul nu numai prin fapte, ci și prin cuvinte și gânduri. Vreau să fiu acum și aici, în punctul în care trecutul și viitorul se întâlnesc, să mă monitorizez cu atenție pe mine și pe lumea care mă înconjoară, să învăț înțelepciunea în acest moment și să aud în mine glasul eternității, glasul Dumnezeu viu.

După Reiki a apărut un nou sentiment de unitate cu lumea, dragostea pentru ea, disoluția în existență, depersonalizarea. În capul meu există o absență completă a gândurilor, sterilitate, un fel de „ascult și mă supun”. Și dorința de a face așa cum ne dictează primul gând care apare. Nici măcar nu a apărut întrebarea: de unde este ea? Părea clar că era Domnul. Când am făcut așa cum mi-a dictat gândul, chiar dacă nu exista o dorință anume, am primit o mare parte de „fericire și bucurie”. A existat un sentiment că părea că „am fost în flux”, totul a funcționat. A existat o altă recompensă - un sentiment de măreție și putere. Trebuie doar să ceri „spațiu” - ei vor face tot ce le vei cere și pentru tine. Nu-i așa că e minunat?

Abia mult mai târziu mi-am amintit filmările din filmul „Sezonul mort”, unde s-a arătat cum, cu ajutorul gazului, oamenii erau transformați în animale ascultătoare, mulțumiți de toate. Abia cu timpul, au început să apară „propriile mele” gânduri și odată cu ele o mare poftă de literatură creștină. Citesc cu voracitate Epistolele Apostolilor, Evangheliile și Cronica Mănăstirii Serafim-Diveyevo. Serafim de Sarov a intrat cumva imediat în viața mea. Am văzut o carte despre viața lui la un chioșc, mi s-a părut un accident, dar după aceea mă întorc adesea la el în gânduri. M-a cucerit cu înțelepciunea, instrucțiunile, dragostea, blândețea lui. A apărut o dorință, o dorință incontrolabilă de a se ruga și de a merge la biserică, dar gândurile care au continuat să dicteze și să impună o altă cale de viață nu au fost întotdeauna „permise”. Și mi-am dat seama: nu voi mai studia niciodată astrologia.

Totuși, totul s-a dovedit a fi mult mai complicat. De îndată ce micul „eu” curios s-a născut din nou înăuntru, străduindu-se să înțeleagă ce mi sa făcut, sentimentul de bucurie al vieții, lipsa de griji și securitatea a dispărut. Și totul era plin de melancolie fără speranță, pentru care nu exista niciun motiv, depresie și furie severă, mânie deloc oameni fericiți, calmi, pentru că nu puteam să trezesc în mine un sentiment de iubire față de nimeni și nimic. Nu puteam fi fericit zi insorita, nici într-o seară ploioasă: eram gol, eram stors și lipsit de puterea de a trăi. Nu numai că nu a existat putere, ci și dorință de a trăi. Am ajuns la linia dincolo de care este moartea. A fost foarte greu, nici nu aveam puterea să vorbesc, totul era indiferent. Am avut un singur gând, amintit din instrucțiunile lui Serafim de Sarov, că unul dintre cele mai multe păcate groaznice- disperare. Și m-am ținut, am înțeles că această stare trebuie depășită, m-am rugat ca Domnul să nu mă părăsească. Ființa mea căuta o ieșire, am înțeles că acesta este unul dintre cele mai groaznice teste. Împărțirea a început din nou. Gândul mi-a bătut discret în cap: „Dacă vrei să te întorci la starea anterioară de persoană fericită, omnipotentă, continuă să practici Reiki, mergi acolo, iar și iar.” Dar au existat și alte gânduri: „Din moment ce nu am atins eu însumi această fericire, am ajuns la acest nivel, înseamnă că nu este al meu, este prea ușor de atins pentru a fi adevărat.” Și nici nu am vrut să fiu un pion în jocul cuiva, o mitralieră. Am vrut doar să mă smeresc în fața voinței lui Dumnezeu, să supraviețuiesc întregului coșmar și să devin eu însumi. I-am observat din durerea mea pe alții în reiki. Se pare că fiecare a avut mai întâi o creștere, apoi o cădere, dar fiecare a avut înălțimea și adâncimea lui. Toată lumea are aceeași schemă: mai întâi morcovul, apoi bățul. Mulți aveau rude și animale care erau bolnave sau au murit. Nu am făcut excepție: eu însumi eram bolnav. A existat o tulburare tranzitorie a circulației cerebrale, a început să crească presiunea arterială, îmi cade părul în continuare - nimic nu poate ajuta.

Am ajuns la concluzia: Reiki este o forță care distruge o persoană, voința, gândurile sale, lumea interioara, sanatate. Nu toți prietenii mei au rămas în reiki. Aparent, cei care au ajuns acolo întâmplător, în mod formal, care nu aveau nicio căutare spirituală deosebită, au părăsit reiki cu ușurință, exact când au intrat, aproape deloc desfigurați personal. Dar cei care au căutat mult timp sensul vieții și-au găsit „nirvana”. Poate că ei înșiși nu văd schimbările care le-au apărut. Cei din jurul lor notează în ei răutate, intoleranță, neglijență exterioară, dorința de a se retrage și de a-și atinge „înălțimea”.

Nu m-am întors la astrologie. Dar cunoștințele din trecut m-au ajutat într-un fel. Mi-a venit în minte învățătura zoroastriană despre bine și rău. Acolo unde există dualitate, minciuni, fragmente de tot felul de cunoștințe, unde există haos, confuzie, o ierarhie clară care suprimă „Eul”, nu există nici un bine, nici Lumină. Dintr-o dată – a fost ca o perspectivă – mi-am dat seama că Reiki este un amestec, un surogat de credințe, de învățături care maschează ceva rău și întunecat, încercând să impună vieții altcuiva. Aceasta este zombificarea, acestea sunt gândurile altora în capul meu, viziunea asupra lumii a altcuiva, înrobirea „eu-ului” meu. A trecut timpul...

Cei care au rămas în Reiki au dobândit intens cunoștințe despre presopunctura coreeană, masaj folosind Reiki etc. Nu m-am mai putut decide să fac asta; am experimentat o pierdere a puterii mele când a trebuit să fac ceva legat de ocult. Eram la o răscruce de drumuri: mă îndepărtam de vechiul – dar unde?

„Merg la anunț poimâine”, a spus prietenul meu. - Vino cu mine?" "Ce este? Pentru ce?" – toate aceste întrebări nici nu au avut timp să apară în capul meu. Parcă cineva mi-ar fi atins inima cu o mână caldă; o bucurie pe care nu o mai simțisem de mult timp mi-a umplut toată ființa...

În timpul cât merg la Școala Catehetică, multe s-au schimbat în viața mea. Uneori, aceste schimbări sunt foarte dureroase: pierderea prietenilor, a colegilor de muncă. Știu că nu vreau și nu pot trăi în vechiul mod. Încerc să găsesc bucurie și lumină în suflet, să mă apropii de adevăr. Îmi doresc foarte mult să rămân pe această cale, dar încă nu am încredere în abilitățile mele. Îmi este greu să-mi imaginez viitorul: voi absolvi Școala Catehetică, dar ce urmează? Chiar ești din nou singur? Mi-e teamă că nu voi putea urma singur acest drum; am nevoie de un mentor, un lider.

Câte vânătăi și lovituri am făcut în viața mea, căzând și călcând pe „greblă”, pe aceeași „greblă”! Acum învăț să înving răul din mine, care apare periodic sub forma ispitelor. La început a fost greu, o adevărată retragere. În afară de Domnul, nimeni nu putea ajuta. Simțeam că nu am putere să lupt cu ispitele, dar m-am rugat ca Dumnezeu să mă întărească în intenția mea fermă și, din cauza slăbiciunii mele, să-mi dea putere. Când mi-am dat seama că datorită lui Dumnezeu am câștigat, am fost cu adevărat fericit. Dar bucuria mea a fost de scurtă durată. Tentația a apărut din nou în diferite circumstanțe. Confuzia și nedumerirea m-au pus stăpânire: cum? de ce din nou? Am înțeles, am refuzat, am luptat... De data aceasta, victoria asupra mea a fost mai ușoară. A treia oară este și mai ușor.

Domnul mă aude! El mă învață! Nu mă lasă pe drumul pe care l-am ales!

În încheiere, aș vrea să spun în cuvintele psalmului: „ M-au împins cu putere ca să cad, dar Domnul m-a sprijinit. Domnul este puterea și cântecul meu; El a devenit salvarea mea„(Ps. 117:13, 14).

Biserica nu încetează niciodată să fie biserică

Dacă mi-ai fi spus în urmă cu patru sau cinci ani că într-o zi voi începe să mă rog și să merg regulat la biserică, în cel mai bun caz aș fi ridicat din umeri nedumerit.

Nici la școală, nici în ani de student Nu am luat religia în serios. Tatăl meu era un necredincios, mama mea, deși făcea uneori semnul crucii, nu mergea la biserică. Prin urmare, nu am fost botezat în copilărie. Doar bunica, străbunica și sora acestuia din urmă au crezut cu adevărat în Dumnezeu (în opinia mea, erau vechi credincioși). Îmi amintesc că în copilărie am râs de înapoierea lor și, într-adevăr, de credința ca atare.

De la vârsta de șaptesprezece ani, am început brusc să am gânduri despre viață și moarte. Perspectiva finitudinii propriei mele existențe m-a împins în disperare. „Ar fi frumos”, m-am gândit, „dacă credincioșii ar avea dreptate. Atunci ar exista speranța pentru viața veșnică. Dar, din păcate, nu există Dumnezeu și nu poate exista nicio viață de apoi - acest lucru a fost dovedit de mult de știința avansată.” Și mi-am continuat existența anterioară - studiu, cărți, muzică, prieteni - întreruptă ocazional de atacurile nocturne de disperare și frică.

Curând are loc un eveniment important în viața mamei mele: ea se întoarce în sfârșit la Dumnezeu. Are o dorință arzătoare să-și corecteze greșeala anterioară: să ne boteze pe mine și pe fratele meu. Până atunci aveam 20 de ani, fratele meu avea 11. Desigur, nu am înțeles dorința mamei mele (ce prejudecată!), dar, milă de ea, am acceptat cumva să fiu botezat.

Botezul a avut loc în Biserica Tuturor Sfinților de lângă stația de metrou Sokol. A apărat serviciul, ascunzându-și abia iritația. După ce am fost botezați cu fratele meu și am părăsit biserica, mi-am luat crucea de pe gât și, cu iritare și resentimente pentru că am pierdut timpul, i-am dat-o mamei (nu vreau să scriu acum despre asta, dar este a fost asa).

Botezul nu a avut niciun impact notabil asupra vieții mele (cum mi s-a părut): atitudinea mea față de credință nu s-a schimbat, viața a continuat ca înainte. Dar apoi au început schimbările în țară, informațiile au încetat să mai fie „un canal”, o mulțime de hrană pentru minte a apărut nu numai pentru dizidenții născuți, ci și pentru oamenii obișnuiți ca mine. (Începutul acestui timp a coincis aproximativ cu absolvirea facultății.) Am devenit mai tolerant, inclusiv în ceea ce privește religia, și am început să mă gândesc că poate joacă un rol util în societate. Poate că eram chiar gata să subscriu la cuvintele lui Evtușenko: „Doamne, măcar un pic Doamne!” Dar nici nu m-am gândit să merg la biserică. Creștinii au continuat să rămână pentru mine oameni obligați să creadă că Dumnezeu a creat Pământul în urmă cu mai bine de șase mii de ani în exact șase zile și alte lucruri „antiștiințifice”. Și am crezut cu sfințenie în știință.

Și apoi, într-o zi, soția mea a adus acasă de la serviciu o fotocopie a pr. Alexandra Me (pe atunci deja decedată) „Despre nemurire”. Am devenit interesat: subiectul m-a îngrijorat. După ce am citit aceste câteva pagini, mi-am dat seama brusc că mă gândisem la creștinism complet greșit. Ideile mele despre el, bazate pe clișeele mizerabile ale „ateismului științific”, s-au dovedit a fi departe de realitate. O. Alexandru, fără îndoială un om profund religios, un preot, nu numai liber operat concepte științificeși date, dar au recunoscut clar știința și cultura ca mod de înțelegere a lumii și chiar păreau să le binecuvânteze... Următoarea carte pe care am citit-o a fost pr. Alexandra – „Fiul omului” – m-a șocat nu mai puțin. Nu a mai rămas nicio urmă din ideea inerției creștinilor. Astfel, bariera din conștiința mea a fost ruptă. Acum m-am gândit așa: „De ce, de fapt, nu există Dumnezeu? Cine a spus asta? propaganda sovietica? Dar nu mai există nicio îndoială cu privire la înșelăciunea și prostia ei. Oameni de știință atei? Dar știința nu poate nici să dovedească, nici să infirme existența lui Dumnezeu, deoarece studiază doar lumea materială.”

Am început să citesc cărți de autori creștini, articole de reviste și ziare despre creștinism și Biserică – mult și, mi se pare, nesistematic. Am început să mă întorc mintal către Dumnezeu și să mă rog. De la sfârșitul anului 1993, împreună cu soția mea (care a avut o mare influență asupra convertirii mele), am vizitat regulat una dintre bisericile din Moscova. Deși s-a împărtășit doar de două ori: se considera nepregătit și, în general, nu înțelegea cu adevărat pentru ce este.

Aici au apărut noi probleme. De îndată ce am aflat puțin despre viața Bisericii Ortodoxe Ruse, unele lucruri au început să creeze confuzie. Pur și simplu nu m-am putut obișnui cu manifestările de neîncredere în cultura și știința seculară, fixarea pe „statism”, „putere”, mergând până acolo încât să justifice războaiele, intoleranța față de alți creștini. (Un tânăr preot mi-a spus direct: „Creștinismul occidental este moarte, distrugere, mai rău decât ateismul.”) Se părea că Biserica Ortodoxă cere monarhism necondiționat de la membrii săi, că pr. Alexander Men, cu deschiderea lui, este o excepție... Toate acestea au creat o dualitate: nu a existat nicio cale de întoarcere la ateism, dar Ortodoxia „națională” nu părea nici pe deplin conformă cu spiritul Evangheliei. M-am gândit adesea: poate ar fi mai logic să fiu protestant? Dar mersul la protestanți nu va deveni o rupere de la rădăcini și de la enorma experiență spirituală acumulată de Ortodoxie?

