Ieri a fost...
Merge la locul de muncă. Ne-am întâlnit cu 2 oameni fără adăpost (~50 de ani), foarte beți (pe la 7 dimineața).
Aceasta este punerea în scenă. Următorul este dialogul lor:
- (1) Da, nu există stâncă din Sankt Petersburg!
- (2) De ce nu?! Și „Alice”, „DDT”, „Chizh”!...
- (1) Ei bine, în sfârșit... Kinchev este moscovit, Shevchuk este tătar (e o greșeală, este rus din Ufa), Cigrakov (așa e! nu Chizh) din Dzerjinsk.
- (2) Nu.. Kinchev este cu siguranță din Sankt Petersburg.
Răspunsul m-a omorât toată ziua. ATENŢIE!!
- (1) I-ai ascultat vreodată cântecele? „La Moscova sunt un leningrad, la Leningrad sunt un moscovit.” Cum iti place asta?!
PRIETENI!!! Cum poate un vagabond beat-n fund să-și amintească o melodie de pe albumul „Energy” din 1982? De aici vine citatul.
Păcat că au plecat și nu s-a mai auzit conversația lor.

Această poveste s-a întâmplat cu mult timp în urmă... Chiar și sub socialism.
Eu și prietenul meu ne întorceam acasă seara târziu de la o petrecere amicală. Asta a fost chiar în mijlocul luptei împotriva alcoolismului. Mergem, ne distram, ne prostim. Eh, tânăr verde.
Ei bine, aici, ca de obicei, există gunoi, este suficient să ne prindă sub mânuțele noastre! Vreți, tinerii, să vă odihniți puțin în stația de seriozitate? Desigur, nu am vrut, dar cine ne-a întrebat? Am emis un s.ki pentru o dată sau de două ori.
Ei bine, nu e nimic de făcut, m-am întins pe pat și am tras un pui de somn. Aici prietenul meu mă scutură de umăr, spunând că vrei să mă lovești? Am căzut din lemn pentru el, suntem într-un centru de seriozitate! În pantaloni scurți! Mi-a spus, nu te pișa, du-te la toaletă, în rezervor e un călnic de vodcă. Îmi vei lăsa jumătate din ea. Ei bine, asta au făcut.
Mai întâi m-am dus, apoi el, după un timp. Ei bine, după cum se spune, această sticlă a avut un astfel de efect asupra drojdiei vechi. Și hai să cântăm cântecul în vârful plămânilor noștri.
S-a dovedit că în timp ce eram procesat, prietenul meu a cerut să meargă la toaletă și a ascuns acolo o sticlă pe care prietenii noștri ne-au dat-o pentru călătorie. Totuși, el spune că polițiștii l-ar fi luat în timpul unei percheziții.
A spune că polițiștii s-au speriat când ne-au văzut în celulă la ora patru dimineața, complet beți, ar fi un eufemism. Tocmai s-au speriat. Și atunci, când a venit vremea să ne dea drumul, însuși șeful casei sobre a petrecut mult timp încercând să ne convingă să ne spună cum a fost posibil să ne îmbătăm în această instituție la patru dimineața? A promis chiar că nu va trimite o notificare la muncă. Dar nu i-am spus nimic... Și dacă trebuie cumva?

Zilele trecute, eu și prietenul meu am decis să ne relaxăm după muncă. Și am început să ne certăm: cât să luăm - 0,5 sau 0,7. 0,5 pare să nu fie suficient, dar 0,7 este prea mult. Ne-am îndoit mult timp și am ajuns să luăm 0,5... dar două sticle.

Istoria Sankt Petersburg! Despre intelectuali!
Era la începutul celor două miimi, am închiriat o cameră în apartamentul unui artist onorat al RSFSR. Aparent în ora sovietică statul i-a dat cu generozitate trei ruble în cartierul istoric al orașului.
Ei bine, voi adăuga că prietenii mei l-au numit simplu, Akter Akterych.
Arăta ca Leading Wolf cu aceleași obiceiuri, dar nu țipa atât de isteric. Nu știa să câștige bani și trăia cu o alocație modestă de la teatru combinată cu închirierea a două camere pentru masele studenților pe jumătate înfometate. Bărbatul nu era un prost să bea și a băut în mare parte porto, iar apoi în Sankt Petersburg existau 100 de soiuri de porto ieftin, cu numere de la 23 la trei topoare. Uneori iese pe coridor, se vede că sunt pe cale să ajung din urmă și spune:
- Draga mea, te urmăresc să ajungi din urmă, fii atât de amabil încât să-mi iei o sticlă, altfel e spectacol seara și sunt cam înnebunit. Doar nu-l luați de la magazinul din colț, ci luați-l de la magazinul de grădină 24 de ore. Ieri s-a agravat... ramane foarte impresie bună.
Important: Iar sticla a costat bine... ca berea ieftina, intr-un cuvant, vaga.

O cunoştinţă, ca de obicei, s-a întors acasă foarte albastru vineri şi după miezul nopţii. Ca să nu-mi trezesc soția și copilul și să nu fiu lovit cu piciorul până dimineață, am decis să nu aprind lumina și să foșnesc extrem de liniștit. Deoarece era absolut beat și nu vedea nimic al naibii (era ca noaptea), s-a dezbrăcat folosind metoda „atârnă jacheta undeva în gol”. Nu mai era suficientă forță să se dezbrace mai departe. După ce s-a plimbat o vreme în întuneric, a dat peste niște chestii dure și, găsind o suprafață plană pe ea, a decis că era un pat. Am adormit și nu părea să fie semne de probleme, dar vezica mea avea alte planuri. Pe scurt, era nerăbdător.
Eroul nostru s-a trezit și habar n-avea unde se află. Am atins partea din față - era o stâncă și fundul nu se vedea, spatele era aceeași canoe ca și în stânga și în dreapta. În general, se târa, se târa de-a lungul suprafeței și peste tot era o stâncă și ceea ce i se părea un abis. Dar apoi și-a întors creierul și a decis să verifice adâncimea acestui abis, a găsit cheile și le-a aruncat jos. Și există un șurub, ca tăcerea. Acest lucru i-a dat îngrijorări specifice cu privire la demonii care îl învăluiau. In general, din cauza asta, a tipat cu obscenitati bune, lasa creaturile sa plece, vreau sa traiesc!!!
Soția aprinde lumina și, spunând despre ce naiba vorbești, cretina se uită la soțul ei târându-se în patru picioare pe masă. În general, o pictură în ulei.
(și cheile au căzut pe jachetă)

Aveam la serviciu un sudor care era un mare băutor. După cum se spune, nici o zi fără sticlă. Așa că l-a luat pe șeful și i-a spus: „mâine ai ceva de băut cu mine, voi sta peste tine și unde naiba te duci”.
S-a pregătit și sudorul. În dimineața după ce a primit sarcina, maestrul s-a apropiat de el și a început să-i observe munca. După ceva timp, a observat ceva ciudat - sudorul nu a mers nicăieri, dar în același timp era clar beat. Cum? Iată-l și clar că este beat.
Din fericire, în clădirea din apropiere era o cameră de securitate. Când am vizionat videoclipul, s-a dovedit că sudorul viclean, după ce a dat comanda „Ochii” (aceasta înseamnă că toată lumea ar trebui să se întoarcă pentru a nu avea o arsură la retină), a aprins arcul cu o mână și cu celălalt a luat o înghițitură dintr-un balon depozitat anterior în buzunarul interior.

