Băieți, ne punem suflet în site. Multumesc pentru aceasta
că descoperi această frumusețe. Mulțumesc pentru inspirație și pielea de găină.
Alatura-te noua FacebookȘi In contact cu

Celebrul psiholog rus Mihail Labkovsky nu ascunde faptul că a devenit psiholog pentru a-și rezolva propriile probleme. Și a reușit. Rezultatul celor peste 30 de ani de observare a clienților săi și a lui însuși a fost metoda celor 6 reguli. Potrivit autorului, aceste reguli ajută în mod constant la ieșirea din nevroză.

site-ul web Mi-am dat seama care sunt cele 6 reguli ale lui Mihail Labkovsky. Și te invită să începi să le pui în practică – de dragul fericirii, de dragul sănătății, de dragul tău.

Regula 1. Fă doar ce vrei

Această regulă este principala. Doar fă ce vrei și atât. Și funcționează în toate situațiile, de la situații de zi cu zi (ce să mănânc la micul dejun?) până la cele care îmi schimbă viața (ar trebui să mă căsătoresc? să am un copil? să mă mut în alt oraș? să schimb locul de muncă sau nu?) . Doar ascultă-ți pe tine, sentimentele tale și fă ce vrei.

Pentru ca un copil să devină o persoană independentă, cu un psihic sănătos, regula trebuie aplicată încă de la naștere. Iar întrebări precum: „Ce vrei să faci acum?”, „Ce ți-ar plăcea să mănânci?”, „Ce tricou vrei să porți astăzi?” sunt primul pas către asta.

Regula 2. Nu face ceea ce nu vrei să faci

Unul dintre Citate celebre Mihail Labkovsky: „Concesiunile și compromisurile sunt o cale directă către un cardiolog sau un oncolog.” A trăi din principiul „nu vreau, dar o fac pentru că trebuie” este drumul către același loc.

Așa că nu face nimic din ce nu vrei să faci. Nu. Și dacă o faci, atunci nu fi surprins de boală, depresie, de faptul că ești nefericit, neliniştit, fără succes.

Regula 3. Spune imediat ce nu-ți place

Păstrarea tăcerii, acumularea nemulțumirilor, suferința, desfășurarea unui dialog mental nesfârșit cu infractorul din capul tău sunt modele tipice de comportament nevrotic. A spune: „Nu poți face asta cu mine, este neplăcut pentru mine”, este cu siguranță mult mai puțin romantic, dar este mod sănătos raspuns.

Regula 4. Nu răspunde când nu este întrebat

Răspunsuri în stilul: „Ești un nemernic!” sau „Ce obosit sunt, ce obosit sunt de toate. „Nu mai am putere” și altele asemenea nu sunt o întrebare. Și nu trebuie să le răspunzi.

Ele provoacă pe cealaltă persoană la un fel de răspuns. De exemplu, „Ce s-a întâmplat cu tine, de ce te plângi?” Trebuie să înțelegem că astfel de remarci sunt provocarea și comportamentul manipulator al unui nevrotic. Potrivit lui Labkovsky, la astfel de fraze nu ar trebui să se răspundă niciodată sau să se răspundă conform regulii 3: „Nu-mi place acest tip de conversație”.

Regula 5. Răspundeți doar la întrebare

În acest caz despre care vorbim despre aplicarea metodei „Mesaje-I”, larg cunoscută în psihologie. Esența metodei este să vorbești despre tine și despre sentimentele tale, despre ceea ce experimentezi atunci când te aștepți ca alții să acționeze diferit sau să te trateze diferit.

Această regulă nu implică deloc niciun conflict - nu rezolvi lucrurile cu partenerul tău, nu te certa cu el, ci vorbești singur.

Pentru a experimenta schimbări pozitive de la aplicarea celor 6 reguli, trebuie să trăiești după ele cel puțin șase luni, asigură autorul metodei.

