Η αγάπη είναι ένα ενεργό ενδιαφέρον για τη ζωή και την ανάπτυξη του αντικειμένου της αγάπης.

Έριχ Φρομ

Είσαι άτυχος στον έρωτα; Έχετε βαρεθεί τις συνεχείς συναντήσεις και τους χωρισμούς; Νιώθετε ότι περπατάτε σε έναν φαύλο κύκλο; Και θέλω μόνο να είμαι χαρούμενος! Τι να κάνω;

Πρώτα πρέπει να καταλάβεις τι είναι αγάπη!

Κύριο λάθοςόλα τα κορίτσια είναι ότι δεν ξέρουν να ξεχωρίζουν υγιή συναισθήματαπου οδηγούν σε ευτυχισμένες συνεργασίες από αγάπη - νεύρωσηπου σε κάνει να υποφέρεις.

Η ζωή δεν είναι ακρόαση κύριος ρόλοςστη μεξικάνικη σειρά, οπότε πρέπει να σταματήσετε να παίζετε τραγωδίες, και επιτέλους να μάθετε να αγαπάτε σωστά, και τότε άντρες που είναι επίσης ικανοί για υγιείς σχέσεις θα προσελκύονται στη ζωή σας. Και ποιοι είναι έτοιμοι να δημιουργήσουν.

Λάθος αγάπη είναι η αγάπη ενός νευρωτικού. Είναι γεμάτη προσδοκίες... Πρώτα το κορίτσι περιμένει ότι « η αγάπη θα έρθει απροσδόκητα όταν δεν το περιμένεις», συχνά χωρίς να καταβάλει προσπάθεια. Μετά περιμένει ερωτοτροπίες και δώρα, προτάσεις γάμου και μισό βασίλειο για να μπουκάρει. Τότε κάντε έναν υπέροχο γάμο, ΓΑΜΗΛΙΟ ΤΑΞΙΔΙστις Μπαχάμες, τότε ότι θα την αγαπούν και θα την αγαπούν μέχρι το τέλος των ημερών της. Υγιείς και όμορφη αγάπηΔεν περιμένει τίποτα συγκεκριμένο - δίνει τον εαυτό της, γιατί ξέρει ότι μόνο δίνοντας μπορεί να λάβει.

Δεν χρειάζεται εγγυήσεις ή βεβαιότητα. Είναι η ικανότητα ενός ατόμου να ζει σε μια κατάσταση αβεβαιότητας που διακρίνει μια υγιή προσωπικότητα από μια ανώριμη προσωπικότητα. Όπως έγραψε καλά ο K. Horney για αυτό το θέμα: Η διαφορά μεταξύ της αγάπης και της νευρωτικής ανάγκης για αγάπη είναι ότι το κύριο πράγμα στην αγάπη είναι το ίδιο το αίσθημα προσκόλλησης, ενώ για έναν νευρωτικό το πρωταρχικό συναίσθημα είναι η ανάγκη να αποκτήσει αυτοπεποίθηση και ηρεμία. Μόνο σαφείς προθεσμίες, υποχρεώσεις και εκπλήρωση συχνά διογκωμένων απαιτήσεων επιτρέπουν τελικά να χαλαρώσετε και να σταματήσετε να ανησυχείτε - ένα άτομο με επαρκή στάση απέναντι στη ζωή δεν χρειάζεται εγγυήσεις. Ξέρει ότι η ζωή μπορεί να κάνει προσαρμογές σε οποιαδήποτε σχέδια και είναι έτοιμος για αυτό. Ένας νευρωτικός δεν αγαπά τον εαυτό του και θεωρεί τον εαυτό του κατά βάθος ανάξιο αγάπης.Ως εκ τούτου, ερωτεύεται αμέσως όταν κάποιος αρχίζει να δείχνει σημάδια προσοχής. Αυτό που ένας νευρωτικός βλέπει ως αγάπη είναι στην πραγματικότητα μια αντίδραση ευγνωμοσύνης για την καλοσύνη που του δείχθηκε. Ένα νευρωτικό άτομο χρειάζεται αγάπη - εξ ου και οι υστερίες, η νευρικότητα και οι άγρυπνες νύχτες. Έχει ανάγκη – δεν αγαπήθηκε από παιδί, η κοινωνία δεν τον εκτιμούσε, δεν πληρώθηκε – οπότε χρειάζεται σαν αέρα τουλάχιστον κάποιον να τον αγκαλιάσει και να τον χαϊδέψει. Πεινάει - είναι έτοιμος να φάει φυλλάδια και ό,τι πάρει, αντί να απολαύσει τη διαδικασία...

Ο νευρωτικός ζηλεύει.Η στάση του απέναντι στον εαυτό του κυμαίνεται συνεχώς: τώρα είναι θεά, τώρα είναι μια εντελώς ανυπόστατη οντότητα, επομένως αμφιβάλλει συνεχώς ότι κάποιος είναι καταρχήν ικανός να την αγαπήσει και παρακολουθεί προσεκτικά ότι η αγαπημένη της δεν δίνει ούτε ένα ψίχουλο προσοχής στο πλευρά.

Ο νευρωτικός είναι πολύ ύποπτος.Πάντα αναρωτιέται για κάτι. Είτε δεν τον αγαπούν, είτε δεν τον αγαπούν αρκετά. Μετά προσπαθεί, αλλά δεν τον εκτιμούν η εμπιστοσύνη του στα συναισθήματα του συντρόφου του μπορεί να προκληθεί μόνο από μια ρομαντική πράξη προς τιμήν του και δεν διαρκεί πολύ, όσο το θύμα της αγάπης παραμένει εντυπωσιασμένο από το γεγονός.

Ο νευρωτικός είναι υπομονετικός.Περιμένει όλη την ώρα Από σκάνδαλο στην υστερία, από επιδεικτικές αποχωρήσεις ή παιχνίδια σιωπής - συσσωρεύει «υλικό» και αντέχει μέχρι το τέλος. Για ποιο λόγο; Εξάλλου, αν τα είχες πει όλα έγκαιρα και ήρεμα, δεν θα χρειαζόταν να ορκιστείς αργότερα.

Νευρωτική αγάπηανίκανη να κάνει το αντικείμενο του έρωτά της αληθινά ευτυχισμένο!Φυσικά, ένα κορίτσι προσπαθεί με κάθε δυνατό τρόπο να είναι καλό για τον αγαπημένο της, να του φέρει χαρά, θέλει ειλικρινά ο σύντροφός της να διασκεδάσει και καλά μαζί της, μόνο σε αντάλλαγμα για κάτι: SMS, ρομαντικά δείπνα, πιστότητα κ.λπ. (η λίστα δεν τελειώνει ποτέ· ένας νευρωτικός δεν έχει ποτέ αρκετή αγάπη - είναι αχόρταγος.)

Και αλίμονο σε εσάς, αγαπητέ, αν δεν ανταποκριθείτε στις προσδοκίες (καλά, είστε κουρασμένοι ή παρερμηνεύσατε αόριστες υποδείξεις ή δεν έχετε τηλεπαθητικές ικανότητες) - Αυτό είναι! Τέλος του κόσμου! Ο νευρωτικός προσβάλλεται! Να προκαλεί οίκτο, να κατηγορεί, να προσβάλλεται, να ταπεινώνει κ.λπ. - Είναι βιρτουόζος χειριστής. Συχνά, για να αγαπηθεί, ένας νευρωτικός μελετά ειδικά τις τεχνικές NLP και γενικά προσπαθεί πολύ σκληρά να μην τον αγνοούν, χωρίς να ενδιαφέρεται καθόλου για το πώς νιώθει το άλλο άτομο σε αυτή τη σχέση.

