Articolul va discuta despre autocompătimirea și manifestările sale, obiceiul dăunător al introspecției excesive, care poate duce la o stare de depresie profundă. Sfaturile psihologilor exprimate în publicație vor ajuta la eliminarea acestui sentiment.

Conținutul articolului:

Mila este un sentiment de compasiune, empatie sau condoleanțe al unui individ pentru sine sau pentru altul. Om fericit, pentru care totul este lin în viață, este puțin probabil să o experimenteze față de el însuși. La urma urmei, chiar și mila față de ceilalți este o emoție care nu este inerentă tuturor oamenilor. Când vine vorba de auto-empatie, atitudinea față de situație se schimbă dramatic. Este necesar să înțelegem în ce cazuri un astfel de sentiment este o reacție adecvată a corpului și unde devine o patologie evidentă.

Cauze de autocompătimire

Egoismul în limite rezonabile este un fenomen complet organic pentru orice persoană. Oricine nu se respectă și nu se prețuiește pe sine nu va deveni niciodată un reprezentant demn al societății în ochii societății. Cu toate acestea, în unele cazuri, o persoană este depășită de o astfel de nenorocire ca un sentiment excesiv de autocompătimire.

Cauzele problemei pot sta în următorii factori:

• Pretenții excesive față de realitate. Viața este un proces complex care adesea nu poate fi ajustat. În acest caz, puteți găsi adesea plângători care pur și simplu se dizolvă în autocompătimire. Toate obiectele existente în Galaxie sunt de vină pentru necazurile lor. În acest caz, numărătoarea inversă trebuie să înceapă de la microbii și bacteriile care au avut îndrăzneala să pătrundă în corpul plângătorului. Alte pretenții sunt adresate Inteligenței Supreme vinovate, care a îndrăznit să se amestece în viața plângătorului. Este foarte dificil să comunici cu astfel de oameni, deoarece atunci când vorbești cu ei poți auzi o cantitate imensă de informații negative și inutile.
• Ipohondrie. În acest caz, îmi amintesc imediat de girafa Melman din celebrul film de animație „Madagascar”, care a fost bolnavă de tot. Suspiciunea oamenilor de acest tip se transformă uneori într-o manie a persecuției prin tot felul de nenorociri. Un bărbat ipohondriac nu va găsi doar semne de sarcină (și asta nu este un fapt!), iar o femeie cu un astfel de caracter va fi doar calmă cu privire la absența prostatitei în corpul ei. În același timp, autocompătimirea este atât de copleșitoare încât este timpul să cauți ajutor de la un psihoterapeut competent.
• Dependența de opiniile altora. Doar o persoană lașă sau ipocrită poate nega faptul evident că societatea este uneori extrem de crudă față de unii subiecți. O altă întrebare este cum se leagă victima condamnării cu un astfel de fapt. Există oameni atât de șocante, încrezători în sine, cărora nu le pasă de bârfe și critici. Totuși, în același timp, o legiune de oameni suspicioși și cu voință slabă suferă în apropiere. Pentru ei, opinia altora este un verdict care nu poate fi pus la îndoială. Autocompătimirea în acest caz este de natură ascunsă, pentru a nu da naștere la ridiculizări suplimentare din partea persecutorilor.
• Sfârșitul situației tunelului. Este greu să nu începi să-ți pară rău pentru tine dacă soarta te-a lovit în față. În acest caz, oamenii reacționează la problemele care apar în moduri diferite. Acest lucru nu face decât să-i aprindă pe rebeli, dându-le un motiv pentru o nouă luptă cu soarta. O persoană cu o poziție de viață mai letargică lansează un program de autoanaliză strictă, care îi oferă toți parametrii pentru autoflagelare. După distrugerea propriului „eu”, un astfel de individ începe să-și pară milă de el însuși, plângându-se de dizarmonia universală în relația cu o persoană atât de minunată.
• Trădarea celor dragi. Uneori, acest lucru se întâmplă doar în capul cuiva care începe să-i pară milă de el însuși. De exemplu, să luăm două personaje literare: Arthur Burton (Gadfly) și Contele de Monte Cristo. Ambii sunt rebeli cu o soartă nefericită, care a fost schimbată atât de oameni, cât și de circumstanțe. Situațiile sunt diferite, pentru că Gadfly, cu trădarea imaginară a iubitei sale Gemma, a fost jignit de întreaga lume. Edmond Dantes (Contele de Monte Cristo) a luat o altă cale, răzbunându-se pe adevărații săi infractori și nedevenind o victimă a autocompătimii. În consecință, fiecare reacționează diferit la faptul trădării de către oameni semnificativi pentru ei.
• Manipularea celor dragi. Cel mai probabil, aceasta este cea mai neplăcută cauză de autocompătimire. Faptul este că fie provocatori cu experiență, fie oameni egoiști până la bază fac astfel de lucruri. Există cazuri rare când persoanele vulnerabile și nesigure se compătimesc de ei înșiși în detrimentul celor dragi. Este foarte important pentru ei să se arate slabi și lipsiți de apărare în această lume plină de pericole. Dacă formulăm problema mai pe scurt, arată ca o diagramă: sunt bun - ești puternic - pericol - îmi pare rău pentru mine - ajutor, pentru că sunt bun.