Și apoi, într-o zi, în ziarul „Chimes” am citit despre Frăția Sretensky. M-am grăbit imediat să găsesc Biserica Adormirea Fecioarei Maria din Pechatniki, unde am fost întâmpinat cu atenție și dragoste. Curând, eu și soția mea, cărora ne-a plăcut și templul, ne-am mutat în el. Aici am acceptat oferta de a trece prin anunț. Treptat mi-am dat seama că îndoielile mele au fost în zadar, că Biserica Ortodoxă, unită în doctrina ei, nu ne obligă să avem o singură părere pe probleme secundare, că din cauza păcatelor noastre Biserica nu încetează să fie Biserica. Sper că anunțul mă va ajuta să elimin straturile rămase din trecutul meu ateist, să devin mai deschis către Dumnezeu, credință și oameni și să intru în Biserică în plinătate.

Cu fidelitate

Din câte îmi amintesc, încă de la începutul unei vieți mai mult sau mai puțin conștiente, am trăit la nivelul instinctelor, stereotipurilor, tiparelor de comportament, niște reguli și norme, găurite în mine nu știu când și nu știu. nu stiu de cine. În același timp, undeva înăuntru era ceva personal, al meu, secret, de neînțeles, rușinos... Întotdeauna am știut despre mine că sunt rău. Când am fost lăudat, nu era nici bucurie, nici mândrie. Era vinovăție, dorința de a se ascunde (nu știau ce sunt eu cu adevărat!) și frică (ce s-ar întâmpla dacă ar afla?). Și cel mai important - sentimentul de minciuni constante. Probabil pentru că am încercat mereu să merg „în fluxul” persoanei cu care comunicam, am încercat pur și simplu să-i fac pe plac. Probabil să fie considerat bun. Adevărat, atunci mi s-a părut că ajut, respect, simpatizez, compătimesc, adică. Fac bine. Aceasta a fost viața mea. A constat în vinovăție, frică, dorința de a fi bun și disperare din incapacitatea de a îndeplini această dorință. Deși în exterior păream un copil deschis, spontan, activ și vesel, atunci, maturizat, eram același, adevărata mea esență era acolo, în adâncurile secrete care mă atrăgeau, în care ascultam și priveam tot timpul. Nu a fost nici înțeles, nici discernut, nici înlăturat.

Foarte devreme, la 8-10 ani, mi-am dat seama că o să mor, că nu voi exista. „Înțeles” nu este cuvântul potrivit. În fiecare noapte a venit în toată claritatea ei terifiantă și am încercat în toate modurile posibile să înece conștiința inevitabilității dispariției. De-a lungul timpului, am învățat să nu permit o asemenea acuratețe a experienței. Dar era o senzație aproape fizică a timpului actual care trece prin mine și un fel de dorință convulsivă de a învăța mai mult, de a avea timp, de a înțelege, absorb, experimenta, fără a mă opri la nimic, în defavoarea calității și gradului de asimilare. .

Prietena mea, când am vorbit despre prezența lui Dumnezeu în viața noastră, mi-a spus că prima ei asociere cu numele lui Dumnezeu a apărut când, în copilărie, a ieșit pentru prima dată pe porțile moșiei și a văzut întinderea stepei de munte în timpul primul ger, cu iarba acoperita de ger si cerul nesfarsit. Apoi a experimentat uimire și încântare față de frumusețea și incomprehensibilitatea lumii. Dar nu am avut nimic de genul ăsta. Chiar și frumusețea naturii (când am reușit în sfârșit să mă despart de problemele mele interne și să mă uit în jur) a provocat în mine un alt val de frustrare și disperare din conștientizarea naturii trecătoare, temporare, efemere a viziunii.

Sistemul meu de valori s-a dezvoltat într-un anumit mediu. Oras mic. Toți oamenii cumsecade, cuminți și respectați au încercat să se conformeze „liniei de partid”. De la grădiniță (școală, serviciu), sensul existenței este a se conforma. Chiar și atunci am văzut și am simțit ipocrizia acestei „conformități”. Dar minciunile și ipocrizia oamenilor nu m-au îndepărtat de însăși ideea de comunism.

Tatăl meu a fost un bărbat care credea dezinteresat în comunism. El a tolerat lideri și lideri, nu și-a permis lui sau altora să-i critice, pentru a nu profana indirect lucrul sacru - ideea de „justiție universală”. Sănătatea, timpul, bunăstarea materială și chiar interesele familiale ar putea fi (și au fost) sacrificate acestei idei.

Locuim la periferia muncii. Aproape toți vecinii din casă, din bloc, fie au băut, fie s-au luptat, fie au furat, sau toate acestea la un loc. Toată lumea lucra în fabricile de produse alimentare. Toți au fost torturați, zdrobiți de condițiile de viață, unii au supraviețuit cât au putut, alții au trăit cât au putut. Părinții mei erau oi negre. Tatăl meu, desigur, a fost principalul erou pozitiv pentru mine. Părea să nu existe nicio alternativă. Era clar că trebuie să trăiești de dragul unei idei strălucitoare și să nu plutești fără sens odată cu fluxul, scufundându-se treptat în fund.

Se dezvoltase un sistem de valori, dar în esență nu era al meu. Eu nu m-am încadrat în el. Câtă putere mentală am pus să intru în ea și să o absorb! Cea mai puternică contradicție este a servi poporul ca o categorie abstractă, ceea ce a implicat neglijarea personalității oamenilor individuali. Ele trebuie să se conformeze sau să fie ejectate. Și cineva i-a criticat beat pe „membrii de partid”, pentru care cineva a furat bomboane fabrica de cofetărie, și m-au tratat cu ei, fără să mă ascund sau să fie deloc stânjeniți etc. A trebuit să-i condamn pe acești oameni și să-i resping (dacă nu să-i pun jos), dar era imposibil să fac asta. I-am iubit, erau familie, vii, erau amabili cu mine. Știam că nu pot împușca inamicul oamenilor, indiferent ce monstru ar fi... Și multe altele...

Până la vârsta de 25 de ani, domeniul de cunoaștere în oras natal A fost, deși cumva, arat. Nu a mai rămas nimic în care să fi vrut să ating, în care să am vrut să aprofundez. Totul este gresit. Mintea și privirea mea lacomă (dar nu strălucitoare) s-au repezit dincolo de orizonturi.

Am intrat la Universitatea din Leningrad. Mediu nou - mâncare nouă. În Ermit și în Muzeul Rusiei, picturile cu scene biblice erau uimitoare. Ghicitoare, secret. O poți rezolva dacă citești cartea. Dar atunci Biblia era (pentru a o spune ușor) inaccesibilă. Iar forfota vieții a ucis dorința de a citi. studii, munca sociala mi-a luat tot timpul și energia.

După al doilea an, a avut loc un eveniment ciudat. După ce am terminat stagiul de vară, toată lumea a plecat, dar eu am rămas în urmă să adun material pentru munca de curs. Trebuia să ajung acasă singură. A fost foarte greu să părăsești Harkov. Trei zile la o stație aglomerată (august, direcția sud), fără somn, mâncare, bani, mereu prima la caseta de bilete. Nu erau bilete: treceau toate trenurile către Belarus. Și la un moment dat, un bărbat de vârstă mijlocie cu aspect reprezentativ s-a apropiat de mine deodată și mi-a oferit un bilet într-o vagonă cu compartiment până la stația mea. Încă nu am înțeles cum a aflat despre mine, de ce a cumpărat biletul și cum l-a cumpărat. Mi-am luat lucrurile și ne-am urcat în tren. Acesta a fost un baptist din Belarus care a mers în Ucraina pentru a-l înmormânta pe unul dintre ierarhii săi. Mi-a spus multe despre cum trăiesc baptiștii și ce fac ei și a dat scrisori de recomandare caselor de cult din orașul meu și din Minsk, ceea ce era foarte îndrăzneț la acea vreme. Am scos Biblia. Am văzut Biblia pentru prima dată, pentru prima dată în viața mea am ținut-o în mâini. Am încercat să o citesc, dar nu înțeleg un cuvânt despre cum este scrisă într-o limbă străină. E chiar ciudat acum. Însoțitorul meu a citit ceva din Apocalipsa. Acestea erau cuvinte de neînțeles în spatele cărora se afla un secret. Un secret deosebit. Și nici când eram copil nu eram fascinat de intrigi misterioase, aventuri sau science fiction. Cumva nu au avut nimic de-a face cu mine. Nu mi-a dat cartea, dar am vrut-o, dar mi-a spus: „Cine o vrea cu adevărat o va găsi”.

În compartimentul nostru călărea un colonel care preda științe sociale la o școală militară. Decizând că sunt „vrăjită” de un inamic ideologic, a considerat că era de datoria lui să-l combată. Au discutat mult timp, nu-mi amintesc despre ce. În amintire îmi rămâne doar sentimentul care m-a lovit de superioritatea evidentă a unui baptist asupra unui militar educat. Nu în logică și erudiție, ci în felul în care s-a purtat - încrezător, ferm și, în același timp, respectuos și chiar afectuos. Colonelul s-a entuziasmat, a permis insultele și s-a trezit mereu într-o fundătură. A fost prima dată când am văzut un credincios, ca să spunem așa, „în viață”. Și mi-a zdruncinat foarte mult ideile. Credeam că acești oameni sunt ignoranți, drogați, orbi, jigniți de viață.

Cu toate acestea, exista o teamă că încercau frumos și viclean să mă prindă într-o rețea sectantă. Am ars scrisorile fără să le citesc, deși am regretat mult mai târziu. Nu, nu am vrut să fiu credincios, doar că ai putea obține o Biblie acolo. Dar, până la urmă, pot găsi și eu...

Aici s-a întâmplat o altă „rătăcire”. M-am îmbolnăvit grav, am ajuns în spital și timp de doi ani am fost foarte ocupat cu salvarea propria viata. După un concediu sabatic, s-a întors la universitate. A început un curs de ateism științific, predat de un profesor foarte interesant. Rezultatul este o fascinație generală pentru Orient: Buddha, karma, roata samsarei, Zen etc. Încă nu voiam decât să citesc Biblia. Ca un ersatz, am încercat să citesc literatură aproape biblică, în mare parte atee, precum „Biblia amuzantă” pentru a prinde măcar ceva de acolo. Dar aceste cărți nu au evocat altceva decât dezgust – intoxicare cu propria lor răutate.

Și din nou, circumstanțele m-au făcut să lupt, mai întâi pentru idee, apoi pentru mine. La urma urmei, încă am servit cu fidelitate ideea de comunism. Chiar și un fel de carieră a fost construit în acest flux. Dar numai credința și adevărul mă dezamăgesc constant. Unii dintre camarazii mei, după cum sa dovedit mai târziu, mă considerau un informator-provocator, din moment ce îmi permiteam independență și libertăți nepermise, cealaltă parte mă considera un idiot care a avut noroc până acum. Și așa s-a întâmplat. Într-un alt acces de luptă pentru dreptate, am mers prea departe și numai datorită ajutorului oameni buniÎncă am primit diploma. Slujba promisă (după absolvire) a dispărut. Având o diplomă cu distincție, eu, singurul din curs, nu am primit plasament.

Prietenii mei m-au repartizat la stația de cercetare de la Institutul Botanic. Și apoi, într-o conversație obișnuită, am menționat Biblia. Noua mea prietenă a spus că bunica ei a lăsat cartea, dar acum cineva o citește. Am mers la casa indicată. Fata care a citit Biblia (și care m-a invitat să o citesc împreună) a fost una dintre Martorii lui Iehova. Am comunicat cu ei de peste un an. În sfârșit am putut citi Biblia! Dar în curând bucuria recunoașterii a dispărut, iar activitatea practică obligatorie adoptată de „martori” a venit și a continuat. Era necesar să fii botezat, să-ți asumi niște obligații, să predici. Atmosfera este mai curată decât în ​​organizarea partidului: îndoielile sunt condamnate ca un păcat grav. (Cum poți să nu le ai? Ele există – asta e tot. Asta înseamnă să te prefaci că nu există.) Greșelile, eșecurile sunt pedepsite, ierarhie strictă (umană). Răspunsurile la întrebările mele de cele mai multe ori nu explicau nimic și uneori păreau pur și simplu stupide. Trebuia să avem încredere în revista aproape mai mult decât în ​​Biblie, deoarece se presupune că publica oameni din „rămășița sfântă”. Și judecând după nivelul opuselor lor (cel puțin intelectual), nu Dumnezeu este cel care vorbește pe buzele lor. Pe scurt - incompatibilitate. A trebuit sa plec.

Apoi m-am speriat: a le părăsi era echivalent cu a părăsi Biblia, de la Dumnezeu, despre care abia auzisem. Încă mă îndoiam dacă am crezut. Sunt o mulțime de necunoscute, un munte de îndoieli. Biblia era „umflată” cu semne de carte în locuri neclare și confuze. Într-o zi cred, într-o zi nu cred. Dar un lucru a devenit clar: nu vreau să mă întorc. Vreau să cred. Nu cred, dar vreau. O altă viață (adică anterioară) părea de neconceput. Perspectiva întoarcerii ei a fost percepută ca sfârșitul tuturor.

În acest moment, Ortodoxia nici nu era luată în seamă de mine. Tot ce știam despre el era de la Martorii lui Iehova și cu siguranță nu era bun. În plus, a existat și o experiență personală, foarte negativă, de a încerca să viziteze Biserica Ortodoxă. Dar dacă sunt lăsat singur, atunci cine îmi va răspunde la toate întrebările, îmi va rezolva îndoielile, mă va sprijini, mă va ajuta să merg? Pentru prima dată în viața mea m-am rugat (nu cred rugăciuni comune cu „martori”, timp în care am simțit o oarecare stângăcie, o neînțelegere). L-am rugat să-mi trimită pe cineva care să mă ajute să ies din impas, care să meargă cu mine. Și Domnul mi-a trimis un soț. În acele circumstanțe a fost pur și simplu un miracol. Soțul meu nu era creștin, dar a căutat și a căutat, la fel ca mine. Asta a fost acum patru ani. Un an mai târziu ne-am dat seama că suntem ortodocși, iar un an mai târziu ne-am dat seama că trebuie să mergem la biserică pentru că aveam nevoie de comunicare cu semenii credincioși.