Poate că cineva aplică deja regulile în practică. Distribuie in comentarii.

Sase reguli care te ajuta in mod constant sa iesi din nevroza sunt rezultatul a 30 de ani de practica, observatii ale pacientilor si ale tau. La fel ca mulți psihologi, am intrat în profesie pentru a mă ocupa de propriile mele probleme. Și mi-am dat seama!

Acest lucru nu înseamnă că în toți cei 30 de ani m-am gândit continuu la crearea „metodei Labkovsky”. Mai degrabă, el a analizat modul în care acțiunile unei persoane anxioase și nevrotice diferă de comportamentul unei persoane cu un psihic sănătos. (Știu că mulți oameni judecă singuri și sunt siguri că oamenii sănătoși din punct de vedere mintal nu există în natură, dar vă asigur că există și trăiesc fericiți pentru totdeauna.) Nici măcar nu m-a interesat ce se petrecea în capul lor, dar în cum sănătate mentală se exprimă în exterior – tocmai sub formă de acțiuni și stil de viață.

Rezultatul observațiilor mele au fost cele șase reguli ale mele. Eu însumi trăiesc cu ele de câțiva ani și le recomand tuturor.

Regulile, la prima vedere, sunt foarte simple:

• Fă doar ce vrei.
• Nu face ceea ce nu vrei să faci.
• Vorbește imediat despre ceea ce nu-ți place.
• Nu răspunde când nu este întrebat.
• Răspunde doar la întrebare.
• Când rezolvi relațiile, vorbește doar despre tine.

Pentru unii, și anume pentru nevrotici, implementarea acestor reguli pare nerealistă, de neconceput în principiu. Și unii oameni trăiesc în acest fel destul de natural toată viața. Și știi cine este? Persoane calme, independente, cu stimă de sine ridicată, psihic stabil și senzație grozavă iubire de sine.

La urma urmei, de unde vin nevroticii? Nu voi fi original și spun asta din copilărie, când ne confruntăm cu aceleași iritanți. Ele se repetă, iar psihicul copilului dezvoltă reacții stereotipe. De exemplu, părinții se ceartă - copilul se sperie și se retrage în sine și, din moment ce țipă în mod constant, copilul este în mod constant în frică și deprimat. Crește și comportamentul se stabilește. Stimul - reacție, stimul - reacție. Anii trec. În acest timp, se formează conexiuni în creier, arc reflex– celule nervoase construite într-un anumit fel, care le obligă să reacționeze în mod obișnuit la orice stimul similar.

Deci, pentru a ajuta o persoană să depășească fricile, anxietățile și nesiguranța, acest arc trebuie să fie întrerupt. Creați conexiuni noi, noua lor ordine. Și există o singură modalitate de a face acest lucru: cu ajutorul unor acțiuni neobișnuite pentru un nevrotic.

Trebuie să înceapă să se comporte diferit, rupându-și stereotipurile comportamentale. Și atunci când există reguli care reglementează clar comportamentul, este mai ușor de schimbat. Fără să te gândești, fără să reflectezi, fără să te întorci la experiența ta (negativă).

Cele șase reguli ale mele indică clar cum să acționez în fiecare situație specifică - de la cele mai simple de zi cu zi (bea cafea neagră sau cu lapte dimineața?) până la cele de întoarcere și de schimbare a vieții (dacă ai un copil, de exemplu). "Si ce ar trebui sa fac?" – mă întreabă adesea publicul în timpul prelegerilor, vorbind despre dificultățile vieții. "Cum doriți?" – Întreb pur și simplu ca răspuns și aici mulți oameni devin confuzi. Pentru că atunci când luăm o decizie, suntem obișnuiți să ținem cont de orice altceva decât de dorințele noastre.

Da, trebuie să înveți asta. Dar dacă îmi urmezi regulile suficient de mult, cel puțin o lună, vor urma cu siguranță schimbări în reacțiile specifice și în întregul psihic.