Principalele semne ale unei persoane care se compătimesc de sine

ÎN Viata de zi cu zi Cel mai ușor este să vezi un ticălos de-a dreptul, pentru că el nu își ascunde penajul strălucitor al imorității. Cu toate acestea, este, de asemenea, ușor să identifici un plâns ascuns sau vizibil:

1. tip Eeyore. Motivele pentru autocompătimirea unui astfel de subiect sunt adesea necunoscute, dar întreaga apariție suferintă a învinsului vorbește despre o tragedie profundă. Oamenilor de acest tip de caracter le este milă de ei înșiși mereu și pretutindeni, pentru că este mai simplu și mai ușor să-și recunoască eșecul.
2. . Acești subiecți sunt indignați cu voce tare, dar, în același timp, se compătimesc în liniște pentru ei înșiși. De foarte multe ori sunt pur și simplu egoiști care își ascund esența în spatele frazelor pompoase și zgomotoase despre pacea mondială și drepturile omului.
3. Pesimist activ. Pentru un astfel de individ, totul este foarte rău în viață, chiar și cu o viață destul de bine stabilită. Mecanicul Zeleny din filmul de animație „Secretul celei de-a treia planete” este un exemplu izbitor de oameni cu acest tip de caracter. „Ce e în neregulă cu noi?” - motto-ul pesimiștilor activi cărora de foarte multe ori se milă de ei înșiși. Nu ei sunt întotdeauna de vină, ci circumstanțele pe care deja le-au prevăzut.
4. Vacanta public. De fapt, această personalitate este foarte simplă în descriere și foarte complexă în percepție. Există astfel de oameni în orice echipă, pentru că pur și simplu nu pot să nu existe. Plângerile în gura lor sună ca un jurământ de loialitate față de ei înșiși, pentru că sunt în mare parte naturi egoiste. Atenția celorlalți pentru ei este aerul, apa și mâncarea zilnică.
5. „vestă universală pentru plâns”. Oamenii de acest tip sunt întotdeauna atrași de propriul lor fel. Nu sunt interesați de naturi solide și puternice, pentru că nu au nici cel mai mic defect. Să-ți pară rău pentru tine însuți nu este rău, dar să te bucuri de acest proces împreună cu altcineva este pur și simplu o activitate încântătoare pentru cei care s-au plâns cu atât de creativ.
6. Suferitor încrezător în sine. S-ar părea că acestea sunt concepte incompatibile, dar ele coexistă destul de armonios la o astfel de persoană. Dacă un bărbat păun este abandonat de o fată, atunci autocompătimirea îl va absorbi complet pe iubitul ghinionist. Adevărat, el nu va regreta pierderea iubitei sale, ci faptul că un tip atât de drăguț cade constant în plasa prădătorilor insidioși. Până la urmă, se va liniști, pentru că sunt puțini super-masculi pe lume. Prin urmare, omul ideal trebuie să ai grijă de tine și să nu te zvârcoli în chinurile introspecției.
7. Despot domestic liniștit. Sunt tirani violenți care, după cine știe ce legi au creat, trebuie să-și folosească pumnii pentru a-și învăța cealaltă jumătate să raționeze. Cu toate acestea, există un tip mai viclean de oameni care sunt capabili să-și conducă pe toți cei dragi la căldură și, în același timp, rămân o victimă a represiunii familiale. Acești indivizi se milă de ei înșiși modest, dar cu forță distructivă.
8. Micul Napoleon. „Am spus-o, punct” este motto-ul unor astfel de mareșali regionali. În același timp, pot vorbi mult, dar sunt mereu off-topic și detonat. Printre masa de clișee pe care le rostesc despre ordinea într-un sistem necunoscut pentru ei, nu este greu să recunoașteți un strigăt. Într-o situație de eșec binemeritat al ideilor și planurilor geniale, ei încep să le pară rău pentru „eu” strălucit într-un corp atât de perfect.

Notă! Semnele enumerate ale unei persoane care se compătimesc de sine pot fi inerente într-o doză mică pentru fiecare persoană. Trebuie doar să preveniți faptul că problema descrisă devine aspectul dominant în viața unei persoane adecvate.

Metode de a trata autocompătimirea

Poți să-ți pară rău pentru tine, dar nu ai nevoie. Semnele de autocompătimire trebuie inițial eradicate pentru a nu deveni o altă victimă a circumstanțelor.

