Un vechi proverb spune că bucuria împărtășită este dublă bucurie, iar tristețea împărtășită este jumătate de tristețe. Psiholog la Centrul Ortodox de Psihologie a Crizelor de la Biserica Învierii lui Hristos la fosta Cimitirul Semionovski Svetlana Furaeva spune cum să ajuți o persoană îndurerată să-și împărtășească durerea.

Confruntați cu durerea altora, mulți doresc nu doar să-și exprime condoleanțe, ci să facă ceva pentru a ajuta persoana îndurerată și de foarte multe ori se confruntă cu un refuz de a ajuta. De ce se întâmplă asta?

Faptul este că o persoană care dorește să ajute nu este întotdeauna capabilă să determine „pe loc” de ce are exact nevoie persoana îndurerată în acest moment. Prin urmare, strategiile comportamentale alese se dovedesc adesea a fi ineficiente. În loc să realizez că aș putea fi de folos, există resentimente că „sunt din toată inima... și el (ea) este nerecunoscător...”

Și ce să faci într-o astfel de situație?

În primul rând, arătați sensibilitate. Ajutorul este acceptat doar atunci când se potrivește cu nevoile persoanei aflate în nevoie. Prin urmare, este necesar să se evalueze starea persoanei îndurerate, să încerce să înțeleagă de ce are cea mai mare nevoie acum - liniște, conversație, ajutor practic la treburile casnice, stai doar lângă el și taci sau ajută-i să-și scape lacrimile. Pentru a înțelege mai bine ce se întâmplă cu persoana îndurerată, să ne uităm la cum arată procesul de doliu în timp.

Primul stagiu - șoc și negarea pierderii. Chiar dacă decedatul era bolnav de multă vreme, iar prognoza medicilor era dezamăgitoare, mesajul morții este neașteptat pentru majoritatea oamenilor. Într-o stare de șoc, o persoană pare să fie uluită de știri, acționează „automat” și a pierdut contactul total cu sine și cu lumea din jurul său. Oamenii care au experimentat această stare o descriu ca „a fost ca într-un vis”, „a fost ca și cum nu a fost cu mine”, „Nu am simțit nimic”, „Nu am crezut ce s-a întâmplat, nu este. Adevărat." Această reacție este cauzată de cel mai profund șoc de la știri, iar psihicul pornește un fel de mecanism de frânare, protejând persoana de durerile psihice severe.

Faza a doua - mânie și resentimente. Persoana îndurerată „reluează” situația din cap iar și iar și cu cât se gândește mai mult la nenorocirea sa, cu atât are mai multe întrebări. Pierderea este acceptată și realizată, dar persoana nu se poate împăca cu ea. Sunt în curs de căutare motivele a ceea ce s-a întâmplat și căi alternative de acțiune. Resentimentele și mânia pot fi îndreptate către sine, soartă, Dumnezeu, medici, rude, prieteni. Decizia „cine este de vină” nu este rațională, ci mai degrabă emoțională, ceea ce poate duce la resentimente reciproce în familie.

Etapa urmatoare - vinovăție și gânduri obsesive. Persoana îndurerată începe să se gândească că dacă ar fi tratat diferit defunctul, ar fi acționat, gândit, vorbit, atunci moartea ar fi putut fi prevenită. Situația este redată în mod repetat în diferite versiuni. Acestea sunt sentimente foarte distructive care cu siguranță trebuie depășite.

Etapa a patra - suferință și depresie. Suferința psihică însoțește toate etapele anterioare ale durerii, dar în acest stadiu atinge apogeul, umbrind toate celelalte sentimente. Durerea, ca valurile, se va repezi și apoi se va retrage puțin. Și în această perioadă o persoană experimentează maxim durere de inima, acesta este „al nouălea val” de durere. Oamenii trăiesc această perioadă în moduri foarte diferite. Unii oameni devin foarte sensibili și plâng mult, în timp ce alții, dimpotrivă, încearcă să nu arate emoții și se retrag în ei înșiși. Apar semne de depresie - apatie, depresie, un sentiment de deznădejde, persoana se simte neputincioasă, sensul vieții fără decedat se pierde. În acest stadiu, bolile cronice se pot agrava pe măsură ce persoana încetează să-și mai îngrijească nevoile. Există tulburări ale somnului și stării de veghe, lipsa poftei de mâncare sau consumul excesiv de alimente. În această etapă, unii îndurerați încep să abuzeze de alcool sau de droguri.

Din fericire, această perioadă se încheie, iar următoarea începe - adoptare si reorganizare. Există o acceptare emoțională a pierderii, persoana începe să-și îmbunătățească viața în prezent. În această etapă, viața (nu mai este fără decedat) își recapătă valoarea. Planurile de viitor sunt rearanjate, defunctul încetează să mai apară în ele și apar noi obiective. Asta nu înseamnă deloc că decedatul este uitat. Dimpotrivă, amintirile despre el nu părăsesc persoana îndurerată, culoarea lor emoțională pur și simplu se schimbă. Răposatul mai are un loc în inimă, dar amintirile despre el nu duc la suferință, ci sunt însoțite de tristețe sau tristețe. Adesea, o persoană găsește sprijin în amintirile decedatului.

Cât durează aceste perioade? Și este posibil să ajuți o persoană îndurerată să le depășească mai repede?