„M-am născut când templele s-au prăbușit”

Nașterea mea a coincis cu un mare dezastru pentru toată țara - bisericile au fost distruse peste tot. Gândește-te doar!.. A trecut o viață întreagă înainte ca această nenorocire să fie învinsă.

Totuși, părinții mei m-au botezat. Au decis să facă acest lucru în ciuda tuturor dificultăților care plutea în jurul bisericii din Ligov, lângă Leningrad, în acele vremuri. Tatăl meu și-a riscat cariera (a absolvit Academia Tehnică Militară din Leningrad), dar atât el, cât și mama mea au respectat cererea bunicii mele, o persoană profund religioasă și foarte bună: botezul a avut loc în prima lună de la nașterea mea. Nimeni nu ar fi trebuit să ghicească nimic, așa că ceremonia a fost săvârșită în casa în care locuia la acea vreme familia noastră numeroasă, ale cărei generații mai în vârstă și mai tinere erau credincioși. În camere erau icoane frumoase în rame masive, iar lămpile ardeau. Într-un mic dulap, s-au păstrat cărți bisericești de un aspect impresionant - în legături cu design elegant, cu panglici de semn de carte de mătase multicolore, cu scris misterios, cu majuscule ornamentate. Îmi amintesc când am crescut puțin, îmi plăcea să le ating și apoi să mă uit la ele. Toate acestea - cărțile, icoanele și casa - au ars și au dispărut când familia alungată de război a fost nevoită să părăsească teritoriul ocupat.

Ziua botezului meu, sunt sigur, deși secretă, a fost solemnă. Preotul invitat a săvârșit ceremonia în prezența tuturor membrilor gospodăriei. La urma urmei, am fost prima nepoată. Toată lumea a reacționat la eveniment așa cum ar trebui să fie - cu respect, cu trepidare.

Apoi primele vizite la biserică au avut loc cu bunica mea, ținându-se de mână, de-a lungul scândurilor lungi de lemn așezate templului prin străzile satului. Mi se pare că îmi amintesc atât treptele de piatră care duceau la templu, cât și cele ale acestuia decoratiune interioara, și cum m-au ridicat astfel încât să pot atinge suprafața de sticlă a icoanei cu buzele. Îmi amintesc atât momentul împărtășirii, cât și vocea preotului, care mi-a cerut cu afecțiune să mă pocăiesc. nu stiam atunci ce. Bunul preot a îndemnat: „Ai plâns? Te-ai jucat? Nu i-ai ascultat pe mama și pe tata?”

Într-o zi, când plecam de la biserică, bunica mi-a spus că nu vom mai veni aici. De ce? Părinții obiectează. Este imposibil ca un copil să facă ceea ce nu trebuie să facă. Ca răspuns la lacrimile mele neajutorate, am auzit cuvinte pe care le voi aminti pentru tot restul vieții. Bunica a spus: „Dumnezeu este mereu cu oamenii. Va veni vremea și cu siguranță se vor întoarce la El. Și tu, dacă vrei, vei merge din nou la biserică.”

Și apoi am devenit un pionier și am asigurat-o pe bunica că nu există Dumnezeu. Mama m-a corectat delicat: „Nu spune asta. O doare pe bunica, la fel cum te-ar răni dacă ți-ar spune că nu ai mamă.”

Oriunde aș fi, indiferent ce aș crede, în adâncul sufletului meu, din când în când, a apărut o dispută internă cu niște adversari neștiuți de abilitatea unei persoane de a rămâne curată, fidelă adevărului, capabilă să nu se retragă, în ciuda oricăror dificultăţi pe drum. „Hai, arată-mi cum să nu renunț în condițiile noastre?” Așa că am trecut prin viață cu această dispută internă. Viața și-a făcut propriile ajustări.

Bunica mea bătrână s-a dovedit a avea dreptate: acum că oamenii se întorc la Dumnezeu, merg din nou la biserică. Nu merg pentru că ideologia țării s-a schimbat și ateii bine cunoscuți de noi toți în trecut apar din ce în ce mai mult pe ecranele de televiziune, cu lumânările aprinse de la biserică. Dar pentru că simt că din toate părțile se stinge lumina sufletului, care nu a avut timp să se aprindă în timpul vieții, lumina care și-a făcut loc în întunericul a tot felul de „isme” ideologice, lumina dată. omului de sus, care nu s-a stins, începe din nou să izbucnească. De-ar fi avut timp să izbucnească, să-și reînnoiască în suflet ceea ce i s-a luat.

Dimpotrivă

Bunica m-a botezat la o vârstă fragedă. Nu se poate spune că am crescut într-o familie credincioasă, dar nici familia mea nu poate fi numită ateă. Nu pot spune că din copilărie am crezut în Dumnezeu, dar întotdeauna am știut sigur că există o Putere în lume care a creat această lume și o ajută să supraviețuiască. Îmi amintesc că cineva a spus că apariția accidentală a vieții pe pământ este posibilă dacă presupunem că o mașină se va asambla singură din părți împrăștiate într-o groapă de gunoi. Copilăria și tinerețea mea au fost obișnuite: grădiniță, școală, facultate pedagogică. În ciuda faptului că nu mi s-a întâmplat nimic super groaznic sau în jurul meu, am știut mereu că pe acest pământ, spre deosebire de basme, rareori există un final fericit. Citesc mult, încercând să găsesc răspunsul la cum să trăiesc pentru a îmbunătăți măcar puțin această lume, viața mea și a celor dragi. Multă vreme m-am considerat o persoană în plus. Mi s-a părut că m-am născut prea devreme sau prea târziu. Nu se poate spune că am fost singur - am avut mereu prieteni, dar timpul a trecut, prietenii s-au schimbat, iar viața a rămas la fel de goală.

Totul a început probabil când ideologia a început să se schimbe în țara noastră. De undeva cărți noi, au apărut oameni noi. Mereu am fost interesat de oameni. Doar nu colectivul Makarenkovsky, ci fiecare persoană în mod individual în relații cu alți oameni. Din această cauză i-am iubit pe cei mari companii zgomotoase, unde te puteai pierde și observa. Apoi observarea și contemplarea au devenit una dintre activitățile mele preferate. Mai târziu, la școala pedagogică, m-am familiarizat cu psihologia și m-am îndrăgostit de ea din tot sufletul.

Acum cred că evenimentele care mi s-au întâmplat după absolvirea facultății m-au dus la dorința de a-L cunoaște pe Dumnezeu. Apoi păreau întâmplătoare și nesemnificative. Dar acum pot fi aliniate într-un lanț.

După ce am absolvit facultatea, multă vreme nu am putut să mă angajez în specialitatea mea. Trebuia să merg nu unde voiam, ci acolo unde era nevoie de oameni. Mi s-a dat o slujbă de la care nu se putea aștepta nimic. Erau vise de facultate, de studii suplimentare, de muncă interesantă căreia să-mi pot dedica viața. Dar s-a dovedit că am întâlnit oameni interesanți, oameni destepti care se gândesc serios la credință, la Dumnezeu. Apoi, împreună cu ei, am asistat la sfințirea templului nou deschis, situat lângă organizația noastră. Apoi am început să citesc literatură spirituală și ocazional să mă uit în templu.

Alte evenimente s-au dezvoltat într-un mod foarte definit. Chiar și în tinerețe, știam că dacă mă căsătoresc, cu siguranță mă voi căsători. Când l-am întâlnit pe viitorul meu soț și am venit la el acasă, am văzut acolo icoane, Biblia și mi-am dat seama că nu va fi împotriva nunții. Am cunoscut-o și pe bunica lui, o adevărată credincioasă. M-a uimit întotdeauna cum o bătrână analfabetă poate fi atât de inteligentă și înțeleaptă. Acum cred că credința ei puternică în Dumnezeu și dorința de a trăi conform poruncilor Lui au ajutat-o ​​și o ajută în acest sens. Eu și soțul meu ne-am căsătorit, iar prima mea împărtășanie a avut loc în același timp. M-am căsătorit în biserica unde am fost botezat în copilărie. Apoi mi-am făcut prieteni adevărați - Vladimir și Tatyana. În același timp, aproape independent unul de celălalt, am ajuns la credința în Dumnezeu și ne-am ajutat și ne ajutăm unii pe alții în întărirea credinței noastre. Discuind cu prietenii mei, am trecut un drum lung hobby-uri. Este surprinzător că atât citirea literaturii atee, cât și interesul pentru ocult poate duce la credința în Dumnezeu. Înapoi la școală, în timpul lecțiilor de ateism științific, am studiat diverse religii, iar când am întrebat de ce trebuie să știm ceea ce negăm, profesorul a răspuns că trebuie să cunoaștem esența a ceea ce negăm. Atunci mi-am dat seama că poți ajunge la credință din opus.

Pot numi trei evenimente specifice care m-au condus direct la Dumnezeu, la Biserică. S-au întâmplat aproape simultan.

Așadar, pasiunea mea pentru științele oculte, în special pentru astrologie, m-a condus la cursuri pentru vindecătorii tradiționali, unde am fost învățați să vindecăm oamenii nu doar cu ajutorul magnetismului energiilor cosmice, ci și cu rugăciunea, chemând numele lui Isus. Hristos. Am urmat aceste cursuri, chiar și atunci realizând că nu asta era calea mea, nu aș face asta. Mi-am atins scopul: mi-am întărit credința, am învățat rugăciunea personală și am citit Biblia.

Viața m-a adus din întâmplare împreună cu oameni din secta Martorilor lui Iehova. M-au interesat, și le-am cerut literatură, din care am aflat că tratamentul energetic nu poate aduce nimic bun. Autorii acestor cărți, ca și profesorul nostru din curs, s-au referit și la Biblie. Când l-am întrebat pe profesorul nostru de ce, el a răspuns foarte evaziv și de neînțeles și a răspuns că Martorii lui Iehova fac același lucru. Răspunsul lui a pus capăt, în cele din urmă, studiilor mele de vindecare. I-am spus lui Vladimir despre întâlnirea cu Martorii lui Iehova și el, sfătuindu-mă să citesc despre ei, mi-a sugerat cartea protopopului Mitrofan Znosko-Borovsky „Ortodoxia, romano-catolicismul, protestantismul și sectarismul”, care mi-a lămurit multe, și m-am despărțit. cu Martorii lui Iehova. Atunci Vladimir mi-a dat o carte a preotului Rodion „Oameni și demoni”. Această carte a pus capăt, în sfârșit, studiilor mele în astrologie. Cărțile despre astrologie erau acoperite cu praf. Astfel, prin voia lui Dumnezeu, doi demoni, după ce mi-au descoperit esența lor, s-au biruit unul pe altul.

Înainte de aceste evenimente, i-am cerut lui Dumnezeu să-mi vindece miopia. Domnul mi-a îndeplinit cererea aproape instantaneu. Ajutorul a venit pe neașteptate. Medicii mi-au făcut o operație și mi-au restabilit aproape sută la sută vederea. Apoi am înțeles în sfârșit că o persoană obține întotdeauna ceea ce tinde (dacă îl realizează). Abia atunci începe să se gândească dacă asta și-a dorit și, dacă este, uită Cine i l-a dat. Așa că am reușit să combin credința în Dumnezeu cu astrologia și vindecarea. Sau poate a fost un test. Slavă Domnului că nu am avut timp să încerc toate acestea, ci studiam doar teorie. După ce am primit o diplomă de vindecător tradițional la sfârșitul cursului, mi-am dat seama că era nevoie doar să o arăt copiilor și să le spun: „Nu trebuie să trăiești așa”.

Aș dori să numesc o altă carte care a pus capăt studiului ocultismului pentru mine și prietena mea Tatyana - „Prințul acestei lumi” de G. Klimov. Ne-a șocat pur și simplu: la urma urmei, ne-am întâlnit cu diavolul față în față, l-am văzut - și am fugit.

Curând am aflat că Vladimir face catehumenul și urma să fie botezat. Am început să-i pun întrebări despre Biblie, rugăciune și templu. El le-a răspuns și apoi m-a invitat la o „întâlnire deschisă”. Așa am ajuns la Școala Catehetică. Și cartea „Poveștile sincere ale unui rătăcitor către Tatăl Său Spiritual”, oferită de Tatyana pentru Nașterea lui Hristos, m-a ajutat să merg la biserică și la primele întâlniri publice.

Acum, când merg la muncă, în fiecare dimineață, trecând pe lângă templu, mă rog și îi mulțumesc lui Dumnezeu că mi-a trimis o astfel de lucrare care nu îmi ia mult timp și îmi permite să învăț să trăiesc după poruncile lui Dumnezeu. Îi mulțumesc lui Dumnezeu pentru calea care trece prin templu.

Nu doar o clădire religioasă...

M-am născut într-o familie de credincioși - mama și bunica. A crescut fără tată. Co anii de scoala era interesat de filozofie și matematică. Deja în liceu am încetat să mai fiu ateu. Citirea cărților și discuția cu prietenii mi-au alimentat constant dorința de a înțelege în ce cred. După ce am citit cărți despre filozofia indiană și yoga, am vrut să am o experiență mistică vie. De ceva timp am fost angajat, oricât de foarte neregulat, în practica yoghină. Cu toate acestea, starea mea interioară nu m-a mulțumit. M-am simțit detașat de ceilalți și retras dureros de mine însumi. Toate acestea, după cum cred acum, au fost lipsite de grație și poate chiar mai rele.

Am renunțat să mai studiez practicile orientale și am decis să mă limitez la a citi cărți legate de probleme religioase. În acest moment, au fost citite Evanghelia și mai multe cărți cu conținut religios și filozofic. Treptat, am dezvoltat ceea ce mi s-a părut o înțelegere creștină a lumii. Mi-am subliniat clar că creștinismul este un Dumnezeu personal, viața personală cu Dumnezeu în Hristos, Judecata de Apoi și Viața veșnică a unui om transformat într-o lume transformată. După ce l-am acceptat pe Hristos ca Fiu al lui Dumnezeu și Mântuitor, am tratat Biserica ca pe o instituție pur rituală.