Modalități conservatoare de a elimina autocompătimirea

Fiecare persoană își iubește propria persoană pentru simplul motiv că este singura pe care o are. Dacă abordați corect soluția la problema descrisă, atunci trebuie să acționați conform următorului plan:

• Autohipnoza. În acest caz, antrenamentul automat din filmul „The Most Charming and Attractive”, care la un moment dat a atras atenția multor spectatori, va ajuta. Este necesar să te pregătești pentru o pozitivitate maximă, astfel încât autocompătimirea să se transforme în compasiune pentru ceilalți. Ideea că tot ce se face este în bine funcționează bine. Gândurile sumbre despre soarta rea ​​și despre Dumnezeu, care pedepsește faptele păcătoase, ar trebui îndepărtate.
• Terapie prin culoare și sesiuni cu uleiuri aromatice. Puțini oameni acordă importanță faptului că aceste tehnici pot scoate o persoană din depresie. Orice este plăcut ochiului poate fi util în lupta împotriva autocompătimiri emergente. Se declanșează atitudinea: îmi pare rău pentru mine - arată frumos și miroase frumos - da, sunt un estet - totul nu este atât de rău.
• Rețelele de socializare. World Wide Web cunoaște multe modalități de a scăpa de autocompătimirea. Vă puteți crea un super-erou fals sau o femeie fatală. Nu are rost să-ți fie rușine aici, pentru că nimeni nu va stabili unde se află legendara personalitate pe internet. Această psihoterapie poate readuce la viață chiar și cea mai disperată persoană.
• . Sentimentul de rușine se bazează foarte adesea în mod fructuos tocmai pe acest factor. Uneori este foarte important pentru noi să știm rezultatul dacă am fi purtat nu această ținută, ci acel halat cu nasturi sidef. La urma urmei, în același timp, Maria Ivanovna și-a împletit cu severitate sprâncenele, iar bunicile de la următoarea intrare clătină din cap cu reproș. N-are rost să-ți pară rău pentru tine, pentru că fiecare are propriile schelete în dulap cu care ar face bine să se descurce alții.

Modalități radicale de a trata autocompătimirea

Să aruncăm o privire mai atentă asupra modului de a scăpa de starea constantă de milă față de sine folosind metode mai radicale:

1. Metoda de „ștergere a istoriei personale”. Trebuie remarcat imediat că un astfel de proces poate afecta destul de agresiv psihicul uman. Această metodă a fost creată de celebrul scriitor mistic Carlos Castaneda, care a fost întotdeauna interesat de tot ce este neobișnuit și șocant. În acest caz, a scăpa de milă urmează următorul lanț: distrugerea Eului (un sentiment de exclusivitate proprie) - asumarea obligației de a fi responsabil pentru tot ceea ce se întâmplă - înțelegerea ideii de moarte ca atare. La prima vedere, această tehnică pare o nebunie pentru o persoană sănătoasă. Cu toate acestea, dacă vă dați seama de fragilitatea existenței și de sfârșitul logic al vieții, atunci multe valori vor fi revizuite radical. Să-ți pară rău pentru tine va deveni ilogic dacă urmezi sfaturile lui Castaneda.
2. Metoda exemplu negativ. Zilele de țintire a plângătorilor din Spider-Man sau Batman s-au încheiat. Sunt prea buni pentru cei care s-au alăturat rândurilor celor jigniți de soartă. Compătimirea de sine nu va tolera astfel de salvatori ai umanității sub nicio formă. Prin urmare, trebuie să începeți de la ceea ce este evident neplăcut și inacceptabil. „Este ușor să fii bun, dar încearcă să nu fii rău” este motto-ul plângătorilor care caută corectare.
3. Autotortura prin sport. Cel care nu a luat o greutate măcar o dată în viață este rău. Gluma este bună doar dacă echipamentul sportiv descris nu cade în mâinile plângătorului. El va refuza categoric să se gândească la ce să facă cu acest instrument, chiar și pentru a scăpa de problema existentă. În acest caz, trebuie să vă abonați la sală, astfel încât specialiștii să poată începe să lupte cu autocompătimirea eliminând burtica, celulita și alte lucruri atât de îndrăgite de omul obișnuit.
4. Act extravagant. O persoană care s-a pierdut, în principiu, are nevoie de puțin. El se află deja într-o stare în care viața fără autocompătimire este imposibilă. În acest caz, un atac îndrăzneț și decisiv împotriva destinului va ajuta. Mersul gol cu ​​steagul unei țări înrudite sau prietenoase nu este o opțiune pentru o persoană adecvată. Soluția la această situație va fi un proiect îndrăzneț pentru personalități creative sau o propunere creativă către superiori pentru dogmatici.

Cum să scapi de autocompătimire - vezi videoclipul:

Compătimirea de sine este primul pas în acel abis numit depresie. Este necesar să identificăm în mod clar toate metodele de a depăși autocompătimirea. La prima vedere, nu merita atentie emoția poate distruge în timp viața chiar și a celui mai de succes persoană.