De asemenea, vă avertizez întotdeauna că dacă vă schimbați stilul de comportament de la unul anxios-nevrotic la unul constant sănătos, puteți pierde oameni și bani. Unii oameni și niște bani. De exemplu, îi spui în sfârșit prietenei tale că ție (de 20 de ani încoace) nu-ți place când flirtează cu soțul tău, iar prietena, foarte surprinsă, încetează să te mai sune. Sau îți vei da seama că jobul tău îți consumă toată energia și renunți... Trebuie să fii pregătit pentru asta. La fel și schimbări pozitive, cum ar fi noi prieteni, noi locuri de muncă inspiratoare și noi surse de venit

Rezultatul a numeroase răspunsuri a fost conceptul său de 6 reguli, după care poți trăi fără să te chinui pe tine și pe ceilalți. Un cuvânt de la un psiholog.

„Să vorbim mai întâi despre motivul pentru care au apărut aceste 6 reguli. Cum să răspund la întrebare Ce este dragostea?

Acesta este un subiect complex. Din punct de vedere legal, un părinte este responsabil pentru copiii lor, dar din punct de vedere psihologic, îi poți oferi copilului tău șansa de a răspunde singur. În viață, se dovedește că oamenii anxioși încearcă să înțeleagă în mod proactiv modul în care comportamentul lor va afecta o altă persoană. Nu este nevoie! Îți va spune el însuși dacă nu-i place ceva.

În mod ideal, o persoană ar trebui să se concentreze pe sine. Dacă se iubește pe sine, motivează astfel: sunt bun, ceea ce înseamnă că nu pot face nimic rău nimănui.

Nu contează dacă este adevărat sau nu. De îndată ce se concentrează asupra altor oameni, el cade și devine dependent de opiniile celorlalți. Te poți concentra doar pe tine, dar pentru asta trebuie să poți avea încredere în tine. Un exemplu foarte simplu: . Dacă vrea să-și dezvolte încrederea în sine, nu trebuie să sune vânzătoarea și să-i ceară părerea. Da, va fi dificil la început, dar trebuie să înveți să iei decizii pentru tine. Începeți puțin - apoi această abilitate se va transfera la probleme mai globale. Așa încep oamenii să-și respecte acțiunile.

Cum se formează această abilitate la o persoană inițial? Și de ce nu o au mulți oameni?

Părinții trebuie să își ia în considerare copilul încă din primele zile: ce vrea el la micul dejun? ce vrea sa poarte? Ce vrea să joace? De la 6 ani, copiii își pot alege propriile haine în magazin (desigur, în limita bugetului și nevoilor obiective). Și atunci copilul este deja cu vârstă fragedăîncepe să înțeleagă ce vrea cu adevărat.

Există două probleme în realizarea dorințelor tale. Prima este ambivalența. Dacă un adult nu poate face o alegere, înseamnă că părinții lui nu i-au cultivat niciodată dorințele. Și acum este sfâșiat! El vrea 10 lucruri diferite în același timp. A doua problemă este ignorarea dorințelor tale. O persoană pur și simplu nu înțelege ce vrea - asta înseamnă că în copilărie părinții lui au luat toate deciziile pentru el.

Dar aceasta nu este o propoziție! Poți învăța să iei decizii în același mod în care înveți să mergi - pas cu pas. Do putina alegere fiecare zi este o alegere care nu poate fi schimbată mai târziu. Să revenim la femeia din cameră: nu poate să-l returneze sau să-l schimbe. Deciziile luate trebuie completat. Acest lucru necesită multă muncă asupra ta - tot ceea ce mama ta nu a făcut în copilărie, acum trebuie să-l faci singur.”

6 reguli ale muncii lui Mihail Labkovsky!