S-a dat ofițerului de adjudecare pensionat nou loc de muncă păzit de un radio Kenwood scump. Și l-a pierdut sâmbătă. Dar a pierdut-o nu undeva, ci acasă, sărbătorind Ziua Sticlei Fațetate alături de foștii colegi. A doua zi, apartamentul insignului arăta ca acel car de fân în care oamenii caută un ac pierdut, deoarece walkie-talkie costa cel puțin două salarii ale insignelor. Soția și copiii, înspăimântați peste tot, au hohotit și au căutat peste tot radioul. Puțin mai târziu, au sosit și tovarășii de băutură de ieri, alăturându-se procesului de haos total.
În cele din urmă, pe deplin convinși de inutilitatea căutării, au decis să facă un experiment - trimițând copiii la bunica lor, îmbătând steagul și tovarășii săi până la nesimțirea completă de ieri, oferindu-le un înlocuitor pentru un walkie-talkie - unul pentru copii. cumpărat de la chinezi Telefon celularși vezi unde va fi ascuns. Strângând din dinți, soția a călcat în picioare o potecă în zăpadă de la taraba până la casă, aducând temperatura de patruzeci de grade, dar, îngrijorată de pierdere, compania nu a vrut să plece în oraș.
Obosită, resemnată cu pierderea, soția, la ultima călătorie la chioșc, a decis să se împărtășească ea însăși, înghițind 150 de grame pe stomacul gol.Și apoi fumând. Și, după ce și-a deschis propria geantă de cosmetice pentru a scoate țigări, a descoperit un walkie-talkie, pe care l-a lăsat departe de pericol cu ​​o zi înainte.
Alergând cu bucurie în apartament, și-a văzut soțul, care, în stare comatoasă, deschidea un segment din parchet și ascundea acolo telefonul unui copil. În micul lui loc secret, necunoscut soției sale. Și nu gol...
Tori

Glume despre fetele beate

D fetelor, paza! O sticlă de vodcă m-a stăpânit!

P Vin acasă beat. Mama din bucatarie:
- Fiică, ce a căzut acolo?
- Hainele mele.
- De ce cu un asemenea vuiet?
- Și n-am avut timp să ies din asta!

A Iată cele trei etape ale intoxicației unei femei:
1. Oh, ce beat sunt...
2. Cine este beat? sunt beat???
3. La întrebarea șoferului de taxi „Unde mergem?” lovește-l peste cap cu poșeta și spune-i: „Nu e treaba ta, nenorocitule!”

P Este mai ușor să aduci o fată tânără la orgasm decât să o aduci acasă.

CU a spus un „Nu!” hotărât! alcool. S-a dovedit că coniacul nu aude nimic...

8 Martie: femeile beate, pătate de ciocolată, merg pe stradă, le sparg sticlele de parfum pe cap și le frământă cu întrebarea: „Ai născut, la naiba?”

ȘI Viața începe doar după cincizeci, se gândi femeia și a cerut să mai toarne cincizeci...

M Tipul a băut și a uitat totul, femeia a băut și și-a amintit totul

ȘI Ena vine acasă dimineața, beată și murdară.
Sotul:
- Unde ai fost??? Da, dacă aș putea, te-aș împușca, nu, te-aș spânzura, nu, te-aș sugruma!!......
- Și mă înșeli.

ȘI Soția, plecând la o petrecere a burlacilor, i-a promis soțului ei că se va întoarce la miezul nopții. Ea vine acasă beată și aude că cucul a cântat de trei ori. A rămas ocupată până la doisprezece și, mulțumită de inteligența ei, s-a culcat. Dimineața, la micul dejun, soțul meu întreabă:
- Dragă, la ce oră ai sosit?
Soție:
- Păi, n-ai auzit când a cântat cucul?
Sotul:
- Da, cred că e timpul să schimbi cucul, azi a cântat de trei ori, apoi a spus „la naiba”, a călcat pe pisică, a bătut zgomotos și s-a culcat.

LA companie. Ei stau și beau. Fată - Nu mai pot turna, e ceva în neregulă cu picioarele mele - Ceda? -Nu, se depărtează

ÎN nu mai beau... in sfarsit!
- De ce?
- M-am întors vineri de la muncă... Eram obosit ca un câine. Am decis să rămân acasă: am făcut un duș, m-am scufundat sub cuvertură și am băut o sticlă întreagă de coniac...
- Şi ce dacă?
- Am fost văzut mai târziu în trei restaurante... în acea pătură.

U Dimineața, fata încă puțin beată se apropie de oglindă:
- Nu te cunosc, dar te voi picta.

P O fată beată se plimbă noaptea prin parc. Tipul o ajunge din urmă:
- Scoate-ți hainele, te voi viola.
- Violator? Misto! Ascultă, dă-mi cunnilingus.
-Eşti nebun?! Sunt un violator - un vampir!!!
- Ei bine, azi te distrezi de minune! am menstruatie!

PȘoarecele a căzut într-o sticlă de votcă goală și nu a putut ieși.
O pisică a trecut și ea s-a rugat: „Pisicuță, ajută-mă și voi fi a ta!” Ei bine, pisica a doborât sticla cu laba, șoarecele a țâșnit afară din ea și în gaură.
Pisica: - Hai, ieși, ține-ți cuvântul. Ești a mea acum!
Șoarecele: - O, cine crede promisiunile unei femei beate?!

P Ok, sunt treaz. Voi spune că sunt beat și vă voi cere să nu-mi turnați mai mult, dar nu fiți atenți.

euÎmi place sucul de portocale, iar prietenelor mele le place sucul de piersici... Dar când ne întâlnim, bem vodcă.

T Femeile au decis să bea vodcă. După muncă, se dovedește că unul are o soacră acasă - nu poți merge la ea, al doilea are un soț strict, al treilea are totul în întregime - soț, soacra, copii. Au decis să sape la cimitirul din apropiere. În dimineața următoare, soții acestor iubite se întâlnesc.
Primul:
- Știi, soția mea pare să aibă un amant - a venit dimineața beată de flori.
Al doilea:
- Da, a mea pare să aibă doi iubiți - Am venit acasă cu două buchete.
Al treilea:
- O, Doamne, și al meu a venit acasă beat, cu o cunună „De la toți flăcăii” pe gât...
Sunt atât de beat când sunt prost...

ȘI Ena vine beată acasă! Soțul flutură un ceas cu alarmă în fața nasului și țipă...
-Unde ai fost???
- Nu striga, altfel data viitoare vei flutura un calendar

D O fată îi scrie un SMS fostei ei: „Nu răspunde la apel, beau azi!”

LA De ce naiba ai apărut din nou la 5 dimineața beat?
- Si ce? Nu am voie să iau micul dejun cu familia?

ÎN Spre deosebire de bărbați, femeile beate nu se leagănă dintr-o parte în alta; cad imediat.

ÎN Oda este extrem de utilă pentru bărbați. Mai ales când o femeie îl bea.

P yanaya nu este beată. Cui îi pasă. Bucură-te, idiotule, că te sun deloc.

D o, femeilor nu le plac oamenii beți... Dar cât de mult le iubesc femeile beate!

ÎN La 4 dimineața, sună soneria. Soțul deschide ușa, e o soție în prag, beată dracului, colanții sunt rupti, purtând un singur pantof.... Soțul: Crezi că te las acasă așa????
- Soție:
La naiba, sunt la chitară!

CU oricât ai bea fata, tot te privește în ochi!”