Για να ελέγξετε αν είστε ερωτευμένοι με αυτό το άτομο ή αν πρόκειται για μια συνηθισμένη νεύρωση, απλώς κάντε την ερώτηση: « Αν εμφανιζόταν τώρα στη ζωή σας ένας πιο όμορφος, πιο γενναιόδωρος, πιο προσεκτικός φίλος, θα σκεφτόσασταν την αγαπημένη σας σήμερα;”

Είναι κρίμα που σχεδόν το 100 τοις εκατό όσων υποφέρουν ερωτευμένοι απαντούν, σχεδόν χωρίς να σκεφτούν, «Ναι!» Όμως μόλις πριν από ένα λεπτό ήσουν έτοιμος να δώσεις τη ζωή σου για τον αγαπημένο σου..., όμως, μόνο στα λόγια. Και εκείνη τη ζωή που εσύ ο ίδιος δεν εκτιμάς.

Διαφορετικά, θα άφηνες μόνο φωτεινά συναισθήματα μέσα, θα το γέμιζες με φίλους, ενδιαφέρουσα δουλειά, συναρπαστικά χόμπι, βιβλία που σε κάνουν να σκέφτεσαι, όμορφη μουσική... και δεν θα είχες αρκετό χρόνο και επιθυμία να υποφέρεις. Θα είχατε τόση ενέργεια και αρμονία που θα θέλατε να τη μοιραστείτε. Και τότε θα ένιωθες πόσο όμορφες και εμπνευσμένες μπορεί να είναι οι σχέσεις όταν οι άνθρωποι προσπαθούν να δώσουν ο ένας στον άλλο χαρά χωρίς να περιμένουν τίποτα σε αντάλλαγμα. Διαβάστε σχετικά λοιπόν. Αυτό θα σας βοηθήσει να φιλτράρετε το περιβάλλον σας.

ΑΣΤΕΙΟ

Κάθε έξυπνο κορίτσι ξέρει ότι η λέξη νευρωτική γράφεται μαζί.

ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ ΠΡΟΣ ΕΞΕΤΑΣΗ! ΠΑΡΑΘΕΤΩ, ΑΝΑΦΟΡΑ

Όλες οι υποσυνείδητες επιθυμίες μας, αντιφατικές στη φύση και απεριόριστες σε περιεχόμενο, περιμένουν την εκπλήρωσή τους ακριβώς στην αγάπη. Ο σύντροφός μας πρέπει να είναι δυνατός και ταυτόχρονα ανήμπορος, να οδηγεί και να οδηγείται, να είναι ασκητικός και αισθησιακός ταυτόχρονα. Πρέπει να μας βιάσει και να παραμείνει ευγενικός, να αφιερώσει όλο τον χρόνο του μόνο σε εμάς και να ασχοληθεί έντονα με τη δημιουργική εργασία. Ενώ πιστεύουμε ότι μπορεί πραγματικά να τα καταφέρει όλα αυτά, περιβάλλεται από μια αύρα σεξουαλικής υπερεκτίμησης. Λαμβάνουμε λάθος τη δύναμη αυτής της επανεκτίμησης με τη δύναμη της αγάπης μας, αλλά, στην πραγματικότητα, δείχνουμε μόνο την ένταση των επιθυμιών μας, επειδή η ίδια η φύση αυτών των απαιτήσεων καθιστά αδύνατη την εκπλήρωσή τους. K.Horney

Κάρεν Χόρνεϊ

Το θέμα που θέλω να επιστήσω την προσοχή σας σήμερα είναι η νευρωτική ανάγκη για αγάπη. Μπορεί να μην σας παρουσιάσω νέες παρατηρήσεις, αφού είστε ήδη εξοικειωμένοι με το κλινικό υλικό, το οποίο έχει παρουσιαστεί πολλές φορές με τη μια ή την άλλη μορφή. Το θέμα είναι τόσο τεράστιο και πολύπλοκο που αναγκάζομαι να περιοριστώ σε μερικές μόνο πτυχές. Θα σταθώ στην περιγραφή των φαινομένων που σχετίζονται με αυτό το ζήτημα όσο το δυνατόν συνοπτικά και λεπτομερέστερα στη συζήτηση της σημασίας τους.

Με τον όρο «νεύρωση» δεν εννοώ τη νεύρωση της κατάστασης, αλλά τη νεύρωση του χαρακτήρα, η οποία ξεκινά από παιδική ηλικίακαι καταλαμβάνει ολόκληρη την προσωπικότητα, απορροφώντας την λίγο πολύ.

Όταν μιλώ για τη νευρωτική ανάγκη για αγάπη, εννοώ ένα φαινόμενο που συναντάμε στην εποχή μας με διάφορες μορφές σχεδόν σε κάθε νεύρωση, αντιληπτό σε διαφορετικούς βαθμούς και εκδηλώνεται στην υπερβολική ανάγκη του νευρωτικού για συναισθηματικό δέσιμο, θετική αξιολόγηση των άλλων, συμβουλές τους. και υποστήριξη, καθώς και μια υπερβολική ευαισθησία στην απογοήτευση αυτών των αναγκών.

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ της φυσιολογικής και της νευρωτικής ανάγκης για αγάπη; Ονομάζω φυσιολογικό αυτό που είναι συνηθισμένο για μια δεδομένη κουλτούρα. Όλοι θέλουμε να μας αγαπούν και να το απολαμβάνουμε αν τα καταφέρουμε. Εμπλουτίζει τη ζωή μας και μας γεμίζει ευτυχία. Σε αυτό το βαθμό, η ανάγκη για αγάπη, ή ακριβέστερα, η ανάγκη να αγαπηθείς, δεν είναι νευρωτική. Σε ένα νευρωτικό άτομο, η ανάγκη να αγαπηθεί είναι υπερβολική. Εάν ένας σερβιτόρος ή ένας εφημεριδοπώλης είναι λιγότερο ευγενικός από το συνηθισμένο, αυτό χαλάει τη διάθεση ενός νευρωτικού. Αν στο πάρτι δεν είναι όλοι φιλικοί μαζί του, τότε επίσης. Δεν χρειάζεται να πολλαπλασιάσουμε παραδείγματα, γιατί αυτό το φαινόμενο είναι γνωστό. Η διαφορά μεταξύ φυσιολογικής και νευρωτικής ανάγκης για αγάπη μπορεί να διατυπωθεί ως εξής: για υγιές άτομοείναι σημαντικό να τον αγαπούν, να τον σέβονται και να τον εκτιμούν εκείνοι οι άνθρωποι που εκτιμά τον εαυτό του ή από τους οποίους εξαρτάται. η νευρωτική ανάγκη για αγάπη είναι εμμονική και αδιάκριτη.

Οι νευρωτικές αντιδράσεις εντοπίζονται καλύτερα κατά την ανάλυση, αφού στη σχέση ασθενή-αναλυτή υπάρχει μόνο μία χαρακτηριστικό γνώρισμα, ξεχωρίζοντας τους από τις άλλες ανθρώπινες σχέσεις. Στην ανάλυση η σχετική απουσία συναισθηματική εμπλοκήο γιατρός και ο ελεύθερος συνειρμός του ασθενούς δημιουργούν την ευκαιρία να παρατηρηθούν αυτές οι εκδηλώσεις με πιο ζωντανή μορφή από αυτό που συμβαίνει Καθημερινή ζωή. Οι νευρωτικές διαταραχές μπορεί να διαφέρουν, αλλά βλέπουμε ξανά και ξανά πόσα άτομα είναι διατεθειμένα να θυσιαστούν για να κερδίσουν την έγκριση του αναλυτή και πόσο σχολαστικοί είναι για οτιδήποτε μπορεί να προκαλέσει τη δυσαρέσκειά του.

Ανάμεσα σε όλες τις εκδηλώσεις της νευρωτικής ανάγκης για αγάπη, ήθελα να τονίσω μια που είναι πολύ συνηθισμένη στον πολιτισμό μας. Αυτή είναι η υπερεκτίμηση της αγάπης. Σκέφτομαι ιδιαίτερα τον τύπο της νευρωτικής γυναίκας που νιώθει ανασφάλεια, δυστυχία και κατάθλιψη ανά πάσα στιγμή, εκτός κι αν υπάρχει κάποιος απείρως αφοσιωμένος σε αυτήν για να την αγαπά και να τη φροντίζει. Εννοώ επίσης γυναίκες στις οποίες η επιθυμία να παντρευτούν παίρνει τη μορφή εμμονής. Κολλάνε σε αυτή την πλευρά της ζωής (παντρεύονται) σαν υπνωτισμένοι, ακόμα κι αν οι ίδιοι είναι απολύτως ανίκανοι να αγαπήσουν και η στάση τους απέναντι στους άντρες είναι προφανώς κακή. Τέτοιες γυναίκες, εξάλλου, συνήθως αδυνατούν να αναπτύξουν ή να συνειδητοποιήσουν το δημιουργικό δυναμικό τους, ακόμα κι αν είναι ταλαντούχες.