Durata durerii este foarte individuală. Procesul de doliu nu este liniar; o persoană se poate întoarce la o anumită etapă și se poate experimenta din nou. Dar nu este nevoie să grăbiți persoana îndurerată. Nu forțăm un nou-născut să meargă sau un elev de clasa întâi să rezolve probleme de fizică cuantică. În experiența durerii, ceea ce este mai important nu este durata acesteia, ci progresul care are loc la persoana îndurerată. Mi-am luat în mod special timp să mă uit la etapele durerii pentru a arăta asta toate sentimentele și reacțiile la pierderea trăită de persoana îndurerată sunt normale. Acceptarea acestor sentimente, înțelegerea lor și sprijinirea persoanei îndurerate în fiecare etapă este chiar ajutorul care va ajuta la depășirea durerii. Este foarte important să apelați la specialiști dacă o persoană este „blocată” la un moment dat și nu există o dinamică pozitivă.

Ce nu ar trebui să faci pentru a nu fi refuzat ajutor?

Una dintre cele mai frecvente greșeli pe care le fac cei dragi este lipsa de empatie. Acest lucru se poate manifesta într-o varietate de reacții - de la reticența de a vorbi despre decedat la sfaturi de „întărire și ținere”. Aceasta, de regulă, nu se datorează insensibilității spirituale a celor dragi, ci manifestării apărării psihologice. La urma urmei, emoțiile altor oameni se reflectă în starea unei persoane, în plus, cei dragi se întristează și pentru decedat, sunt și vulnerabili în acest moment.

Expresii precum „e mai bine acolo”, „ei bine, e obosit”, dacă persoana este grav bolnavă de mult timp și „acum o să-ți fie mai ușor și pentru tine, nu trebuie să ai grijă”, au un impact negativ asupra celor îndurerați.

O altă greșeală comună este de a devaloriza amărăciunea pierderii comparând-o cu pierderile altor persoane. „Bunica mea avea 80 de ani și trăia fericită, dar fiica vecinului meu a murit la 25...”, etc. Durerea este individuală și nu există nicio modalitate de a determina valoarea unei pierderi prin comparație.

Când emoțiile sunt puternic exprimate, nu este nevoie să vorbiți cu persoana îndurerată despre ce simt ceilalți despre asta. Acest lucru este valabil și pentru caracteristici individuale trăind cu durere.

Nu ar trebui să vorbești cu o persoană îndurerată despre viitor, pentru că el este îndurerat aici și acum. Mai mult, nu ar trebui să pictezi un viitor luminos atunci când o persoană se confruntă emoții puternice. „Ești încă tânăr, te vei căsători”, „vei mai avea un copil, vei avea totul în față.” Astfel de „consolări” pot provoca o explozie de furie și pot deteriora grav relațiile.

Deci, ce ar trebui să faci pentru a sprijini o persoană în durere?

În primul rând, ai nevoie aranjează-te. Am vorbit despre necesitatea de a arăta sensibilitate față de persoana îndurerată. Este foarte important. Ajutorul este întotdeauna obiectiv, adică îndreptat către cineva. Discrepanța dintre nevoile persoanei îndoliate și înțelegerea persoanei care o ajută cu privire la ceea ce este bine și ceea ce este greșit, de regulă, complică situația. Prin urmare, trebuie să fii intuitiv, să simți bine ceea ce poate fi util. Apoi are loc o adaptare psihologică, începe empatia. Desigur, sentimentul intuitiv nu ar trebui să interfereze cu gândirea și logica sobre, care sunt deosebit de importante în situații de criză.

În al doilea rând, ar trebui oferit ajutor. Poate că persoana din acest moment nu vrea să accepte ajutor de la nimeni sau vrea să fie sprijinit de o altă persoană. Poate că pur și simplu se confruntă cu șoc și nu este capabil să evalueze situația în acest moment. De aceea oferta de asistenta trebuie sa fie specifica. În loc de „Cum te pot ajuta?”, ar trebui să întrebi: „Ai nevoie de cumpărături?”, „Vrei să fac dădacă?”, „Poate pot sta cu tine noaptea?”. Voi observa, de asemenea, că în Rusia până în anii 90, principiile creșterii fetelor s-au bazat pe formarea stilului de comportament „oprește un cal în galop, intră într-o colibă ​​care arde”. Și acum aceste femei nu sunt capabile să accepte ajutor, nu pentru că nu au nevoie de el, ci pentru că pur și simplu nu înțeleg și nu știu cum să-l facă, iar cuvântul „ajutor” îndreptat către ei poate fi un tabu psihologic. . Pur și simplu să spui „lasă-mă să ajut” va provoca neînțelegeri. Dar acțiunea specifică pe care ajutătorul este gata să o facă poate ocoli acest stereotip al puterii.

In afara de asta, oferta de ajutor trebuie să fie reală. Oferă ceva ce poți face cu adevărat. Se întâmplă adesea ca o persoană îndurerată să renunțe la tot doar pentru a „recupera totul”, iar acesta este singurul lucru care nu poate fi făcut. Nu ar trebui să urmați exemplul persoanei îndurerate, apelând la ocultism și spiritualism. Acest lucru nu va aduce decât rău, trăgând sufletul unei persoane îndurerate în piscină, prelungind perioada de durere, întreținând speranțe iluzorii, nerealiste.

Preferabil nu lăsa pe cineva îndurerat singur, fii cu el. Dacă acest lucru nu este posibil, ar trebui să încercați să organizați o „prezență la distanță” folosind instrumente moderne de comunicare. Este mai bine dacă este o conversație live. În conversație, ar trebui să încercați să evitați probleme generale„Ce mai faci?”, „Ce mai faci?”, înlocuindu-le cu specific „ai reușit să dormi azi?”, „Ce ai mâncat?”, „Ai plâns azi?” și așa mai departe. Acest lucru va ajuta la identificarea problemelor cu care persoana îndurerată se confruntă în prezent și va ajuta să le facă față.