N Bea vin Gertrude, beția nu arată bine doamnelor, te vor vedea pe YouTube a doua zi - mulțumesc prietenilor tăi!

G Polițistul oprește o doamnă care conduce o mașină scumpă. Doamna iese clătinită.
„Deci, conduc în stare de ebrietate”, spune polițistul rutier.
Doamna a răspuns:
- Tu conduci singur.

N Cum să-i explic unui bărbat că nu eu l-am sunat ieri, ci cinci pahare de martini?

— L draga, sunt aici!
— Din nou beat? Uite, du-te unde ai baut!!!
- Buna fetelor! Vin acum, am cerut timp liber.

H fie în mintea unei femei beate, fie în mintea unui bărbat beat, nu va funcționa niciodată!

P Un bărbat beat trezește dezgust, în timp ce o femeie beată trezește speranță.

- A esti misto cand esti beat!!!
- Da, esti misto si tu cand sunt beat!!!

P Soția vine acasă beată. Soțul întreabă: Unde ai fost?
Ea raspunde:
Pescuit.
Soțul spune: Unde este peștele? De ce nu a fost o mușcătură?
Soție:
De ce? A fost misto

1

Satul beat.

Poveste.

Seara, tatăl le-a spus copiilor:
- Mâine te trimit în sat. Bunica ta locuiește acolo și are nevoie de ajutor cu fânul. Ea este deja bătrână și nu se poate descurca fără ajutor. Eu și mama mea nu avem ocazia să mergem în vacanță vara în aceste zile, așa că, dragii mei, împachetați-vă lucrurile și plecați la drum. Explicat clar?
Ura!”, a strigat imediat Olga, elevul de clasa a VII-a. „Voi culege ciuperci acolo”.
Fiul, dimpotrivă, nu și-a exprimat nicio încântare. A pus cartea deoparte și a mormăit:
- Tata? Este o altă glumă? Sunt ocupat. Mă pregătesc pentru facultate. Și apoi - ce fânare? Bunica avea o vacă?
- Ea nu a apărut. Dar ea are o capră. Și acesta este și un animal rumegător.Se lucrează câteva zile... Puteți lua manualele cu dvs. Apropo, încă nu înțeleg la ce institut mergi...
- Ei bine, nu în departamentul tău de inginerie. Lucrezi toată viața la fabrica ta, dar primești bănuți. Nici măcar nu avem o mașină stricată.
Tatăl și-a scos ochelarii din ochii miop și s-a uitat uluit la fiul său, care își aruncase picioarele pe pervaz.
- Deci nu vrei să fii inginer...
- Da, tată, nu vreau. Vreau să devin politician... vreau să păcălesc oamenii. Și trăiește fericit... Dar nu-ți văd capra la distanță.
„Oh, da!” a exclamat mama din bucătărie, care spăla vasele, „Olya noastră primește drept A și vrea să învețe să devină bucătar după școală”. Și și-a pus ochii pe politică... Cobori pe pământ. Anul trecut a vrut să studieze pentru a deveni traducător; înainte de asta a visat la o școală militară...
„Poate că ar trebui să devin scriitor!” a spus Andrey visător. „Mai bine fii poet.” Proza și romanele de tot felul sunt greu de scris...
Tatăl și-a prins fiul de par lung, l-a ridicat în picioare.Copilul era deja mai înalt decât tatăl său, dar încă nu opusese rezistență.
„Asta e, scriitor!” a spus tatăl cu asprime. „Mâine vei pleca într-o călătorie de afaceri creativă în sat.” Vei scrie acolo o poezie despre o capră... Ai înțeles? Întoarce-te și citește-mi cu voce tare, ca rimele să fie proaspete.
- Bine, tată! Dar va exista un astfel de contract. Salvez o capră săracă de foame și, în schimb, mă vei trimite să stau cu unchiul Arthur în Germania. Locuiește în Köln. Vreau să văd catedrala de acolo. Încearcă niște bere germană. Apropo, pur și simplu nu înțeleg. Tu și unchiul Arthur sunteți doi frați. Unul este german conform documentelor, celălalt este rus. Deși părinții sunt la fel. Cum sa întâmplat asta?
„O vei întreba pe bunica ta despre asta în sat.” „Ea este de vină pentru tot”, a spus mama. „Bunica ta a fost tractoristă când era tânără și a crescut pământ virgin în Kazahstan...
„Bine!” a spus tatăl „Sunt de acord!” Voi suna azi Germania.
- BINE! Aceasta este o conversație pe subiect!
- Vizitează mormântul bunicului tău! Salutați vecinii noștri de la noi", a început mama să dea instrucțiuni, "nu sta cu băieții din sat, Andryusha, toți beau vodcă de mici".
Ia-ți telefonul mobil cu tine. Daca suni...
-BINE! O să-mi dau seama, nu puțin. S-au săturat de educația lor sovietică.
Mama tot a vrut să adauge ceva, dar s-a uitat la tatăl ei îngrijorată și a tăcut.
Dimineața i-a escortat la autobuzul rural, a strecurat o geantă cu cadouri și, din nou, cu o emoție de neînțeles, ea a spus în cele din urmă:
- Dacă ceva nu merge bine, nu o certa pe bunica ta. Și-a îngropat soțul, pe care l-a cunoscut pe meleagurile fecioare, de parcă ar fi cu totul alta... Ei, cu Dumnezeu!
- Bine mama! „Ei bine, nu înțelegem”, a spus Olga. Și-a îmbrăcat o rochie colorată nouă, cusută cu mâinile ei, și în ea arăta ca o păpușă de cuib pictată.- Puterea sovietică, cărți de pâine, teroare roșie...
„Cu siguranță ar trebui să te duci acasă”, a spus Andrei, legându-și părul lung din ceafă într-o împletitură. „Nu vei putea să-ți asculți toate prelegerile într-un an.” Comuniștii ți-au citit morală toată viața, acum deja ne-ai influențat.
Au ajuns în sat abia seara - bunica locuia atât de departe. Am găsit casa ei - mică, sub șindrilă de aspen, cu ferestre decojite, pe care s-au păstrat pe alocuri sculpturi în lemn, cu un gard parfumat, acoperit cu hamei și o poartă care scârțâia în jumătatea satului.
Această locuință era larg deschisă, deși nu era nimeni înăuntru.În bucătărie, dintr-o cadă se umfla aluatul peroxidat, peste tot erau niște mănunchiuri cu lucruri, de parcă gazda se pregătea pentru o evacuare urgentă. Pe masă era un coș alungit, plin de ciuperci, probabil strâns dimineața. În colț, o icoană fumurie într-un cadru vechi strălucea slab, cu care mama lui Dumnezeu privi cu nesfârşită răbdare la mizeria colibei satului.
„Unde este eroica noastră bunica, Alexandra Nikolaevna?” a spus Andrei, ascunzând pungile sub bancă.
„De ce nu are grijă de aluat!”, a exclamat Olga și și-a clătit repede mâinile sub chiuvetă și a început să frământe aluatul.
Ascuțit la coate brate slabe fetele veneau repede înainte și înapoi.
- Nu Andrey, asta e o mizerie! Uite, ciupercile sunt deja ofilite, podeaua ei nu a fost spălată de mult. nu-mi place asta...
A găsit un lighean mare, a aruncat ciupercile din coș în el și a turnat peste ele o găleată cu apă rece.
„De ce alergi pe aici”, a mormăit fratele meu. „Tu și cu mine suntem doar oaspeți aici...”
- Oh, ceva nu este în regulă aici... Inima mea simte asta.
- Bine, destule plângeri. Să mergem să-l căutăm pe proprietar. Probabil că ea usucă fânul. De ce are nevoie de o capră? Pur și simplu nu pot să-mi dau seama.
- Da, Andryusha, hai să mergem repede!
