Povești amuzante și ridicole despre întâlniri online

Întâlnirile virtuale sunt ca ruleta rusă. Uneori trage o săgeată amoroasă în inimă, alteori... în alte locuri care nu erau deloc pregătite pentru astfel de întorsături!

Cheltuieli risipitoare

Am primit o scrisoare de la un prieten, descris drept fizician-textier, candidat la științe. S-a oferit să se întâlnească imediat. Am lucrat la centru și l-am rugat să vină la Canalul Griboedov. Un prieten sosește cu pantofi sport uzați și cu un rucsac zdrențuit, cu cinci minute înainte de a rămâne fără adăpost. Și el întreabă imediat: „La tine sau la mine?” Eu zic, cumva e prea devreme imediat... După ce a lămurit că nu va mai fi sex acum, își schimbă fața și spune furios: „Nu ar fi trebuit să cumpăr jetonul!”, se întoarce și pleacă...

Zodiacul nu spune

A fost de acord să se întâlnească. Dimineața totul era încă în vigoare, a sunat și a promis că va veni, dar mai aproape de ora stabilită a sunat din nou - și a anunțat că a calculat horoscopul și a constatat că această zi este nedorită pentru întâlnirile cu femeile din zodia mea. Cred că am scăpat. Dar după aceea nu a dispărut! A mai sunat de câteva ori, a spus că a întocmit niște planuri și mi-a citit previziunile... Am fost surprins că nu s-au adeverit.

Colectarea puterii

Unul dintre ei, după o perioadă de corespondență, mi-a spus că, comunicând pe site, adună energie sexuală, pe care apoi o transformă în strălucite opere de artă. În același timp, a cerut insistent natură. Fie îi place tufișurile, fie plănuia doar să picteze peisaje.

valentine creative

Părea un băiat normal, scria competent, vorbea frumos, arăta bine în fotografii... Pe scurt, ne-am înțeles să ne întâlnim de Ziua Îndrăgostiților. Așa că mi-a dat o felicitare de Valentine’s, care era atașată la sticle de vin! Drept urmare, am fugit acasă pe sub balcoane, am intrat în noroi și mi-am stricat noile cizme de piele de căprioară.

Întrebare ascuțită

Un prieten de la un site de întâlniri, venind la o întâlnire, a întrebat imediat ce este necesar pentru intimitate. Îmi voi aminti literal într-un minut... „Ce trebuie făcut ca să-ți dorești imediat?” Am căzut. Ei bine, evident nu ceea ce tocmai ai facut :)

îmi place să mănânc

M-am înregistrat pe primul site de întâlniri din viața mea. A trebuit să scriu ceva despre mine în engleză. Pe vremea aceea nu eram complet familiarizat cu internetul. Am rugat-o pe fiica mea să scrie despre mine. "Ce anume?" - Răspund: „Adevărul”. Ei bine, a scris ea, nu am verificat, scrisorile au ieșit ca o grămadă. Toată lumea este atât de ciudată: scriu că gătesc foarte bine, că au o menajeră acasă... Cred că atât. Apoi am fost destul de inteligent să-mi traduc profilul. Și spune: sunt leneș, îmi place să mănânc și să am o viață confortabilă. Fetița a fost lovită în cap pentru asta. Și ea mi-a spus: „Mami, uite câți oameni vor să te hrănească!”

Genius loci

Prietena mea, o fată bună și drăguță, după ce a absolvit universitatea, a mers în orășelul ei din regiunea Pskov. L-am înregistrat pe „loveplanet”. Au scris tot adevărul, au inclus o fotografie reală, au indicat orașul și toate astea. În câteva luni, un singur bărbat căsătorit i-a scris, se întâmplă să fie în acest oraș în călătorii de afaceri... Doar pentru distracție, am schimbat locul de reședință în chestionar. Postat de Finlanda, Tampere. Fotografia a rămas la fel. Și apoi plecăm! Au inundat-o cu complimente și sugestii, au scris de pe tot teritoriul fosta URSS. Drept urmare, s-a căsătorit cu succes... cu un coleg de muncă.

În loc de o fotografie

Stau la serviciu, nu am nimic de făcut, trimit în liniște mesaje pe ICQ. Cineva nou bate. Să începem să comunicăm. Am decis să aflu mai multe despre interlocutorul meu – și am aflat că este coleg. Și nici nu a ghicit. La serviciu era necomunicativ și posomorât, dar iată că iese spunând: Mamă, nu-ți face griji. La sfârșitul zilei de lucru scrie: „Ești un conversator atât de interesant, vreau să văd cum arăți. Aruncă-ți fotografia”. Și i-am spus: „De ce să-l arunci... Întoarce-ți capul la dreapta!” Își întoarce capul, iar eu fac semn cu mâna către el, ca secretarul general de la Mausoleu...

Semne speciale

La prima întâlnire după corespondență, am convenit să ne întâlnim cu fata la centru comercial. O sun: ei spun, am ajuns, un Peugeot 207 negru, aștept. Ea iese, trece pe lângă mașina mea... Și intră elegant într-un Nissan argintiu! Și are o plăcuță de înmatriculare cu numerele 207... A alergat să-l salveze din captivitate. Bărbatul din Nissan a rămas complet fără cuvinte și nu a scos niciun cuvânt.

Fantoma Vladimir

Corespondem, ne sunăm și în acest proces decidem că este pur și simplu vital să ne întâlnim. În același timp, suntem adăugați la Odnoklassniki și așa mai departe... Și o zi mai târziu, Vladimir este scos din toate paginile de socializare și a trecut numărul pe lista neagră! Mi-am cumpărat o rochie nouă, dar el a dispărut... Ce fel de lucru groaznic am avut de spus? Încă mă gândesc... Ei bine, rochia mi se potrivește de minune!

Atracția studenților săraci

Stau pe site supărat, starea mea de spirit este la zero, apoi vine un mesaj: „Bună ziua! Spune-mi, cum pot să te cunosc mai bine pentru a verifica asemănarea polilor noștri magnetici?” Sunt atât de supărată și, de asemenea, un fel de spectacol cu ​​stâlpii mei... Scriu: „Pot să spun imediat: sunt ALȚI!” Tot iritat, inchid laptopul, iar apoi imi razboi: poli diferiti ATRAGE! Mă întorc, apoi scriem simultan: „Oh, la naiba, oameni diferiți se atrag.” De atunci suntem împreună. Uneori este util să uiți de fizica școlară...

Hopa, asta nu este pentru tine

Am o corespondență agitată cu MCH și, în același timp, împărtășesc cu prietenul meu. Și ne cunoaștem de la grădiniță și ne-am obișnuit să discutăm cu băieți... Mmm, să spunem, foarte simplu și cu umor. Și întâmplător, un mesaj pentru un prieten în stilul potrivit este trimis la acest MCH. Săracul! Cumva nu a apreciat dezvăluirile mele și a dispărut instantaneu de pe radar.