Este foarte important să te forțezi ascultă îndureratul. Nu doar ceea ce vrei să auzi, ci tot ceea ce va spune o persoană care se confruntă cu durere. Și trebuie să spuneți multe celor care sunt îndurerați. Exprimându-și gândurile și sentimentele, ei își trăiesc durerea, eliberându-se treptat de suferință. Uneori nu trebuie să răspunzi, mai ales dacă nu știi ce să spui. Principalul lucru este să fii sincer. Nu creați subiecte tabu, dă posibilitatea de a spune tot ce este pe inima ta.

A fi sincer în legătură cu o persoană îndurerată ajută acceptă-l și durerea lui. Necondiționat, așa cum este o persoană acum - slabă, vulnerabilă, nefericită, urâtă din experiențe. Complet. Nu este nevoie să-l forțezi să fie puternic, să-și rețină lacrimile sau să încerci să-l înveselești. O persoană trebuie să știe și să simtă că este dragă celor dragi și într-o astfel de stare încât are voie să se întristeze și să fie slabă.

Trebuie sa Fii răbdător. Unele izbucniri emoționale ale persoanei îndurerate pot fi îndreptate către oamenii din jurul său și poate exista o manifestare de furie și iritare față de cei vii. Acest comportament este o manifestare a neputinței de a schimba situația. Trebuie să fim înțelegători în privința asta. Și, așa cum am spus deja, durerea nu are o perioadă temporară s x limite. Nu puteți „grabă” durerea sau limita doliul lor la o anumită perioadă. Este mai important să înțelegem dacă există progrese sau nu.

Pentru cei care sunt în doliu, este important atunci când amintirile celor decedați sunt susținute și încurajate. Acest lucru necesită timp și răbdare, pentru că amintirile vor fi reluate de mai multe ori, și cam același lucru, provocând noi atacuri de lacrimi și durere. Dar amintirile sunt necesare, ajută la acceptarea situației. Amintirile reproduse în mod repetat devin din ce în ce mai puțin dureroase, o persoană începe să-și tragă puterea pentru a trăi astăzi.

Necesar Ajutorîndurerat adaptarea la o nouă situație socială și de viață. Nu pentru a îndeplini pentru el funcțiile pe care defunctul le-a îndeplinit anterior, ci pentru a-l ajuta să învețe să acționeze independent. Altfel, când dintr-un motiv oarecare nu poți să nu faci ceva, persoana îndurerată se va simți din nou nefericită, abandonată, abandonată, poate noua runda jale.

Este indicat să încercați în prealabil pregătiți-vă pentru date semnificative pentru persoana îndurerată. Sărbători, aniversari - toate acestea provoacă noi emoții de durere, pentru că acum trec altfel, fără defuncți. Poate că doar gândurile despre întâlnirea viitoare vor arunca o persoană îndurerată în disperare. Este mai bine dacă cineva este cu persoana îndurerată în aceste zile.

Și, desigur, aveți nevoie stai cu ochii pe propria sănătate , atât fizic cât și emoțional. La urma urmei, altfel o persoană nu va putea ajuta pe deplin pe altul. În timpul unei boli sau în perioadele de suprasolicitare, devenim mai sensibili, iritabili și putem răni accidental o persoană deja nefericită. Dacă se înțelege că acum nu există suficiente resurse pentru a-l susține pe altul, nu este nevoie să-l eviți, este mai bine să explici deschis, dar delicat, că acum nu există nicio modalitate de a purta o conversație sau de a veni. Pentru a preveni persoana îndurerată să se simtă abandonată și jignită, trebuie să-i promiți o întâlnire sau un telefon atunci când ai putere și sănătate. Și asigurați-vă că vă respectați această promisiune.

Un mare sprijin este oferit atât celor care ajută, cât și celor îndurerați articole despre durere postat pe site-ul nostru Memoriam.Ru. Din păcate, emoțiile trăite de oameni în perioadele de durere acută nu le permit să-și dea seama de beneficiile acestor materiale, dar cei care doresc să-i ajute pe cei dragi pot face față lecturii. Site-ul are deja răspunsuri la toate întrebările care apar atât pentru cei îndurerați, cât și pentru cei dragi. Cum să faci față morții unei persoane dragi? Cum să ajuți o persoană îndurerată? Cum să ajuți sufletul unei persoane? Ce să faci cu sentimentul de vinovăție care apare? Cum să ajuți copiii îndurerați? La aceste întrebări și la multe alte întrebări răspund preoții, psihologii, psihiatrii, avocații și oamenii care au reușit să depășească durerea. Este necesar să studiem aceste materiale și să le spuneți celor îndurerați și altor membri ai familiei despre ele. Vă pot spune din experiență că acest lucru este foarte remediu eficient, permițându-vă să „înainte” pe calea durerii.