În 1983 s-a născut prima mea fiică. Soția și rudele mele au insistat să fiu botezat. Am refuzat multă vreme, dar până la urmă am cedat, iar în 1984 m-am botezat împreună cu fiica mea într-o biserică din sat de lângă Tula. Am tratat botezul pur și simplu ca pe un rit tradițional.

Acum vreo doi ani, unii dintre prietenii mei au stat de vorbă cu pr. Gheorghi Kochetkov. M-au invitat și pe mine, dar am considerat că nu este foarte important și am refuzat.

Și nu cu mult timp în urmă am simțit că în viața mea - în mine, în familie, în relațiile cu ceilalți oameni - ceva foarte semnificativ pentru mine, poate cel mai important lucru, se usucă. Nu pot spune exact cum și când mi-am dat seama că Iubirea se usucă în mine. Mi se pare că am simțit un sentiment de părăsire de către Dumnezeu și, în același timp, ceva mi-a spus că trebuie să merg la biserică și că Biserica nu este doar o clădire religioasă în care se fac ritualuri, ci că în spatele acesteia există este o putere uriașă și salvatoare pentru mine. Zilele acestea m-a sunat prietenul meu, care trecuse deja catehumenatul și era botezat. De la el am aflat în detaliu despre catehumen și biserică. Am decis să merg la „ședința deschisă”. Odată cu aceste decizii, mi-au venit o mare ușurare spirituală și încredere interioară că totul va fi bine. În mod neașteptat pentru mine, și soția mea a vrut să meargă cu mine. Așa că am început să mergem la adunări publice și să vizităm templul. Simțim în mod clar că viața noastră lumească și mental-spirituală a început să se schimbe. Este într-adevăr ca și cum ai renaște.

Nevrednicie

Calea mea către Dumnezeu a început încă din copilărie. Mare parte din ceea ce am făcut a venit din nevoia mea interioară. Am fost direct și sincer trist și fericit dintr-un motiv necunoscut, în consultare cu cineva, am comis acțiuni în corectitudinea cărora am fost încrezător în interior. Cu cât îmbătrâneam, cu atât vedeam mai rău nu numai la străini, ci și la oamenii apropiați mie și familia. Am experimentat sentimente necunoscute pentru mine și nu am înțeles nimic. De ce a început totul să se destrame? Unde este ușurința cu care totul a funcționat? Am început să simt din ce în ce mai multă indiferență și inutilitate; îmi doream să mă străduiesc pentru ceva. Înăuntru era gol. Și totuși a încercat din toate puterile să returneze ceea ce pleca fără urmă. Am fost distras de multe lucruri, încercând să umplu golul, dar nimic nu m-a liniștit." Orice activitate a încetat să mai aducă asemenea satisfacții ca înainte. Întâlnirile, întâlnirile, tot felul de vacanțe au devenit goale pentru mine, chiar și primitive. Întotdeauna totul , oricât mi-aș fi dorit, arăta la fel. Zilele mele strălucitoare au început să se estompeze treptat. Nu am vrut mereu să merg acasă. Tensiunea în familie creștea în fiecare an. Toată lumea căuta ceva undeva departe. Înstrăinarea creștea , deși toată lumea a încercat să păstreze căldura familiei. Dorința de ceva a dispărut du-te. Unde? De ce? Mi s-a răcit ardoarea, s-a lăsat noaptea, n-am încotro. Și stau, Doamne, salvează și ajută. Izolarea mea. de la alții m-au făcut inconfortabil, să fiu printre oameni a fost neplăcut. Se preparau o mulțime de întrebări. Mulți dintre mine cântăreau greu. Căutam un răspuns. Prieteni, adulți, bătrâni - toată lumea răspundea pe baza propria pozitie. Ascultându-le cuvintele înțelepte și în același timp goale pentru mine, parcă n-aș fi auzit nimic. Din când în când, au început să se întâmple miracole: am început să văd clar într-un mediu complet neprevăzut, câteva răspunsuri la întrebări răsunau în mine, dar după aceea a venit din nou întunericul și m-am simțit și mai rău. Atunci am experimentat acut foame spirituală.

Într-o zi m-am trezit într-o situație din care mi se părea imposibil să ies. În acel moment, parcă cineva m-a împins să mă întorc la Dumnezeu. După rugăciune interioară sârguincioasă, nu s-a întâmplat doar o minune, ci o minune extraordinară, misterioasă. Nu doar am rămas în viață - într-un animal sălbatic am văzut o persoană capabilă de compasiune și iubire. Mi-a luat mult timp să-mi revin în fire. Nu puteam explica nimic, nu îndrăzneam să spun, îmi era teamă că ar putea înțelege greșit. Am început să mă gândesc la Dumnezeu din ce în ce mai des.

Familia mea nu credea în Dumnezeu. Tatăl meu chicotea mereu, dar mama i-a fost frică de ochiul rău și avea o idee falsă despre credință. M-am botezat la 16 ani. Anterior nu era posibil. Tata era militar și s-a impus o interdicție. După botez, nu am mai apărut în templu. Cumva totul a trecut. Uneori, când norii se adunau peste capul meu cu o forță teribilă, veneam la templu; nu mai aveam unde să merg și era inutil. Greu. În timp ce eram în templu, nu am văzut și nu am auzit nimic, doar am plâns. Apoi a plecat.

O persoană a apărut în viața mea. În el am văzut un frate, un prieten și un tată, chiar și un profesor. Cu înfățișarea lui, totul avea sens. Pentru prima dată, am simțit profunzimea unei relații care înainte îmi fusese ascunsă. Împreună am început să ne planificăm viața. M-am simțit extrem de bine. Dar, de-a lungul timpului, cu cât eram mai des împreună, cu atât am început să simt mai multă frică. Tensiunea a crescut, nu mai era forță. Într-o zi, mi-am dat seama că prietenul meu era bolnav mintal. În acel moment, din nou, ca înainte, cineva m-a împins să mă întorc la Dumnezeu. Dumnezeu mi-a arătat puterea Lui. Din ce în ce mai des întâlnim credincioși. Am început să merg la biserică, dar rar. Fără să știu, mi-au apărut gânduri că într-o zi va trebui să rămân fără părinții mei. Am fost copleșit de un coșmar. Dintr-o dată am văzut clar nedemnitatea mea - îmi lipsea dragostea de fiică. M-am uitat mai adânc în mine și am devenit din ce în ce mai convins că sunt un păcătos. Sentimentul de vinovăție nu m-a părăsit. I-am cerut lui Dumnezeu iertarea pe care o speram. Ca răspuns, în ciuda tuturor nevredniciei, am simțit Iubire.

„De cât timp am mers la Cel pe care l-am cunoscut dintotdeauna”

Aș numi calea mea către Dumnezeu și către Biserică „un pas înainte, doi pași înapoi”. Bunica m-a botezat în copilărie, iar ea, se pare, m-a dus la împărtășania, din moment ce îmi amintesc vag de mine în biserică, de mirosul de tămâie, de cântatul bisericesc. Îmi amintesc cum se ruga acasă, aducându-mă în genunchi în fața icoanei. În fața icoanei ardea o lampă, dar mi s-a părut că știu mereu despre viața lui Isus Hristos. Până la opt ani am purtat cruce pectorală, dar în clasa a II-a, în timpul unui examen medical la școală, s-a descoperit la mine. Asta a fost la începutul anilor 60. E bine că era mică. Mi-am amintit asta pentru tot restul vieții mele. Crucea trebuia îndepărtată.

În anii următori, până am intrat la facultate, nu s-a întâmplat nimic care să mă facă să mă gândesc la Dumnezeu, deși am mers cu prietenii să binecuvântez prăjiturile de Paște și la o procesiune religioasă de Paști.

Mi-am adus aminte de Dumnezeu când am intrat la facultate la doi ani după absolvirea școlii, făcând anterior cursuri pregătitoare și o dată nu am reușit să intru în institut prin concurs. Nefiind foarte bine pregătit, am decis să dau examenele extramural, ca pentru antrenament. Competiția a fost grozavă, scorul de trecere a fost mare. Am promovat trei examene cu nota „B” și nu puteam decât să sper la un miracol. Atunci i-am pus o condiție lui Dumnezeu: „Doamne, dacă Exiști, ai grijă să merg la facultate” - dovedește-o, spun ei, atunci voi crede în Tine. Am intrat în institut, promovând ultimul examen cu „A” și obținând nota de promovare necesară. Nu am uitat de această rugăciune a mea, despre testarea lui Dumnezeu, deși nu am făcut nimic în semn de recunoștință. Pe atunci eram foarte departe de asta.

Curând am început să am probleme de sănătate, care s-au agravat după ce am fost într-un accident de mașină. (Nu am fost grav rănit, pentru că în mijlocul drumului din anumite motive am decis brusc să schimb locurile, dar m-am lovit la cap.) În plus, au fost multe experiențe personale, melancolie, descurajare, un sentiment acut de a apărut singurătatea, a crescut resentimentele (de ce se întâmplă asta cu mine?), viața și-a pierdut sensul, au apărut gânduri obsesive (de parcă cineva m-ar îndemna) să părăsesc această viață, dar în adâncul sufletului meu dintr-un motiv oarecare am înțeles că aș face. nu face asta. Nu știam cum să trăiesc în această lume, simțind că nu mă mai potrivesc în vechea mea viață și văzând că oamenii aveau abordări diferite ale vieții. M-am simțit confuz și neajutorat, îmi doream foarte mult ca cineva să-mi vorbească, să mă învețe cum să trăiesc. Nu aveam putere și, în plus, pur și simplu mă sufocam în orașul în care ne mutasem din sat. Mi-a fost foarte dor de natura, am vrut sa plec, sa schimb ceva. Era un sentiment clar că nu trăim așa, era chiar și încrederea că mulți oameni simțeau și înțeleg acest lucru și foarte curând vor începe să-și schimbe viața într-una mai naturală.

Mi s-a spus că slăbiciunea mea fizică provine din ceea ce se numește popular „daune”. Și eram foarte superstițios, credeam în magia albă și neagră, ghicirea, vise, eram interesat de astrologie, deși am observat că toate acestea păreau să sugă putere, să devasteze și să dea naștere la temeri. A început căutarea banilor pentru a mă certa, dar nimic nu a mers bine - zidul stătea acolo. Medicii au ridicat din umeri, negăsind nimic semnificativ. Acele bunici care au fost găsite ulterior nu au putut să mustre pe deplin. Am fost chiar și la țigane care au spus că „s-a făcut foarte bine”. Au fost și gânduri despre biserică. Mi-am amintit adesea că am întâlnit odată un bătrân cu părul cărunt, cu barbă și îngrijit în metrou și am spus că voi fi bolnav pentru mult timp. În imaginația mea, el a fost asociat cu imaginea lui Nikolai Ugodnik, care, după cum spuneau, apare uneori oamenilor. Dar nu am îndrăznit să merg la biserică, mi-a fost frică, jenă, i-am cerut mamei să comandă o slujbă de rugăciune pentru sănătatea mea la Sfântul. Nikolai. De asemenea, mama nu s-a putut pregăti pentru biserică pentru o lungă perioadă de timp: ceva i-a distras atenția sau i-a fost rău în biserică. Acest lucru a durat doi ani. La institutul pe care l-am luat concediu academic, am părăsit slujba mea, nu am putut să-mi iau una nouă și nu am avut puterea – nici fizică, nici morală. Până la urmă, mama a mai ordonat o slujbă de rugăciune. Nu-mi amintesc să se fi întâmplat vreun miracol evident, dar treptat totul s-a îmbunătățit. Am lucrat, am absolvit facultatea. Dar ea nu s-a gândit serios la Dumnezeu și a continuat să trăiască ca înainte: se certa cu mama ei, se irita, acumulează nemulțumiri, devine descurajată, judecând pe alții, invidie.

Nu știam deloc să fac față emoțiilor și pasiunilor mele, deși simțeam că mă îndreptau în direcția greșită.

Am venit în mod conștient la biserică la începutul anilor 80, după ce am comis un păcat grav, care a pus o presiune mare asupra mea, nepermițându-mă să mă gândesc la altceva. Atunci, pentru prima dată, am simțit o nevoie urgentă de pocăință. Pentru prima mărturisire din viața mea, am fost la pr. Alexandru Menu, neștiind absolut nimic despre el. Colega mea de student m-a adus la el după cererile mele repetate. M-am pocăit sincer, păcatul a fost iertat și într-adevăr după ceva timp a încetat să mă împovăreze. Am încercat să merg regulat la templu, deși era foarte greu fizic, de atunci lucram cu o zi liberă pe săptămână. Am suportat cu greu serviciul și apoi m-am întins tot restul zilei cu o durere de cap. Dar am început să citesc dimineața și rugăciunile de seară, citește o carte despre. Alexandra „Fiul omului”, care părea să-mi amintească de ceea ce știam din copilărie, completându-l și explicându-l într-un mod nou. Îmi amintesc cât de bucuros, calm și încrezător m-am simțit și, după ce am citit că Dumnezeu nu este doar în cer, ci și în apropiere, pe pământ, în energii divine, am simțit foarte aprins într-o zi, mergând la lucru într-o dimineață însorită de vară, că Dumnezeu undeva foarte aproape de mine. Am crezut că Dumnezeu nu va pune o cruce care să depășească puterile mele, ci că El Însuși mă va ajuta să port această cruce și asta m-a ajutat să o port. Durere fizică, ceea ce mi-a fost întotdeauna foarte greu.