O persoană are nevoie de milă? Ce este ea?

Mila este unul dintre sentimentele noastre, la scara emoțiilor care stau chiar sub iubire.

Cine are un sentiment de milă?

Acest sentiment este inerent în principal oamenilor buni. Nu toată lumea are milă și nu toată lumea are nevoie de ea, nu toată lumea o percepe. Dar acest sentiment dă multe atât persoanei care regretă, cât și persoanei căreia îi este milă.
Seklitova L.A., Strelnikova L.L. „Omul epocii Vărsătorului”.

Poate cineva să ajute pe altul fără milă dacă persoana respectivă se simte rău și are nevoie de ajutor?

Nu. Deși există încă ajutor din interese egoiste, atunci necesită muncă, recompensă și dă o calitate negativă sufletului. Iar ajutorul venit dintr-o inimă curată ajută sufletul să genereze energii pozitive.
Mă concentrez pe calitățile de care are nevoie o persoană pentru a nu se transforma într-un animal josnic și fără milă. Prin urmare, o astfel de calitate ca mila trebuie să fie dezvoltată într-o persoană. Ea va ajuta pe cineva în momentele dificile, va salva o secundă de la moarte, va preveni ca o treime să scadă și, pur și simplu, va mângâia și va liniști pe un al patrulea într-o oră de disperare. Mila dezvoltă într-o persoană un sentiment de dragoste pentru animale, copii și umanitate.
Seklitova L.A., Strelnikova L.L. „Omul epocii Vărsătorului”.

Mila poate fi jignitoare sau excesivă?

Uneori se susține că acest sentiment este ofensator, umilitor și nepotrivit de meschin. În orice, desigur, ar trebui să existe simțul proporției. Dar nu există milă excesivă, la fel ca iubirea excesivă.
Seklitova L.A., Strelnikova L.L. „Omul epocii Vărsătorului”.

Poate mila sau iubirea să facă rău pe cineva?

Există doar milă și există doar iubire . Dacă aceste calități aduc rău cuiva, atunci, probabil, problema aici este altceva.
Seklitova L.A., Strelnikova L.L. „Omul epocii Vărsătorului”.

Care este un exemplu de milă care provoacă rău?

De exemplu, o mamă, care îi pare rău pentru copilul ei, nu-l obligă să lucreze prin casă, iar el crește leneș. În acest caz, măsura sentimentului este încălcată. La urma urmei, undeva chiar trebuie să-ți pară rău pentru copil, astfel încât să nu se deterioreze fizic, iar undeva trebuie să-l forțezi să muncească. După cum se spune, „totul este bine cu moderație”. Deci, în orice sentiment: în dragoste, și în bucurie, și în curaj și muncă grea - există propria ei măsură.
Seklitova L.A., Strelnikova L.L. „Omul epocii Vărsătorului”.

Cât de mare este mila energiei?

Mila este o energie care, pe scara valorilor emoționale, este cu un pas mai jos decât iubirea. Dragostea crește din milă, adică. Mai mult energii joase Ele se dezvoltă prin situațiile de viață și, crescând frecvența lor, se transformă într-o nouă calitate - iubirea.
Seklitova L.A., Strelnikova L.L. „Omul epocii Vărsătorului”.

Poate iubirea să apară fără milă? Sunt acolo tipuri diferite dragoste?

Desigur, dezvoltarea merge întotdeauna în ambele direcții, atât în ​​sus, cât și în jos. Prin urmare, aceste energii, în funcție de modul în care o persoană trece printr-o situație, își pot reduce frecvența. Și în acest caz persoana se va degrada. Se poate obiecta că iubirea apare chiar și fără milă. Dacă vorbim despre sentimentul dintre un bărbat și o femeie, atunci este așa. Dar există diferite tipuri de iubire. Sunt numeroase: dragoste pentru natură, animale, artă, cer etc.
Seklitova L.A., Strelnikova L.L. „Omul epocii Vărsătorului”.

Iubirea necesită dezvoltarea unui sentiment de milă și de ce?

Separat, este necesar să evidențiem dragostea pentru toate viețuitoarele: plante, animale, oameni. Acest tip de iubire necesită apariția unui nou sentiment în relația voastră. O persoană trebuie să învețe să aibă milă de toate viețuitoarele de pe pământ, pentru a nu le distruge complet. Adică, sentimentul de milă este dat omului în scopul atitudinii sale omenești față de natură și de ceea ce trăiește în ea, cu scopul de a o conserva și nu de a o distruge.
Seklitova L.A., Strelnikova L.L. „Omul epocii Vărsătorului”.

De ce i s-a dat omului sentimentul de milă?