O resursă foarte puternică în depășirea durerii este ajutor spiritual cei dragi. Prin aceste cuvinte, să înțelegem nu punerea în aplicare a tuturor celor de mai sus, ci grija pentru sufletele celor decedați și ale celor rămași. Dacă în familie există un credincios, el poate explica că respectarea ritualurilor confesionale nu este doar un omagiu adus tradiției, ci o îngrijire specifică pentru decedat.

credinta - putere mare pe calea depășirii durerii. Un credincios învinge mai ușor durerea, deoarece „imaginea sa despre lume” nu se termină cu moartea. În toate religiile, rugăciunile pentru morți și faptele de milă sunt considerate bune atât pentru cel plecat, cât și pentru cel care o face aici. Dacă familia nu este religioasă, trebuie să contactați miniștrii confesiunii religioase tradiționale pentru această naționalitate. El trebuie să pună toate întrebările pe care oamenii îndurerați le-au acumulat și, de asemenea, să afle ce poate ajuta sufletul persoanei plecate. Începând cu efectuarea ritualurilor, persoana îndurerată poate ajunge să înțeleagă treptat misterul vieții și al morții, iar acest lucru, din experiență, ajută să facă față crizei durerii. O astfel de îngrijire pentru cei plecați și chiar dacă este completată cu ajutorul celor care sunt acum mai slabi (chiar dacă este doar o pomană pentru un cerșetor), întărește persoana îndurerată, îi dă puterea de a trăi și schimbă calitatea viata lui.

Și la despărțire vreau să spun următoarele. Puteți oferi la nesfârșit sfaturi despre ce este bine și ce este greșit. Dar singura linie corectă de comportament cu o persoană îndurerată poate fi sugerată doar de o inimă deschisă și o dorință sinceră de a fi util. Le doresc tuturor celor care încearcă acum să-i ajute pe cei dragi putere și răbdare. Veți avea nevoie de multe dintre ele, dar rezultatul merită efortul.

Cum să susții pe cineva când o persoană dragă moare. Ce să spui, cuvinte de susținere, cum să susții rudele și prietenii.
Exprimarea cu tact de condoleanțe pentru pierderea unei persoane dragi este întotdeauna o sarcină extrem de dificilă. Este agravat de faptul că adesea nu încercăm să privim pierderea prin ochii persoanei îndoliate.

O persoană tinde să analizeze lumea bazat exclusiv pe punctul de vedere al propriului sistem de concepte și valori, uitând complet că toți oamenii sunt diferiți, fiecare are propriile sale set individual instrumente de cunoaștere, analiză și reacții la realitatea înconjurătoare.

Acest lucru duce uneori la nedumerire sinceră:

• De ce interlocutorul nu trage ceea ce pare a fi singura concluzie corectă din premisele corespunzătoare? Am tras exact aceasta concluzie. De ce a ajuns el, urmând gândurile mele, la o destinație atât de imprevizibilă? Am vrut sincer să-l consolez! Și până la urmă am fost și mai supărat.

Motivul este că suntem în Încă o dată Nu am ținut cont de viziunea specifică asupra lumii a persoanei care are nevoie de ajutorul nostru.

• Oamenii sunt credincioși;
• Și oamenii sunt necredincioși.

Credincioșii, la rândul lor, sunt împărțiți în mai multe categorii în funcție de cine sau în ce cred.

Necredincioșii sunt uniți în masa lor. Granițele dintre aceste două grupuri sunt uneori destul de fluide și tind să fie nivelate cu succes, mai ales în astfel de momente de cotitură din viața noastră: o persoană fie începe să creadă în existență. Viața de apoiși o realitate complet diferită, sau în cele din urmă el disperă, văzând moartea cu propriii ochi și își pierde credința. Și apoi devine un ateu înflăcărat.

Desigur, este mult mai productiv să simpatizezi cu un credincios decât să simpatizezi cu un materialist convins până la capăt. Cuvintele rostite corect și la momentul potrivit sunt ca boabele care vor cădea în pământ fertil și vor încolți. Și dacă, în plus, simpatizantul este și credincios, șansele ca acești oameni să găsească un limbaj comun și să ajungă la același numitor cresc de multe ori.

Un exemplu de sprijin cald care este atât de necesar în această situație tragică sunt următoarele cuvinte:

„Priviți moartea prin ochii defunctului: există o mare probabilitate ca el să fie acum într-o altă lume. Într-o lume mult mai bună. Realitatea noastră desfigurată, crudă și nedreaptă a devenit pentru totdeauna un lucru din trecut pentru cei decedați.

Dacă sufletul lui a ajuns nu la Dumnezeu, ci în pragul altor sfere, ai oportunitate reală influențați soarta postumă a persoanei iubite prin rugăciune fierbinte și milostenie în numele persoanei decedate. Fă exact asta, durerea și descurajarea te vor împiedica doar în această iubire activă. Iar iubirea, prin definiție, trebuie să fie doar activă.

Nu te gândi doar la tine. Da, te doare că nu este prin preajmă. Că nu poți să vorbești cu el, să-l îmbrățișezi... Dar asta nu este în niciun caz pentru totdeauna! Moartea este doar o separare temporară. Va veni timpul și, prin harul lui Dumnezeu, vă veți întâlni cu siguranță acolo, dincolo de această linie. Este important să ne pregătim cât mai mult posibil pentru această întâlnire. Atât tu, după ce ai reușit îmbunătățirea personală, cât și cel care ai murit prin propria ta rugăciune pentru el, căci el nu se mai poate ajuta.

Vezi cat de mult depinde de tine? Ce mare responsabilitate ai? Prin urmare, cereți-i Domnului să vă dea putere, să vă uniți și să vă pregătiți pentru întâlnirea inevitabilă și dorită.

În plus, ei spun că Domnul ia o persoană în momentul cel mai optim pentru sufletul său etern. Fie o persoană și-a atins deja destinul și este pregătită pentru Împărăția Cerurilor, fie rămânerea sa continuă în această lume nu ar face decât să-i agraveze situația prin comiterea inevitabilă a păcatelor în viitor.