Peștele meu

În primul rând și ultima data a fost de acord să se întâlnească după corespondență. Timpul stabilit a trecut, eram înghețat - el nu mai era... După 15 minute, m-am întors și am plecat. El sună: „Unde ești, unde mergi?” Eu: „Unde ai fost?” El: „Oh, am întârziat, eliberam un pește dintr-un borcan în Don. Și-a petrecut iarna cu mine...” Cortina.

Ornitologie distractivă

Toată seara acest miracol m-a hrănit cu niște vorbe pe tema viabilității masculine. Cel mai memorabil lucru: a comparat bărbați - atenție! - cu cocoși. „Un om, ca un cocoș, trebuie să-și arate valoarea” și ceva mai departe despre cozile și postură de cocoș... În general, excursia ornitologică distractivă a durat două ore, timp în care doar el a vorbit. Pe drum, m-a complimentat, spunând că am o falcă foarte interesantă. Ar trebui să existe un facepalm aici. M-am indreptat catre lift...

Ce e în neregulă cu fața lui?

Totul mergea bine, iar apoi la un moment dat a spus în corespondență: „Știi, femeile se uită la fața mea și decid să nu se implice cu mine...” M-am speriat. M-am gândit imediat la ceva pentru mine. Și atât de timid mă întreb ce e în neregulă cu fața lui. Se pregătește pentru o poveste tristă... Și el răspunde: „Ei bine, sunt frumos!”

Am numărat și am vărsat o lacrimă

Ne-am cunoscut, un tip chipeș, totul atât de împachetat, generos - cafenele, restaurante. Și apoi două luni mai târziu a spus: știi, mi-am dat seama și am calculat - relația noastră mă costă prea mult, am decis să iau o ipotecă, scuză-mă.

Plec pentru o surpriză

Am fost la prima mea întâlnire cu tocuri. Și mi-a spus atât de misterios, cu o sclipire în ochi: „Ți-am pregătit o surpriză, trebuie doar să te plimbi puțin”. Ei bine, de dragul unei surprize, puteți face o plimbare. Drept urmare, am mers aproape o oră și jumătate până la un mic magazin ponosit. M-a așezat pe o bancă să aștept, a ieșit, a spus: „Închide ochii” și mi-a pus Rafaelka în gură. L-am mâncat, așteptând să văd unde este surpriza. Dar s-a dovedit că era el. Pentru că odată într-o corespondență am menționat că nu am mâncat niciodată aceste bomboane. Deci, în principiu, nu-mi plac dulciurile! Și a hotărât să mă copleșească cu lățimea sufletului său. Și am mers atât de departe pentru că prietena lui lucra acolo; din milă, ea îi împrumuta periodic mâncare.

Înlocuirea produsului

În corespondență, era pur și simplu dulce și spiritual, dar la o întâlnire a înghețat și a bolborosit. Până la urmă, a recunoscut că nu el a scris, ci iubita lui, o lesbiană...

Cei normali au fugit

Ne-am înțeles la 18.00 într-o cafenea. Am întârziat 10 minute, iar la 18.05 am primit un mesaj: „Ai dat dovadă de lipsă de respect pentru mine întârziind. Femeile normale vin devreme și mă așteaptă!” Și aproximativ o lună mai târziu a scris că este „gata să-mi dea o altă șansă”. Aparent, tipul sever nu a dat peste niciunul „normal”...

Să vorbim despre concepte

Vin la o întâlnire... Și există un gopnik adevărat cu o sticlă de bere și două pahare de plastic! Domnule, la naiba. Nu știu ce m-a cuprins, dar... m-am uitat la el - și i-am zdrobit berea pe bancă pentru semințe de floarea-soarelui și am vorbit despre viață. Nu s-a rezumat la iubire, desigur. Dar când te plictisești, ai cu cine să bei bere într-un bar de sport!

Îndulcit pastila

O persoană per masina buna Timp de jumătate de seară m-a condus prin oraș și mi-a spus ceva plictisitor despre viața lui. Mi-am dat seama că nu mă plăcea, dar a refuzat cu încăpățânare să-mi ia rămas bun de la mine. Când s-a întâmplat această minune, drept rămas bun, mi-a înfipt direct în mâini un borcan cu miere. A spus că e din stupina lui. Ce-a fost asta?

Romantism de mesteacan

Un prieten a venit la întâlnire. Tipul a cules o crenguță dintr-un mesteacăn, i-a întins-o și a spus: Felicitări pentru vacanța de primăvară! Apoi s-a oferit să facă o plimbare... cu un autobuz obișnuit.

Vei fi Lenka?

Am corespuns normal, iar când ne-am întâlnit, primul lucru pe care l-a făcut a fost să arunce o privire apreciativă la silueta mea și să spună: „Funcul lui Lenka este ca al lui Lenka, doar că Lenka este puțin mai înaltă”. După aceea, a sugerat să ne întâlnim și s-a întrebat de ce nu am vrut. Lenka, după cum a spus, din anumite motive nu l-a vrut nici pe el...

Doriți să primiți un articol interesant necitit pe zi?

Cu siguranță mulți dintre voi ați auzit ceva atât de incredibil și ilogic încât nu exista altă modalitate de a numi asta altfel decât prostii. Se pare că istoria noastră este plină de astfel de exemple.

Așadar, vă prezentăm 20 de fapte din istorie care par a fi o nebunie absolută, dar cu toate acestea toate acestea s-au întâmplat de fapt.

În secolul al XIX-lea, siropul liniștitor pentru copii al doamnei Winslow era popular în SUA și Marea Britanie, care era considerat un ajutor indispensabil pentru mame și bone. A ajutat la orice durere deoarece conținea morfină și amoniac. Desigur, ce copil nu s-ar liniști dacă i-ar fi primit un astfel de sirop?

În Evul Mediu, aproximativ 600 de mii de oameni au devenit victime ale acuzațiilor de vrăjitorie. Astfel de acuzații erau foarte greu de dovedit sau de infirmat în acele vremuri.

Din nou, în Evul Mediu, cei condamnați pentru o crimă erau supuși unor calvaruri („ judecata lui Dumnezeu", sau testare prin apă și foc). Într-o versiune a testului, condamnatul trebuia să-și pună mâna în apă clocotită - dacă mâna rămânea nearsă, aceasta însemna că Dumnezeu a protejat persoana și a fost eliberată.

Cunoscutul împărat roman Caligula și-a iubit atât de mult calul Incitatus, încât l-a făcut mai întâi cetățean al Romei și apoi senator.

Generalul mexican Lopez de Santa Anna, care, de altfel, a devenit președinte al Mexicului de 11 ori, și-a îngropat propriul picior, care a fost amputat din cauza unei răni, cu mare fast.

În Statele Unite, în 1917, Margaret Sanger a fost arestată și trimisă la închisoare pentru că a deschis prima clinică de control al nașterii din lume.

Apropo, despre contracepție. În Canada, în secolul al XVI-lea, oamenii au băut tincturi ca contraceptive. Unul dintre ingredientele unor astfel de poțiuni au fost testiculele de castor.

În Statele Unite, în perioada colonială, femeilor nu li s-au administrat analgezice în timpul nașterii. Se credea că durerea în timpul nașterii era o pedeapsă pentru păcatul primei femei, Eva.