Ένα ουσιαστικό χαρακτηριστικό της νευρωτικής ανάγκης για αγάπη είναι η αχόρταγή της, που εκφράζεται με τρομερή ζήλια: «Είσαι υποχρεωμένος να αγαπάς μόνο εμένα!» Το φαινόμενο αυτό το βλέπουμε σε πολλά παντρεμένα ζευγάρια, σε έρωτες ακόμα και σε φιλίες. Με τον όρο ζήλια δεν εννοώ εδώ μια αντίδραση βασισμένη σε πραγματικά γεγονότα, αλλά συγκεκριμένα τον αχόρταγο και την απαίτηση να είσαι το μόνο αντικείμενο αγάπης.

Μια άλλη έκφραση του αχόρταγου της νευρωτικής ανάγκης για αγάπη είναι η ανάγκη για αγάπη χωρίς όρους. «Είσαι υποχρεωμένος να με αγαπάς ανεξάρτητα από το πώς συμπεριφέρομαι». Αυτός είναι ένας πολύ σημαντικός παράγοντας που πρέπει να λαμβάνεται ιδιαίτερα υπόψη κατά την έναρξη της ανάλυσης. Αυτή τη στιγμή, ο αναλυτής μπορεί να έχει την εντύπωση ότι ο ασθενής, σαν να λέγαμε, τον προκαλεί, αλλά όχι με τη βοήθεια άμεσης επιθετικότητας, αλλά μάλλον ρωτώντας με όλη του την εμφάνιση: «Με αγαπάς ακόμα, παρόλο που ειμαι ασχημα? Τέτοιοι ασθενείς αντιδρούν στην παραμικρή αλλαγή στη φωνή του αναλυτή, σαν να αναζητούν στοιχεία. «Βλέπεις, ακόμα δεν με αντέχεις». Η ανάγκη για αγάπη άνευ όρων εκφράζεται επίσης στην απαίτησή τους να αγαπηθούν, ακόμα κι αν δεν δίνουν τίποτα σε αντάλλαγμα: «Το να αγαπάς κάποιον που σε αγαπάει δεν είναι τόσο δύσκολο, αλλά ας δούμε αν μπορείς να με αγαπήσεις χωρίς να πάρεις κάτι σε αντάλλαγμα». Τίποτα". Ακόμη και το γεγονός ότι ο ασθενής πρέπει να πληρώσει τον αναλυτή χρησιμεύει ως απόδειξη για αυτόν ότι η αρχική πρόθεση του θεραπευτή δεν ήταν να βοηθήσει καθόλου: «Αν ήθελα να βοηθήσω, δεν θα έπαιρνα χρήματα». Παρόμοιες απόψεις υπάρχουν στη στάση τους απέναντι στη δική τους ερωτική ζωή. τυπικές ιδέες τους: «Με αγαπάει μόνο επειδή λαμβάνει σεξουαλική ικανοποίηση από εμένα». Ο σύντροφος είναι υποχρεωμένος να αποδεικνύει συνεχώς την «αληθινή» του αγάπη θυσιάζοντας τη δική του ηθικά ιδανικά, φήμη, χρήματα, χρόνο κλπ. Οποιαδήποτε αποτυχία εκπλήρωσης αυτών των πάντα απόλυτων απαιτήσεων ερμηνεύεται από έναν νευρωτικό ως προδοσία.

Παρατηρώντας το ακόρεστο της νευρωτικής ανάγκης για αγάπη, αναρωτήθηκα: το νευρωτικό άτομο αναζητά την αγάπη του εαυτού του ή στην πραγματικότητα αγωνίζεται με όλες του τις δυνάμεις για υλικά αποκτήματα; Δεν είναι η απαίτηση για αγάπη μόνο μια κάλυψη για μια κρυφή επιθυμία να λάβεις κάτι από άλλο άτομο, είτε πρόκειται για στοργή, δώρα, χρόνο, χρήμα κ.λπ.; Είναι δύσκολο να απαντηθεί ξεκάθαρα αυτό το ερώτημα. Υπάρχει ένα εξαιρετικά ευρύ φάσμα σχέσεων: από μια πραγματικά παθιασμένη επιθυμία για φιλία, βοήθεια, αναγνώριση κ.λπ. μέχρι εκείνες τις περιπτώσεις όπου δεν υπάρχει καθόλου ενδιαφέρον για συναισθηματικές προσκολλήσεις και υπάρχει μόνο η επιθυμία να εκμεταλλευτείς τον άλλον, να αποσπάσει από αυτόν ό,τι είναι δυνατό . Και ανάμεσα σε αυτά τα δύο άκρα υπάρχουν κάθε είδους μεταβάσεις και αποχρώσεις.

Θα ήταν σκόπιμο να γίνει μια τέτοια παρατήρηση εδώ. Υπάρχουν άνθρωποι που σκόπιμα δεν αναγνωρίζουν την αγάπη, λέγοντας: «Όλη αυτή η συζήτηση για την αγάπη είναι απλώς ανοησία. Δώσε μου κάτι αληθινό!» Κατά κανόνα, αυτοί οι άνθρωποι αντιμετώπισαν τη σκληρότητα της ζωής πολύ νωρίς και πιστεύουν ότι η αγάπη απλά δεν υπάρχει. Τη διαγράφουν εντελώς από τη ζωή τους. Η ορθότητα αυτής της υπόθεσης επιβεβαιώνεται από την ανάλυση τέτοιων ατόμων. Εάν περάσουν από την ανάλυση αρκετά, μερικές φορές εξακολουθούν να συμφωνούν ότι η καλοσύνη, η φιλία και η στοργή υπάρχουν. Και μόνο τότε, σαν να αλλάζει τις σχέσεις στο σύστημα των συγκοινωνούντων δοχείων, εξαφανίζεται το ακόρεστο πάθος τους για υλικά στοιχεία συναισθημάτων. Η γνήσια επιθυμία να σε αγαπήσουν αρχίζει να κερδίζει το πάνω χέρι, στην αρχή αργά, και μετά όλο και πιο καθαρά. Υπάρχουν περιπτώσεις που η σύνδεση μεταξύ της ακόρεστης ανάγκης για αγάπη και της γενικής απληστίας είναι πολύ καθαρά ορατή. Όταν τα άτομα με αυτό το χαρακτηριστικό νευρωτικό χαρακτηριστικό του αχόρταγου εισέρχονται σχέση αγάπης, και μετά η σχέση χαλάει για εσωτερικούς λόγους, κάποιοι αρχίζουν να τρώνε πολύ και δεν μπορούν να φάνε αρκετά, παίρνοντας είκοσι κιλά ή και περισσότερα σε σύντομο χρονικό διάστημα. Χάνουν όμως εύκολα υπερβολικό βάρος, ξεκινώντας μια νέα σχέση αγάπης. Και αυτό συμβαίνει ξανά και ξανά.

Ένα άλλο σημάδι μιας νευρωτικής ανάγκης για αγάπη είναι η ακραία ευαισθησία στην απόρριψη, η οποία συναντάται τόσο συχνά σε υστερικές προσωπικότητες. Αντιλαμβάνονται τυχόν αποχρώσεις σε οποιαδήποτε σχέση που θα μπορούσαν να ερμηνευθούν ως απόρριψη και απαντούν σε αυτό με εκδηλώσεις μίσους. Ένας από τους ασθενείς μου είχε μια γάτα που μερικές φορές επέτρεπε στον εαυτό του να μην ανταποκρίνεται στη στοργή του. Μια μέρα, εξαγριωμένος από αυτό, ο ασθενής απλά χτύπησε τη γάτα στον τοίχο. Αυτό είναι ένα αρκετά αποδεικτικό παράδειγμα της οργής που μπορεί να προκαλέσει η απόρριψη σε ένα νευρωτικό.