În acest din urmă caz, ceea ce este nevoie este rugăciunea și pomana din partea familiei și a prietenilor, iar toate acestea sunt în puterea ta. Roagă-te și ajută-i pe cei săraci să salveze pe cineva drag ție și nu te descuraja și renunță. Imaginează-ți că fericirea lui este în mâinile tale. Nu le lăsa jos, pentru că dacă renunți la această fericire, se va sparge în mii și mii de mici fragmente strălucitoare.”

Astfel, chiar dacă evaluăm situația doliu nu din punctul de vedere al existenței sau absenței vieții de apoi, activitatea activă poate, într-o măsură sau alta, să neutralizeze durerea și amărăciunea pierderii. Aceasta este o lege simplă a psihologiei. Pentru a nu te gândi la elefantul roz, trebuie să te gândești la elefantul verde. Și a gândi în timp ce „a face” este mult mai productiv.

Cuvintele protopopului Alexei Uminsky sunt foarte potrivite în contextul subiectului luat în considerare:

« O persoană care trăiește acest moment și care găsește cu adevărat un răspuns de la Dumnezeu, devine atât de inteligent și experimentat încât nimeni nu-i poate da niciun sfat. El știe deja totul. Nu are nevoie să spună nimic, știe totul el însuși. Prin urmare, această persoană nu are nevoie de sfaturi. Este greu pentru acei oameni care într-un astfel de moment nu vor să-L asculte pe Dumnezeu și caută explicații, acuzații și auto-acuzare. Și apoi e greu pentru că e sinucidere. Este imposibil să consolezi o persoană care nu este consolată de Dumnezeu.”

Preoții sunt adesea ultimii care văd pe cineva într-o altă viață, iar durerea pierderii și durerea celor dragi este direct legată de serviciul lor. Prin urmare, cuvintele de mai sus sunt foarte, foarte demne de atenție.

In acest caz, dacă moartea i-a atins pe necredincioşi, vorbind dintr-o perspectivă pur materialistă va ajuta la reducerea durerii pierderii (care, cu un raționament corect, va duce inevitabil în viitor la singura concluzie corectă despre existența unei alte realități. Dar asta se va întâmpla mai târziu. Acum este important să pune bazele potrivite pentru implementarea acestui proces). Puteți începe așa.

„Uitați-vă la organizarea uimitoare a lumii din jurul nostru. Cât este încă necunoscut, neexplorat! Cu cât face mai multe descoperiri stiinta moderna, cu atât mai multe întrebări noi și noi apar în fața ei. Care este probabilitatea ca dincolo de moarte să mai existe ceva? Noi, într-o epocă a dezvoltării amețitoare tehnologii digitale, cucerirea spațiului, încă nu știm dacă există viață în sistemele stelare existente, cele mai apropiate de noi.

• Despre ce putem spune lumi paralele, situat în mod permis în sistemul de coordonate al planetei noastre?
• Cum se poate spune cu 100% certitudine că aceste măsuri nu există?
• Cum, de exemplu, explică știința nemărginirea universului?
• Trebuie să existe limite în orice caz. Și dacă există, atunci ce este dincolo de aceste limite? Și unde se află limitele acestor limite? Cum să înțelegeți și să realizați neînceputul și infinitul timpului?

La nivelul actual de dezvoltare a creierului uman, este imposibil, în principiu, să realizezi și să înțelegi acest lucru. Avem nevoie de un alt tip de creier. Cum, fără a avea răspunsuri la întrebări atât de elementare, fără posibilitatea de a realiza dăruirea infinitului și neînceputul timpului și spațiului, Cum se poate afirma categoric că nu există altă viață după moarte? »

În acest caz, diverse analogii pot veni și ele în ajutor. De exemplu:

• O sămânță plantată în pământ se pare că moare și este distrusă. Dar, în același timp, dă un vlăstar și, odată cu ea, o nouă formă a existenței sale, care ulterior înflorește într-un copac răspândit, răvășind de viață.
• Sau o omidă care pare să moară, dar de fapt devine un fluture frumos.

Materialistul știe că în lumea înconjurătoare operează o serie de legi de neclintit, prin care elementele acestei lumi se împletesc foarte strâns între ele. Prin urmare, o astfel de serie asociativă poate ajuta foarte bine să privim pierderea unei persoane dragi cu ochi complet diferiți.

Extrem de importantă, alături de selectarea cuvintelor potrivite care contribuie la o percepție minim dureroasă a faptului însuși a ceea ce s-a întâmplat, este empatia și oferirea de ajutor (atât moral în sensul larg al cuvântului), cât și material.

Empatia, pur matematic, ajută la reducerea gradului de durere experimentat: împărțirea severității pierderii la numărul de subiecți simpatizanți reduce inevitabil într-o oarecare măsură concentrarea tuturor negativității curente.

Într-un context atât de trist pentru inima iubitoare evenimente, este extrem de important să știm ce nu trebuie spus sub nicio formă. Pentru a nu răni persoana care se confruntă cu pierderea, Ar trebui să încercați să evitați greșelile comune cât mai mult posibil.

Cuvinte precum „gândește-te la tine”, „vei găsi pe altcineva” și „bucură-te că ești încă în viață”. sunt categoric inacceptabile, întrucât, prin devalorizarea verbală a pierderii, aduc în primul rând unei persoane iubitoare doar durere.

Nu poți condamna decedatul cu fraze de genul „a mers spre asta cu încredere”, „sfârșitul a fost ușor previzibil” și „nu a trebuit să facă asta și asta”.