Papa Grigore al IX-lea credea că pisicile sunt urmașii diavolului și au fost exterminate. Ca urmare, populația de șobolani a crescut atât de mult încât a izbucnit ciuma bubonică, ucigând 100 de milioane de oameni.

În secolul al XIII-lea, aproximativ 30 de mii de copii și adolescenți au luat parte la așa-numita Cruciadă a Copiilor, deoarece oamenii credeau că Dumnezeu va proteja copiii neînarmați. Majoritatea au murit pe drum, restul au fost înrobiți.

ÎN Egiptul antic Slujitorii faraonilor erau îmbrăcați cu miere pentru ca muștele să nu-i deranjeze pe conducătorii înșiși.

Nintendo a fost fondată în 1889. Ea a eliberat carti de joc care au fost desenate manual.

În secolul al XIX-lea, protezele dentare erau făcute din dinții soldaților morți.

În Franța, în timpul lansării primului film " razboiul Stelelor„Încă ghilotinau oameni. În 1977 a avut loc ultima execuție prin decapitare cu ghilotină.

Primii locuitori ai Marii Britanii foloseau craniile drept cupe.

În secolul al XIX-lea, multor oameni se temeau să nu fie îngropați de vii. Până în 1934, unele companii au produs sicrie speciale de siguranță echipate cu elemente de evacuare. De exemplu, o frânghie legată de un clopot de la suprafață era legată de defunct într-un sicriu.

Între 1909 și 1970, guvernul australian a scos copiii naturali din familiile aborigene și i-a plasat în plasament. Copiii au fost forțați să uite de originile lor.

Flora și fauna sălbatică a Arabiei Saudite sunt unice. Cu toate acestea, unii reprezentanți ai lumii animale sunt aduși în țară. De exemplu, toate cămilele Arabia Saudită primește din Australia.

Columbianul Pedro Lopez este inclus în Cartea Recordurilor Guinness drept cel mai brutal maniac. El a fost găsit vinovat de uciderea a 110 fete în 1983. Cunoscut și sub numele de Monstrul Anzilor, el a mărturisit că a ucis un total de 300 de oameni. A fost condamnat la 20 de ani și transferat în azil mental, deoarece a fost declarat nebun și eliberat în 1998 pentru bună purtare și cooperare cu poliția. Pe acest moment nu se știe unde se află.

Gala are 54 de ani. Galya este un profesionist. Am angajat-o. Birou curat 300 mp. Salariu 20 de mii de ruble rusești plus al nostru consumabile. I-am spus managerului de birou Olesya să-i cumpere lui Galya niște cârpe din fibre, o găleată de plastic albastră, 5 litri de Doctor Proper, doi litri de curățător de geamuri, o cutie de praf cu mâner lung, un sortiment de Komets și Domestos.
„Nu cumpărați mopuri”, spune Galya, „doar perii de lemn pentru ei, fără bețe”. Am propriul meu stick.
Iar din carcasa din piele scoate un bat perfect lustruit cu un surub pentru orice perie. Bățul are marcaje „pentru palma”, aparent realizate individual. Culoare mahon cu model egiptean deschis pe margini.
„Aici”, spune Galya, „a făcut-o un producător de mop celebru”. Ioanov. A tunat peste tot Uniunea Sovietică. Păcat, a murit în urmă cu zece ani, iar singurul său elev, Juchko, și-a trădat profesia și a început să facă repere pentru biliard. Scuze pentru Ioanov. În zilele noastre nu există astfel de maeștri pe care să...
O cred pe Gala. Galya este un profesionist. Am angajat-o. eu

Posibil blasfemie. Pentru a vedea cuvântul, dezactivați cenzorul din partea de jos a paginii și reîmprospătați pagina.

Partenerii au ajuns la birou. Întreb dacă ar dori cafea sau ceai.

Da, cafea, te rog”, a răspuns bărbatul.
„Voi bea și eu o cafea”, mormăi femeia disprețuitoare.

Stăm în negocieri. Bărbatul gesticulează animat, explicând nuanțele, femeia stă, privind arogantă la toți. Sorbi chiar și cafea printre dinți. Deși se pare că acordul a fost deja semnat, este reciproc avantajos. Care e ideea?

Întâlnirea s-a încheiat. Bărbatul și-a luat rămas bun de la toți cu mâna, mulțumindu-le pentru cooperare. Femeia trăgea fără pasiune spre ieșire.

Gândurile mele despre aroganță în timpul negocierilor au fost întrerupte de șef:

Nu, ai văzut cât de mișto i s-a făcut fața cu Botox? Trebuie să cereți informațiile de contact ale cosmetologului ei.

Asta a fost pe vremea studenției mele. Odată am mers într-un cămin cu un prieten și am vorbit despre situația dificilă a studenților. Bursa era atunci de 180 de ruble, iar un pachet din cele mai simple găluște, de exemplu, costa 35 de ruble. Imaginează-ți cum ai putea trăi cu atât de monstruoși bani.
Aveam câteva zeci în buzunar, un prieten avea cincizeci de dolari, dar am înțeles că ne va dura doar o zi sau două, iar apoi mâinile osoase ale foamei se vor închide în jurul gâtului nostru. Prietenul a scos ultima țigară și a încercat să o aprindă, dar bricheta a rămas fără benzină. S-a întors către un domn îmbrăcat decent care stătea în mijlocul străzii și l-a tratat pompos cu o lumină. Bărbatul nu a refuzat, ne-a privit în sus și în jos și a spus:
- Băieți, nu vreți să câștigați niște bani?
Oferta a fost foarte tentantă, dar ușor alarmantă. Deseori străinii te abordează pe stradă și se oferă să câștigi bani în plus? Deci nu vii des la mine.
Dar temerile noastre au fost zadarnice. S-a dovedit că a fost necesară ridicarea a 7-8 betoniere de grădină, unități grele și voluminoase, la etajul trei. Eram tineri și sănătoși și ne-au oferit o sută de ruble. Nu știe Dumnezeu ce bani, dar și muncă pentru o oră, așa cum a spus angajatorul nostru brusc. Și acești bani ar putea ajuta la atenuarea foametei pentru aproape o săptămână, cu economii corespunzătoare. Am fost de acord.
Dar totul s-a dovedit a nu fi atât de simplu. Etajul al treilea era într-adevăr al treilea, dar problema era că acesta o casă veche in centrul Sankt Petersburgului: etaje de 5-6 metri, si o scara teribil de ingusta, cu doar 5 centimetri mai lata decat cutiile in care zaceau betonierele demontate. Și unitățile în sine s-au dovedit a fi mai grele decât ne-am fi putut imagina. Cu blesteme și gemete, am ridicat cumva unul și am devenit gânditori. A fost teribil de incomod, a trebuit să fiu atentă tot timpul ca să nu-mi ciupesc degetele, iar întoarcerea cu cutia pe palierul dintre scări a fost o întreagă aventură. Ne-am gândit serios dacă jocul a meritat lumânarea.
- Ascultă-l! – Am spus, „o să cădem peste stewardul ăsta ca niște nenorociți, ne vom rupe mâinile de balustradă și oricum, să mergem acasă?”
„Ei bine, este incomod”, a răspuns tovarășul, „ne-am înscris deja, ce să-i spunem tipului?”
- Nu-ți face griji, o să rezolv totul acum! - am spus, și m-am îndreptat către angajatorul nostru, care fuma în apropiere, - el însuși ne va alunga!
- Dragă! – cu o oarecare presiune în voce m-am întors către exploatatorul muncii noastre, „știi ce? Am ridicat o porcărie până sus și nu a durat o oră de muncă! Ridicați fiecare timp de 10-15 minute. Plus conditii de munca. Pe scurt, o sută de ruble pentru o astfel de muncă nu este gravă!
Bărbatul s-a uitat la mine trist, a oftat și a întrebat:
- Cât de mult vrei?
Dar nu am vrut deloc. Am mâncat prost și o astfel de muncă a fost cu adevărat pe marginea posibilității. Am vrut doar să merg acasă fără să-mi pierd fața. Nu noi suntem așa de slabi, ci tu, nenorocitul lacom. Am zâmbit și am spus sacramentalul:
- 330! Pentru fiecare!
Patronul oftă din greu. Atât de greu încât dacă oftatul lui ar putea fi cântărit, ar fi mai greu decât toate betonierele pe care ne-am înscris să le tragem.
„Bine”, un alt oftat greu, „am fost de acord.”
M-am întors ușor șocată. Prietenul meu s-a uitat la mine cu speranță.
- Ce? Acasă?
„La naiba cu asta”, i-am răspuns, „să mergem mai departe!”
Prietenul nu a înțeles motivul, dar nu a întrebat. Trebuia să lucrez. Am muncit din greu, am purtat cutii 2-3 ore, dar a fost foarte plăcut să ne uităm la prietenul nostru când am primit banii la final. Ei bine, de trei ori mai mult decât am convenit inițial! Da, cu banii aia ai putea să mănânci trei săptămâni, dacă i-ai cheltuit corect. Adevărat, așa cum am spus deja, eram tineri și proști, am cheltuit totul pe bere și gustări în aceeași zi. Ce se obține ușor se pierde ușor.