Dar toate acestea nu au durat mult. Cert este că atunci pentru prima dată am văzut în Biserică nu numai bunici bătrâne, ci și alți oameni. Și foarte curând mi-am dat seama că nu voi intra în cercul lor, deși îmi doream foarte mult. Nici prietena mea nu a fost inclusă în el, deși știa despre asta. Alexandra este prietenă cu fiica sa încă din copilărie și la un moment dat a fost chiar prietenă cu el. Așa că am rămas cu bunicile. Dar nu doar asta m-a deprimat, ci și faptul că prietena mea îi judeca pe cei din jur și bănuia pe toată lumea și totul de eșecurile ei. A trebuit să aud o mulțime de cuvinte nemăgulitoare despre pr. Alexandra. Mi-a fost foarte neplăcut să ascult asta în drumul de la templu, când voiam să tac și să păstrez tăcerea interioară după împărtășire. Nu aveam destulă putere să o opresc pe prietena mea, să raționez cu ea și am încuviințat ipocrit, nevrând să o supăr, dar sufletul meu se simțea din ce în ce mai rău. Curând, ea și cu mine ne-am certat și am încetat să mai comunicăm, ceea ce a fost destul de dificil și neplăcut, din moment ce lucram împreună. Drept urmare, am încetat să merg la Novaia Derevnya. De ceva vreme mă mai gândeam la Dumnezeu, la Biserică, într-o zi în Postul Mare chiar m-am spovedit și m-am împărtășit într-o altă biserică, dar treptat totul s-a stins și am continuat să-mi trăiesc vechea viață, devenind din ce în ce mai amărăcită și mai relaxată. . (Aveam o altă femeie religioasă la serviciu, dar, văzându-i aspectul detașat de vis și îndeplinirea fără scrupule a îndatoririlor sale oficiale, nu m-am grăbit să mă apropii de ea.) În 1987, am întâlnit aproape simultan două femei, dintre care una în curând a devenit membru al bisericii și acum este membru al Societății pentru Educație Creștină. Ignatius Brianchaninova la Sankt Petersburg, iar un altul a început să practice Raja Yoga după sistemul lui V. Antonov. Am comunicat cu ea mai des și mai strâns, iar în acel moment a avut o mare influență asupra mea, vorbind mult despre orele lor, dându-mi literatură metodologică de citit, încercând să mă atragă la școala lor. Pe vremea aceea am avut multe probleme nu doar de sanatate, ci si personale. În vara anului 1990, toate acestea s-au împletit într-o singură minge. M-am lovit din nou de perete, suferind o altă prăbușire în viață. Și apoi, în sfârșit, mi-am dat seama că mergeam în cerc tot timpul, fără să trag practic nicio concluzie din ceea ce mi se întâmpla, fără să depun niciun efort să schimb ceva. Ca o epifanie, mi-a venit gândul că probabil trăiam pentru altceva decât doar să mă căsătoresc, să cresc copii etc., că dacă asta mi-ar fi luat, ar fi ca să înțeleg că există ceva în viață. .. apoi, din nou, un fel de sens mai înalt, și realizarea mea în viață, serviciul meu este oarecum diferit.

Asta s-a întâmplat în drum spre tabăra de vară a școlii Antonov, unde a învățat prietena mea și unde m-a invitat să vin pentru o zi sau două. Și în tabără printre naturi frumoase, în vreme buna, mâncând alimente curate și încărcate energetic, m-am simțit brusc foarte rău. Gândindu-mă că lipsa de somn după tura de noapte își face plăcere, am decis să mă odihnesc, dar nu am putut dormi. Nici medicamentele, nici metoda populară de tratare și reîncărcare a copacilor nu au ajutat. Eram din ce în ce mai rău. Cei mai capabili psihici din tabără s-au uitat la mine și au fost îngroziți de cât de poluat și bolnav era corpul meu. După aceasta, mi s-a recomandat să practic hatha yoga și să citesc Evanghelia. Cu mare dificultate, cu ajutorul unui prieten, am reușit să merg acasă seara târziu. Când am condus la o distanță decentă de tabără, m-am simțit mai bine și am ajuns acasă relativ în siguranță.

Nu am ignorat recomandările care mi s-au făcut și după acea călătorie am început cu adevărat să-mi schimb viața. Am încetat să mănânc carne pentru a-mi curăța cumva corpul, iar în toamnă am început să urmez cursuri de hatha yoga la Centrul de Cultură și Terapie Yoga Lotus Yoga folosind metodele Școlii Lucknow de Hatha Yoga, care este considerată cea mai bună pentru începători. (În țara noastră, A.N. Zubkov îl promovează încă din anii 60.) Am studiat timp de un an, am învățat întregul complex și am ajuns la Pranayama, dar nu am început să-l practic, pentru că până atunci eram foarte preocupat de problemă : „De ce este Biserica împotriva yoga?”

În mai 1991, m-am adresat unui vechi prieten al prietenului meu de la Societatea Bryanchaninov cu această întrebare. Am auzit că a trecut printr-o lungă călătorie spirituală, dar, din păcate, singur. Știam că a mers la biserică cu Vechii Credincioși și s-a botezat acolo în urmă cu câteva luni, revenind la Ortodoxie de la baptiști. Am sperat că mă va ajuta să înțeleg mai bine creștinismul și biserica, mai ales că făceam yoga, dar cumva nu am ajuns la Evanghelie. Ca urmare a numeroaselor noastre ore și zile de discuții cu citate din Evanghelie, atitudinea mea față de biserică nu s-a îmbunătățit, ci s-a înrăutățit. Nu era complet clar de ce o persoană care L-a înțeles pe Hristos și a văzut Adevărul în El avea o atitudine atât de proastă față de creștinism.

Mergeam des în pădure pentru că natura a însemnat mult pentru amândoi. Văzând sănătatea mea precară, a început să mă introducă la cursuri după sistemul lui Porfiry Ivanov, al cărui adept era înainte de a veni la creștinism. Am început să mă stropesc cu apă rece și să mă scald în apă de izvor, ceea ce era complet de neconceput pentru mine înainte. Îmi doream și unitatea spirituală, deoarece eram amândoi singuri și amândoi ne străduiam pentru Dumnezeu. Și apoi într-o seară, după cum a spus el, m-a „acceptat”, adică. a efectuat un fel de ritual asupra mea, în urma căruia părea să-și asume responsabilitatea pentru mine. A trebuit să mă întind pe pământ și să închid ochii. S-a ridicat deasupra mea, nu am văzut ce face, nu am auzit niciun cuvânt, am simțit doar cum mi-a atins picioarele și capul cu mâinile și am simțit întunericul în capul meu.

Și curând s-au întâmplat următoarele. În noaptea lui Ivan Kupala eram în pădure. Seara ne-am plimbat si am admirat natura. Era ceață în câmpiile de deasupra râului, era lună plină, și totul în jur părea magic și fabulos. Mai târziu, în cort, în timpul unei conversații, am simțit deodată o teamă atât de de nedescris, încât am închis ochii și mi-a fost teamă să-i deschid, gândindu-mă că voi vedea ceva groaznic în locul tovarășului meu. Și abia după ce m-am semnat am îndrăznit să deschid ochii. Însoțitorul meu a râs. În exterior nimic nu se schimbase, dar nu mai puteam sta în cort și m-am dus la mașină. Multă vreme nu am putut să închid ochii, cu o limpezime uimitoare m-am simțit brusc ca pe vârful acului, la o răscruce de drumuri. Pe de o parte, toate temerile și îndoielile mele sunt prostii, prostii, trebuie să le abandonez, să mă predau unei forțe - și vei zbura deasupra pământului pe cerul nopții, vei trăi astăzi, acum, respirând adânc, dar este acolo ceva după moarte - Nimeni nu știe. Pe de altă parte, acest lucru este foarte periculos, așa cum spune Biserica. Dacă ești de acord cu asta, îți vei pierde sufletul și viața veșnică. Mi-era frică să o aleg pe primul, pentru că undeva în adâncul sufletului meu îmi era frică să nu-L pierd pe Dumnezeu, la fel cum în timpul orelor de yoga îmi era frică instinctiv să intru prea adânc în asta și să mă îndepărtez de Hristos. Iar eu, cu greu și cu tristețe, am ales a doua cale, deși multe erau neclare, dar ceva din interiorul meu nu mi-a permis să fac altfel.

În toamna anului 1991, în timpul unei călătorii la Sankt Petersburg, am venit la biserica Societății Bryanchaninov, iar prietenul meu, știind despre zvârleala și îndoielile mele, a insistat să mă spovedesc la pr. Vladimir Tsvetkov, deși credeam că nu sunt pregătit pentru spovedanie. Știam de neajunsurile mele, înțelegeam că îmi era greu să scap de ele, eram foarte îngrijorat de asta, devenind descurajat și gândindu-mă: „Știu deja că sunt rău, deci ce nou poate să-mi spună un preot. ?” Dar apoi, pentru prima dată în viața mea, mi-a venit ideea să-l rog pe Dumnezeu să-mi spună prin intermediul unui preot despre cum ar trebui să fiu și ce ar trebui să fac. Părintele Vladimir m-a uimit prin faptul că nu m-a certat, ci m-a consolat. Am simțit atâta dragoste și grijă venind de la el încât ochii mi s-au deschis și l-am văzut într-un mod nou. Și mi-a plăcut foarte mult atmosfera din templu, iar ceea ce m-a surprins cel mai mult au fost copiii, comportamentul lor firesc, calm: băieții mai mari au intrat în altar, au pregătit căldura, iar cei foarte mici au avut grijă de lumânări. Părintele Vladimir mi-a permis să mă împărtășesc și mi-a spus să încerc să mă împărtășesc cel puțin o dată la două luni, sau mai bine zis, lunar.

În 1991-1992 a venit regulat la Moscova și a ținut prelegeri la filiala din Moscova a Societății. Am fost la prelegerile lui, precum și la prelegeri la Casa Centrală de Cultură, organizate de frăție în numele Mântuitorului Atotmilostiv, unde m-a sfătuit să merg, precum și la Biserica Sfântul Nicolae din Kuznetsy. Cunosteam deja acest templu; odată am rătăcit acolo dintr-un capriciu și mi-a plăcut foarte mult. Dar m-am simțit ca un străin acolo, deși am văzut fețe cunoscute din societatea Bryanchaninov. În 1991, de la începutul Postului Nașterii Domnului, am început să postesc, încercând să observ cu strictețe ceea ce am vorbit. Vladimir la cursuri. Citeam de multă vreme rugăciuni dimineața și seara, dar acum am încercat să fiu sigur că citesc ceva literatură spirituală în timpul Postului Mare și am încercat în interior să fiu mai adunat și mai atent, evitând distracția dacă se poate. Tot mi-a fost greu să merg la biserică, m-am chinuit prin slujbă, dar în Postul Mare am încercat să mă împărtășesc măcar o dată. Ea a mers în mare parte la spovedania la Biserica Vladimir din Mytishchi, dar nu a avut un mărturisitor permanent.

În ianuarie 1992, lucrarea a anunțat oficial reducerea viitoare. Din acel moment, pentru prima dată, am început să mă rog în mod conștient și gânditor în propriile mele cuvinte în fiecare zi, hotărând să mă bazez pe voia lui Dumnezeu. Pe 16 martie 1992 m-au anunțat că am fost concediat. Și atunci am simțit clar grija lui Dumnezeu pentru mine: tocmai în această zi pr. Vladimir. Mai multe persoane mi-au spus despre asta, printre ei s-au numărat absolut străini. După prelegere, m-am apropiat de el, cerându-i să mă binecuvânteze în căutarea mea nou loc de muncă. El a întrebat cu simpatie despre toate, a binecuvântat și a sfătuit să meargă la Biserica Znamensky pentru a se ruga Sf. Martirul Trifon. Nu imediat, dar i-am urmat sfatul. Curând mi s-a oferit un loc de muncă.

Mi-a plăcut foarte mult Biserica Znamensky. Am venit acolo de câteva ori seara singur sau cu un prieten, poruncând rugăciuni către Sf. Trifon și eu însumi ne-am rugat constant la el, deoarece mi-a fost greu să lucrez în noul loc, iar relația mea cu echipa nu a fost ușoară. Dar m-am resemnat și nu am tras nicio concluzie timp de un an, de când am luat decizia de a lucra aici în mod conștient după o grea luptă interioară, prevăzând că va fi greu și simțind că din anumite motive este necesar. Pe tot parcursul anului, m-am rugat zilnic cu cuvintele mele, cerându-i lui Dumnezeu să-mi trimită oameni asemănători, prieteni în credință, un păstor bun, pentru că mi-am dat seama că e foarte greu să vin la Biserică singur și să găsesc un păstor bun.

Și apoi, un an mai târziu, m-a abordat o fată dintr-un alt departament, de care ne-am apropiat puțin și cu puțin timp înainte de Paștele 1993 am început să vorbim despre Dumnezeu și mi-a spus despre existența Școlii Catehetice la Biserica Vladimir din Bolshaya Lubyanka. Un val de recunoștință față de Dumnezeu a apărut în mine pentru faptul că El a răspuns din nou rugăciunii mele și m-am simțit rușinat de lipsa mea de credință.

Sâmbăta următoare am ajuns la templu, dar ne-au spus că am întârziat la pârâul de Paște și au dat recomandări despre ce să citim pentru a nu pierde timpul înainte de următorul pârâu Adormirea Maicii Domnului. Și am început să merg regulat la Biserica Vladimir, hotărând să renunț pentru o vreme la împărtășire pentru a trece mai întâi prin catehumen și a deveni un adevărat membru al bisericii.

Aceasta este biserica mea

Drumul meu către Dumnezeu a început după ce am venit la biserică, și nu invers, ca majoritatea oamenilor. Nu am avut niciun șoc grav în viață sau vreunul situatii stresante. Doar mă duceam la Zaostrovye să mă botez – sincer să fiu, aproape pentru companie. Nu aveam idee atunci cât de dramatic îmi va schimba această călătorie viața. Tatăl i-a spus apoi soției mele și mie că înainte de a fi botezați trebuie să învățăm câte ceva despre Dumnezeu, să înțelegem mai bine rădăcinile creștinismului, sensul închinării și pentru aceasta ar fi bine să mergem șase luni la catehumen. „Ei bine”, m-am gândit, „timpul nu este atât de lung”. Am fost atunci mânat de curiozitate, iar eu și soția mea am decis că vom merge la anunț. Așa am ajuns la biserică.

Drumul meu către Dumnezeu a fost mult mai dificil și mai interesant. A trebuit să mă regândesc mult - de la simple situații cotidiene la câteva concepte generale de viziune asupra lumii.

În general, credeam în Dumnezeu, dar, de regulă, îmi aduceam aminte de El doar când trebuia să-I cer ceva. Acum înțeleg că slujirea lui Dumnezeu trebuie să vină pe primul loc. Și mi-am dat seama, de asemenea, că creștinismul se bazează nu numai pe învățăturile lui Hristos. Aici, la urma urmei, scopul este în El Însuși. Biserica mărturisește credința în Dumnezeul cel viu întrupat în om, iar Evanghelia este vestea fericită despre El.