Moartea elimină toate greșelile decedatului, iar cuvintele rostite vor provoca doar durere și furie în inimile celor dragi. Există o părere că cuvintele:

• „Există mulți oameni în lume cărora le este mult mai greu acum.”

Deși pot corespunde adevărului, este puțin probabil să consoleze o persoană îndurerată. În orice caz, aici există riscuri mari, iar în primele etape, mai ales cunoașterea prost a persoanei, este mai bine să eviți o astfel de „consolare”.

Astfel, asistența unei persoane care se confruntă cu pierderea ar trebui să aibă în toate cazurile abordare individuală. Toți oamenii sunt diferiți, toți oamenii au propriile lor particularități. Undeva unele cuvinte sunt potrivite și undeva ușor diferite. Cel puțin în fazele inițiale. Dar principiile influenței verbale constructive asupra stare emoțională persoana îndurerată este copleșitor de unită. Pentru asta sunt principii.

Și un ultim lucru.

Este extrem de necesar să ții cont întotdeauna: în multe situații, este important nu atât ce anume, când și cât de mult să spui, ci pur și simplu să asculți inițial și apoi nu mai puțin pur și simplu să asculți persoana îndurerată.

Subiectul secțiunii: Cum și cu ce cuvinte să susțineți o persoană, rudă, persoana iubită, prieten, în momentele dificile în timpul morții unei persoane dragi, cuvinte de sprijin în momentele dificile. Cuvinte de susținere, semnificative când mori persoană apropiată.
Citeste si:

În viața fiecărei persoane au loc în mod constant o varietate de evenimente. Din păcate, nu toate aduc bucurie și fericire. Adesea, noi și cei dragi trebuie să simțim durere, resentimente și să trăim durere reală. Este foarte greu să urmăriți suferința celor dragi și a rudelor. În astfel de situații, mulți sunt pierduți și nu știu ce să spună, cum să susțină persoana.

Eliberează-ți sentimentele

Emoțiile nu ar trebui să se acumuleze. O persoană trebuie să le dea afară. Ajută-l să-și exprime tristețea, resentimentele, dezamăgirea, adică. toți aceia sentimente negative care o dețin în prezent. Numai lăsându-i afară, poți simți ușurare. Unii oameni, când sunt într-o tristețe profundă, se retrag în ei înșiși. Într-o astfel de situație, este necesar să dai dovadă de ingeniozitate și să provoci persoana să vorbească.

Oferă ajutor

Este imperativ să oferi ajutor persoanelor aflate în situații critice. Este puțin probabil să reușiți să vă ușurați durerea, dar încă puteți face ceva. Acesta ar putea fi gătitul, curățarea casei sau, în general, tot ceea ce o persoană dragă nu este capabilă să facă în acest moment. Principalul lucru este să o faci în mod regulat și din inimă.

Asculta

Multora le place să vorbească, dar nu toată lumea poate asculta. Dacă nu știi dacă ești deprimat, atunci ascultă-l cu atenție. Nu întrerupeți și oferiți-i ocazia să spună tot ce s-a acumulat. Exprimați-vă îngrijorarea și simpatia și spuneți-i persoanei că îi înțelegeți durerea.

Stai pe aproape

Trebuie să înțelegi că acum mai mult decât oricând ai nevoie de un prieten. Pune totul deoparte, dacă este posibil și dedică-i cât mai mult timp. Încercați să eliminați sursa suferinței persoanei dacă este posibil. Încercați să evitați expresiile comune. În cele mai multe cazuri, acest lucru este mai enervant decât util.

Încercați să distrageți atenția

Când te gândești cum să susții o persoană în situatie dificila, îți vine adesea în minte gândul că trebuie doar să-i distragi atenția. Mergeți împreună la cinema, teatru, expoziție, club etc. O schimbare de mediu va fi cu siguranță benefică. Cel drag va putea să uite de probleme și griji cel puțin pentru o perioadă.

Fii răbdător

Persoanele deprimate sunt instabile, temperate și extrem de iritabile. Ar trebui să țineți cont de acest lucru atunci când comunicați cu ei. Dacă nu știți cum să susțineți pe cineva, dar plănuiți să-i vizitați, țineți cont de acest lucru. Ai răbdare și fii pregătit pentru orice.

Vă rugăm consultaţi

După ce persoana a plâns și a vorbit, este timpul să dăruiască. sfat bun. Spuneți-ne ce părere aveți despre situația actuală. Poate că ai propria experiență experiente similare. Nu da sfaturi goale. Asigurați-vă că vă imaginați într-o situație similară. Spre deosebire de persoana iubită, ai capacitatea de a raționa înțelept și de a căuta o cale de ieșire. Dacă vezi că un prieten greșește, nu fi timid și nici nu te teme să-i spui despre asta. Ar fi mai bine dacă ai fi tu decât altcineva.

Acționați în funcție de situație

Fiecare persoană are propriul său caracter unic. Fiecare dintre noi simte și gândește diferit. Este imposibil să selectați orice șablon de acțiuni. Trebuie să acționați în funcție de situație. Amintiți-vă că principalul lucru este atenția și empatia sinceră, participarea și dorința de a oferi sprijin în momentele dificile. Este destul de greu să ții cont de toate nuanțele, dar dacă poți, prietenul tău îți va fi veșnic recunoscător că ai fost acolo.

Știind cum să susții o persoană, poți oricând să vină în ajutor. În acest fel, nu numai că îl vei salva, ci și vei spune clar că ești un prieten adevărat. Și când ai nevoie de ajutor, poți fi sigur că va veni. În plus, faptele bune îți ridică mereu moralul și îți umplu viața de sens.