Mintea umană calculatoare nu este întotdeauna suficientă pentru a păstra viața sau natura cuiva, prin urmare, din motive de siguranță, pentru a păstra cei vii, Creatorii sufletului uman au introdus-o în ea. esența interioară un astfel de sentiment ca mila.
Seklitova L.A., Strelnikova L.L. „Omul epocii Vărsătorului”.

Să fie că mila nu face bine?

Sunt cazuri când mila nu aduce beneficii nici celui compătimit, nici celui care este compătimit.
Seklitova L.A., Strelnikova L.L. „Omul epocii Vărsătorului”.

Ce oameni sunt imuni la milă și de ce?

Există oameni care sunt imuni la milă, adică. la energie de acest tip. Acestea pot fi personalități destul de joase, și destul de înalte din punct de vedere intelectual (nu vorbim despre spiritual).

Dacă iei o personalitate scăzută, atunci îi este indiferent dacă îi este sau nu milă de ea. Dacă o astfel de persoană are probleme, doar rezultatul este important pentru ea - să iasă din el, iar metoda nu contează. Îți vei fi milă de el, îl vei ajuta să iasă din necaz, îți va mulțumi, dar în interior nu te va aprecia și va continua să facă ceea ce a făcut.

O personalitate foarte dezvoltată poate fi prea mândră, iar energiile mândriei sunt impermeabile la energiile milei. Prin urmare, dacă îți pare rău pentru o astfel de persoană, atunci mândria ta îți va respinge mila și, în loc de recunoștință, vei primi neglijare și respingere și poate chiar o declarație directă că nu are nevoie de mila ta.

În multe cazuri, mila este inadecvată. Este inutil să-ți pară rău pentru un criminal înrăit, un bigot, o persoană lacomă și mulți alții care lucrează prin energii întunecate grosolane în viață. Se întâmplă, desigur, ca o persoană să poată regreta și răul, adică. fără să înțeleagă caracterul celuilalt, îi va fi milă și îl va mântui, iar cel mântuit va aduce atunci mult rău altora.

Un individ aparținând unui Sistem negativ este imun la milă, deoarece nu acesta este spectrul său de energii pe care se dezvoltă.

Pot fi multe opțiuni aici.
Seklitova L.A., Strelnikova L.L. „Omul epocii Vărsătorului”.

Care este un exemplu de când mila contribuie la degradarea personalității?

Să vă reamintim încă un lucru, când mila contribuie la degradarea personalității care o manifestă.

Se întâmplă că un cuplu căsătorit selectează indivizi care se opun puternic unul altuia în ceea ce privește aspirațiile spirituale și nivelul de dezvoltare. Drept urmare, după câțiva ani, unul devine alcoolic, iar celălalt, încercând să-și salveze familia, are grijă de el în toate felurile posibile, încearcă să păstreze în el acea umanitate care a fost în tinerețe. Și întreaga viață a unui soț sănătos este petrecută slujind membrului degradant al familiei. Un astfel de soț, și cel mai adesea aceasta este o femeie, împovărează întreaga familie, uitând de dezvoltarea propriei spiritualități. Și, ca urmare, rămâne și ea în urmă în dezvoltare, are loc propria ei degradare intelectuală. Cu toate acestea, în timp ce pierde o viață întreagă, o persoană dobândește totuși o calitate minunată - capacitatea de a-și subordona interesele personale celor generale, de exemplu. capacitatea de a-i servi pe ceilalți, iar acest lucru este important și pentru ea, deoarece unii indivizi petrec zece sau mai multe vieți pentru a-l dobândi. Deci, uneori, pierzând în ceva, o persoană câștigă în principal.
Seklitova L.A., Strelnikova L.L. „Omul epocii Vărsătorului”.

Din tot ce s-a spus, putem concluziona că o astfel de calitate ca mila, care este foarte necesară pe Pământul nostru dur, este dată pentru dezvoltare de către suflet unui anumit strat de oameni care se află la nivelul mediu de dezvoltare. Nivelul inferior nu posedă această calitate, dar Nivelul superior o procesează într-o altă calitate superioară - iubirea. Nu le mai pare rău pentru ceilalți, îi iubesc - și asta explică tot comportamentul lor ulterioară.

Interacțiunea oamenilor și versatilitatea emoțiilor unul față de celălalt determină strălucirea și bogăția vieții fiecărei persoane. Poți iubi, ura, simpatiza. Dar de ce nu îți este milă de oameni? La urma urmei, pentru unii nu este ușor să distingă simpatia de milă.

Și sunt cei care pur și simplu nu suportă atunci când oamenii arată milă pentru ei. Aceasta înseamnă că persoana este slabă și incapabilă să facă față problemelor. Și pentru alții este o modalitate de a-i controla pe alții. Este util să știi de ce nu ar trebui să-ți pară rău pentru oameni.