Potrivit prietenului meu.

Bunicii mei m-au văzut pe hol. Bunicul are 80 de ani, iar bunica are 78 de ani; trăiesc împreună de mai bine de 55 de ani. Bunica spune: „Am uitat complet să vă spunem! Bunicul a venit cu o nouă poreclă pentru mine, foarte romantică. La fel ca Zeiță grecească Sunt acum!” Bunicul jenat: „Nu e nevoie, oprește-te.” Bunica: „Păi, spune-mi, dă-mi nepoata să știe ce cuplu fericit suntem!” Bunicul este de acord, ia ipostaza unui doamn, mângâindu-și barba si ridicand din spranceana, spune: „DEMENTA.” .iar bunica sare si bate din palme....

Nu am îndrăznit niciodată să întreb dacă glumesc sau nu.

Fiul meu trebuie să meargă la antrenament și la hochei dimineața. Într-o săptămână vor fi 5 ani (acesta sunt eu pentru referință). Soția mea de obicei mă ia, eu sunt deja la serviciu până atunci, dar astăzi circumstanțele ei s-au schimbat.
Am primit instrucțiuni detaliate de la soția mea: unde să port ce haine, cu ce să hrănesc, la ce oră să ies din casă. Îl ridic pe tip și îl așez la masă cu o farfurie cu fulgi de ovăz. Conform algoritmului, el aruncă treptat terciul în gură, fără să deschidă ochii. Zelotul din mine se trezește și încep să-mi distrez fiul cu întrebări: ar trebui să-ți fac un sandviș? ar trebui să activez desenele animate? ce desene animate apar dimineata? etc.
Răspunde mai întâi fiul, apoi spune brusc cu o voce calmă, fără să deschidă ochii:
Tată, poți să taci două minute?
Tac, șablonul este restaurat și apoi totul merge fără probleme.

În copilărie, am rămas adesea cu bunicul meu. Bunicul este profesor, predă la universitate și este o persoană respectată de toți. Dar are un hobby - colecționarea vinurilor. El se numește cu mândrie un oenofil. Când aveam șase ani, înainte de a intra la școală, am fost dus la un „examen” la o școală mică. Una dintre sarcini a fost de a numi antonime. Pentru cuvântul „uscat” am folosit antonimul „demidulce”. Părinții au purtat apoi o lungă conversație cu profesorul.

Mă duc la departamentul de contabilitate să semnez o hârtie. Echipa este feminină. Doamnele sunt toate inteligente: nu auzi niciodată un cuvânt rău, nu acceptă glume obscene, se gândesc la lucruri înalte.
Cinci persoane disponibile. Unul scrie, celălalt rezolvă un puzzle de cuvinte încrucișate, doi vorbesc despre ceva. Al cincilea conversează la telefon. Judecând după conversația ei, ea vorbește cu soțul ei, care este ușor bolnav și se plânge de sănătatea lui.
După ce l-a ascultat cu atenție pe bărbatul bolnav, soția a decis să-l liniștească:
- Nu fi trist, dragă. Este mai bine să scoți #BALNICHEK pe fereastră și să admiri frumusețea din jur: soarele strălucește, păsările cântă...
Am fost pur și simplu uluit. Și, după ce a semnat hârtia, a plecat repede.

Din viața bancherilor din Belarus:
Am trimis o plată în ruble rusești prin SBRF către Privatbank - în detaliile de plată era scris „pentru piatră zdrobită”... o solicitare MT195 vine de la Privat „nu putem identifica articolul de plată” și către acesta o copie a MT100 de la SBRF...
Mă uit și acolo litera „у” a dispărut :)
Nici eu nu aș putea identifica articolul de plată :)

Acest lucru s-a întâmplat seara cu trenul Arhangelsk-Moscova în vestibulul din fața vagonului restaurant.
Am fost acolo pentru țigări. Am intrat în vestibul și am văzut trei ofițeri destul de bărcoși care doreau incredibil să continue banchetul și erau indignați că ușile restaurantului erau închise. Mai mult, au bătut la uşă foarte delicat.
Am presupus că restaurantul chiar nu poate rămâne deschis la o astfel de oră și am deschis o altă ușă, care se află într-un astfel de vestibul și care nu era închisă. Se duce direct la bucătărie. Le-am spus barmanilor că ușa de la intrare nu s-a deschis. L-au deschis repede din interior.
Ofițerii s-au uitat surprinși unul la altul și unul dintre ei a spus cu o voce neclară: „Dar totuși, civilii sunt mai deștepți!...”

M-am certat cu soțul meu și l-am trimis să doarmă pe canapea...
Cred că măcar îi voi lua o pernă...
Mă strec... M-am aplecat peste el ca să i-o alunec în liniște, iar el se trezește și strigă: „Îmi pare rău... Îmi pare rău... DOAR NU SUFLET!!!”