În primul rând, înțelegeți și acceptați un lucru: deși vă cunoașteți de mult timp și cunoașteți persoana pe dinafară, acum asta nu înseamnă deloc că comportamentul lui vă va satisface așteptările. „Există anumite etape generale ale trăirii durerii. Te poți concentra cu ușurință asupra lor, amintindu-ți, desigur, că fiecare dintre noi încă mai are nevoie de o abordare individuală”, explică psihologul Marianna Volkova.

Experții noștri:

Anna Shishkovskaya
Psiholog la Centrul Gestalt Nina Rubshtein

Marianna Volkova
Psiholog practicant, specialist in psihologie familie si individuala

Cum să susții pe cineva dacă este în stare de șoc

Etapa nr. 1: de obicei persoana este complet șocată, confuză și pur și simplu nu poate crede realitatea a ceea ce se întâmplă.

Ce ar trebui să spun. Dacă sunteți cu adevărat prieteni apropiați, cel mai bine este să fiți aproape fără să vă bazați pe telefon, Skype sau SMS. Pentru unii oameni, contactul tactil și capacitatea de a-și vedea interlocutorul în persoană sunt foarte importante. „În acest moment, conversațiile și încercările de a-și exprima condoleanțe nu sunt necesare”, este sigură Marianna Volkova. - Nici unul. Prin urmare, dacă prietenul tău îți cere să stai aproape și refuză să comunice, nu încerca să-l faci să vorbească. Contrar așteptărilor tale, lucrurile nu vor deveni mai ușoare pentru el. Merită să vorbiți despre ceea ce s-a întâmplat doar atunci când persoana iubită este pregătită pentru asta. Între timp, poți să te îmbrățișezi, să stai lângă, să ții de mână, să mângâi capul, să aduci ceai cu lămâie. Toate conversațiile sunt strict despre afaceri sau pe subiecte abstracte.”

Ce să fac. Pierderea unei persoane dragi, bolile groaznice bruște și alte lovituri ale destinului necesită nu numai reflecție, ci și multe griji. Nu credeți că este ușor să oferiți acest tip de ajutor. Necesită multă investiție emoțională și este foarte obositor. Cum să sprijini o persoană într-o astfel de situație? În primul rând, întreabă cum poți ajuta. Multe depind de starea în care se află prietenul tău. S-ar putea să trebuiască să vă ocupați de chestiuni organizatorice: sunați, aflați, negociați. Sau dă-i nefericitului un sedativ. Sau așteaptă cu el în sala de așteptare a medicului. Dar, de regulă, este suficient să vă ocupați cel puțin de problemele de zi cu zi: curățați, spălați vasele, gătiți alimente.

Cum să sprijiniți o persoană dacă este extrem de îngrijorată

Etapa nr. 2: însoțit de sentimente acute, resentimente, neînțelegeri și chiar agresivitate.

Ce să fac. Este clar că comunicarea în acest moment este dificilă. Dar chiar acum, un prieten are nevoie de atenție și sprijin. Încearcă să vii mai des, să ții legătura dacă rămâne singur. Îl poți invita să viziteze o vreme. Este important să înțelegeți clar dacă sunteți pregătit mental pentru asta.

Cuvinte de condoleanțe

„Cei mai mulți oameni, atunci când își exprimă condoleanțe, folosesc expresii comune care nu au niciun sens. De fapt, aceasta este o manifestare de politețe și nimic mai mult. Dar cand despre care vorbim despre o persoană dragă, ai nevoie de ceva mai mult decât o formalitate. Desigur, nu există un șablon care să se potrivească fiecărei situații. Dar sunt lucruri care cu siguranță nu ar trebui spuse”, spune Marianna Volkova.

1. Dacă nu știi ce să spui, taci. Mai bine îmbrățișează încă o dată, arată că ești în apropiere și gata să ajuți în orice moment.
2. Evitați expresiile precum „totul va fi bine”, „totul va trece” și „viața continuă”. Se pare că promiți lucruri bune, dar numai în viitor, nu acum. Genul acesta de discuție este enervant.
3. Încercați să nu puneți întrebări inutile. Singurul potrivit în această situație este: „Cum pot ajuta?” Orice altceva va aștepta.
4. Nu rosti niciodată cuvinte care ar putea devaloriza importanța a ceea ce s-a întâmplat. „Și unii oameni nu pot merge deloc!” - aceasta nu este o consolare, ci o batjocură pentru o persoană care și-a pierdut, să zicem, un braț.
5. Dacă scopul tău este să oferi sprijin moral unui prieten, în primul rând tu însuți trebuie să fii stoic. Plânsul, plânsul și vorbitul despre nedreptatea vieții este puțin probabil să te liniștească.

Cum să susții pe cineva dacă este deprimat

Etapa nr. 3: în acest moment persoana devine conștientă de ceea ce sa întâmplat. Așteaptă-te ca prietenul tău să fie deprimat și deprimat. Dar există și Vești bune: începe să înțeleagă că trebuie să meargă cumva mai departe.

Ce ar trebui să spun. Cu toții suntem diferiți, așa că cel mai bun lucru pe care îl poți face este să întrebi ce așteaptă exact persoana iubită de la tine.