Și s-au dus în spatele moșiei. Vremea a fost neobișnuit de bună. Se simțea un miros îmbătător de iarbă cosită și ofilită și părea că până și norii plini de pe cer, rătăcind prin lume, miroseau și a fân. Și câmpurile și drumul, uscate de căldură, și satele învecinate împrăștiate în spațiul verde, iar toată Rusia în acest moment miroase a fân. Acest miros este de la pământ până la stele și sunt atât de multe stele deasupra acestei țări încât nu au fost încă numărate toate.
Pâlpâiau peste tot fluturi colorați, ca florile care au prins viață și au fost îndepărtate din plante. Un pițigoi îi urmărea dintr-un cireș de pasăre cu o privire de prădător. Uneori, ea zbura rapid și înghițea una dintre ele din zbor, de parcă ar fi stins felinare multicolore în aer.
„Oh, ce minunat!” Olga și-a desfășurat brațele. „E bine că am scăpat din oraș.” Ne-am așeza acolo și ne-am acru... Ți-am asculta prostiile. Cred că voi alege un buchet... Florile sunt proaspete, doar spălate cu rouă dimineața.
Și a sărit peste pajiște. Din fiecare floare, înainte de a fi culesă, o albină sau o viespe trebuia trimisă politicos. Fără să ceară voie, au furat nectar și nu au vrut să renunțe la pradă. Vara a fost generoasă – a dat tuturor câte o floare, indiferent câte insecte ar fi fost.
În interiorul capului de trifoi, care arăta ca o mini-pălărie roz, un bondar mare, cu spatele de catifea, năpădea, torcând zgomotos.
Văzând fata, a coborât imediat din plantă și s-a repezit la rochia ei colorată, confundând-o cu o floare mare și ciudată.
Olga flutură mâinile, evitând o introducere atât de insistentă.
- Trage... Trage, zic... Ieși afară. Uau, ce deranj. Mamă-ah!” a țipat ea și a fugit. Bondarul s-a repezit mai întâi după ea, dar apoi a abandonat urmărirea.
Bunica a fost găsită pe malul unui mic pârâu care ocolește spatele satului. Ea dormea ​​senină, sprijinită de un morman proaspăt de fân. Era un prosop întins pe iarbă. culca pe ea ouă fierte, pâine, ceapă. Și acolo stătea o sticlă de vin pe jumătate băută, înfundată cu un buchet de iarbă.
Fața Olgăi s-a acoperit mai întâi de pete, apoi fata a devenit palidă de moarte.
-Bunica! Trezește-te!” strigă ea sfâșietoare.
Bătrâna a mormăit ceva de neînțeles, fără să deschidă ochii, și-a tras o eșarfă pe față și a început să sforăie mai mult ca niciodată, alternând gemete cu fluierături adânci.
- Normal, totuși! – mormăi Andrei, uitându-se în jur. „Uau, un sat... Da, aici văd nu numai tineri, toți sunt asaltați de-a binelea...
- E beată?
- Nu vezi? E un pahar întins în iarbă. Fânarea este distractivă.
- Bunica noastră e beată! Cum este posibil acest lucru? – a gemut Olga cu nedumerire dezgustată și chiar a sărit în lateral.
„Te trezim acum”, a spus Andrey încrezător, „Nu este timpul să dormi într-un moment atât de aglomerat.”
- A atins-o pe bătrână pe umăr.
- Bună, cetăţean! Nu dormi. Arată-ți documentele... Din întâmplare, vinzi o capră ieftin?
Bătrâna își scoase fularul și se așeză. Arăta groaznic. Părul cărunt atârna în fire, fața încrețită era umflată, ochii îi priveau în gol spre lume.
Olga a gâfâit și și-a încrucișat mâinile pe piept, de parcă ar fi fost pe cale să-și facă cruce. Genele mele nu tremurau des.
Cine sunt aceștia?- a întrebat bătrâna răgușită.- Pleacă de aici...
Nu are rost să călci iarba în picioare. Shoo ți-a spus...
- Bună, bună! Suntem nepoții tăi. Au venit să te ajute. Părinții noștri ne-au trimis...
- Ia palierul, bunico! Tocmai am coborât din autobuz. A durat cinci ore să ajungă la tine.
„Ce alți nepoți?” râpă bătrâna uluită, clătinând din capul ei răvășit, ca al unei vrăjitoare.
- Nu ai nepoți? Ce ești, bunico? Doamne, ea nu înțelege nimic...
Olga începuse deja să plângă. Pentru ea, lumea se întoarsese cu susul în jos. Toate bunicile pe care le cunoștea din basmele copiilor erau înțelepte și amabile. Bunicile beate nu erau în nicio carte.
- Am mulți nepoți... Care locuiesc aici, care călătoresc în străinătate. Care e numele tău?
Ea se trezise deja complet și împacheta o masă într-un prosop. A astupat sticla de vin neterminată cu un alt buchet de iarbă, a zâmbit fără dinți și a coborât-o cu grijă în buzunarul jachetei bătrânei.
- Numele meu este Olya, iar acesta este Andrey!
-Unde este Ninochka? Unde este Martha?
- Deci sunt în Germania... Ce faci, bunico? Am uitat complet. Suntem copiii fiului tău Igor, iar Nina și Marta sunt copiii fiului tău Arthur. Unchiul Arthur și toată familia lui locuiesc acum în Germania... Înțelegi sau ce?
„Da!” a răspuns ea, ridicându-se în picioare cu un mormăit. „Pentru că l-am clasificat pe Igor drept rus conform metricilor și l-am identificat pe Arthur drept german...
— Ar fi mai bine dacă l-ai scrie pe tatăl nostru ca neamț, mormăi Andrei, am trece și dincolo de cordon.
- Tu, bunico, înțelegi totul acum?
Olga a început să-și bage părul cărunt în eșarfă și să-și spele fânul de pe jachetă. A încercat să scoată în liniște o sticlă de vin din buzunar și să o arunce în tufișuri, dar bătrâna, zâmbind prădător, și-a prins în tăcere mâna subțire și palidă.
- Diavolul nu te va înțelege. Înainte, toată lumea locuia acasă. Au trăit case și au murit case. Și așa ai venit să mă vizitezi. Mă bucur mereu să am oaspeți. Bine ati venit! Am simțit că vii. Dimineata m-am dus in padure sa culeg ciuperci. În zilele noastre, ciupercile înseși sar în coș. Am pus aluatul pe plăcinte.
- Bunico, am venit să te ajutăm să-ți pregătești fânul pentru capra ta. Andrei știe să cosi...
- Nu am capra...
- Achtung!
- Cum nu? Bunico, de ce nu te-ai trezit încă? Doamne, ce este asta?
- Am vândut o capră... Acum două săptămâni. Nu există lapte acum, dar acum am bani pentru vin”, iar ea se scutură într-un râs prost și beat.
„De ce uci fânul?” Olga arătă cu descurajare spre fânul terminat.
- Dar din obișnuință... am cosit toată viața, iar acum cos. O să-l vând cuiva iarna.
- Totul clar! Strămoșii au provocat panică cu această capră. Nu mai are nevoie de gumă de mestecat.
„Deci ne putem întoarce acum?” a spus Olga confuză.
- Dar nu! Nu ar trebui să fac asta. Vom pregăti plăcinte cu ciuperci și ceapă verde. Și nu poți pleca acum. Autobuzul spre oraș va merge doar dimineața... Să mergem, dragi nepoți, la casă!
Și a mers vioi pe potecă. Nepoții au urmat-o. În curte, bunica s-a spălat direct din cadă cu apă caldă de ploaie, și-a pieptănat părul, iar ochii i s-au părut imediat mai tineri.
„Nu ascultați ce v-am spus acum, copii”, a spus ea vinovată, „Nu le spuneți părinților voștri despre capră și vin... Mă tem că m-ar putea duce în oraș.” Mă bagă într-o celulă, îmi spun să trăiesc după un program... Aici în sat am paradis, și acolo e forțat.