Lucrez într-un birou guvernamental foarte reputat (va deveni clar care mai târziu).
Stau în sala de recepție a unui mare șef, iar una dintre sarcinile mele destul de numeroase este să răspund la apeluri telefonice. Sunt 7 telefoane lângă mine, așa că nu mă plictisesc niciodată. Din când în când, apelurile amuzante mă amuză.
Iată una dintre ele.
Shake-jam (telefonul fix sună). ridic telefonul:
- Recepționerul lui unii și așa, bună ziua!
La celălalt capăt al firului, o voce feminină emoționată, dar nu lipsită de solemnitate, spune literalmente următoarele:
- Fata noastră este gata! Dar ne-am gândit la asta și ne-am hotărât, nu este nevoie să mergem pentru asta, o vom aduce singuri acum, dar unde ar trebui să mergem?
cad într-o stupoare...
- Deci..., încerc să-mi dau seama, - ce fel de fată?
Tot felul de gânduri rele rătăcesc prin capul meu... Arunc timid o privire spre ușa șefului, dar, cumva, încă mă simt stânjenit să-l întreb despre fata gata făcută. Îmi vine în minte o idee genială - să verifici cu femeia.
- Uh-uh, scuză-mă, care fată? gata pentru ce? si apropo, unde suni?
- Acest ambulanță pentru femeile aflate în travaliu?
(Doamne! Nici măcar nu știam că există asta!)
Oftez de ușurare și, din moment ce nu am nevoie să-mi ascund adevăratul meu loc de muncă, îi răspund sincer acestei dulce doamne:
- Nu, nu, despre ce vorbești, asta e Administrația Prezidențială!
Cea mai dulce femeie a închis.
Sper ca fetița ei să aibă o naștere fericită!

(Vulpe mica)

Aceasta este povestea unui om drăguț care a lucrat pe aerodrom într-o mașină FOLLOW ME, un fel ca un valet de avion.
Și era ziua lui de naștere. Un pilot pe care l-am cunoscut dintr-un zbor străin i-a adus acestui cetățean o sticlă sănătoasă de whisky.
Mikhalych (alias însoțitorul de parcare) se gândea - unde să ascunde balonul? În mășina? Dacă serviciul de securitate te găsește, îți vor smulge mingile pentru a bea pe aerodrom. Să-l aduci în dulap? Ei fie vor bea, fie vor bea înainte de vacanță. L-a luat și i-a băgat bula în mânecă. Și se încălzește neobservat și la îndemână :).
M-am dus să întâlnesc consiliul care tocmai se îmbarcase. L-a escortat în parcare, a coborât, a luat semaforele (două lanterne care ajută zburatorii să poziționeze corect pasărea de oțel) și a așteptat placa care se rostogolește încet. Ridică mâinile în sus și începe să dea semne PIC-ului. Avionul cade la loc, o sticlă iese încet din mâneca lui Mihail, nu există nicio modalitate de a o repara, vă puteți imagina situația? Singura opțiune este să coborâți puțin cotul și să încercați să-l apăsați pe corp și să-l împingeți în mânecă, ceea ce s-a făcut.
Și în acest moment, avionul, privind manipulările lui Mikhalych, începe calm să se miște în lateral și se prăbușește în catargul de iluminare cu marginea aripii sale. Pilotul, uitându-se la semaforul Mikhalych, și-a dat seama că acesta era un semn de întoarcere și s-a întors.
Marginea aripii este deteriorată, echipajul este în stare de șoc, Mikhalych nu mai lucrează.
Iată povestea.

Aici, nu o dată, s-au spus multe despre comportamentul ciudat, după părerea noastră, al americanilor într-o situație dată. S-a întâmplat să fiu participant la două evenimente foarte asemănătoare și acum am ceva de comparat cu modul în care am ieșit din aceeași situație și ca american.

Pe scurt, am decis să-mi bat joc de prietenul meu. Am fost pe site-ul g#y, m-am înregistrat, i-am scris e-mailul.
Totul ar fi bine dacă nu ar fi mesajul: „Un utilizator cu acest e-mail este deja în baza noastră de date”.

Mă duc la spital, lângă casă este un magazin, bunicile pe el, ca de obicei, le desfășoară cu privirea pătrunzătoare, iar pe casa chiar deasupra bunicilor este o inscripție: „Supraveghere video”.

Povestea a fost la școală. Eram în clasa a IX-a.
lecție de rusă. Un elev scrie combinații de cuvinte la tablă, care sunt dictate de profesor. Plus sta profesor de clasă. A ajuns la sintagma Fill with Lead. Deodată, în momentul scrierii, se aude un strigăt de la biroul din spate: „Nu este posibil să umpleți separat cu Vints?”

Odată am luat prânzul cu soțul meu într-o cafenea, ei bine, am luat prânzul și am plecat, iar după 2 ore s-a dovedit că a uitat-o ​​pe masă acolo telefon mobil. Chelnerița cinstită a ridicat telefonul tuturor celor care l-au sunat și a spus că telefonul a fost lăsat în cafenea.
Hai să o luăm. Am primit telefonul înapoi, uite, mesajul text a venit de la mama soțului meu.
Textul este următorul: fiule, te-am sunat de mai multe ori - ți-ai lăsat telefonul în cafenea, ridică-l repede înainte de a fi furat. :)

Chiar acum, în timp ce mergeam cu fiul meu, am auzit zgomotul spargerii de sticlă dintr-un apartament de la etajul doi, din direcția intrării mele.
Apoi o voce masculină:
- De ce atât de ghinion, Doamne!
Așa că mi-am dat seama că trăiesc cu oameni cultivați.
Weekend placut tuturor si vecinilor de cultura :)

După ce am schiat pe Muntele Pukhtolova, eu și soția mea ne-am oprit pentru prânz la o cafenea de pe malul Golfului Finlandei.
Ea a comandat carne de vițel, iar eu am comandat shish kebab cu ou de miel. Nu l-am încercat până acum, m-am gândit că probabil va fi delicios.
O chelneriță a luat comanda, iar o altă chelneriță a adus vasele, o tavă întreagă pentru două mese. Ea, prin urmare, nu știa cine a comandat ce. Ea ia vasul de sus și strigă: „Cine are ouăle de miel?”
Ei bine, ce aș putea face... strig: „Am!” :((

Într-o zi am intrat într-un magazin de articole sportive. În acel moment erau doi cumpărători, eu și un tip uriaș cu părul scurt care se uita la liliac.
Un sunet gros de bas a venit din spatele meu: „Toată lumea, stați în picioare”. Acesta este un jaf.
Întorcându-mă, am văzut un bărbat pătrat, mai în vârstă, cu un zâmbet larg pe buze.
În clipa următoare, tipul cu părul scurt l-a atacat cu o bâtă. Bărbatul a reușit să-l privească surprins, iar tipul l-a dat jos cu a doua lovitură.
S-a dovedit că proprietarul magazinului a intrat să încaseze chiria și a decis să facă o glumă.
Proprietarul imobiliar, care și-a venit în fire, s-a dovedit a fi un tip normal; nu au chemat poliția. A scăpat cu o vânătaie și, după cum a spus, pentru un fost luptător aceasta nu este deloc o întrebare.
Și liliacul a fost dat tipului ca cel mai bun cumpărător.