1. Unii oameni trebuie să vorbească despre ceea ce s-a întâmplat.„Sunt oameni care situatie dificila Este vital să vă vorbiți cu voce tare emoțiile, temerile și experiențele. Un prieten nu are nevoie de condoleanțe; treaba ta este să asculți. Poți să plângi sau să râzi cu el, dar nu ar trebui să dai sfaturi sau să pui doi cenți în orice fel posibil”, ne sfătuiește Marianna Volkova.
2. Unii oameni au nevoie de o distragere a atenției pentru a face față durerii. Vi se cere să vorbiți despre subiecte străine, să implicați o persoană în rezolvarea unor probleme. Inventează lucruri urgente care necesită concentrare deplină și angajare constantă. Fă totul pentru ca prietenul tău să nu aibă timp să se gândească la ce încearcă să scape.
3. Sunt oameni care sunt în dificultate situatii de viata Preferă singurătatea - acest lucru le face mai ușor să facă față emoțiilor lor. Dacă un prieten îți spune că nu dorește încă niciun contact, cel mai rău lucru pe care îl poți face este să încerci să-i bagi sub piele cu cele mai bune intenții. Pur și simplu, pentru a „face binele” cu forță. Lăsați persoana în pace, dar asigurați-vă că ați înțeles clar că sunteți în apropiere și gata să oferi orice ajutor posibil în orice moment.

Ce să fac.

1. În primul caz, se cere adesea ajutor de natură casnică, mai ales dacă persoana iubită nu este una dintre cele care negociază, comunică cu ușurință și pot alege cu ușurință cea mai bună dintre mai multe variante propuse.
2. Trebuie să-ți ajuți prietenul să se îndepărteze puțin de ceea ce s-a întâmplat. Dacă sunteți conectat prin probleme de muncă, puteți efectua manevre care distrag atenția în această direcție. O opțiune bună- practicând sporturi. Principalul lucru este să nu te torturezi pe tine și pe antrenamentele lui obositoare, ci să alegi ceea ce îți place. Puteți merge împreună la piscină, teren sau yoga. Scopul este să încerci să te distrezi.
3. În al treilea caz, ai nevoie doar de ceea ce ți se cere. Nu insista pe nimic. Invitați-i să „ieșiți și să se relaxeze” (ce se întâmplă dacă sunt de acord?), dar lăsați întotdeauna alegerea persoanei și nu fi intruziv.

Cum să susții pe cineva atunci când a experimentat deja durere

Etapa nr. 4: Aceasta este o perioadă de adaptare. S-ar putea spune – reabilitare.

Ce ar trebui să spun. În acest moment o persoană restabilește contactele, comunicarea cu ceilalți ia treptat forma sa obișnuită. Acum un prieten poate avea nevoie de petreceri, călătorii și alte atribute ale vieții fără doliu.

Ce să fac. „Dacă prietenul tău este destul de pregătit să comunice, nu este nevoie să încerci să te comporti „corect” în compania lui. Nu ar trebui să încerci să înveselești, să treci și să-ți aduci în fire. În același timp, nu poți evita privirile directe sau stai cu fața acru. Cu cât stabiliți atmosfera mai familiară, cu atât va fi mai ușor pentru o persoană”, este sigură Marianna Volkova.

Vizita la psiholog

Indiferent de stadiul în care se află o persoană, prietenii încearcă uneori să ofere ajutor care nu este necesar. De exemplu, să te trimiți cu forță la un psiholog. Aici va trebui să fii deosebit de atent, pentru că uneori este necesar, iar alteori este complet inutil.

„Întâmpinarea de probleme, tristețea este un proces natural care, de regulă, nu are nevoie de ajutor profesional”, spune psihologul Anna Shishkovskaya. – Există chiar și un termen „muncă de durere”, al cărui efect de vindecare este posibil cu condiția ca o persoană să-și permită să treacă prin toate etapele. Cu toate acestea, tocmai asta devine o problemă pentru mulți: a-și permite să simtă, să înfrunte experiențe. Dacă încercăm să „fugim” de emoțiile puternice, neplăcute, să le ignorăm, „munca durerii” este întreruptă și „blocarea” poate apărea în orice stadiu. Atunci este cu adevărat nevoie de ajutorul unui psiholog.”

Contra suportului

Tragedia pe care o trăiesc uneori le oferă oamenilor un motiv pentru a-i manipula pe alții. Desigur, nu vorbim despre prima, cea mai dificilă perioadă. Dar vi se poate cere să fiți prezent în mod continuu pentru o perioadă lungă de timp. Viața dvs. personală, munca, dorințele nu vor fi luate în considerare. Să presupunem că ai invitat un prieten să stea cu tine o perioadă - o practică destul de comună. Dar toate datele convenite au trecut de mult, iar persoana continuă să viziteze. Taci, pentru ca este nepoliticos sa vorbesti despre inconveniente, dar rezultatul firesc va fi o relatie deteriorata.

Nu mai puțin important este problema financiara. Se întâmplă să treacă timpul, s-a făcut tot ce era nevoie, dar nevoia de investiție nu dispare. Iar tu, prin inerție, continui să dai bani, de frică să refuzi. " Am observat că începi să te sacrifici pe tine și pe interesele tale, ceea ce înseamnă că există un motiv să vorbeștiși clarificați situația”, amintește Anna Shishkovskaya. – În caz contrar, resentimentele și indignarea acumulate vor provoca într-o zi un conflict serios cu revendicările reciproce. Ar fi bine să nu ducem la scandal, ci să definim granițele în timp.”

Dramele personale sunt doar una dintre acele necazuri în care se află prietenii. Iar comportamentul tău în această perioadă vă va afecta cu siguranță relația într-un fel sau altul. Prin urmare, ar trebui să te grăbești să ajuți doar dacă îți dorești cu sinceritate.