Η αντίδραση στην πραγματική ή φανταστική απόρριψη δεν είναι πάντα τόσο εμφανής που συχνά κρύβεται. Κατά τη διάρκεια των συνεδριών, το κρυφό μίσος μπορεί να εκδηλωθεί ως έλλειψη «επιστροφής» από τον ασθενή, που εκφράζεται με τη μορφή αμφιβολιών για την καταλληλότητα της ανάλυσης ή με άλλες μορφές αντίστασης. Ο ασθενής μπορεί να γίνει ανθεκτικός επειδή αντιλαμβάνεται τις ερμηνείες σας ως απόρριψη. Νομίζεις ότι έδωσες τη σωστή ερμηνεία, αλλά δεν βλέπει τίποτα άλλο παρά κριτική και καταδίκη.

Οι ασθενείς στους οποίους βρίσκουμε μια ακλόνητη, αν και ασυνείδητη, πεποίθηση ότι αγάπη δεν υπάρχει, υπέφεραν συνήθως από σοβαρές απογοητεύσεις στην παιδική τους ηλικία, που τους έκαναν να διαγράψουν μια για πάντα την αγάπη, τη στοργή και τη φιλία από τη ζωή τους. Μια τέτοια πεποίθηση χρησιμεύει ταυτόχρονα ως καταφύγιο από την πραγματική εμπειρία της απόρριψης. Να ένα παράδειγμα: Είχα ένα γλυπτό πορτρέτο της κόρης μου στο γραφείο μου. Η ασθενής παραδέχτηκε ότι ήθελε από καιρό να ρωτήσει αν μου άρεσε. Είπα: «Αφού αυτή είναι μια φωτογραφία της κόρης μου, μου αρέσει». Η ασθενής σοκαρίστηκε από τα λόγια μου γιατί -χωρίς να το καταλάβει- θεωρούσε ότι η αγάπη και η στοργή ήταν λόγια κενά. Ενώ ορισμένοι ασθενείς προστατεύονται από την πραγματική εμπειρία της απόρριψης αποφασίζοντας εκ των προτέρων ότι δεν μπορούν να τους αγαπήσουν, άλλοι προστατεύονται από την απογοήτευση υπεραντισταθμίζοντας. Αντιλαμβάνονται την πραγματική απόρριψη ως ένα είδος έκφρασης εκτίμησης. Ακολουθούν τρία πρόσφατα παραδείγματα από την πρακτική μου. Ένας ασθενής ζήτησε διστακτικά σε ένα πρακτορείο αναζητώντας μια θέση, μόνο για να του πουν ότι η δουλειά δεν ήταν για αυτόν — μια τυπική αμερικανική ευγενική άρνηση. Το θεώρησε ότι σημαίνει ότι ήταν πολύ καλός για τη δουλειά. Μια άλλη ασθενής φανταζόταν ότι μετά τις συνεδρίες θα πήγαινα στο παράθυρο για να την ακολουθήσω με το βλέμμα μου. Αργότερα ομολόγησε τον έντονο φόβο της απόρριψης από εμένα. Ο τρίτος ασθενής ήταν ένας από τους λίγους για τους οποίους δυσκολεύτηκα να νιώσω σεβασμό. Ενώ είχε όνειρα που έδειχναν ξεκάθαρα την πεποίθησή του ότι τον καταδίκαζα, συνειδητά ήταν αρκετά επιτυχημένος στην αυταπάτη και πίστευε ότι του άρεσε τρομερά.

Αν έχουμε ήδη συνειδητοποιήσει πόσο μεγάλη είναι η νευρωτική ανάγκη για αγάπη, πόσες θυσίες θα ήθελε να δεχτεί το νευρωτικό άτομο από τους άλλους και πόσο μακριά είναι έτοιμο το νευρωτικό άτομο στην παράλογη συμπεριφορά του για να τον αγαπήσουν και να τον εκτιμήσουν, ανταποκριθείτε στην έγκριση όλων, για να λάβετε συμβουλές και βοήθεια, τότε θα πρέπει να αναρωτηθείτε τώρα γιατί του είναι τόσο δύσκολο να τα πετύχει όλα αυτά.

Δεν καταφέρνει ποτέ να πετύχει την ένταση της αγάπης που χρειάζεται. Και υπάρχει μόνο ένας λόγος - η αχόρταγη ανάγκη του για αγάπη, για την οποία -με σπάνιες εξαιρέσεις- θα υπάρχει πάντα λίγος. Αν εμβαθύνουμε, θα βρούμε έναν άλλο λόγο. Αυτή είναι η αδυναμία της νευρωτικής προσωπικότητας να αγαπήσει.

Η αγάπη είναι πολύ δύσκολο να οριστεί. Ας περιοριστούμε εδώ σε έναν γενικό και αντιεπιστημονικό ορισμό της αγάπης ως της ικανότητας και της επιθυμίας να δίνουμε αυθόρμητα τους εαυτούς μας σε άλλους ανθρώπους, μια αιτία ή μια ιδέα, αντί να τραβάμε τα πάντα για τον εαυτό μας με εγωκεντρικό τρόπο. Ένας νευρωτικός είναι ανίκανος να παραδοθεί λόγω του άγχους και της έντονης κρυφής και φανερής εχθρότητας προς τους άλλους, που τις περισσότερες φορές απέκτησε πολύ νωρίς και, συνήθως, λόγω κακομεταχείρισης. Αυτή η εχθρότητα γινόταν όλο και περισσότερο καθώς προχωρούσε η ανάπτυξη. Ωστόσο, ο νευρωτικός από τον φόβο της την απώθησε. Ως αποτέλεσμα, είτε μέσω του φόβου είτε της εχθρότητας, δεν είναι ποτέ σε θέση «να ριχτεί στο έλεος του κατακτητή». Για τον ίδιο λόγο, δεν είναι ποτέ σε θέση να πάρει τη θέση ενός άλλου. Δεν σκέφτεται πόση αγάπη, χρόνο και βοήθεια μπορεί ή θέλει να του δώσει ο άλλος – θέλει μόνο όλη την ώρα και όλη την αγάπη! Ως εκ τούτου, λαμβάνει ως προσβολή κάθε επιθυμία του άλλου να είναι μερικές φορές μόνος ή το ενδιαφέρον του άλλου για κάτι ή κάποιον άλλον εκτός από αυτόν.

Ο νευρωτικός δεν έχει επίγνωση της ανικανότητάς του να αγαπήσει. Συνήθως δεν ξέρει καν ότι δεν ξέρει να αγαπά. Μερικές φορές, όμως, το γεγονός αυτό γίνεται αντιληπτό σε κάποιο βαθμό. Μερικοί νευρωτικοί παραδέχονται ακόμη και ανοιχτά: «Όχι, δεν ξέρω πώς να αγαπώ». Ωστόσο, πολύ πιο συχνά ο νευρωτικός ζει με την ψευδαίσθηση ότι είναι ο μεγαλύτερος από τους εραστές και είναι ικανός για τη μεγαλύτερη αφοσίωση. Θα μας διαβεβαιώσει: «Είναι εύκολο για μένα να κάνω τα πάντα για τους άλλους, δεν ξέρω πώς να το κάνω μόνο για μένα». Αλλά ακόμα κι αν αυτό είναι αλήθεια, δεν οφείλεται σε μια φυσική τάση για μητρική φροντίδα για τους άλλους, όπως πιστεύει, αλλά για άλλους λόγους. Αυτό μπορεί να οφείλεται στον πόθο του για εξουσία ή στον φόβο ότι οι άλλοι δεν θα τον δεχτούν αν δεν τους είναι χρήσιμος. Επιπλέον, μπορεί να έχει μια βαθιά αναστολή ενάντια στο να επιθυμεί συνειδητά οτιδήποτε για τον εαυτό του ή να θέλει να είναι ευτυχισμένος. Αυτά τα ταμπού, σε συνδυασμό με το γεγονός ότι, για τους παραπάνω λόγους, οι νευρωτικές προσωπικότητες μερικές φορές μπορούν να κάνουν κάτι για τους άλλους, ενισχύουν την ψευδαίσθησή τους ότι ξέρουν να αγαπούν και να αγαπούν βαθιά. Προσκολλώνται σε αυτή την αυταπάτη επειδή επιτελεί μια πολύ σημαντική λειτουργία για να δικαιολογήσουν τους ισχυρισμούς τους για αγάπη. Αυτή η αυταπάτη είναι που επιτρέπει στο νευρωτικό να απαιτεί όλο και περισσότερη αγάπη από τους άλλους, και αυτό θα ήταν αδύνατο αν συνειδητοποιούσε πραγματικά ότι στην πραγματικότητα δεν ενδιαφέρεται για αυτούς.