„Ok, bunico!” a zâmbit Olga. „Nu mai bea vin.” Inima mi-a sărit o bătaie, exact ca atunci când te-am văzut beat acum.
Acasă au început să pregătească plăcinte. Olga sorta un coș cu ciuperci, Andrey, după ce a cules ceapa verde din grădină, le-a tocat pe o masă de tăiat cu un cuțit mare de casă. Pene strânse și suculente scârțâiau și cădeau în inele verzi strălucitoare. Ouă mari albe erau bătute într-o cratiță de pe aragaz. Plăcintele erau de așteptat să fie grozave.
„Bunico, de ce îți sunt lucrurile împachetate?” a întrebat Olga, arătând spre pachetele așezate prin colibă. „Plănuiești să te muți undeva?”
„Sau plănuiești exerciții de raid aerian în sat?” Andrey rânji.
- Oh, copii. Bunicul tău și cu mine am fost odată arși de fulger.
Acum sunt furtuni și mi-e mai frică de moarte. Mi-am adunat toate lucrurile în avans. Ultima dată nu am putut salva nimic", a exclamat ea în timp ce frământa aluatul. "Și vă voi da instrucțiuni." Dacă nu este furtună, Andryusha, apucă nodul de sub icoană, iar tu, Olenka, apucă o foaie cu dungi albastre. Am toate fotografiile acolo. Soțul meu, bunicul tău, adică copiii tăi... Există o carte din ținuturile virgine. Dar, dacă voiește Dumnezeu, totul se va rezolva.
- Bunico, cum ți-ai cunoscut soțul? „Mama spune că ai fost șofer de tractor pe ținuturile virgine”, a întrebat Olga, îndepărtând cu grijă zonele infestate de viermi din ciuperci.
„A fost așa ceva!” a râs bunica. „Petrecerea a strigat apoi „Fetele pe tractor”. Am studiat și am plecat pe tărâmuri îndepărtate cu un bilet Komsomol. Nu mai văzusem niciodată asemenea stepe, dar acum trebuia să le arat... Un tip lucra în brigada noastră. Reparatie tractor. Ochi atât de înalți, creț, cenușii, exact ca un prinț dintr-un basm. Când l-am văzut pentru prima dată, m-am gândit imediat păcătos: „Mi-aș fi dorit să am un astfel de soț și să-l aduc în satul meu. Toată lumea ar izbucni de invidie!”
„Ei bine, tu l-ai adus, bunico?” a strigat Olga veselă. „Ea se calmase deja complet, iar obrajii ei străluceau de un fard sănătos.”
- Cunoaștem afacerea! Nu am fost și eu o frumusețe? L-a tratat pe băiat ca și cum ar fi drăguț. Și s-a târât până la registru și a ajuns în sat cu burta gata făcută. Deci nu a durat mult până când membrul Komsomol să stăpânească solul virgin...
„Oh, bunico, bravo!” a bătut din picior Olga. „Uau, ce caracter ai avut... Luptă!”
- A fost o singură jenă, nepoată... S-a întâmplat o singură neînțelegere pentru tot restul vieții mele.
- Wow! Interesant!
- Toți cei din brigadă îi spuneau Anton. Anton și Anton! Și numele de familie pare a fi Krugin! Și când au început să semneze la oficiul de registratură, s-a dovedit că el nu era deloc Anton și nici Krugin, ci conform documentelor sale, Axel Kruger. Limba germana! Eu, prostule, indragostit, chiar ma interesa nationalitatea? Chiar dacă ai ști, ce rost ar avea? Nu am vrut să văd pe nimeni altcineva prin preajmă. Un kazah a cochetat cu mine, mi-a propus în căsătorie... Dar este de altă credință... În loc să se căsătorească cu un kazah, este mai bine să se căsătorească cu un german. El este cam ca înfățișarea lui Nashan. Eu, însă, am refuzat să-i iau numele de familie. Sunt Kuznetsova, toți avem Kuznetsov în familie, de ce naiba am nevoie de acești Krugeri... Dar ne-am hotărât pe cale amiabilă cu copiii ca să fie dreptate. Când s-a născut primul nostru fiu, am cedat soțului meu. Dă-i numele tău de familie și naționalitatea, spun ei. Așa a apărut Arthur, care acum locuiește pe partea germană. Și tatăl tău a fost înregistrat conform documentelor mele. El este Kuznetsov, și deci sunteți Kuznetsov... Următorul fiu s-ar fi numit din nou Kruger, iar al patrulea fiu din nou după pedigree-ul nostru. Așa că am fost de acord. Cine știe, poate am fi ajuns la zece, dar Anton al meu a murit devreme, tocmai s-au născut doi copii. "Ea a oftat din greu și și-a plecat capul cu tristețe. "Fără el, nu mai am soare în viața asta. Abia aștept până ne întâlnim în lumea următoare."
- Tu, bunicuță, ai avut un contract de familie prost. Aș prefera să am un nume de familie german. Era posibil să mergi în Germania. M-am săturat de această rusie zdravănă. Tatăl meu a lucrat ca inginer la o fabrică toată viața, dar ce a achiziționat? Unchiul Arthur are deja trei mașini în familie...
- Nu te văita, Andryushka! Unde m-am născut este locul în care am fost de folos", a exclamat Olga. „Și îmi place numele meu de familie...
- De ce te joci cu ciuperci de atâta timp? - a mormăit bunica. „Deci nu vom coace piprogs până dimineață.”
- Nici măcar nu știu multe dintre ciupercile pe care le-ai cules. Acesta, de exemplu, cum se numește?
- Lupul strănută!
- Și ăsta micuț?
- Ciuperca de miere? Și ăla e un nemernic de câine!
- Poți să mori de râs... Nu am mai văzut astfel de nume în nicio carte.
Abia la apus, bunica își coace celebrele plăcinte. Jumătate din ea l-am înfășurat într-un prosop curat ca un cadou părinților mei. Andrey s-a năpustit cu lăcomie asupra tratatului. Olga a mâncat și două plăcinte și a început să curețe coliba. Bunica se uita îngrijorată pe fereastră și își făcea adesea cruce. Acolo se aduna o furtună, apoi stinse lumina și aprinse o lumânare mică și subțire, din care o aromă subtilă și plăcută s-a răspândit prin colibă.
Electricitatea atrage fulgerele", a explicat ea. "Îți amintești bine cine ar trebui să apuce ce într-un incendiu?" Andryushka? Olyushka? Fi cu ochii în patru!
-O, bunico! Nu-ți pune frică asupra ta. Doar un fulger dintr-un milion de lumini se aprinde pe pământ”, a rânjit Andrey, smulgând cu poftă crusta crocantă de deasupra plăcintei, sub care emana o umplutură și mai aromată cu abur.
- Bunica! Și nu aveți nevoie de electricitate. Lasă lumânarea să ardă. Parcă avem o petrecere de altădată.
Adevărata furtună nu a avut loc niciodată. Norii s-au limpezit treptat. Fulgerul a lovit satul din toate părțile și s-a stins. Tunetul, ca un uriaș în cizme de fier, a trecut pe acoperiș și, mormăind, s-a scufundat în pădure.
- Dumnezeu să ajute! S-a dus! – spuse veselă bunica, își făcu din nou cruce și deodată, întinzându-și brațele larg, flutura ușor în mijlocul colibei. Apoi, fluturând o batistă spre ea însăși, a început să facă pași de dans, asemănători fie cu „Doamna”, fie cu „Fata țigănească”, la modă în ani foarte îndepărtați. Atât de tânăr, cu entuziasm. Ea s-a plimbat de mai multe ori în jurul mesei, a bătut cu călcâiul, i-a făcut cu ochiul nepoatei ei uluită și a cântat:

Oh, pământ virgin
- Nopți înstelate
- Ne vedem curând?
- Iubita mea din regiunea stepei

Și s-a învârtit din nou în jurul mesei. Olga îşi strânse strâns degetele şi păli. După cântecul fecioarei, bunica a cântat o cântare obscenă, iar când, la următorul pas de dans, a doborât o farfurie de ceai pe podea, rupându-se cu un zgomot asurzitor, s-a auzit strigătul pătrunzător al Olgăi:
- Bunica? De ce ai băut din nou vin?
„Bifează-mă, indicator!” a strigat bunica furioasă. „De ce mi-ai ascuns vinul?”
- L-am turnat! Bunico, nu mai bea. Te întreb.” În vocea ei erau note de disperare.
- Şi ce dacă! Ea a turnat-o. Și am vodcă. Da, am băut și voi mai bea...
- Nu e nevoie, bunico! Auzi? Nu suport asta.
- Dacă nu mă placi, poți părăsi casa mea. Cel puțin acest moment.
S-a dus la dulap, a scos o sticlă de vodcă, și-a mai turnat o băutură și a băut. Apoi i-a arătat shish-ul Olgăi, care era într-o stare de semi-leșin, și a intrat din nou în cercuri de bețivi. Fata a urmat-o și a plâns, repetând aceleași cuvinte. Acest lucru a durat mult timp.
- Toate! M-au prins... Nu erau destui isterici aici. — O să sun acasă, a spus Andrey cu severitate și a scos un telefon mobil din geantă...
Dimineața devreme, tatăl meu a ajuns în sat cu un autobuz al fabricii. Bunica era supusă și tăcută. Tatăl ei a așezat-o pe scaunul din față. Olga, epuizată și umflată de lacrimi, a fost plasată în rândul din spate. Tatăl și Andrey au târât înăuntru pachetele pregătite anterior. Pe casă era atârnat un lacăt mare.
„Hai să mergem!” îi ordonă tatăl șoferului și își aprinse posomorât o țigară.

Am văzut totul cu ochii mei vara asta. Deci este mijlocul verii, e cald, există o cooperativă uriașă de tip dacha, întinsă într-o singură panglică - un drum plat, îngust și lung, care merge în pădure între două rânduri de linii electrice de înaltă tensiune, pe ambele părți ale drumului - parcele duble, toate cu aceeași suprafață de șase sute de metri pătrați, aceleași forme. Undeva în mijlocul acestei casete, pe una dintre parcele, este o nuntă. Cort de tip imens cafenea de vară, ocupand aproape toata zona, toastmasterul striga ceva tare in microfon, in timp ce se aude nu atat pe ea, ci ceva suierat, curentul numit 220 volti abia ajunge la 150, pentru ca e sambata, toata lumea e la dacha, cineva s-a intors. la sudare, cineva face niște pompe, tensiunea sare și echipamentul de sonorizare funcționează cu efort mare. Undeva după amiază, oaspeții destul de beți și bine hrăniți au o dorință firească de a se încălzi, de a dansa și de a se îmbăta. Întrucât cortul cu mese stă pe șantier și ocupă toată această zonă, pe o parte a șantierului se află o pădure deasă și poluată, pe cealaltă este un drum, după ceva timp se revarsă pe șosea vreo cincizeci de oaspeți beți. Cooperativa este mare, drumul, așa cum am menționat deja, este unul singur. Locuitorii de vară care conduc înainte și înapoi pe acest drum sunt forțați să claxoneze de fiecare dată prin această mulțime. După aproximativ o oră, oaspeţii beţi decid să pună sub control această chestiune şi încep să ceară celor care trec pe lângă o taxă pentru bugetul tinerilor şi să bea un pahar pentru sănătatea lor. Șoferii sunt firesc indignați, cooperativa este mare, nimeni nu cunoaște pe nimeni, iar sănătatea tinerilor, pentru care trebuie să-și riște permisele de conducere, și bugetul, pentru care aproape că te jefuiesc, având în vedere că au toate motivele. să facă asta, nu le pasă. Dar este greu să te cert cu o mulțime atât de uriașă de bețivi, deja într-o stare de „cine ar dori să lovească pe cineva în față”, dar vreau să trec. Spre seară, o mașină de poliție rutieră cu o mașină de poliție s-a deplasat la locul acțiunii noastre pentru o confruntare. După cum era de așteptat, cineva a fost prins în stare de ebrietate la volan și a recunoscut sincer că a fost forțat să bea vodcă și a fost și jefuit. A fost foarte greu să găsești un anume vinovat, a fost și mai greu să arestezi întreaga mulțime, după un timp scandalul a fost tăcut, polițiștii rutieri și polițiștii au fost convinși să stea la masă și să bea liniște, au rezistat o vreme. mult timp, dar pana la urma au fost tot de acord etc. etc... Se întuneca. Polițiștii rutieri destul de beți cu polițiști și oaspeții deja beți au găsit un limbaj comun, după care au organizat un punct de control improvizat, plasând o mașină de poliție și o mașină de polițist rutier pe ambele părți ale străzii sub garduri, aprinzându-și luminile intermitente și lăsând un pasaj foarte, foarte îngust în mijloc, în care amândoi probabil ați înțeles deja că oaspeții, cu sprijinul curajoaselor noastre agenții de circulație și forțe de ordine, au început din nou să ia omagiu și să forțeze locuitorii de vară care trec să bea... Cortina.. ..

Povești de băut, #2:

Astăzi este o altă poveste a partenerului meu Vovan, iar dacă onorabilul public ar dori să citească toate acestea, atunci să începem... Toate acestea s-au întâmplat celor doi cei mai buni prieteni ai lui Vovan din Rusia. Odată s-au pregătit să meargă la pescuit, prima, Sanya, nu a avut probleme, dar a doua, părinții lui Seryoga nu au vrut să-l lase să plece - chiar aveau nevoie de el în acea zi. Pe scurt, Sanya a făcut un efort și i-a convins pe prietenul său. mama să-și lase fiul să plece cu el. Ei bine, ce este pescuitul fără vodcă?! Au băut, au pescuit puțin, au băut din nou și au început să se arate. Nu știu exact cum și unde, dar Seryoga a sărit în apă și i-a tăiat picioarele.Un prieten l-a trimis la spital, s-a trezit puțin și a ajuns la concluzia că trebuie să informeze părinții lui Serghei despre tot. Am adunat undițe, lucruri care au mai rămas și printre ele și adidașii însângerați în care Seryoga a sărit în apă. Pe drum, pentru curaj, a luat mai mult (la urma urmei, orice ar spune cineva, a scos un prieten și a fost indirect vinovat în fața părinților pentru cele întâmplate) și a sunat la uşă... Mama lui a deschis ușa, Sanya a sughit. , a adulmecat, și i-a întins mamei sale undițe și adidași însângerați și-a trădat prietenul: „Asta..., iată, ce a mai rămas din Seryoga, și-l vor aduce mai târziu...” Multă vreme apoi nu a mai arătat. nasul lui la prietenul lui.