Am experimentat un șoc puternic după ce am citit Sfânta Scriptură. Conform ideilor pur umane, uneori chiar mi s-a părut că Dumnezeu nu este întotdeauna corect, că ne ispitește constant, adică. experiențe. Dar Dumnezeu nu ne trimite niciodată încercări pe care să nu le putem depăși.” După ce am citit Scriptura, mi-am dat seama și că toată cultura, arta și literatura lumii sunt legate de Biblie. Totul grozav se bazează pe el. La urma urmei, spunem adesea, uitându-ne la catedralele gotice și la icoanele rusești, la lucrările lui Rublev și Rembrandt, ascultând pe Bach și Ceaikovski, că aceasta este divină. Astfel de lucrări mărețe nu puteau fi create decât de oameni profund religioși. Și acest lucru este de înțeles - la urma urmei, Dumnezeu a fost profesorul, ajutorul și mentorul lor.

Cred că fiecare persoană, mai devreme sau mai târziu, vine la Dumnezeu. Pentru unii acest lucru se întâmplă în copilărie, pentru alții chiar înainte de moarte. Așa a fost cazul bunicului meu, unul dintre primii stahanoviți din Arhangelsk, un comunist convins. Murind de cancer pulmonar, în ultimele sale zile a crezut în Dumnezeu. Dar apoi toată lumea a perceput-o ca pe un capriciu al unui muribund.

Sunt foarte bucuros că la douăzeci și nouă de ani am găsit adevărata cale în viață. Aceasta este calea către Biserică, calea către Dumnezeu. La urma urmei, Biserica este o comunitate de oameni al căror scop este să-L slujească lui Dumnezeu. Și am simțit că în Zaostrovye am venit la acești oameni, aceasta este Biserica mea.

Scos afară

Drumul meu către Dumnezeu și către Biserică a fost lung și spinos. Din când în când o lumină strălucitoare fulgeră în fața mea, dar apoi ramuri subțiri și ascuțite de spini s-au săpat în mine și m-au lăsat acolo, în mlaștina familiară și calmă, chiar confortabilă a unei vieți stabilite. Și nu am vrut să trec prin aceste desișuri și totul era la fel ca al tuturor, aceeași viață, aceleași probleme și obișnuitul „toată lumea trăiește așa”. Mi-au trebuit cincisprezece ani să-mi dau seama că tot ce mi s-a întâmplat s-a întâmplat cu un motiv, că oamenii pe care i-am întâlnit - de la cunoștințe trecătoare și discuții aparent goale într-un tren de noapte până la întâlniri și cunoștințe mai serioase și lungi - nu au fost nici la întâmplare. tovarăși în viața mea. Dar pentru a înțelege acest lucru, a fost nevoie de o schimbare puternică care a dat peste cap întreaga mea viață anterioară...

Am crescut într-o familie obișnuită în care nimeni nu credea în Dumnezeu. Adevărat, bunica mea a vorbit despre prietenia ei cu fiicele preotului Kursk, despre cum nu-i plăcea să participe la slujbele divine în copilărie, dar când avea deja 8-9 ani, a început revoluția și această problemă a fost rezolvată. de la sine. Ea a vorbit și despre frumoasa biserică Kursk, care a găzduit cinematograful Oktyabr (slavă Domnului, de câțiva ani este din nou biserică, unde se țin slujbe!), și că a văzut cuplul regal vizitând această biserică în timpul unei vizite la Kursk. Pentru mine, aceasta a fost doar o bucată din istoria noastră.

În familia noastră ei spuneau adesea: „slavă lui Dumnezeu”, „Doamne, ai milă”, „nu-l mânia pe Dumnezeu”, dar acestea erau cel mai probabil expresii de referință. Dar de unde sunt? Și ce sau Cine este Dumnezeu? Doar m-au periat. Tatăl nu a rostit niciodată aceste cuvinte și s-a supărat când le-a auzit de la alții.

Apoi a fost școala, discuțiile cu colegii de clasă și concluzia că deasupra noastră este Cineva care este Dumnezeu. Dar ce atunci?...

Apoi o încercare de a merge la facultate și eșec, muncă și apoi o întâlnire cu o bunică minunată care m-a salvat de la un vis obsesiv teribil, s-a rugat pentru mine. As vrea sa fiu atent la asta...

Apoi a fost facultatea, apoi munca în regiunea Rivne, unde și soarta m-a aruncat cu un motiv. Acolo, eu, un ateu convins, am avut prima mea întâlnire apropiată cu oameni pentru care Dumnezeu a fost totul în viață. Am cunoscut baptiști și creștini ortodocși. Și atunci pentru prima dată mi-am dat seama că pe lângă viața pe care o trăiesc, mai există o altă realitate, uimitoare, de neînțeles, ciudată...

Îmi amintesc cum, din pură curiozitate, eu și prietenul meu am rătăcit în Catedrala Vladimir din Kiev. Îmi amintesc cum nu am putut trece pragul bisericii de lemn din sat, de care nici naziștii nu l-au atins. Dar nici ei nu l-au furat - sătenii au ascuns în siguranță toate sanctuarele. Și apoi am început să mă gândesc - unde este adevărul? Și ea există? M-am gândit, dar nu am tras nicio concluzie. Am încurcat - pocăiește-te și pocăiește-te, dar nu poți să-ți ascunzi păcatele în buzunar...

Și așa am citit Evanghelia pentru prima dată. Desigur, în felul meu, într-un mod ateu. Dar mi-am amintit ceva. Aici, în interiorul regiunii Rivne, am fost cel mai aproape de Dumnezeu. Întinde-ți mâna - și El m-ar lua și m-ar conduce ca pe un copil. Nu, vai, nu mi-am dat seama de ce sunt acolo.

S-a întors la Severodvinsk și s-a angajat. Totul era ca toți ceilalți. Și dintr-o dată - mă întâlnesc cu prietena mamei mele, ea îmi povestește entuziasmată despre întâlnirea ei cu Yarotsky, despre lucruri uimitoare. Bioenergie - oh, oh! Oricine nu a fost acolo nu a încercat. Se pare că întreg orașul a înnebunit. Indiferent de cine întrebi, toată lumea urmează aceste cursuri. Am fost si eu la curs. Pur și simplu nu mi-a ieșit. Mă uit la lumânare, trebuie să „lucrez” cu ea și îmi amintesc de templul satului. Scriu rugăciunile și vrăjile și există un „contur mlaștinos” - ca vechii slavi. Nu, nu așa ceva. Și din nou totul a revenit la normal. Dar m-am gândit la asta.

Și apoi - o căsnicie absolut incredibilă și imprevizibilă, nașterea unui copil slab și fragil, scandaluri constante cu soțul meu, plecarea acasă - uneori a mea, alteori a lui. Nu viata, ci chinul. Și apoi - gripa, de care s-a îmbolnăvit și copilul meu. Temperatura - termometrul a ieșit din scară. Crampe. Iau telefonul, formez 03 - linia este liberă! Am sunat, nu am avut timp să termin – doctorul era la ușă: „Unde?” - Îți arăt unde să merg, iar fiul meu deja se arcuiește și șuieră. Atunci am alunecat pe tocul ușii și pe podea. Îmi amintesc doar cum m-a luat fratele meu de pe podea și mi-a întins medicului seringi de unică folosință una după alta. Și mă mut din nou și repet: „Doamne, ajută-mă!” Mi-au scos fiul afară. Nu mai am nicio îndoială.

În aceeași vară am fost la părinții mei în Vyazma, am fost botezat eu și fiul meu în Catedrala Sfânta Treime, împreună cu părintele Leonid. Om minunat! Am vorbit cu el mai mult de o oră - a zburat ca o clipă. Apoi, în anii nouăzeci, a spus că vor construi o biserică în Severodvinsk, una adevărată, nu doar o casă de cult, că biserica are nevoie de oameni cunoscători, gânditori. Nu este suficient să fii botezat cu cea mai mică cunoaștere a lui Dumnezeu. Trebuie să studiem Cuvântul lui Dumnezeu. Apoi nu prea am înțeles despre ce vorbea. Dar mi s-a scufundat în suflet. Abia acum încep să înțeleg sensul a ceea ce a spus.

Când mi-a fost deosebit de greu, am citit Evanghelia. Am încercat să vin la biserică cu vecinul meu, care mi-a explicat ce este. Dacă eram fără, am întrebat și m-am uitat mai atent. Dar asta a fost atât de puțin!

Și apoi am aflat despre templul Zaostrovsky și despre întâlnirile publice. Nici nu este întâmplător, nici nu este doar așa. Răspunzând vocii mele interioare, am venit la prietenul meu, pe care nu-l mai vizitasem de un an întreg. Am găsit-o citind Biblia, ceea ce m-a surprins cu adevărat. Și am auzit de la ea la ce mă gândeam și visam de atâția ani.

Ne-am insuflat mereu cu insistență că miracolele nu se întâmplă, că omul este creatorul propriei sale vieți și al propriei fericiri și ne-am obișnuit să nu observăm nici miracole, nici fericire, ne-am obișnuit cu ideea pe care o realizăm noi înșine. totul și să stăm ferm pe propriile noastre picioare. Și de câte ori nu am observat că picioarele noastre sunt făcute din lut și că există un bandaj întunecat peste ochi, prin care totul pare gri...

Nu, nu și încă o dată nu! Ce păcat că mi-am dat seama atât de târziu! Există un miracol și există fericire, există bucurie și există sens chiar și în rutina, viața de zi cu zi. Și numele Lui este Dumnezeu. Numai El ne conduce spre lumină, minune, bucurie. El este cel care ne dă ceea ce vrem, El este cel care ne ajută când nimeni nu este în stare să ne ajute, când toată lumea este neputincioasă.

Mă bucur că a avut loc această întâlnire. Și cât de frică îmi este că nu voi ajunge la el și că mâna îmi va aluneca afară! De aceea, mă rog neîncetat: Doamne, nu mă părăsi pe mine, păcătosul! Întărește-mi credința!

O persoană rea mai puțin

M-am născut într-o familie complet necredincioasă, toți erau nebotezați - părinți, bunici. Aceasta este o familie socialistă medie: părinții sunt ingineri, trei copii, tata este membru de partid, a luptat, bunicul este comunist.

Idealurile comuniste nu mi-au fost introduse niciodată, dar nu am auzit niciodată despre Dumnezeu de la părinții mei și nici nu a trebuit să mă gândesc la asta în timp ce trăiam complet conform voinței părinților mei. Au încercat să mă crească pe mine (și pe noi toți copiii) să fim oameni cumsecade, cinstiți. Nu am fost învățați să mințim, să furăm, să ne adaptăm sau să trecem peste cadavre.

Nu știu cum a început, dar când fratele meu nu s-a întors acasă târziu, mama mea a fost extrem de îngrijorată și i-am cerut ajutor lui Dumnezeu - să-l aduc repede acasă pe fratele meu prost și neglijent Kirill. I-am spus că știu că totul este în regulă cu el, pur și simplu nu se gândește la nimic și lasă-l să-și revină în fire cât mai curând posibil. Când l-am chemat pe Dumnezeu, nu mi-am imaginat pe nimeni anume, dar știam că El este Atotputernic.

Vecinii noștri erau considerați creștini, aveau icoane, preoți sau venea cineva în sutană. Dar viața lor nu a fost pură și dreaptă - s-au mutat ilegal în apartament, iar soțul lor maistru a dus totul acasă. Acest lucru nu m-a surprins, dar nici nu m-a atras.

Lângă casa noastră era Consiliul Cultelor, lângă el cineva era mereu în grevă, protestează, moare de foame, urcau mașini, se plimbau în haine.

Mergeam uneori la biserică, dar foarte rar și întâmplător; Am fost la Zagorsk. Nu au existat sentimente speciale din aceste vizite și călătorii; nu mi-am amintit aproape nimic. Templul m-a speriat doar pentru că era ceva străin, de neînțeles, vechi.

Îmi amintesc de afișe antireligioase din clinica pentru copii: o bunica care își târă nepotul la biserică, un preot caricaturat, un copil prost, o bătrână ieșită din minte...

Prima dată când am mers intenționat la biserică cu un prieten a fost de Paște în 1992, când mama era operat. Prietena mea a moștenit cunoștințele ei despre regulile din biserică, care sfântă ar trebui să aprindă o lumânare de la bunica ei, dar la inimă era o necredincioasă completă și în asta nu era cu mult diferită de mine.

Am aprins o lumânare și am cerut sănătate. Probabil că călătoria mea a început din acel moment. Biserica Sfântul Nicolae din Khamovniki era foarte frumoasă, mare, era multă lume. Stătea lângă școala noastră. Școala a suferit foarte mult din cauza asta; a existat propagandă antireligioasă, dar nu-mi amintesc bine.

Prima dată când am început să mă gândesc la Dumnezeu a fost când fratele Kirill a spus că a fost botezat. A spus cum a fost și a glumit despre ceva. Mama a luat asta cu calm. Și m-am gândit: de ce să fii botezat, necrezând cu adevărat și neștiind practic nimic - nici rugăciune, nici mod de viață. Așa că, m-am gândit, nu am nevoie să fiu botezat: cred, și asta este suficient pentru mine, ci să-mi fac sufletul nemuritor, astfel încât să devină din nou viața cuiva - nu, este prea rău pentru asta. Las-o să moară după moartea mea și nimeni să nu o primească, va fi o persoană mai rea. Trăiam și credeam că am un suflet curat, nu am făcut rău, nu am supărat pe nimeni, dar apoi în timpul vieții m-am îndoit de asta - sufletul meu este murdar. De exemplu (după ce am citit povestea fantastică a fraților Strugatsky „Roadside Picnic”, care vorbește despre o cameră a dorințelor), ce își va dori sufletul meu când va intra într-o astfel de cameră? Mi-era frică să cred că ea nu și-ar dori pacea pe pământ, nu familie fericita, și ce - nu știu.

Apoi a apărut Igor. Era un frate minunat, nu ne-am văzut des, dar când am făcut-o, l-am iubit și mi-a ieșit în evidență. Și apoi s-a dovedit brusc că era o persoană profund religioasă. El venea des la noi, ne spunea multe, dar eu nu l-am ascultat, doar mama a perceput toate acestea (a fost prima botezată). Nu l-am înțeles, era bun, frumos, vesel, sociabil și dintr-o dată a devenit retras și a slăbit. La început nu am crezut în profunzimea credinței lui.