Αυτές οι σκέψεις βοηθούν στην κατανόηση της ψευδαίσθησης " Μεγάλη αγάπη», στο οποίο δεν θα σταθώ σήμερα.

Αρχίσαμε να συζητάμε γιατί είναι δύσκολο για τα νευρωτικά άτομα να επιτύχουν την αγάπη, τη βοήθεια και τη στοργή που ποθούν. Μέχρι στιγμής έχουμε ανακαλύψει δύο λόγους: το αχόρταγο της επιθυμίας να αγαπηθεί και η αδυναμία να αγαπήσει κανείς τον εαυτό του. Ο τρίτος λόγος είναι ένας υπερβολικός φόβος απόρριψης. Αυτός ο φόβος μπορεί να είναι τόσο μεγάλος που συχνά τους εμποδίζει να πλησιάσουν άλλους ανθρώπους ακόμα και με μια απλή ερώτηση ή μια χειρονομία συμπάθειας. Ζουν μέσα συνεχής φόβοςότι ο άλλος θα τους απωθήσει. Μπορεί ακόμη και να φοβούνται να δώσουν δώρα - από φόβο μήπως την απόρριψη.

Έχουμε πολλά παραδείγματα για το πώς η πραγματική ή φανταστική απόρριψη προκαλεί αυξημένη εχθρότητα σε νευρωτικές προσωπικότητες αυτού του τύπου. Ο φόβος της απόρριψης και η εχθρική αντίδραση στην απόρριψη αναγκάζουν το νευρωτικό να αποσύρεται όλο και περισσότερο από τους ανθρώπους. Σε κάποιες περιπτώσεις η συμμετοχή και η φιλικότητα απαλύνουν την κατάστασή του για κάποιο διάστημα. Τα πιο σοβαρά νευρωτικά άτομα δεν μπορούν πλέον να δεχτούν την ανθρώπινη ζεστασιά. Μπορούν να συγκριθούν με ανθρώπους που πεθαίνουν από την πείνα, οι οποίοι θα μπορούσαν να πάρουν φαγητό αν τα χέρια τους δεν ήταν δεμένα πίσω από την πλάτη τους. Είναι πεπεισμένοι ότι κανείς δεν μπορεί να τους αγαπήσει - και αυτή η πεποίθηση είναι ακλόνητη. Και εκδηλώνεται όχι μόνο σε ερωτικές σχέσεις, αλλά σε οποιαδήποτε κατάσταση. Εδώ είναι ένα παράδειγμα. Ένας από τους ασθενείς μου ήθελε να παρκάρει μπροστά στο ξενοδοχείο, ο θυρωρός ήρθε να τον βοηθήσει. Βλέποντας τον θυρωρό να τον πλησιάζει, ο ασθενής μου σκέφτηκε έντρομος: «Θεέ μου, πρέπει να πάρκαρα σε λάθος μέρος!» Όταν οποιαδήποτε κοπέλα ήταν φιλική και αστειευόταν μαζί του, το θεωρούσε σαρκασμό. Οι αναλυτές γνωρίζουν ότι αν κάνετε έναν τέτοιο ασθενή ένα ειλικρινές κομπλιμέντο, για παράδειγμα, για την ευφυΐα του, θα πειστεί ότι ενεργείτε μόνο από θεραπευτικά κίνητρα και δεν θα πιστέψει την ειλικρίνειά σας. Αυτή η δυσπιστία μπορεί να είναι περισσότερο ή λιγότερο συνειδητή.

Η φιλικότητα μπορεί να είναι ιδιαίτερα οδυνηρή σε περιπτώσεις κοντά στη σχιζοφρένεια. Ένας συνάδελφός μου, ο οποίος έχει μεγάλη εμπειρία στη συνεργασία με σχιζοφρενείς, μου είπε για έναν ασθενή που μερικές φορές του ζητούσε μια έκτακτη συνεδρία. Έχοντας κάποια εμπειρία, ο φίλος μου κάθε φορά έκανε μια δυσαρεστημένη γκριμάτσα, έψαχνε το σημειωματάριό του και γκρίνιαζε: «Εντάξει, ας γίνει, έλα…». Έπαιζε αυτόν τον ρόλο κάθε φορά γιατί ήξερε τι άγχος φιλικότητα μπορούσε να σπείρει σε έναν τέτοιο άνθρωπο. Μια παρόμοια αντίδραση εμφανίζεται συχνά με νευρώσεις.

Μην μπερδεύετε την αγάπη με το σεξ. Κάποτε ένας ασθενής μου είπε: «Δεν φοβάμαι καθόλου το σεξ, φοβάμαι τρομερά την αγάπη». Πράγματι, μετά βίας μπορούσε να προφέρει τη λέξη «αγάπη» και έκανε ό,τι περνούσε από το χέρι της για να διατηρήσει μια εσωτερική απόσταση από τους ανθρώπους που έδειχναν αυτό το συναίσθημα. Μπήκε εύκολα μέσα σεξουαλικές σχέσειςκαι έφτασε σε οργασμό. Συναισθηματικά, όμως, έμεινε πολύ μακριά από τους άντρες της και μίλησε για αυτούς με τον ίδιο βαθμό αποστασιοποίησης που συνήθως συζητούνται τα αυτοκίνητα.

Αυτός ο φόβος της αγάπης αξίζει περισσότερη συζήτηση. Ουσιαστικά, τέτοιοι άνθρωποι προστατεύονται από τον φόβο της ζωής - το κύριο άγχος τους, έτσι κλειδώνουν όλες τις πόρτες και διατηρούν το αίσθημα ασφάλειας αρνούμενοι να βγουν έξω.

Μέρος του προβλήματος είναι ο φόβος τους για τον εθισμό. Δεδομένου ότι αυτοί οι άνθρωποι εξαρτώνται πραγματικά από την αγάπη των άλλων και τη χρειάζονται σαν αέρα, ο κίνδυνος να πέσουν σε μια επώδυνη εξαρτημένη θέση είναι πράγματι πολύ μεγάλος. Φοβούνται ακόμη περισσότερο κάθε μορφή εξάρτησης επειδή είναι πεπεισμένοι ότι οι άλλοι άνθρωποι είναι εχθρικοί απέναντί ​​τους. Μια νεαρή κοπέλα, πριν ξεκινήσει την ανάλυσή της, είχε αρκετές σχέσεις λίγο πολύ σεξουαλικής φύσης, οι οποίες κατέληξαν σε τρομερή απογοήτευση. Κάθε φορά που ήταν βαθιά δυστυχισμένη, βυθιζόταν σε ένα αίσθημα δικής της ασημαντότητας, ένιωθε ότι μπορούσε να ζήσει μόνο για αυτό το άτομο και ολόκληρη η ζωή της χανόταν χωρίς αυτόν. Μάλιστα, δεν ήταν καθόλου δεμένη με τους άντρες της και δεν βίωσε ιδιαίτερα συναισθήματα για αυτούς. Μετά από μια σειρά από τέτοιες εμπειρίες, η θέση της άλλαξε στο αντίθετο, σε μια υπερ-αγχωτική άρνηση κάθε πιθανής εξάρτησης. Για να αποφύγει αυτόν τον κίνδυνο, έσβησε εντελώς τις αισθήσεις της. Το μόνο που ήθελε τώρα ήταν να αποκτήσει εξουσία πάνω στους άνδρες. Το να έχει συναισθήματα ή να τα δείχνει της έγινε αδυναμία και ήταν αντικείμενο καταδίκης. Αυτός ο φόβος επεκτάθηκε και στον αναλυτή. Άρχισα να δουλεύω μαζί της στο Σικάγο και μετά μετακόμισα στη Νέα Υόρκη. Δεν υπήρχε λόγος να μην έρθει μαζί μου, αφού μπορούσε να δουλέψει στη Νέα Υόρκη. Ωστόσο, το γεγονός ότι έπρεπε να πάει εκεί εξαιτίας μου την βασάνιζε τόσο πολύ που με ταλαιπώρησε για τρεις μήνες, παραπονούμενος συνεχώς για το τι αποκρουστικό μέρος ήταν η Νέα Υόρκη. Το κίνητρο ήταν το εξής: μην υποχωρείς ποτέ, μην κάνεις τίποτα για κάποιον άλλον, γιατί αυτό σημαίνει εξάρτηση και επομένως είναι επικίνδυνο.