Povești de băut, nr. 3:

Să încep prin a spune că închiriez un apartament împreună cu un prieten... Așa că, aseară am ieșit în curte să fumăm, pentru ca copilul nostru (o pisică pe nume Nastya) să nu respire fumul... Pe scări , Lena (o vecină) a observat că am ieșit fără chei. Este pur și simplu înfricoșător să descriem ce purtam... Lena poartă o haină peste sutien, blugi rupti și papuci, iar eu port o jachetă murdară peste corpul meu gol, pe care o port de obicei când scot gunoiul, si blugi care au 4 ani si nu cei mai noi... Primul gand care i-a aparut a fost sa mergi pe bulevard sa prind o masina pentru a ajunge la proprietarii apartamentului si a ridica cheile. După mult chin, am oprit mașina (singurul lucru de valoare pe care îl aveam la noi era o brichetă), după rezumat Lena a povestit chinul nostru, șoferul s-a uitat la noi cu o privire mai limpede și a spus: „NU MERGE!!!”... Și atunci ne-am hotărât să mergem la vecini și să ne sunăm prietenii... Lena a sunat-o. prietenul A. (numele nu este publicat în scop de secret de la soția sa), pe care l-am așteptat jumătate de oră lângă coșurile de gunoi... Ne-am dus la locuința proprietarilor din cealaltă parte a orașului. Pe drum, am decis să sunăm și să-i avertizăm pe proprietarii apartamentului despre situația actuală... Apoi s-a dovedit că proprietarul, împreună cu cheile, s-a dus la dacha, într-un sat numit Zazhop...sk, care se află la 100 de kilometri de oraș. Nu voi descrie cum am căutat casa potrivită în sat pentru a nu epuiza complet pe nimeni! Când a fost găsită casa, proprietarii au ieșit la noi, complet beți în pantaloni scurți de familie, și multă vreme nu au putut înțelege ce se cere de fapt de la el...ȘI AICI (rul de tobe) AM VENIT ACASA... trebuie fii... noaptea... si intrarea e deschisa... ne-am luat la revedere de la A. si ne-am dus acasa la paturile moi... cred ca ai ghicit deja... cheia nu se potrivea... CORTINA !!!

Povești de băut, nr. 4:

Cu câteva zile în urmă. Dimineaţă. Cu o seară înainte a fost o petrecere de băutură. Oamenii, ce au cedat ferm, zac pe ici pe colo, îndepărtându-se treptat. Unul dintre noi (Zeus), inca isi imagineaza vag unde se afla, ia telefonul si isi suna tovarasul (Amanita) pe mobil, pentru a-si spune cat de bine si-a petrecut seara (Zeus) si pacat ca EL (Amanita) NU A FOST AICI. Vorbesc aproximativ zece minute la difuzor și îmi tulbură somnul. Se pare că Fly Agaric nu a putut ajunge la noi, deoarece el însuși a luat parte la o petrecere de băutură în aceeași seară. Vorbesc încă zece minute, Fly Agaric îi cere să aștepte pentru că se îndreaptă spre toaletă și nu mai suportă. Apoi ușa uneia dintre camere se deschide, un Fly Agaric beat cade de acolo și, cu o țeavă la ureche, la primul zbor în spațiu, zboară pe lângă nenorocitul Zeus. Morala: trebuie să bei mai puțin.

Povești de băut, nr. 7:

Mi s-a spus această poveste: șeful bărbaților a închis o sticlă de alcool într-un seif. S-au gândit multă vreme cum să-l scoată de acolo, apoi au ridicat seiful și l-au scăpat, sticla s-a rupt, au pus farfurioare sub picioare..... care a fost ideea?

Povești de băut, nr. 9:

A venit acasă, a urcat în lift și a rămas blocată la primul etaj. Ea a țipat și a bătut din picioare, dar fără rezultat. (Nu am înțeles dacă era noaptea sau ziua, când toată lumea era la serviciu). În cele din urmă, obosită, se aşeză pe podea, sprijinindu-şi capul pe uşa liftului şi aţipi. Deodată aude ușa de la intrare trântind,
cineva merge până la lift cu pași instabili și se oprește la ușile lui. Ea înțelege că bărbatul întâlnit se pare că acum apasă butonul liftului. Pentru ca el să nu sufere, ea îi spune: „Nu încerca, liftul nu funcționează”. Există câteva secunde de pauză afară, apoi o frază nebunoasă: „Oh, cățelele, în loc să repare liftul, au instalat un robot telefonic...”

Povești de băut, nr. 10:

Acest incident s-a întâmplat în mine Acasă#19 pe strada Biryuzova, care este o clădire obișnuită „Hrușciov” cu cinci etaje, cu patru intrări, de 20 mp fiecare. fiecare. Dacă cineva se îndoiește, atunci, așa cum spunea Panikovski: - Du-te la... Minsk și întreabă! Acest lucru s-a întâmplat în ajunul prohibiției, când oamenii încă mai credeau în „Comunism cu chip uman", glasnost, perestroika și tot felul de alte prostii. Toate bătrânele cunoștințe stăteau mereu pe bănci, o haită de copii făcea furie în jurul lor, fără să știe de prezența moniacilor, racketilor și vânătorilor de "bunuri vii". populatia masculina in vreme buna a petrecut timp la o masă din curte, jucând cărți și domino, în timp ce bea „cerneală” și mai rar „alb”. ÎN vreme rea se adunau într-un centru de încălzire, unde se țineau ședințe ale cooperativei de locuințe o dată la șase luni, iar în restul timpului se puteau plimba în voie, pentru că camera era dotată cu pricepere. Într-una din serile de vara cineva a sunat la uşă. Tatăl meu s-a dus să deschidă ușa, iar în prag erau doi bărbați din casa noastră care povesteau că un vecin de la prima intrare a căzut de la etajul cinci și a fost ucis. Au mai băut cu el, dar soția lui a apărut și l-a condus acasă; nimeni nu știe cu adevărat cum s-a întâmplat totul, dar bărbatul a murit și, prin urmare, ar fi necesar să-și ajute familia la înmormântare și la trezire. Părinții au dat bani, în astfel de cazuri toată lumea a cioplit în 3 - 5 ruble, cât a putut mai bine, iar „umblătorii din popor” au urmat mai departe, mai trebuiau să adune donații din 10 apartamente. Aproximativ patruzeci de minute mai târziu am ieșit în stradă și, în timp ce îmi făceam drum prin șirul simpatizanților, am auzit 20 de versiuni ale celor întâmplate. La intrarea nefastă a „depărtaților prematur”, văduva proaspăt bătută plângea, polițiștii și polițistul local se repeziră, părând uluiți și ochii le ieșeau din orbite. A alergat ca un hamster neliniștit, mai întâi la intrare, apoi în spatele casei, tot timpul repetând tot drumul „Nu înțeleg nimic”, „Nu se poate”, amestecând simultan cu „înjurături”. Mulțimea, simțind că ceva nu era în regulă, s-a repezit în spatele casei și a văzut următoarele: etajul cinci era acolo, erau ferestre, era și o adâncime de la cădere de aproximativ 30 de centimetri, pantofii mortului erau chiar acolo, dar „omul orbului” însuși lipsea. Au durat doar câteva secunde până când locuitorii au înțeles situația, banii fuseseră plătiți. Însă polițistul de raion a fost complet derutat, mai ales după raportul că câinele de serviciu nu a apucat pe urma. Abia după ceva timp a început să înțeleagă ce se întâmplă, pentru că... aproape observat absență completă jumătatea masculină şi modestă şoptind cu jumătatea feminină. Când vitejii polițiști au dat buzna în centrul de încălzire, după ce au doborât mai întâi ușile de oțel cu un șurub, au găsit acolo numeroși prieteni ai defunctului și nefericitul însuși, beat mort, sărbătorind învierea cu succes a morților cu banii strânși pt. înmormântare.