Anecdotă din viață, am fost martoră.
Într-un mic magazin de pâine din San Francisco, prețurile pentru pâine sunt: ​​Proaspătă - [1,50 USD], cele de ieri - [1 USD].
Bunica intră în magazin și o întreabă pe vânzătoare:
- Spune-mi te rog, ai pâinea de ieri?
Vânzătoare: - S-a terminat.
Bunica: - Te rog spune-mi, vei mai avea azi pâinea de ieri?

Saga cum Om mare V toaletă publică mers.
Locul de desfasurare: Parc. În mijlocul parcului se află o clădire mare de tip MZh. Arhitectură - clădire mare din piatră, rotundă. Trecerea către echipament în sine este în spirală de-a lungul peretelui. Nu este echipat cu curent electric.
Amurg de seară. Mă apropii de acest monument al arhitecturii comuniste, nu cu sete, ci dimpotrivă. Un băiat de doi metri cu un rucsac merge în fața mea în aceeași direcție. Apropiindu-se de intrarea mohorâtă întunecată în „peștera nevoilor naturale”, din care aroma și albul suspect de pe pământ se răspândesc la doi metri distanță, puștiul oftă și își pune mâna în rucsac. Un respirator iese din rucsac și este tras peste față.
Îmi este greu să nu mă fac pipi în râs în timp ce aștept ca copilul să intre înăuntru. Bo, când apare așa ceva din spate în întuneric...
Da. In intuneric. Așteptaţi un minut! Un far cu 18 becuri albastre apare din rucsac și este tras la loc. Lanterna se aprinde și acest omuleț își începe călătoria prin peștera urât mirositoare. Folosind lumina de fundal, mă poziționez în spate.
Să intrăm. Să mergem la pisoare. Să ne ridicăm. Din spate, acolo unde au fost șocurile, o voce încleștată a suspinat:
- B%I-I-I-I... Slavă Domnului că deja stau fără pantaloni.

Își amintește cineva filmul „Pitch Dark”? Acolo, chiar de la început, „această naivă stelară” cade pe o planetă foarte inospitalieră.
Aici, microbuzul pe care mergeam semăna cu aceeași navă. Și cu toate detaliile. E mare, dar sunt puțini pasageri. Ceea ce este afară nu se vede din cauza geamurilor murdare. Autobuzul zboară cu o asemenea viteză, încât pasagerii încearcă să se prindă de scaune cu propriile bagaje. Cei care sunt lipsiți de această oportunitate zboară în jurul cabanei. Mai mult și va fi imponderabilitate. Navigatorul GPS nu are timp să anunțe opriri; emite continuu, neatingând întotdeauna ținta și, prin urmare, șuieră și bâlbâie.

Și în momentul unei viraj deosebit de complexe și rapide, inerția îl poartă pe bunicul la locul „pilotului”. El, agățat strâns de balustradă, scoate o cutie de medicamente din buzunar și i-o întinde șoferului:
- Fiule, iată bun remediu din diaree. Bea. Altfel sunt douăzeci de oameni aici, nu am destule pentru toată lumea...
atjitgtn2011

La începutul anilor 90. Stăm și bem un pahar cu un covrig. El știe că am prieteni în KGB/FSB. Începe să mă împingă, ca - dar nu mi-e frică de ei, de parcă vremurile „iadului sângeros s-au terminat”, asta e, timpul lor s-a terminat.
Îi spun, sunt psihologi excelenți, de ce să te sperie, oricum te vor face să vorbești, o să-ți spui tot ce știi.
Interlocutorul meu răspunde la asta spunând că acest lucru nu se poate întâmpla, nu sunt eu însumi psiholog.
Lasă-mă să încerc pentru el? Rețineți că nu sunt ofițer GB și știți acest lucru dinainte, așa că efectul nu este același.
El a răspuns - hai să încercăm.
Incep cu o voce insinuanta:
- Ai scris în copilărie, a suferit bunicul tău de alcoolism etc.
În general, s-a relaxat.
Și apoi latre:
- RIDIȚI-VĂ CÂND UN OM DE CONTRAINTELLIGENTĂ VORBEȘTE CU VOI!!!
Prietenul meu a sărit în sus, bâlbâind și a înghețat. Stupor pentru un minut.
Apoi, turnând una nouă, a recunoscut:
- Știi, chiar m-am speriat și, cumva, mi-am imaginat firesc în temnițele Serviciului Securității Statului.

Un prieten mi-a spus cine își câștigă existența punând sobe și șemineuri.
A pus un șemineu pentru o siluetă. Și când deja întindea țeava, a simțit că vor să-l escrocheze din bani. Și producătorul aragazului a luat măsuri.
Când a venit momentul să plătească, s-a dovedit că îi vor da mult mai puțini bani decât s-a convenit.
El a spus: „OK, dacă acesta este cazul, atunci încearcă să-ți încălziți șemineul.”
Greedy a aprins șemineul și a obținut o cameră plină de fum dens și de înaltă calitate.
Pătruns de gândul că vicleanul producator de sobe înfundase țeava cu ceva, băgă capul în șemineu și ridică privirea. Răspunsul la el a fost cerul albastru din gura țevii de deasupra. L-a inundat din nou - din nou camera era plină de fum. M-am uitat din nou prin țeavă - se vedea cerul.
A trebuit să dea banii lipsă producătorului aragazului.
După calcul, stăpânul s-a urcat pe acoperiș și a aruncat o jumătate de cărămidă în țeavă, care a spart geamul înglobat în țeavă.
Iată niște asigurări pentru orice eventualitate.

Prietenul meu și-a cumpărat o cameră digitală nouă. M-a anunțat prin telefon despre acest mare eveniment, precum și pe toți prietenii noștri. Seara am decis să ne întâlnim și să sărbătorim acest eveniment.
Am întârziat puțin și am ajuns la bar când toată lumea văzuse deja destul de miracolul tehnologiei și era deja ascuns în siguranță în geantă. Când am ajuns, ei deja „sărbătoreau” atât de mult încât au uitat în mod firesc de ce s-au adunat în primul rând.
Așezându-mă la masă și întinzându-mi mâna prietenului meu, i-am spus: „Iubito, arată-mi dispozitivul tău”. În replică - Ochi rotunzi prieten și cuvintele „chiar aici??? Nu poți aștepta până acasă?”
Toată lumea s-a trezit instantaneu și stăteau întinși pe mese râzând.
Da, diferența este în logica feminină și masculină - nu am specificat ce dispozitiv am cerut să arăt!
Acasă, i-am arătat la ce să gândească - ... despre fotografie!

Aproape fiecare persoană îl iubește. Ei amuză mai ales oamenii povesti scurte, amuzant și amuzant ce s-a întâmplat în viata reala. Astfel de cazuri vor fi o mare divertisment pentru orice companie. Povești scurte, amuzante, originale, vesele – exact de asta ai nevoie pentru o distracție plăcută. Sunt un fel de glumă. Totuși, diferența este că luate din viața reală, sună mult mai interesant. Poți râde de aceste intrigări comice și întortocheate foarte mult timp fără să te oprești.