De ce nu poți să-ți pară rău pentru oameni

Când o persoană și-a împărtășit problemele cu interlocutorul său, atunci în acest dialog merită să înțelegeți clar rolul fiecărui adversar. Auzind că prietenul sau persoana iubită este bolnavă, apar dificultăți financiare, probleme la locul de muncă și în familie și multe alte motive care pot provoca milă.

Iar celui de-al doilea participant la conversație începe să-i pară rău pentru persoana „suferită”. Astfel, el este atras de această negativitate și devine un participant direct la ea. Și pur și simplu trăiește viața altcuiva, unde există probleme continue și energie negativă.

Nu este nevoie să fii atras în problemele altora cu milă. Nu va face decât să înrăutățească lucrurile situatie dificila. Mila umilește o persoană. În momentele dificile, ai nevoie de sfaturi care să te ajute cu adevărat. Și cuvintele goale, care adesea nu poartă sinceritate, nu vor face decât să înrăutățească lucrurile.

Cu toate acestea, există și indivizi pentru care mila este un mod de existență. Când se înțelege că interlocutorul este ușor de sugerat și dependent din punct de vedere emoțional, atunci puteți pune presiune asupra lui cu milă și obțineți ceea ce doriți. Și aici interlocutorul celui plin de compasiune va rămâne pur și simplu un prost.

Nu e greu. Dar trebuie să cultivi reacția corectă în tine, în copiii tăi. Învățați-i pe oameni să perceapă persoanele cu dizabilități ca oameni normali Nu este ușor și începe din copilărie. Nu o privire plină de milă, dar un zâmbet încrezător va fi un stimulent pentru ei, o altă rază de lumină.

Uneori chiar și lacrimi pline de compasiune apar într-o persoană când vede sau aude problemele altuia. Dar este acest lucru necesar? Din copilărie trebuie să fii capabil să comunici cu oameni diferiti. Trebuie să învățăm să găsim compasiune pentru ceilalți, să fim capabili să fim complici și să nu ne compătimească niciodată pe cineva căruia cu siguranță nu are nevoie de ea.

Societatea este structurată în așa fel încât doar succesul și victoriile constante să îi atragă pe alții. Dar când apare o dâră întunecată, apare brusc mila.

Doar sporește efectul negativ și aduce umilință și distrugere unei persoane. Iar pentru cei care folosesc mila ca instrument de control, rezultatul nu va fi adevărat, reflectând realitatea, ci se va baza doar pe emoțiile de bază ale aproapelui lor. Așa că ne-am dat seama de ce nu poți să-ți pară rău pentru oameni.

Te-ai confruntat vreodată cu o situație în care ți-a părut rău pentru cineva apropiat? Poate că citiți acest articol chiar acum pentru că vă confruntați pacat partenerului sau soției dvs.? Și nu știi ce să faci, să te despărți sau, după ce ți-ai adunat toate puterile, să continui relația, că e păcat să pleci?...

În practica mea, întâlnesc adesea astfel de solicitări atunci când, dintr-un sentiment de milă, clientul nu poate lua o decizie pe care o cere de mult timp, când este imposibil să spui „nu” cuiva apropiat, iar el însuși nu. mai are puterea să poarte un „cal mort” asupra lui. Astfel de povești reale pacat otrăvește viața și încetinește foarte mult procese importanteîntr-o relație.

Ca orice alt sentiment, mila are nuanțe și semnificații diferite. De ce ne simțim milă? Ce sentimente pot trăi sub masca milei? Cum poate mila să-l ajute și să facă rău celui care o simte? Cum este milă utilă și dăunătoare pentru cei cărora le este îndreptată?

Navigare articol: „Păcat: beneficiu sau rău pentru relații? Cum să-ți pară rău"

Ce este mila?

Însăși definiția „milă” conține cuvinte precum compasiune, condoleanțe, simpatie. O altă interpretare a milei este tristețea, tristețea față de ceva/cineva.

Mai îndeaproape, suferința de CO este suferința articulară sau „o boală pentru doi”, un sentiment comun.

Adică, arătându-ne milă, parcă ne alăturăm de ceva vreme persoanei și „ne îmbolnăvim” împreună cu el, împreună trăim o stare dificilă pentru el. Acest lucru ne permite să diagnosticăm starea persoanei iubite, să ne imaginăm viu cum este pentru el. Și o persoană are sentimentul că nu este singură și devine mai ușor.

Păcat pentru altul. Când este utilă mila?

Nu vom vorbi despre mila unui părinte pentru un copil, despre mila unei persoane pentru un animal bolnav și așa mai departe. Există o milă puțin diferită, mai de înțeles, nu atât de contradictorie.

Mila este mai ambiguă în relațiile care presupun încă poziții egale, de partener. De exemplu, în cuplu, în prietenii, în relațiile dintre adulți. Eric Berne le-a descris ca fiind poziţia unui adult în raport cu un adult.