Υπάρχουν επίσης πιο σημαντικοί λόγοι για τους οποίους είναι τόσο δύσκολο για έναν νευρωτικό να βρει ικανοποίηση. Αλλά πρώτα θα ήθελα να απαριθμήσω εκείνα τα τυπικά μονοπάτια ικανοποίησης για εκείνον, που νομίζω ότι σας είναι καλά γνωστά. Τα κυριότερα μέσα με τα οποία ένας νευρωτικός προσπαθεί να ικανοποιήσει την ανάγκη του για αγάπη είναι: να επιστήσει την προσοχή στη δική του αγάπη, να επικαλεστεί αυτολύπηση και... να απειλήσει.

Το πρώτο σημαίνει: «Αφού σε αγαπώ τόσο πολύ, τότε να με αγαπάς» [που, ως γνωστόν, δεν είναι καθόλου υποχρέωση - M.R.]. Η μορφή μπορεί να είναι διαφορετική, αλλά η θέση που καταλαμβάνεται είναι σχεδόν κοινή. Αυτή είναι μια πολύ κοινή στάση απέναντι στην αγάπη.

Όλοι γνωρίζουμε τις εκκλήσεις τους για οίκτο. Προϋποθέτει πλήρη δυσπιστία στην αγάπη και πεποίθηση για τη βασική εχθρότητα όλων των ανθρώπων γύρω του, οπότε ο νευρωτικός προέρχεται από το γεγονός ότι μόνο τονίζοντας την αδυναμία, την αδυναμία και την αξιολύπητη μοίρα του μπορεί να επιτευχθεί οτιδήποτε.

Το τελευταίο επιχείρημα είναι μια απειλή. Όπως στην παροιμία του Βερολίνου: «Αγάπα με, αλλιώς θα σε σκοτώσω». Τη στάση αυτή τη συναντάμε αρκετά συχνά, τόσο στην ανάλυση όσο και στην καθημερινή ζωή. Αυτά μπορεί να περιλαμβάνουν ανοιχτές απειλές για να βλάψουν άλλους ή τον εαυτό τους. Αυτό περιλαμβάνει επίσης απειλές αυτοκτονίας, απειλές για υπονόμευση της φήμης κ.λπ. Μπορούν να συγκαλυφθούν - να εκφραστούν, για παράδειγμα, με τη μορφή ασθένειας - όταν ορισμένες από τις επιθυμίες αγάπης δεν ικανοποιούνται. Οι ασυνείδητα συνειδητοποιημένες απειλές μπορούν να λάβουν τις πιο περίπλοκες μορφές.

Βλέπουμε τις αμέτρητες ποικιλίες τους σε έρωτες, γάμους και σχέσεις γιατρού-ασθενούς.

Πώς μπορεί να γίνει κατανοητή αυτή η νευρωτική ανάγκη για αγάπη με τη συνεχή υπερβολή, την παθολογική εμμονή και τον αχόρταγο; Υπάρχουν διάφορες δυνατότητες ερμηνείας. Πολλοί πιστεύουν ότι αυτό δεν είναι τίποτε άλλο από βρεφονηπιοπάθεια, αλλά δεν συμφωνώ με αυτό. Σε σύγκριση με τους ενήλικες, τα παιδιά χρειάζονται πραγματικά περισσότερη υποστήριξη, βοήθεια, προστασία και ζεστασιά - έγραψε πολλά ο Ferenczi καλά άρθρασχετικά με αυτό το θέμα. Αυτό είναι φυσικό, γιατί τα παιδιά είναι πιο αβοήθητα από τους ενήλικες. Αλλά ένα υγιές παιδί, που μεγαλώνει σε ένα σπίτι όπου του φέρονται καλά και νιώθει ευπρόσδεκτο, όπου υπάρχει μια πραγματικά ζεστή ατμόσφαιρα - ένα τέτοιο παιδί έχει βαρεθεί αρκετά από αγάπη. Αν πέσει, θα πάει στη μητέρα του για παρηγοριά. Αλλά ένα παιδί που κολλάει σφιχτά στην ποδιά της μητέρας του είναι ήδη νευρωτικό.

Θα μπορούσε κανείς να σκεφτεί ότι η νευρωτική ανάγκη για αγάπη είναι μια έκφραση «μητρικής προσήλωσης». Αυτό φαίνεται να επιβεβαιώνεται από όνειρα στα οποία εκφράζεται άμεσα ή συμβολικά η επιθυμία να πέσει στο στήθος της μητέρας ή να επιστρέψει στην κοιλιά της μητέρας. Η παιδική ιστορία τέτοιων προσώπων δείχνει πραγματικά ότι είτε δεν λάμβαναν αρκετή αγάπη και ζεστασιά από τη μητέρα τους, είτε ότι ήταν ήδη καταναγκαστικά δεμένοι μαζί της στην παιδική τους ηλικία. Στην πρώτη περίπτωση, η νευρωτική ανάγκη για αγάπη είναι έκφραση μιας πεισματικά επίμονης επιθυμίας να επιτύχουν πάση θυσία τη μητρική αγάπη, που δεν τους παρείχε ελεύθερα στην παιδική ηλικία. Αυτό, ωστόσο, δεν εξηγεί γιατί τέτοια παιδιά δεν παίρνουν μια άλλη πιθανή απόφαση - να απομακρυνθούν από τους ανθρώπους, αλλά να προβάλλουν επίμονα μια απαίτηση για αγάπη. Στη δεύτερη περίπτωση, θα μπορούσε κανείς να σκεφτεί ότι πρόκειται για άμεση επανάληψη της προσκόλλησης στη μητέρα. Αυτή η ερμηνεία, ωστόσο, απλώς ωθεί το πρόβλημα σε μια προηγούμενη φάση χωρίς να το λύνει. Χρειάζεστε ακόμα μια εξήγηση για το γιατί το παιδί το χρειαζόταν αυτό αρχικά; Ποιοι δυναμικοί παράγοντες υποστηρίζουν στη μετέπειτα ζωή τη στάση που αποκτήθηκε στην παιδική ηλικία ή καθιστούν αδύνατη τη διαφυγή από τη βρεφική στάση; Και στις δύο περιπτώσεις το ερώτημα παραμένει αναπάντητο.

Σε πολλές περιπτώσεις, η προφανής ερμηνεία φαίνεται να είναι ότι η νευρωτική ανάγκη για αγάπη είναι μια έκφραση ιδιαίτερα ισχυρών ναρκισσιστικών χαρακτηριστικών. Όπως τόνισα προηγουμένως, τέτοιοι άνθρωποι είναι πραγματικά ανίκανοι να αγαπήσουν τους άλλους. Είναι πραγματικοί εγωκεντρικοί. Νομίζω, ωστόσο, ότι η λέξη «ναρκισσιστικός» πρέπει να χρησιμοποιείται πολύ προσεκτικά. Υπάρχει μεγάλη διαφορά μεταξύ εγωισμού και αγχώδους εγωκεντρισμού. Οι νευρωτικοί για τους οποίους μιλάω έχουν κάθε άλλο παρά μια καλή σχέσηΜε τον εαυτο μου. Κατά κανόνα, αντιμετωπίζουν τον εαυτό τους ως τον χειρότερο εχθρό του εαυτού τους και συχνά επικρίνουν ανοιχτά τον εαυτό τους. Όπως θα δείξω αργότερα, χρειάζονται αγάπη για να νιώσουν ασφάλεια και να βελτιώσουν τη χαμηλή αυτοεκτίμησή τους.