Povesti scurte. Incidente amuzante din viata

Deci, dacă plănuiți să vă relaxați cu prietenii, fiți siguri că toată lumea se va bucura de acest tip de divertisment. Poveștile scurte și incidentele amuzante pot ridica instantaneu spiritele celor din jurul tău. Și dacă ești înzestrat cu o memorie bună, probabil că ai o mulțime de ei. Poveștile scurte – amuzante, amabile, comice – despre cunoștințele și prietenii tăi îți vor oferi zâmbete și multe emoții pozitive. Să luăm în considerare unde apar cele mai des diverse situații.

Serviciu militar

Puteți auzi adesea, de exemplu, povesti interesante din viețile oamenilor – amuzant, scurt – despre armată. De exemplu, acesta. Un bărbat vorbește despre timpul petrecut în armată. În timp ce era de serviciu la un punct de control, un cuplu în vârstă s-a apropiat de el. Femeia a început să se întrebe unde se află unitatea de tancuri în apropiere. Fiul ar fi servit acolo, potrivit acesteia. Ofițerul de serviciu a încercat să le explice soților că în apropiere nu se afla nicio unitate de tancuri. Ca răspuns la aceasta, cuplul a încercat cu disperare să demonstreze că fiul lor nu îi va înșela. Ultimul argument al femeii a fost fotografia arătată ofițerului de serviciu. Arăta un tânăr „cisternă” cu o postură mândră, aplecat de la talie în sus, cu un capac în mâini în fața lui. Vă puteți imagina cum a râs soldatul de serviciu. Astfel de povești interesante din viața oamenilor (amuzante, scurte) se aud foarte des printre militari.

Cazuri cu acte

Unde mai poți găsi momente amuzante și amuzante? În mod surprinzător, poți auzi adesea povești din viață, amuzante, scurte, legate de lucrul cu documentele. Iată una dintre ele. Bărbatul trebuia să obțină un certificat pentru notariatul de la Biroul de Investigații de Stat. Angajatorul a întrebat cât de urgent are nevoie de document (costul de înregistrare pentru trei zile este de șaizeci și opt de ruble, pentru două - o sută cinci). Bărbatul s-a hotărât pe a doua variantă, deoarece timpul, după cum se spune, se scurgea. După ce am plătit bani la casa de marcat, am primit răspunsul: „Vino luni”. Și era joi. Fata a explicat că sunt închise sâmbăta și duminica. „Dacă aș plăti trei zile?” - a întrebat bărbatul. Fata a explicat că va trebui să vină în continuare pentru un certificat luni. „De ce am mai plătit patruzeci de ruble?” - a întrebat bărbatul. "Ca aceasta? Timpul se scurge. Pentru a obține un certificat cu o zi mai devreme”, a explicat fata. Desigur, astfel de povești din viață, amuzante și scurte, nu pot decât să te enerveze la început. Cu toate acestea, cu timpul, îți vei aminti astfel de incidente cu zâmbetul pe buze.

La odihnă

Următoarea opțiune. Mic de statura povesti amuzante din viața reală, legate de recreere, nu sunt mai puțin populare decât cele de mai sus. Pe plajă se văd o mulțime de curiozități. Cât de distractiv a fost, de exemplu, pentru turiști care urmăreau imaginea următoare. Un cuplu căsătorit cu un fiu de opt ani se relaxa pe malul mării. Familia a uitat să ia pălăriile Panama cu ei. Soția s-a dus în cameră să ia niște pălării, lăsând copilul cu tatăl. Când s-a întors, nu și-a văzut soțul, ci fiul... A fost îngropat în nisip. Un cap ieşit afară. La întrebarea „Unde este tata?” băiatul a răspuns: „El înoată!” "De ce esti aici?" – a întrebat mama. Copilul a declarat vesel: „Tata a îngropat-o ca să nu mă pierd!” Desigur, este greu să numim un astfel de act serios, dar toată lumea s-a distrat!

In strainatate

Scurte povești amuzante din viața reală continuă uneori, dezvoltându-se în unele mai lungi și întinse. Ghidul îi spune unuia dintre ei. Un grup de turiști ruși (jucători de hochei) au plecat într-o excursie cu barca de-a lungul unui râu de munte. Adesea, ghizii provoacă lupte de apă între turiști. De data aceasta, germanii au devenit rivali pentru ruși. Mai mult, excursia a avut loc pe 9 mai...

Ne-am putea imagina cât de entuziasmați au fost jucătorii de hochei când au aflat împotriva cui se luptă. Cu strigăte de „Pentru Patria Mamă!” și „Pentru victorie!” îşi stropiră cu furie vâslele prin apă. Cu toate acestea, s-au săturat repede și de asta. Întorcând ghidul care opunea pe drum, s-au repezit asupra inamicului direct pe bărci, răsturnându-le rapid în apă.

S-ar părea că distracția s-a terminat. Dar seara a apărut următorul fapt: ambele grupuri s-au stabilit în același hotel. Jucătorii de hochei și-au sărbătorit cu voce tare „victoria” chiar lângă piscină, cântând cântece patriotice. Nemții nici măcar nu și-au părăsit camerele.

La locul de muncă

Foarte des apar și povești amuzante din viața oamenilor (scurte) la locul de muncă. De exemplu, acest caz. Un bărbat și-a cumpărat o carte despre Bringing it to work, a decis să o încerce colegilor săi. Angajatul lui a vrut să-și „verifice” fiica. Bărbatul a fost de acord. A doua zi, un coleg a adus un plic cu un bilet. După ce l-a deschis, bărbatul a spus imediat: „Fiica ta are 14 ani. Este o elevă excelentă. Îi place călăria și dansul.” Femeia a fost pur și simplu șocată și a alergat imediat să le spună prietenilor despre totul. Bărbatul nici nu a avut timp să-i spună despre conținutul notei: „Sunt un elev excelent, am 14 ani, îmi plac caii și dansul. Și mama crede că ești un mincinos.”

Cazuri cu animale

Povești amuzante din scurt și nu numai, destul de des sunt legate și de frații noștri mai mici. De exemplu, un astfel de incident interesant i s-a întâmplat unui bărbat de vârstă mijlocie. Un câine bătrân obosit a intrat odată în curtea casei sale private. Totuși, animalul era îngrășat și avea un guler la gât. Adică era absolut evident că câinele era bine îngrijit și avea o casă. Câinele s-a apropiat de bărbat, s-a lăsat mângâiat și l-a urmat pe hol. Mergând încet prin el, se întinse în colțul sufrageriei și adormi. Aproximativ o oră mai târziu, câinele a venit la uşă. Bărbatul a eliberat animalul.