Mama a mers la anunț, ne-a invitat pe toți să venim cu ea, dar nu am fost de acord. Dar mama nu a spus nimic și nimic nu m-a enervat. Vara am început să merg la biserică cu mama. La început a fost rău, înfundat, dar apoi m-am obișnuit. Eram pe cale să merg la grupul de Paște pentru a treia întâlnire preconvențională, dar A.M.K. Nu m-a lăsat să intru, nu eram pregătită, supărată, arogantă. Și a făcut ceea ce trebuie - și-a dat timp să ia o decizie finală.

În viața de atunci au apărut experiențe furtunoase care erau neobișnuite pentru caracterul meu: mulți străini, noi, aroganți, tentați de muncă. Am înțeles că, dacă nu mă eliberez, s-ar târâi și apoi m-aș putea răni grav în timp ce cădeam. Și am fost la grupul de publicitate pentru tineret. La început nu mi-au plăcut colegii mei, erau mulți, obraznici. Când A.M.K. Am întrebat cine a venit de ce, am spus că vreau să trăiesc o viață dreaptă. Am vrut să am sprijin, putere, sprijin și ajutor. Nu aveam puterea să trăiesc, să lupt, să fiu furios, agresiv. Nu puteam decât să evit să fiu așa acasă; am aruncat amărăciunea acumulată în familie.

În același timp, am fost la „întâlniri deschise” ale Pârâului Adormirea Maicii Domnului și am văzut o mulțime de oameni buni, interesanți. Templul a devenit casa mea.

Îmi pare rău pentru oamenii care nu știu nimic despre credință, așa cum am făcut-o înainte, și care nu știu să-L iubească pe Dumnezeu și să creadă.

Trăiește și fii fericit

M-am născut într-o familie de necredincioși. Încă nu aveam un an când am fost botezat de preotul nostru paroh acasă, în secret de la tatăl meu, în timp ce el era la serviciu.

Chiar și la școală, m-am gândit la Dumnezeu și la biserică. Am fost atras de templu chiar și atunci, dar profesorii nu ne-au lăsat nici măcar să ne apropiem; era o propagandă atee înflăcărată.

Odată, ca pionier, mi-am găsit crucea de botez acasă, mi-am pus-o și am purtat-o. Îmi amintesc că am simțit un fel de căldură și bucurie interioară. Apoi prietenul meu l-a văzut, m-a făcut de rușine și mi-am dat jos crucea.

A absolvit școala, facultatea, a mers la muncă, s-a căsătorit, a născut copii. Am vizitat foarte rar biserica, deși am fost atras de ea. Dar nu era timp, nu era cu cine să merg și dintr-un motiv oarecare îmi era rușine să merg singur la biserică. Nu putea și nu știa să se roage; se considera o necredincioasă.

Totul mergea bine în familia noastră. Ei au trăit pe cale amiabilă și neînțelegerile erau rare. Soțul meu a absolvit facultatea și a început să lucreze, așa că ne-am întreținut financiar, iar părinții noștri nu ne-au uitat. Pare să trăiești și să fii fericit, dar în interiorul meu era o frică uriașă pentru persoana iubită. Mi-am iubit soțul mai mult decât orice pe lume, chiar mai mult decât copiii mei și îmi era foarte frică să nu-l pierd. Am decis că ar trebui să ne căsătorim. „Pe cine i-a unit Dumnezeu, să nu se despartă nimeni” - nu-mi amintesc unde am citit atunci această frază, dar s-a înrădăcinat ferm în capul meu.

Soțul meu, un necredincios, nebotezat, nu a mers niciodată la biserică. Dar pentru a nu mă supăra, a fost de acord cu propunerea de a fi botezat și de a se căsători. În vara anului 1992, soțul și copiii mei au fost botezați, iar în toamnă, la aniversarea a 10 ani de la căsătoria noastră, ne-am căsătorit. În acea zi m-am simțit ca cea mai fericită femeie și nu am înțeles ce fel de nenorocire adusesem asupra oamenilor dragi mie - familiei mele.

Nenorocirile, bolile, necazurile au căzut asupra noastră. Înainte să avem timp să ne redresăm după un șoc, altul ne-a depășit imediat.

Soțul meu a început să bea. M-am îmbolnăvit și m-am îmbolnăvit. Boala congenitală a articulațiilor s-a agravat și a trebuit să plec de la muncă. Soțul meu a băut din ce în ce mai mult. Având un accident, și-a prăbușit mașina și a început să bea și mai tare. Fiul meu și-a rupt brațul și a petrecut o lună în spital. Am fost sfâșiat în bucăți, nu puteam înțelege de ce totul era așa, de ce eram pedepsit așa. Mi-a părut rău pentru soțul și copiii mei și am fost rănit și jignit pentru mine. Familia se dărâma. Dar nu am putut găsi răspunsul. Starea mea era groaznică. Permanent tensiune nervoasa s-a făcut simțit: am început să aud prost. Soțul meu și-a trăit propria viață, noi eram indiferenți față de el. Copiii nu m-au ascultat și nu au studiat bine. Mi se părea că nu deranjez decât pe toată lumea, că nimeni nu are nevoie de mine. Nimic nu m-a mai făcut fericit, m-am gândit doar la un singur lucru - să părăsesc această viață pentru totdeauna. Am încercat chiar s-o fac, dar ceva forță m-a reținut.

Trebuie să spun că mai există o persoană dragă în viața mea - prietenul meu de școală. Datorită ei am trecut prin tot acest chin și am supraviețuit. Și apoi mi-a spus: „Nu poți să-ți iubești soțul mai mult decât pe Dumnezeu”. La început nu am înțeles despre ce vorbea. Ce Dumnezeu? Soțul meu este aici, lângă mine, cea mai iubită și mai dragă persoană pentru mine. Si Dumnezeu? Unde este el? Și El există deloc? Sau poate toate astea sunt povești ale soțiilor bătrâne? Despre ce Dumnezeu vorbește prietenul meu necredincios?

Și totuși aceste cuvinte s-au scufundat în sufletul meu și nu mi-au dat pace. Într-o sâmbătă am fost la biserică, am aprins lumânări și am ținut slujba. La întoarcere, m-am dus la părinți, i-am cerut mamei o Biblie (a cumpărat-o, dar nu a citit-o niciodată), am venit acasă și am început să citesc. Am început, ca de obicei, de la prima pagină, nu am înțeles nimic, m-am întors și am continuat totuși să citesc...

În noaptea aceea, pentru prima dată după multe, multe luni, am adormit într-un somn liniştit, bun. Din acea seară nu m-am despărțit niciodată de Biblie. Am început să vizitez mai des biserica și am aflat că parohia noastră ține conversații publice pentru oameni ca mine. Acum doar trăiesc aceste întâlniri, așteptându-le. Îmi dau multe: sufletul meu s-a dezghețat și a prins viață. Am început să percep lumea din jurul meu complet diferit și, după ce am făcut multe greșeli înainte, acum încerc să fiu mai bun.

Sunt fericit că nu am ocolit drumul care duce la templu, la Dumnezeu. Acum pot spune cu încredere: sunt un credincios.

„Mă duc la El...”

M-am născut în orașul Yelets, regiunea Lipetsk în 1967. Am fost botezat în copilărie în Biserica Icoanei Kazan a Maicii Domnului din Yelets. Pentru părinții mei, decizia de a mă boteza a fost mai mult un tribut adus tradiției. În familie nu se obișnuia să se vorbească despre Dumnezeu, să se țină post sau să meargă la biserică, dar exista o tradiție puternică de a boteza copiii și, pe lângă cei laici și de familie, sărbătorirea sărbătorilor bisericești.

În copilărie, mergeam la biserică cu bunica de mai multe ori pe an, mă împărtășeam și participam la procesiune pentru Paște. Amintirile din copilărie asociate cu Paștele sunt cele mai strălucitoare. În casa noastră au deschis și spălat geamurile, au făcut curat în apartament, au vopsit ouă. Avea sentimentul că ceva foarte important și vesel era pe cale să se întâmple. Dar așteptările mele din copilărie, din păcate, nu erau justificate - sărbătoarea s-a redus la o sărbătoare obișnuită.

Crescând, am încercat să obțin răspunsuri la întrebări despre Dumnezeu din cărți; am început și am amânat să citesc Biblia de mai multe ori. Și odată, deja ca student, am făcut cunoștință cu lucrările pr. Alexandra Me și-a dat seama atunci că a găsit ceea ce căuta de atâta timp. Cu aceste cărți, nu m-am mai simțit singur în căutarea lui Dumnezeu.

Am început să merg la biserică în mod conștient acum câțiva ani. Pe atunci încă locuiam în Yelets cu părinții mei, lucram și niciunul dintre rudele sau prietenii mei nu m-a susținut în încercările mele de a apela la biserică. Și poate că atunci am fost aproape de a recunoaște punctul de vedere al „oponenților” mei ca fiind corect. M-am simțit foarte „înăbușitor” în bisericile noastre; nu m-am putut abține să nu simt că nu a fost un sacrament care se săvârșește, ci o reprezentație prin memorie, în care nu era loc pentru un cuvânt viu, o intonație umană naturală. Totul părea să se înece în dogme și formalități. Dar eu, simțind și văzând o astfel de situație în biserici, am încercat să-mi smeresc mândria, am continuat să merg la slujbe și m-am împărtășit. Întorcându-mă acasă, am încercat să citesc Biblia, lucrările părinților bisericii, dar a fost foarte greu să înțeleg și să înțeleg toate acestea de unul singur.

Într-o zi am dat peste un număr al revistei „Continent” pentru 1992, unde am aflat pentru prima dată despre preotul Georgy Kochetkov. Îmi amintesc bine contrastul când încerc să-l compar pe pr. Gheorghe cu preoții locali. Am trăit aceeași bucurie ca atunci când am făcut cunoștință cu lucrările pr. Alexandra Eu. În cele din urmă, am auzit nu un discurs abstract, ci un cuvânt viu despre Dumnezeu, reflecții asupra unor lucruri mai importante decât apariția unei femei în pantaloni în templu.

În august 1994, m-am căsătorit și m-am mutat la Moscova. Știam deja unde se află Biserica Adormirea Maicii Domnului din Pechatniki. Am început să merg la anunț. Pot să vorbesc mult despre ce îmi dă Școala Catehetică, dar mă voi limita să spun doar că merg cu bucurie la întâlniri, aud răspunsuri la întrebările pe care le-am pus de mult despre Scriptură, despre rugăciune, despre biserică. . Și lângă mine sunt oameni atât de diferiți, dar uimitor de vii...

De asemenea, aș vrea să spun că mă străduiesc foarte mult să despart credința în Dumnezeu de așteptarea minunilor de la El, că mă pocăiesc pe calea către Dumnezeu. Încă nu am venit la Dumnezeu, dar mă duc la El.

Textul este citat din: Calea mea către Dumnezeu și către Biserică. Dovada vie a anilor 90 ai secolului XX. M.: Sf. Filaret Moscova Școala Creștină Ortodoxă Superioară, 2003 - 208 p.

Mulți oameni au de toate. cu toate acestea, sunt triști pentru că le lipsește Hristos.

Bătrânul Paisiy Svyatogorets

Nu am crezut în Dumnezeu

Aceste cuvinte ale bătrânului Paisius mi s-au aplicat pe deplin. Întreaga viață trăită până la moartea clinică pe care am suferit-o la vârsta de 40 de ani poate fi pur și simplu tăiată. Era de toate: o familie bogată, un soț, o fiică; dar sufletul meu era gol. Ulterior, mi-am dat seama de motivul golului care mă umplea - nu credeam în Dumnezeu. Fericiți cei care, fără să vadă, cred. Am crezut ca Thomas, văzând totul cu ochii mei după moartea mea.

Înainte de convertirea mea, nu eram ateu; dimpotrivă, voiam să învăț ceva despre Dumnezeu, citeam broșuri despre Hristos distribuite de Martorii lui Iehova și timp de șase luni am studiat cu o femeie martoră a lui Iehova care a venit la mine acasă. Curând m-am îmbolnăvit grav și cursurile ni s-au încheiat. După boală, m-am simțit destul de bine de ceva vreme, dar brusc a avut loc un eveniment care mi-a schimbat complet viziunea asupra lumii și întreaga mea viață ulterioară. În ajunul împlinirii a patruzeci de ani, m-am simțit rău; Am avut un atac, după care am fost dus la spital.

Medicii, care au pus un diagnostic incorect, au complicat cursul bolii, după care am început să mor din cauza necrozei totale a pancreasului. Atunci am simțit pentru prima dată o puternică dorință de a mărturisi și de a mă împărtăși cu Sfintele Taine ale lui Hristos. Și de îndată ce m-am gândit la asta, literalmente o jumătate de oră mai târziu a intrat în camera mea un preot.Am fost surprins că dorința mi s-a împlinit atât de repede. După cum sa dovedit mai târziu, în această zi mama și prietenul meu au decis să mă viziteze. Au ieșit afară să strigă o mașină și au văzut un bărbat în curte urcând într-o mașină. Mama l-a rugat să le dea un lift și pe drum i-a spus că fiica ei este pe moarte. Șoferul s-a dovedit a fi credincios (a mers mai târziu să studieze la un seminar teologic și a devenit preot).

Nu a luat bani pentru călătorie și mi-a sugerat să-i ceară preotului de la biserica spitalului să se spovedească și să-mi dea împărtășania. Și astfel totul a coincis că preotul tocmai slujea Liturghia, era liber și a acceptat să vină la mine. Așa a avut loc prima mea spovedanie și prima Împărtășanie înainte de moartea clinică.

După Împărtășanie, am simțit o ușurare o vreme, apoi mi-am pierdut cunoștința și m-am simțit în aer, privind în jos la propriul meu corp însângerat. S-a întins pe masa de operație, iar chirurgul a cusut-o cu cusături uriașe și nepăsătoare, pregătind-o pentru morgă. Deodată am auzit o voce amenințătoare: „Ei bine, ai crezut în Dumnezeu?” Groaza m-a înghețat până la oase și mi-am dat seama că mă aflam deja în „lumea cealaltă”. Mi-am amintit acest moment pentru tot restul vieții.