Mila este utilă în cazul în care se acordă sprijin terapeutic, când suntem „bolnavi” de cineva, de parcă ne obișnuim cu situația altuia, și astfel persoana nu este singură în momentele dificile, îi este mai ușor să supraviețuiește vremurilor dificile.

De asemenea, din milă, putem ajuta financiar o persoană dragă, oferind un fel de serviciu sau oferind informații valoroase. Și acest ajutor îl va ajuta cu adevărat.

Fiind plini de compasiune și ajutând o persoană dragă, arătăm mai generoși în proprii noștri ochi. Ca urmare, stima de sine crește. Uneori ni se pare că suntem mai atrăgători pentru ceilalți în astfel de momente.

Proprietatea miraculoasă a milei pentru cel care o experimentează este un fel de terapie (vindecare) a sinelui. Simțind milă și acționând în beneficiul celorlalți, devenim mai buni și mai holisti. Dar acest lucru se întâmplă dacă regretați corect. Mai multe despre asta la sfârșitul articolului.

Oricine simte milă primește invariabil efecte ascunse din aceasta, uneori chiar beneficii implicite (sau beneficii secundare).

Ce se mai întâmplă când ne simțim milă?

Este ca și cum ne ridicăm artificial la o treaptă deasupra persoanei căreia îi este îndreptat acest sentiment. Acest lucru se întâmplă uneori inconștient. Dar încă o simțim. Într-o formă mai intensificată, aceasta se revarsă în mândrie și aroganță, care, desigur, este resimțită de celălalt.

Un exemplu izbitor este atunci când mila celor care dăruiesc „cerșetorilor” în tranziție sporește și mai mult contrastul poziției lor „înalte” în comparație cu cea „jos”, nefericită a lui. „Nu aș fi ajuns niciodată la asta!”

Și nu contează că acest „cerșetor” poate astfel „câștiga” mai mult într-o zi decât un angajat obișnuit de birou într-o săptămână.

Mila păstrează relațiile, deși sunt codependente.

Studiu de caz: o fată care și-a pierdut deja interesul amoros al iubitului nu îl poate părăsi și, în același timp, nu poate construi o uniune sănătoasă cu el. Ea crede că o iubește foarte mult, iar mila ei pentru el nu îi permite să pună capăt relației leneșe. El se aplecă adesea sub ea, își neglijează pe sine, interesele și se comportă sacrificial. Și dacă o victimă apare într-o relație, un fel de „băiat care se biciuie”, atunci apare invariabil un agresor, de obicei sub forma unui partener.

Chiar dacă la început s-ar putea să simțim milă pentru o persoană și să continuăm o relație cu ea, mai devreme sau mai târziu mila este înlocuită cu agresivitate. Natura acestei agresiuni este următoarea: de fapt, suntem supărați pe noi înșine pentru că nu ne putem permite să rupem o relație, de exemplu, pentru că credem că vom răni persoana. După înțelegerea noastră, el nu va îndura această durere, iar din copilărie am fost învățați că a răni pe alții este rău, pentru că după aceea, ce fel de persoană nobilă ești?

Și apoi vărsăm această furie sub formă de sâcâială, iritare și alte lucruri asupra unui „receptor” sigur, un partener mai slab care o va înghiți. În plus, acesta este „el este motivul remușcării” și faptul că „îmi pierd viața cu el”. După aceasta, s-ar putea să ne simțim și mai rău din cauza unui nou val de vinovăție că el este atât de bun, iar eu îl torturez și „totul este întotdeauna în neregulă cu mine”. Și salut! Relația nesănătoasă continuă...

Mila este un surogat al dragostei

Nu vreau să spun deloc că sentimentul de milă pentru o persoană dragă este rău. ÎN religie ortodoxă milei și compasiunii li se acordă un loc foarte important. În cultura noastră rusă, a existat, din punct de vedere istoric, o înțelegere că a simți rău pentru o persoană este același lucru cu a o iubi. Mulți oameni „identifică” dragostea astfel: regret, înseamnă că iubesc și invers, iubesc, înseamnă că regret.

Dar, de fapt, acolo unde există milă, nu există loc pentru iubire, ceea ce este caracteristic relațiilor romantice, egale, adulte.

Cu toții regretăm în moduri foarte diferite. Pe baza observațiilor mele, pot distinge trei poziții diferite ale milei:

• Păcat-superioritate. Când ne ridicăm deasupra unei persoane, facem ceva pentru el dintr-o poziție de sus, „de pe umărul stăpânului” sau cu gândul „e sărac, este umilit așa”. Arătăm ca un Părinte strict la un Copil neajutorat.

• Milă-simpatie. Când suntem pe picior de egalitate cu cel pentru care ne pare rău (adevarată simpatie). În astfel de momente, simțim ceea ce simte celălalt. Și ne este milă de cealaltă persoană, și nu de sinele imaginar.