A doua zi, cam la aceeași oră, câinele a venit din nou la el, „a salutat”, s-a întins în același colț și a dormit din nou aproximativ o oră. „Vizitele” lui au durat câteva săptămâni. În cele din urmă, bărbatul a decis să fie curios de ce se întâmplă și și-a fixat pe guler un bilet cu următorul conținut: „Îmi pare rău, dar vreau să știu cine este proprietarul acestui animal dulce și minunat și dacă știe că câinele doarme la mine acasă în fiecare zi.” A doua zi, câinele a venit cu „răspunsul” atașat. Nota scria: „Câinele locuiește într-o casă cu șase copii. Doi dintre ei nu aveau încă trei ani. Vrea să doarmă puțin. Îmi dai voie să vin cu el mâine?”

Tineretul

Se întâmplă ca poveștile amuzante să-i aducă la lacrimi pe alții. Povesti scurte din viața tinerilor sunt deosebit de comune în rândul studenților, solicitanților și elevilor de liceu. Cu toate acestea, acest caz nu este așa. Nimeni nu a fost jignit sau dezamăgit. Doi tineri se plimbau pe îndelete pe străzile orașului. După ce s-au oprit lângă un chioșc cu presă, unde se vând și diverse articole de papetărie și alte obiecte mici, au decis să cumpere o minge mică cu o bandă elastică care zboară vesel dacă o tragi - doar pentru distracție, după cum se spune. Problema era un singur lucru: băieții nu știau numele acestei jucării. Unul dintre băieți, arătând spre minge, s-a întors către vânzătoare: „Dă-mi ăla de acolo!” „Ce să dau?” - a întrebat femeia. „Fenka!” – repetă tânărul. Băieții au plecat cu achiziția lor. A doua zi au trecut din nou pe lângă acest chioșc. O etichetă de preț cu inscripția „Fenka” a apărut pe fereastra de afișare lângă minge.

Cazuri cu copii

Poveștile scurte amuzante vor face cu siguranță oamenii să zâmbească dacă vorbim despre copii. Iată o întâmplare care i s-a întâmplat unui băiețel de trei ani. Mare Familie prietenoasă adunați la o singură masă. Copilul a stat și și-a privit calm bunica și mama prăjindu-și clătite. În tot acest timp, el a spus în liniște: „Acesta este tot al meu. Voi mânca mai întâi. Oricine mănâncă fără mine va fi pedepsit!” Femeile au terminat în sfârșit de gătit și au stivuit clătitele pe o farfurie. Familia a scos gemul și a început să se așeze la masă. Băiatul a fost ultimul care s-a spălat pe mâini. Înainte de asta, i-a avertizat pe toată lumea: „Voi pleca. Dar voi număra toate clătitele ca să nu mănânci fără mine.” Lângă farfurie se auzi următorul sunet: „Unul, doi, cinci, douăzeci, treizeci... Gata!” Nu atingeți!" Când copilul s-a întors, se mâncase o clătită. Băiatul a început să strige: „Ți-am spus, nu poți mânca fără mine!” Rudele au întrebat: „Chiar ați numărat?” La asta, puștiul a răspuns: „Nu gândești corect? Nu pot număra! Am răsturnat clătitele de sus!”

S-a dovedit cu adevărat amuzant. La urma urmei, niciunul dintre adulți nu a putut ghici că întoarce clătitele de sus cu partea prăjită în jos.

Poveștile spitalului

Foarte des, incidente comice apar în interiorul zidurilor instituțiilor medicale. De regulă, poveștile interesante (amuzante, scurte) din maternități despre tații tineri sunt cele mai frecvente dintre aceștia. De exemplu, acesta. Soția unui bărbat a născut. Cuplul aștepta gemeni. Cu toate acestea, nu cunoșteau sexul viitorilor lor copii. Femeia a născut o fată și un băiat. Un bărbat încântat îl aștepta pe doctor la ușa camerei. În cele din urmă, a apărut moașa. Tatăl ei a alergat la ea cu întrebarea: „Gemeni?” "Da!" – răspunse femeia. Soțul, zâmbind: „Băieți?” Ea: „Nu!” Tata, zâmbind și mai larg: „Fete?” Moașa: „Nu!” Soțul, uluit: „Cine?” Sunt multe astfel de cazuri care se întâmplă în fiecare zi.

Pe drum

Poveștile adevărate amuzante, scurte și lungi, sunt adesea asociate cu polițiștii rutieri. La unul dintre depozitele de motoare din Novosibirsk, de exemplu, un astfel de caz este cunoscut. Era un șofer scund care lucra acolo. Când conducea KrAZ, nici măcar nu era vizibil din exterior. Într-o zi, un șofer a plecat într-un zbor fără să securizeze plăcuța de înmatriculare din spate a mașinii. Doar l-a pus în torpedo. Așa cum se întâmplă de obicei în astfel de cazuri, la intersecție stătea un polițist rutier. Văzând mașina fără șofer, a fost foarte surprins și a fluierat. Șoferul a găsit o cale de ieșire din situație. A poziționat mașina astfel încât să poată scăpa pe a doua ușă neobservată și să-și asigure numărul. Este riscant, dar este singura cale evita o amendă. Așa că mașina s-a oprit. Polițistul s-a apropiat încet, s-a ridicat și, fără să aștepte pe nimeni, s-a uitat înăuntru. Desigur, era foarte nedumerit, privind cabana goală. Între timp, șoferul și-a asigurat numărul și toți s-au întors la locurile lor. Polițistul rutier a fost și mai surprins când, supunând poruncii bastonului său, mașina goală a pornit și a mers mai departe.

E doar amuzant

Și un moment. Multe depind și pur și simplu de starea de spirit a unei persoane. Poveștile scurte amuzante s-ar putea să nu aibă o așa-numită intriga specială. Se întâmplă ca o persoană să fie pur și simplu veselă și veselă în sufletul său. După cum se spune, am râs în gură. Acest lucru se explică cel mai probabil prin faptul că oamenii se confruntă zilnic cu diverse stresuri, minore și nu atât de mult. Toate acestea, desigur, se depun în interiorul fiecăruia dintre noi, afectând negativ sistem nervos. O persoană, desigur, nu își amintește întotdeauna acest lucru. Dar toate aceste momente neplăcute îmi rămân în memorie. În consecință, organismul trebuie să efectueze descărcare nervoasă din când în când. La urma urmei, râsul vindecă. Astfel, procesul de vindecare se manifestă sub forma unei dispoziții vesele.

Prin urmare, nu este deloc surprinzător că acest lucru se întâmplă din când în când. Poți să mergi pe stradă cu gânduri absolut absurde în cap, să te uiți la cei din jur și te vei simți amuzant. Hainele lor, mersul și expresiile faciale te pot amuza. Încercând să vă rețineți râsul și zâmbetul, provocați astfel un răspuns din partea celor pe care îi întâlniți. Ei bine, dacă dintr-o dată se întâmplă un alt incident... De exemplu, o rafală de vânt îți aruncă o bucată de hârtie, sau o pungă, sau ceva de genul ăsta, povestea asta ți se va părea deosebit de amuzantă. Și acest lucru, merită amintit încă o dată, nu se bucură deloc! Este doar o luptă împotriva stresului în corpul nostru! Râsul ne prelungește viața!