Atunci mi-am dat seama că tot ce citisem despre viața de apoi era adevărat. Dar tragedia a fost că nu mai era posibil să mă întorc și să le povestesc celor dragi despre ceea ce am văzut.

Odată ce mori, nu te mai poți pocăi

În același timp, mi-am dat seama că Îngerul meu Păzitor îmi vorbea și că comunicarea noastră s-a desfășurat fără cuvinte. Nu îl văd, doar îi aud vocea și primesc instantaneu un răspuns la orice întrebare. Mi-a spus că sunt mort și că nu există cale de întoarcere. Totuși, după un timp am simțit că sunt dus undeva pe o targă cu viteză groaznică. Apoi mi-am dat seama că corpul meu era conectat la un fel de dispozitiv. În tot acest timp am auzit vocile oamenilor din apropiere. Așa că ne gândim la o persoană moartă că acesta este doar un cadavru, dar de fapt el aude cum este declarată moartea sa, vede tot ce se întâmplă în jurul lui. În general, întreaga experiență a morții prin care am trecut a fost uimitoare și înfricoșătoare. Este înfricoșător pentru că, după ce am murit odată, ne putem pocăi, să ne rugăm și să-i aducem pe cei dragi: nu ne mai putem pocăi, dar este uimitor că există viata nemuritoare, există Dumnezeu... Acesta este un sentiment atât de extraordinar de dublu.

Apoi toată viața mea a fulgerat înaintea mea. Din anumite motive, conștiința mea s-a trezit instantaneu. Asemenea ramelor care se înlocuiesc repede unul pe altul, am văzut toate faptele mele rele, pentru care nu m-am pocăit. Și cel mai uimitor este că, văzând toate acestea, am început să mă rog. Apoi am aflat că mă rog cu cuvintele Rugăciunii lui Isus. Și s-a rugat cu atâta disperare, cu atâta speranță pentru mila lui Dumnezeu. că eu însumi am fost surprins de felul în care știam toate acestea. Dar când am spus: „Doamne, miluiește!” (și acesta a fost un adevărat strigăt din suflet!), după o anumită perioadă de timp am auzit răspunsul: „Nu”. Aceasta a continuat de trei ori: o rugăciune pentru mântuire și un răspuns negativ... Îngerul meu păzitor a fost cel care a cerut Domnului pentru mine, dar nu am auzit conversația Lui cu Dumnezeu, mi s-a spus doar rezultatul: „Nu, Doamne. încă nu are milă de tine.” Dar din anumite motive încă mai aveam speranță în suflet.

Și apoi am început să zbor cu viteză mare prin niște conducte. Se părea că această stare a mea a durat o eternitate. După cum sa dovedit mai târziu, am fost dus la Institutul de Chirurgie al Academiei Ruse de Științe Medicale. Soțul meu a venit să mă ia cu mașina. Până atunci, au fost înregistrate cinci minute de deces. În ambulanță, inima, rinichii și plămânii au funcționat doar datorită dispozitivelor de terapie intensivă.

Când soțul meu mă transporta. Îngerul păzitor a spus: „Nu știu unde te duc, nu este planificat”. Mi s-a întâmplat ceva neașteptat. Am zburat undeva de-a lungul țevii, dar în același timp am simțit constant prezența unui Înger lângă mine. Nu l-am văzut, dar am fost în comunicare cu el. Deodată ne-am trezit într-o sală lungă, aparent puternic luminată, în adâncul căreia stătea pe un tron. frumusețe uimitoare Un bărbat de treizeci până la treizeci și trei de ani. Credeam că niciodată pe Pământ nu mai văzusem o persoană de o asemenea frumusețe. Era înțelepciune și pace în ochii Lui. Privirea a fost foarte blândă, plină de dragoste și milă. „Este acesta cu adevărat Dumnezeu? - mi-a trecut prin cap. - Ce bucurie să-L văd! Și ce nenorocire că nu pot să mă întorc pe Pământ acum și să le spun celor dragi că El există! „Aceste gânduri, ca un fulger, m-au străpuns. Deodată, mi-am dat seama că tot ceea ce trăisem până în acel moment era absolut greșit! Dar principalul lucru este că El există!Dându-mi seama de asta, am simțit că zbor din nou.La urma urmei, nu m-au iertat, ceea ce înseamnă că zburam în iad.

Groaza m-a copleșit. Când m-am trezit într-un spațiu mai întunecat, am auzit din nou vocea îngerului meu păzitor: „Nu pot merge mai departe. Există îngeri răi. Stai acolo, Tanya. stai!" Nu am experimentat niciodată disperarea care m-a cuprins din nou în viața mea. Doamne ferește ca oricine altcineva să ajungă acolo unde am fost eu! Doamne, miluiește-ne pe noi toți! Mi s-a părut că m-am micșorat într-o minge și am rămas complet singur. Nu puteam nici să mă controlez și nici să fac vreun efort volitiv pentru a schimba ceva. După un timp, am căzut ca o geantă pe podeaua unei camere și am văzut un bărbat în fața mea. „Ei bine, salut, salut”, a spus el. Și apoi mi-am dat seama în sfârșit că eram în iad, că Satana era în fața mea și eu eram în toată puterea lui. Slavă Domnului că nu a durat mult. Curând m-au scos de acolo ca o păpuşă de cârpă. Este imposibil să exprim în cuvinte ce ușurare și bucurie am simțit atunci! Se dovedește că mi s-a arătat doar raiul și iadul și poate o parte a Judecății.

Apoi am auzit de la Înger: „Vrei să fii mântuit?” Și ea a răspuns: „Desigur, vreau să fiu salvată!” „Atunci du-te la mănăstire.” După aceste cuvinte, am micșorat totul pe plan intern și parcă chiar încep să mă justific: „La urma urmei, am un soț, o fiică care trebuie crescută...”. Nu e ciudat? O persoană a fost deja în iad, unde a experimentat un sentiment de groază și disperare și continuă să insiste pe cont propriu?! Mi-au repetat din nou: „Mergi la mănăstire”. M-am depășit și am fost de acord. Dar consimțământul meu nu a fost acceptat. Și mi-am dat seama că asta s-a întâmplat pentru că am fost de acord sub constrângere. Răspunsul meu nu a fost gratuit. Domnul acordă fiecărei persoane liberul arbitru. Acesta este poate unul dintre cele mai mari daruri pe care le primim de la El. El nu vrea să fim forțați să ne salvăm. Și după o pauză am auzit: „Atunci mergi la mănăstiri, de-a lungul Inelului de Aur”. „Mă vor lăsa să plec?” - Am întrebat. — Da, dar peste cinci ani vei veni din nou la spital și vei aștepta. Exact cinci ani mai târziu, chiar am ajuns în spital și am așteptat, parcă o sentință, decizia medicilor.

Viata dupa moarte

Când mi-am revenit în fire după resuscitare, primul lucru pe care cei din jur l-au auzit de la mine a fost: „Dumnezeu există”. Aceste cuvinte au fost rostite cu o voce slabă, dar toată lumea știa că m-am întors din „lumea cealaltă”. Asistentele și-au făcut cruce, dar medicii nu le-au crezut - erau atei.

După întoarcerea mea, am petrecut șase luni în Centrul de Chirurgie (Centrul Științific Rus de Chirurgie, numit după V.V. Petrovsky, Academia Rusă de Științe Medicale). La acea vreme s-a deschis acolo o biserică cu numele Sf. Marele Mucenic și Vindecător Panteleimon. Era situat în aceeași clădire, la primul etaj, și puteam asista la toate serviciile. După ce starea mea s-a îmbunătățit, dintr-o dată a apărut o criză: a început durerea groaznică și au pompat lichid negru printr-un tub, pe care l-am înghițit.

A venit vremea Postului Mare. După consultație, medicii au decis să mă „pună” la o dietă de înfometare de cincisprezece zile și să infuzeze zilnic o cantitate imensă de medicamente printr-un IV pentru a menține funcțiile vitale ale organismului și pentru a elimina toxinele. Temperatura a rămas stabilă la 38 de grade, iar starea era atât de gravă încât nu știam ce să fac cu mine. Rugăciunile au fost făcute cu mare greutate. Singura rugăciune pe care am spus-o dimineața și seara a fost „Tatăl nostru”, dar mi s-a părut nesfârșit de lungă. Când eram încă la terapie intensivă, le-am rugat celor dragi să-mi aducă icoane ale Mântuitorului, Maicii Domnului, Sf. Panteleimon și carte de rugăciune. Am încercat să o citesc, dar viziunea mea era atât de slăbită, încât a fost foarte greu, dar atunci știam deja că apelul la Dumnezeu era mântuirea mea, speranța mea. Pentru prima dată în viața mea, în slujbele Postului Mare, am simțit har și pace. Am plâns mult, m-am rugat, stând pe o bancă în templu, cerând Domnului să mă vindece din nou.

Se apropia Săptămâna Mare și a cincisprezecea zi a „grevei foamei”. Profesorul-chirurg care m-a operat a avertizat că a apărut o complicație neașteptată, iar a doua zi în sala de operație vor pompa cu seringi lichidul care se acumulase în țesuturile interne din stomac. Știam deja că acest lucru este destul de periculos, iar procedura în sine nu a fost plăcută. Dimineata am facut o ecografie a organelor interne, iar diagnosticul a fost complet confirmat. După-amiaza am coborât la biserică pentru slujbă. M-am rugat Domnului. Maica Domnului și Sf. Marele Mucenic și Vindecător Panteleimon să-mi ușureze soarta, să fiu sincer, fără să mai sper la vindecare. Seara m-am simțit rău și mi-a crescut temperatura. În cele din urmă epuizat, abia am putut dormi.

Procedura era programată pentru ora douăsprezece a doua zi. Până atunci am fost invitat la dressing. Profesorul a decis să cheme din nou un ecografist pentru a ști exact locația zonelor afectate. A venit același medic care mi-a făcut ecografie anterioară cu un aparat portabil. Un minut mai târziu a început inspecția și a fost surprinsă să constate că totul era curat, „nu era nimic”!!! În acel moment am simțit că mă simt incredibil de în largul meu și că sunt sănătos. Chirurgul m-a privit nedumerit, a oftat uşurat şi m-a trimis înapoi în cameră. M-am întors și am decis să-mi iau temperatura. Termometrul a arătat 36,6. A fost o adevărată minune în Săptămâna Mare! Sunt sigur că Sfântul Mare Mucenic Panteleimon a fost cel care s-a rugat pentru mine. În general, trebuie spus că biserica lui spital este minunată. Acolo icoana întunecată a Sfinților Zosima, Sabbatie și Herman a fost complet reînnoită! Pacienții vin acolo înaintea celor mai complexe operații pentru a se ruga, a se spovedi și a se împărtăși cu Sfintele Taine ale lui Hristos.

Multe luni din șederea mea în spital, am trăit doar cu amintiri din ceea ce mi s-a întâmplat. Această experiență rămâne cea mai puternică din viața mea până astăzi. Acum totul s-a schimbat, dar, desigur, înainte a fost o luptă internă foarte serioasă. Am o educație lingvistică și am vrut să lucrez ca traducător. Apoi am terminat cursurile teologice și am început să predau la școala duminicală. Și apoi, prin Providența lui Dumnezeu, a ajuns în arestul preventiv nr. 5 cu delincvenți minori. Și acolo mi-am dat seama că acei oameni care, la fel ca în vremurile Evangheliei, au fost vindecați și mântuiți de Însuși Domnul, trebuie să-I slujească Lui. Acest lucru trebuie înțeles și nu slăbit, în ciuda faptului că forțele întunecate vor împiedica întotdeauna o astfel de slujire. .

Acum îi predau pe tinerii delincvenți despre Dumnezeu și obțin o mare satisfacție de la asta. Mă așteaptă. Și cel mai interesant este că le înțeleg bine. Am experimentat moartea, sentimentul de a fi abandonat de Dumnezeu, am înviat și am luat din nou lucrul greșit (nu predicarea), și de aceea știu foarte bine prin ce trec acești oameni. După ce au comis o crimă și au ajuns la închisoare, toți se află într-un spațiu închis. În astfel de condiții, conștiința unei persoane este dezvăluită. Sufletul nostru este creștin și, după ce încălcăm poruncile lui Dumnezeu, începem brusc să ne dăm seama foarte bine de acest lucru.

Aproximativ trei sferturi dintre deținuții din centrele de detenție preventivă vin la credință. Sarcinile îmi cer cărți de rugăciuni, mă pregătesc pentru Împărtășanie, citesc literatură, mă uit la filme cu conținut creștin. Ei ne așteaptă pe noi, profesorii lor, ca o gură de aer curat. Ar fi trebuit să le vezi ochii! Ce ochi frumoși! Băieții care vin la credință sunt foarte frumoși. Întotdeauna ascultă cu mare atenție în clasă. Și băieții aceia care au părinți le scriu că acum totul este în regulă cu ei, acum studiază Legea lui Dumnezeu și așteaptă aceste lecții.

Ce note scriu, ce poze desenează! Noi suntem cei care dormim aici, dar ei cred cu adevărat. Mulți dintre cei care au citit acatistul de patruzeci de ori au fost eliberați imediat, deși riscau câțiva ani de închisoare. La proces, acuzațiile s-au prăbușit. Încercați să explicați unei persoane prospere ce este păcatul și ce este pocăința. Și acolo totul este deja clar, totul a fost trecut. După ce a comis un păcat, o persoană trece linia a ceea ce este permis - și atunci conștiința lui începe să vorbească și apare pocăința. Ce, dacă nu pocăința, ne aduce mai aproape de Dumnezeu! În condiții dificile de viață, totul devine clar.

În închisoare, încep privarea și umilința. M-au bătut în celule... Un băiat mi-a scris: „Îți sunt atât de recunoscător că mi-ai dezvăluit adevărul despre Dumnezeu. Am fost bătut foarte rău în chilia mea, dar m-am rugat la Sfântul Nicolae Făcătorul de Minuni și totul s-a vindecat pentru mine”. Când voi ieși, cu siguranță voi începe să merg la Templu și să mă rog Domnului și tuturor sfinților care mijlocesc pentru noi.