ψυχολογικός

Αυτή η ερμηνεία μας βοηθά να κατανοήσουμε ορισμένες περιπτώσεις του χειρότερου εχθρού και συχνά να επιπλήττουμε ανοιχτά τον εαυτό μας. Όπως θα δείξω αργότερα, χρειάζονται αγάπη για να νιώσουν ασφάλεια και να βελτιώσουν τη χαμηλή αυτοεκτίμησή τους.

Υπάρχει μια άλλη πιθανή εξήγηση - αυτός είναι ο φόβος της απώλειας της αγάπης, που ο Φρόιντ πίστευε ότι είναι εγγενής στη γυναικεία ψυχή. Πράγματι, ο φόβος της απώλειας της αγάπης μεταξύ των γυναικών είναι πολύ μεγάλος. Τίθεται, όμως, το ερώτημα αν χρειάζεται εξήγηση το ίδιο το φαινόμενο αυτού του φόβου; Πιστεύω ότι μπορεί να γίνει κατανοητό μόνο αν γνωρίζουμε τι νόημα αποδίδει ένα άτομο στο να αγαπιέται.

Τέλος, πρέπει να αναρωτηθούμε μήπως η υπερβολική ανάγκη για αγάπη δεν είναι πραγματικό λιβιδινικό φαινόμενο; Ο Φρόιντ αναμφίβολα θα απαντούσε καταφατικά, γι' αυτόν, η ίδια η επιρροή είναι το αποτέλεσμα του ανέφικτου ενός ουσιαστικά σεξουαλικού στόχου. Αν και μου φαίνεται ότι αυτή η έννοια, για να το θέσω ήπια, δεν έχει αποδειχθεί. Εθνολογικές μελέτες δείχνουν ότι η σύνδεση μεταξύ τρυφερότητας και σεξουαλικότητας είναι μια σχετικά καθυστερημένη πολιτιστική απόκτηση. Αν θεωρήσουμε τη νευρωτική ανάγκη για αγάπη ως ένα θεμελιωδώς σεξουαλικό φαινόμενο, θα είναι δύσκολο να καταλάβουμε γιατί εμφανίζεται και σε νευρωτικούς που ζουν μια απόλυτα ικανοποιητική σεξουαλική ζωή. Επιπλέον, αυτή η έννοια θα μας οδηγήσει αναπόφευκτα να θεωρήσουμε ως σεξουαλικά φαινόμενα όχι μόνο την επιθυμία για φιλική στοργή, αλλά και την επιθυμία να λάβουμε συμβουλές, προστασία, αναγνώριση.

Αν τονίσουμε το αχόρταγο της νευρωτικής ανάγκης για αγάπη, τότε το όλο φαινόμενο είναι, από την άποψη της θεωρίας της λίμπιντο, μια έκφραση «στοματικής ερωτικής καθήλωσης» ή «οπισθοδρόμησης». Αυτή η έννοια μιλά για την ετοιμότητα να αναχθεί το πιο περίπλοκο σύμπλεγμα ψυχολογικών φαινομένων φυσιολογικούς παράγοντες. Πιστεύω ότι μια τέτοια υπόθεση δεν είναι μόνο αβάσιμη, αλλά και περιπλέκει την κατανόησή μας για τα ψυχολογικά φαινόμενα.

Χωρίς καν να μιλάμε για την εγκυρότητα τέτοιων εξηγήσεων, θα πρέπει να αναγνωριστεί ότι όλες υποφέρουν από μονόπλευρο χαρακτήρα, εστιάζοντας μόνο στη μία πλευρά του φαινομένου, είτε είναι η επιθυμία για στοργή είτε ο αχόρταγος, η εξάρτηση ή ο εγωκεντρισμός. Είναι δύσκολο για εμάς να δούμε το φαινόμενο συνολικά. Οι παρατηρήσεις μου σε μια αναλυτική κατάσταση έδειξαν ότι όλοι αυτοί οι σύνθετοι παράγοντες είναι απλώς διαφορετικές εκδηλώσεις και εκφράσεις ενός φαινομένου. Μου φαίνεται ότι θα μπορέσουμε να κατανοήσουμε το φαινόμενο συνολικά αν δούμε σε αυτό έναν από τους τρόπους προστασίας από το άγχος. Όλοι αυτοί οι άνθρωποι τείνουν να υποφέρουν από αυξημένο βασικό άγχος και ολόκληρη η ζωή τους δείχνει ότι η ατελείωτη αναζήτησή τους για αγάπη είναι απλώς μια ακόμη προσπάθεια να ανακουφίσουν αυτό το άγχος.

Οι παρατηρήσεις που έγιναν στην αναλυτική κατάσταση δείχνουν ξεκάθαρα ότι μια αύξηση στην ανάγκη για αγάπη συμβαίνει όταν ο ασθενής πιέζεται από κάποιο ιδιαίτερο άγχος και εξαφανίζεται όταν αντιληφθεί αυτή τη σύνδεση. Εφόσον η ανάλυση αναπόφευκτα ξυπνά το άγχος, ο ασθενής προσπαθεί ξανά και ξανά να προσκολληθεί στον αναλυτή. Μπορούμε να παρατηρήσουμε, για παράδειγμα, πώς ένας ασθενής, υπό την πίεση του καταπιεσμένου μίσους εναντίον του αναλυτή, γεμίζει με άγχος και αρχίζει σε μια τέτοια κατάσταση να αναζητά τη φιλία ή την αγάπη του. Πιστεύω ότι πολλά από αυτά που αποκαλούνται «θετική μεταφορά» και ερμηνεύονται ως αρχική προσκόλληση με τον πατέρα ή τη μητέρα, είναι στην πραγματικότητα μια επιθυμία να βρει κανείς προστασία και επιβεβαίωση από το άγχος. Το σύνθημα αυτής της συμπεριφοράς είναι: «Αν με αγαπάς, δεν θα με πληγώσεις». Τόσο η αδιάκριτη επιλογή ενός αντικειμένου όσο και η εμμονή και η αχόρταγη επιθυμία γίνονται κατανοητές αν δούμε σε αυτά μια έκφραση της ανάγκης για επιβεβαίωση. Πιστεύω ότι ένα σημαντικό μέρος της εξάρτησης στην οποία ο ασθενής πέφτει μερικές φορές τόσο εύκολα κατά τη διάρκεια της ανάλυσης μπορεί να αποφευχθεί εάν αυτή η σύνδεση εντοπιστεί και αποκαλυφθεί με όλες τις λεπτομέρειες. Από την εμπειρία μου, θα προσεγγίσουμε γρήγορα τα προβλήματα που πραγματικά απασχολούν τον ασθενή αναλύοντας την ανάγκη του ασθενούς για αγάπη ακριβώς ως μια προσπάθεια να προστατευτεί από το άγχος.