Primele două opțiuni sunt compensatorii, nepermițând alegerea liberă în raport cu sine și cu o altă persoană. Al treilea tip de milă este productiv; implică o alegere liberă a modului în care să trateze o persoană, cum să o ajuți și dacă să o ajuți deloc. Și astfel, aducem mari beneficii atât nouă, cât și celorlalți.

• Riscul de a-ți distruge irevocabil relația cu partenerul tău. Simțindu-vă rău din postura de Părinte edificator, puteți crește distanța și puteți provoca o agresiune de răzbunare. Pentru că atunci când ne pare rău, la nivel subconștient percepem o persoană ca fiind „patetică”, slabă și inferioară. O persoană simte acest lucru în subconștient și poate reacționa cu agresivitate sau distanță.

• Partenerul pentru care iti pare rau ar putea, la un moment dat, sa simta ca o povara insuportabila a datoriei morale fata de tine atarna asupra lui. Și cu cât îi dai mai mult, îl ajuți, să-ți fie milă de el, cu atât mai insuportabilă devine această „datorie”. Uneori, atât de mult încât o persoană va prefera pur și simplu să fugă de tine, din moment ce nu poate restabili echilibrul în această relație.

• Iluzia propriului succes și superioritate în contrast. Conștiința că totul este în regulă cu tine și că nu trebuie să faci nimic dincolo de ceea ce ai. Este plin de stagnare.

• Negarea cursului firesc al lucrurilor: greșelile altora, nevoia de a purta singur responsabilitatea pentru situația actuală. Uneori credem că a avut doar ghinion. Dar există o frază: „Gonericul este o serie de alegeri greșite”.

• Oportunitatea de a priva o persoană de experiența sa tristă, dar necesară, de încercările de care are nevoie în viață pentru a face față unor sarcini mai complexe.

• Riscul de a fi prins de manipulare. De îndată ce observi că îți pare rău, fii în gardă. Acesta poate fi punctul tău slab, un punct dureros care – conștient sau nu – poate fi exploatat de cei dragi. Dacă nu vă gestionați mila, o va face altcineva. (Citiți și articolul „ Manipularea relațiilor și emoțiile»)

• Este ușor să-ți ascunzi frica de schimbare în spatele unei măști de milă pentru altul într-o relație. Iar în spatele acestei frici se află o frică mai profundă: să nu mai fie nevoie, să nu mai fie valoroasă, inutilă. Așa că continuăm să purtăm povara relațiilor opresive, privându-ne pe noi înșine, precum și pe cel căruia ne este milă, de oportunitatea de a construi relații cu adevărat fericite.

• A simți în comun, a experimenta împreună, a fi în egală măsură cu o persoană pentru o anumită perioadă de timp. Încearcă să-i simți starea, să înțelegi ce se întâmplă. Dar reveniți în timp, pentru că atunci când împărtășiți o boală, cineva trebuie să fie „mai sănătos”, pentru ca amândoi să nu fie „sorbiti în mlaștină”.
• Fiți milă, înțelegeți, dar cu mila și ajutorul vostru nu faceți o persoană „invalidă”. Dă-i unui pește flămând sau învață-l cum să prindă singur unul? Diferența este evidentă.
• A încuraja, a crede că o persoană nu este „patetică”, ci cu drepturi depline, iar potențialul său este mult mai mare decât ne imaginăm acum. Și infectează-l cu această credință.
• Să fii capabil să spui atât „da” cât și „nu” - ca un adult cu propria alegere și responsabilitate.
• Sau doar dă-te deoparte. Pentru că „nu” sau refuzul nostru de milă în general poate deveni persoana iubita un medicament puternic cu acțiune întârziată.

La cel mai mic indiciu de milă pentru partenerul tău, îți recomand următoarele:

• surprinde acest moment în interiorul tău;
• Analizează ce anume te-a făcut să-ți pară rău?
• Ce alte sentimente ai despre tine și despre ceilalți în legătură cu asta?
• Ce vrei să faci în privința asta?
• elimină mental mila din arsenalul tău de sentimente. Cum te-ai simți față de această persoană dacă mila nu ar exista?

Poate că, după ce „tragi deoparte” milă pentru altul, măcar pentru o vreme, ca o perdea prăfuită, acest sentiment va fi înlocuit cu ceva real, felul în care vrei cu adevărat să tratezi persoana respectivă. Poate va fi furie. Poate indiferenta. Poate simpatie sinceră. Sau poate iubire. Și după aceea vei ști mai clar ce să faci cu el în continuare.

Dar dacă simți că mila este de necontrolat și îți este greu, sau înțelegi că mila nu este ceea ce vrei să simți pentru persoana iubită, mă poți contacta pentru o consultație pentru a afla cum să gestionezi acest sentiment dificil.