*Mikhail Labkovsky scrie despre sine:

„Un psiholog practicant cu 30 de ani de experiență, iar în ultimii 20 de ani și prezentator de televiziune și radio. Născut la Moscova, a intrat la departamentul de psihologie în speranța de a-și rezolva propriile probleme, a învățat să le rezolve și și-a dat seama că poate câștiga bani din asta. A fost profesor și psiholog școlar, inclusiv la celebra școală (acum 1543) despre care a fost realizat filmul „A Tender Age”. De ceva vreme a trăit, a studiat și a lucrat în Israel. Am primit o diplomă a doua acolo în psihologie. În Ierusalim, am fost implicat în negocieri între soții care divorțau și, în același timp, împărțeau copiii și bunurile. În Rusia, o astfel de specialitate - Serviciul de mediere a familiei - nu există încă ca mediator, ceea ce este păcat. La primăria Ierusalimului a fost psiholog cu normă întreagă în serviciul de lucru cu adolescenții din coloniile de minori. Sunt absolut sigur că trebuie să trăiești în așa fel încât să fie plăcut; și pentru a-l face plăcut, trebuie să faci doar ceea ce vrei și ceea ce nu vrei, nu o face! Și așa trăiesc.”

Mihail Labkovsky - psiholog

Nu-ți fie frică să fii fericit

Majoritatea oamenilor trăiesc în familii în care nu este obișnuit să te bucuri de viață, nu este obișnuit să spui că totul este în regulă cu tine. Ne este transmisă incapacitatea părinților noștri de a se bucura și de a zâmbi și credem că așa funcționează viața. Un alt truc al nostru este ideea că dacă te-ai distrat cu siguranță va trebui să plătești pentru asta. Ne este frică să ne bucurăm de viață și să o asociem cu ceva răutăcios.

Nu vă faceți iluzii

Dacă nu doriți să fiți dezamăgiți de iluzii, atunci, în primul rând, nu vă creați iluzii. Nu presupuneți că dragostea, căsătoria sau orice altă situație îți vor schimba psihologia sau psihologia alesului tău. Gândirea/visarea/viserea că „când ne căsătorim, el va înceta să mai bea” este o greșeală. Și că el va merge înainte de nuntă și apoi va deveni brusc soț credincios- La fel. Nu te poți schimba decât pe tine.

Nu te sacrifica

Cineva care este sănătos din punct de vedere mental se concentrează pe sentimentele sale și se alege întotdeauna pe sine. Nici frumusețea, nici dragostea nu necesită sacrificii. Și dacă o cer, cu siguranță nu este povestea ta. Nu există niciun scop pentru care să merite să înduri ceva într-o relație.

Ia măsuri

Dacă sunteți nemulțumit de ceva, nu ar trebui să vă văitați, ci să luați măsuri concrete. Principalul lucru este să nu te oprești! Este probabil ca criza să deschidă noi perspective și oportunități și să ajute la schimbarea vieții în bine. În cele din urmă, problema nu este criza, ci modul în care o percepe o persoană.

Iubeste-te

Cine este o persoană care se iubește pe sine? Acesta este cel care va alege mereu afacerea în care stă sufletul său. Și când trebuie să decideți ce să faceți, el s-ar putea să-și dea seama ce este eficient, ce este rezonabil, ce îi dictează simțul datoriei și apoi va face cum dorește. Chiar dacă pierde bani din asta. Și are multe de pierdut. Dar de cine ar trebui să fie jignit? El este bine. Trăiește printre cei pe care îi iubește, lucrează acolo unde îi place... Are totul de acord și armonios cu el însuși și, prin urmare, este bun cu ceilalți și deschis față de lume. De asemenea, respectă dorințele celorlalți la fel de mult cât le respectă pe ale lui.