Iată o altă poveste pe această temă:

Era iarna in februarie. Eram deja acasă în jurul orei 22, apoi ea a sunat prieten bun, a avut DR. Ei bine, ea nu a vrut să meargă, pentru că... Mâine dimineață erau câteva lucruri de făcut. Dar am convins-o))) dar mi-a spus că dacă se duce va bea! Am spus o singură condiție: să nu vomit în public, dar acasă nu contează. Ne-am hotărât asupra acestui lucru.

Hai, în general, sunt tone de prieteni! Nu văzusem multe dintre ele de foarte mult timp, apoi ne-am despărțit; ea a intrat în bucătărie cu băutorii de vodcă, iar eu am rămas în hol, vorbind despre mașini și băut bere. Din când în când, ieșea la mine, am observat că se îmbăta încet, ochii îi deveneau tulburi și străluceau, iar ea era puțin nesigură. Ea s-a apropiat de mine, am simțit un miros diferit de alcool și mi-a spus, dragă, mă simt de parcă o să mă fac azi! Am spus că mă bucur doar pentru asta, dar m-am avertizat să nu mă fac de rușine și să nu vomit (deoarece asta se întâmplase deja de mai multe ori). În general, a plecat să bea din nou) și am rămas fără bere și am mers cu băieții pentru extra) Când ne-am întors, soția mea încă mai bea în bucătărie și din râsul ei zgomotos și din limba ei încâlcită, mi-am dat seama că aproape ajunsese la starea ei! M-am așezat să beau bere. După o sticlă de bere, am decis să mă uit în bucătărie pentru că toată lumea era tăcută. Când am intrat, am văzut o soție beată, ea încerca să schimbe tonul de apel de pe telefon. A băut votcă dintr-o ceașcă pentru că nu avea pahare, nu știu exact cât a băut, dar era gata. Am îmbrățișat-o, ea a zâmbit beată și a încercat să se ridice, dar, dezamăgită de puterea ei, s-a lăsat pe spate. Ea și-a adunat ochii într-o grămadă și abia mișcându-și limba a spus: ei bine, hai să stăm, turnăm-o. Nu m-am lăsat să aștept și am turnat aproape o cană plină, probabil 150 de grame cu siguranță. Și i-a dat-o. Prietenii mei s-au uitat la mine surprinși, spunând că ea era deja în rahat, unde s-a dus, dar eu am gesticulat, spunând liniștește-te! Totul este OK))) Ea a ridicat cana și a scurs-o dintr-o înghițitură și s-a simțit că se descurcă cu greu! A înghițit ultimele înghițituri de vreo trei ori, pur și simplu nu i se potriveau. Am crezut că voi vomita chiar aici. Dar ea s-a descurcat și a băut fiecare picătură. M-am așezat lângă ea, am îmbrățișat-o și am stat acolo, vorbind despre nimic, timp de aproximativ 15 minute, în timp ce soția mea nu mai putea vorbi și era aproape adormită, adulmecând pe umăr și salivând. Am decis că e timpul pentru noi. Am început s-o ridic, cu greu am reușit să ne ridicăm, iar ea a cerut să o ducă la toaletă, am întrebat vărsături, ea a dat din cap. Imediat ce am intrat, a căzut imediat la podea lângă toaletă, am început să o ridic. Apoi abia m-a mustrat și mi-a spus clar că nu va vomita, când a promis că mă va duce acasă. Am dat din cap, totul e ok. Am îmbrăcat-o vesel, nu stătea în picioare, o prietenă o ținea, iar eu i-am pus cizmele (bine fără tocuri) pe stradă a fost alunecos pentru câteva străzi până la casa pe care am mers, tot drumul ea a ținut-o. repetând că a fost beată atât de special pentru mine va dracu O voi primi când ajungem. În general, am ajuns cu bine și a căzut de trei ori. Direct în noroi, în general arăta din exterior ca un porc. Odată, când o ridicam, deja lângă casă, am apăsat din neatenție pe burta ei și am văzut cum începu să i se umfle obrajii, dar am reușit să o mângâi, i-am spus să respire, iar el părea să se abțină aproape că vomită. . Am intrat în apartament, în timp ce am deschis ușa, soția mea stătea întinsă într-o minge sub ușă. Am luat-o, am dus-o în apartament, mi-am dat jos pantofii! Și apoi, clătinându-se hotărât de la perete la perete, se căptuși pe pat și se lăsă jos pe el. Ea arăta așa. Gura este deschisă, saliva, tricoul s-a urcat, în general este plin de bunătate. Am dezbrăcat-o, nici nu s-a mișcat, am pus-o pe podea și am îndreptat patul. Am început să-l ridic și apoi a început, ea a ajuns să vomită în apeduct, adică PPC. Pe scurt, cu un șuvoi puternic, am vărsat pe tot burta, genunchii și podeaua. Mai mult, i-am ținut capul; ea nu putea să o facă singură. După această revărsare, am dus-o la baie, am spălat-o puțin, am adus-o din nou acasă, am tras-o perfect, doar că a vărsat din nou din pat, după sex s-a trezit puțin și a putut măcar să-și lase capul în jos. din pat. I-am dat apă. Am făcut și sex, nu o voi descrie, procesul de intoxicație este important pentru cititori, așa cum este și pentru mine, cred că fosta este pe locul doi, o să spun că sexul a fost super și a fost grozav!!! Apoi a leșinat, dimineața era, ca întotdeauna, sălbatic de rușine, uitându-se la hainele ei vărsate și la balta de vărsături de lângă pat. Am spus că totul este în regulă și am început să am grijă de ea, să-i dau puțină apă, să-i pară rău pentru ea, asta se întâmplă întotdeauna după astfel de ședințe de băutură. In general, o data pe luna, uneori la doua luni, imi livrez sotia acasa in aceasta stare si imi place foarte mult!!!

Dacă cineva este interesat, voi continua să scriu) doar lăsați comentarii detaliate despre ceea ce vă place, ce anume să descrie mai detaliat, ce poate fi omis. Și în general atitudinea față de o astfel de soție. Aș posta fotografiile, dar mi-e teamă că va deveni viral pe internet și nu mă va ierta, iar relația noastră îmi este foarte dragă, unde mai poți găsi o fată frumoasă care se îmbată atât de mult)))

BB tuturor!!! Astept comentariile voastre!