Nu te mai milă de tine

Când le spui altora despre problemele tale, ce vrei? Vrei să te plângi, nu să rezolvi. Cultul suferinței este o altă trăsătură a noastră. Ne este mai ușor să suferim decât să trăim fericiți. O persoană sănătoasă fie acceptă situația, fie o schimbă. Nevrotic - nu acceptă și nu se schimbă. Luați, de exemplu, o boală fizică care vă împiedică cu adevărat să vă bucurați de viață. Dar oameni sanatosi sunt tratați, dar nevroticii vor să se îmbolnăvească pentru că au un motiv să se milă de ei înșiși.

Nu mai controla totul

Iată o linie simplă între controlul sănătos și cel nesănătos: controlul sănătos este îndreptat către tine. O persoană poate și ar trebui să se controleze. Și nu poate și nu trebuie să extindă controlul asupra altora, cu excepția autorității legale: șeful, în mod firesc, verifică rezultatele muncii subordonaților săi, iar părintele este responsabil pentru copilul minor, dar cu moderație. Cu moderație. Trebuie să ai încredere în oamenii din jurul tău. Ai încredere în colegi, în familie. Și mai ales pentru copil. Ei bine, l-ai crescut. El știe care sunt consecințele acțiunilor.

Separați problemele reale de cele imaginate

A te îngrijora fără motiv sau dintr-un motiv nesemnificativ înseamnă a fi nevrotic. La noi, aceștia sunt majoritatea. Prin ce se deosebesc oamenii sănătoși mintal de nevrotici? Faptul că ei, desigur, sunt și nervoși, dar experimentează emoții reale care au motive reale, convingătoare - acestea sunt evenimente specifice, iritante în lumea de afara. Nevroticii, pe de altă parte, generează continuu cauzele iritației lor în ei înșiși.

Scapa de vina

Nu există motive obiective de vinovăție. Nimeni nu face nimic din ciudă sau „intenționat”. Greșelile noastre sunt rezultatul lipsei de cunoștințe sau experiență. Prin urmare, nu ar trebui să le spui altora: „Cât de vinovat sunt față de tine, de ce am făcut asta?” În acest fel, îi anunțați persoanei că ați fi putut acționa diferit, dar din anumite motive nu ați vrut. Este mai bine să spui: „Îmi pare rău, dar la momentul respectiv am crezut că făceam ceea ce trebuie.”

Cheltuie bani

Economisirea pentru o zi ploioasă, acumularea intenționată (aceasta este a pune bani într-o pușculiță condiționată nu pentru că a rămas necheltuită, ci în mod regulat „tăierea” unor sume de la buget), calcularea cheltuielilor, toate acestea creează sărăcie. Acesta este un semn al unei conștiințe defectuoase, al conștiinței unui sărac. Și, din păcate, marea majoritate a oamenilor din țara noastră trăiesc exact așa: salvează, salvează și se limitează în orice. Economisind bani, îi iei de la tine și de la viața ta împlinită astăzi. Vă satisfaceți temerile și vă întăriți mentalitatea de cerșetor.

Dă-ți voie să fii leneș

Învață să stai, să te întinzi și să nu-ți faci griji pentru nimic, să nu te gândești, să nu suferi, să nu faci planuri, să nu ai dialoguri și monologuri nesfârșite cu infractorii, să nu te uiți la televizor sau la un serial pe computer , nu răsfoiți o revistă. A realiza multe lucruri în această viață presupune să nu faci nimic mai întâi. Intră într-o stare de a nu face nimic, prinde-o și prelungește, prelungește...

Nu face ceea ce nu vrei să faci

Nu face nimic în detrimentul tău sau al voinței tale. Nimic. Nu trebuie să vă spun că, în principiu, sunt mulțumit de job, dar sunt multe lucruri negative acolo, trebuie să țin cont de asta, deoarece ei plătesc bine și nu este departe de casă. În felul acesta nu îți vei înțelege dorințele. Trebuie să acceptați pe deplin ceea ce faceți sau să vă schimbați munca. Aceste compromisuri nu ar trebui să existe. Trebuie să te întrebi: „Ce vreau?” și „Ce nu vreau?”