Πολύ συχνά η νευρωτική ανάγκη για αγάπη εκδηλώνεται με τη μορφή σεξουαλικής προόδου προς τον αναλυτή. Ο ασθενής εκφράζει μέσω της συμπεριφοράς του ή των ονείρων του ότι είναι ερωτευμένος με τον αναλυτή και επιθυμεί κάποιου είδους σεξουαλική εμπλοκή. Σε ορισμένες περιπτώσεις, η ανάγκη για αγάπη εκδηλώνεται άμεσα ή και αποκλειστικά στη σεξουαλική σφαίρα. Για να κατανοήσουμε αυτό το φαινόμενο, πρέπει να θυμόμαστε ότι οι σεξουαλικές επιθυμίες δεν εκφράζουν απαραίτητα τη σεξουαλική ανάγκη καθαυτές - η έκφραση της σεξουαλικότητας μπορεί επίσης να αντιπροσωπεύει έναν τύπο προσανατολισμού προς την επαφή με άλλο άτομο. Από την εμπειρία μου, η νευρωτική ανάγκη για αγάπη διαμορφώνεται πιο εύκολα στη μορφή της σεξουαλικότητας, τόσο πιο δύσκολο είναι να σχηματιστεί συναισθηματικές σχέσειςμε άλλους ανθρώπους. Όταν εμφανίζονται σεξουαλικές φαντασιώσεις, όνειρα κ.λπ. στα αρχικά στάδια της ανάλυσης, τα θεωρώ ως σημάδι ότι το άτομο είναι γεμάτο άγχος και οι σχέσεις του με άλλα άτομα δεν λειτουργούν. Σε τέτοιες περιπτώσεις, η σεξουαλικότητα είναι μία από τις λίγες, και ίσως η μοναδική, γέφυρα που πετάμε σε άλλο άτομο. Οι σεξουαλικές επιθυμίες για τον αναλυτή εξαφανίζονται γρήγορα όταν ερμηνεύονται ως μια ανάγκη επαφής που βασίζεται στο άγχος, και αυτό ανοίγει τον δρόμο για την αντιμετώπιση των αγωνιών που ήταν η αιτία να έρθει στον αναλυτή.

Αυτή η ερμηνεία μας βοηθά να κατανοήσουμε ορισμένες περιπτώσεις υπερβολικών σεξουαλικών αναγκών. Για να παρουσιάσω εν συντομία το πρόβλημα, θα πω μόνο ότι οι άνθρωποι των οποίων η νευρωτική ανάγκη για αγάπη εκφράζεται μέσω της σεξουαλικότητας τείνουν να συνάπτουν τη μια σχέση μετά την άλλη, σαν να είναι υπό πίεση. Δεν μπορούν να συμπεριφέρονται διαφορετικά γιατί οι σχέσεις τους με άλλους ανθρώπους είναι πολύ διαταραγμένες. Γι' αυτό δυσκολεύονται τόσο πολύ με τη σεξουαλική αποχή. Όλα όσα έχω πει μέχρι τώρα για άτομα με ετεροφυλόφιλες τάσεις ισχύουν και για άτομα με ομοφυλοφιλικές και αμφιφυλοφιλικές τάσεις. Πολλά από αυτά που φαίνονται να είναι ομοφυλοφιλικές τάσεις, ή ερμηνεύονται ως τέτοια, είναι στην πραγματικότητα συχνά έκφραση μιας νευρωτικής ανάγκης για αγάπη.

Τέλος, η σύνδεση μεταξύ του άγχους και της υπερβολικής ανάγκης για αγάπη μας οδηγεί σε μια νέα κατανόηση του Οιδιπόδειου συμπλέγματος. Στην πραγματικότητα, όλες οι εκδηλώσεις της νευρωτικής ανάγκης για αγάπη μπορούν να βρεθούν σε αυτό που ο Φρόιντ περιέγραψε ως το Οιδιπόδειο σύμπλεγμα: προσκόλληση σε έναν από τους γονείς, ακόρεστη ανάγκη για αγάπη, ζήλια, ευαισθησία στην απόρριψη και έντονο μίσος ως απάντηση στην απόρριψη. Όπως γνωρίζετε, ο Φρόιντ θεωρούσε ότι το σύμπλεγμα του Οιδίποδα είναι φυλογενετικά καθορισμένο στον πυρήνα του. Η εμπειρία μας με τους ενήλικες ασθενείς, ωστόσο, μας κάνει να αναρωτιόμαστε πόσο από αυτές τις αντιδράσεις της παιδικής ηλικίας, που περιέγραψε όμορφα ο Φρόιντ, οφείλονται σε άγχος που ήδη αναδύεται αυτή τη χρονική περίοδο. Οι εθνολογικές παρατηρήσεις μας επιτρέπουν να αμφιβάλλουμε ότι το Οιδιπόδειο σύμπλεγμα είναι ένα βιολογικά καθορισμένο φαινόμενο (λαμβάνοντας υπόψη τα γεγονότα που έχουν ήδη επισημανθεί από τον Bem και άλλους). Το ιστορικό της παιδικής ηλικίας των νευρωτικών, που έχουν μια ιδιαίτερα έντονη προσκόλληση με τον πατέρα ή τη μητέρα τους, είναι πάντα γεμάτη καταστάσεις που προκαλούν άγχος στο παιδί. Τις περισσότερες φορές, σε τέτοιες περιπτώσεις, το παιδί εκφοβίζεται, και αυτό του ξυπνά εχθρότητα και ταυτόχρονα μειώνει την αυτοεκτίμησή του. Δεν μπορώ τώρα να συζητήσω λεπτομερώς τους λόγους για τους οποίους η καταπιεσμένη εχθρότητα οδηγεί εύκολα σε άγχος. Με τη γενικότερη έννοια, μπορούμε να πούμε ότι ένα παιδί αγχώνεται γιατί νιώθει ότι η έκφραση των εχθρικών του παρορμήσεων θα απειλούσε την ασφάλειά του και ολόκληρη την ύπαρξή του.

Με αυτή την τελευταία παρατήρηση δεν αρνούμαι καθόλου την ύπαρξη και τη σημασία του Οιδιπόδειου συμπλέγματος. Θα ήθελα απλώς να καταλάβω πόσο οικουμενικό είναι αυτό το φαινόμενο και κατά πόσο οφείλεται στον νευρωτισμό των γονιών.

Τέλος, θέλω να εξηγήσω εν συντομία τι εννοώ με τον όρο αυξημένο βασικό άγχος. Με την έννοια του «άγχους ενός ζωντανού όντος» (Angst der Kreatur) είναι ένα παγκόσμιο ανθρώπινο φαινόμενο.

Σε ένα νευρωτικό άτομο αυτό το άγχος είναι υπερβολικό. Εν συντομία, μπορεί να περιγραφεί ως αίσθημα ανικανότητας σε έναν εχθρικό και παντοδύναμο κόσμο. Ως επί το πλείστον, το άτομο δεν γνωρίζει αυτό το άγχος ως τέτοιο. Έχει επίγνωση μιας σειράς ανησυχιών πολύ διαφορετικού περιεχομένου: φόβος για καταιγίδα, φόβος για τους δρόμους, φόβος κοκκινίσματος, φόβος μήπως μολυνθεί, φόβος για εξετάσεις, φόβος για το σιδηρόδρομο κ.λπ.… Αυτοί οι φόβοι, του φυσικά, καθορίζονται αυστηρά από τις ιδιαιτερότητες της κάθε συγκεκριμένης περίπτωσης. Αλλά αν κοιτάξουμε βαθύτερα, βλέπουμε, ωστόσο, ότι όλοι αυτοί οι φόβοι πηγάζουν από το αυξημένο βασικό άγχος.

Υπάρχουν διάφοροι τρόποι για να προστατευτείτε από το βασικό άγχος. Οι ακόλουθες μέθοδοι βρίσκονται πιο συχνά στον πολιτισμό μας. Το πρώτο είναι η νευρωτική ανάγκη για αγάπη, το μότο της οποίας, όπως ήδη αναφέρθηκε: «Αν με αγαπάς, δεν θα με πληγώσεις». Το δεύτερο είναι η υποταγή: «Αν υποχωρείς, να κάνεις πάντα αυτό που περιμένουν από σένα, να μην ζητάς ποτέ τίποτα, να μην αντιστέκεσαι – κανείς δεν θα σε πληγώσει». Ο τρίτος τρόπος περιγράφηκε από τον Adler και ιδιαίτερα τον Künkel. Αυτή είναι μια καταναγκαστική επιθυμία για δύναμη, επιτυχία και κατοχή με το σύνθημα: «Αν είμαι πιο δυνατός και ψηλότερος από όλους, δεν θα με πληγώσεις». Ο τέταρτος τρόπος είναι η συναισθηματική αποστασιοποίηση από τους ανθρώπους ως ένας τρόπος για να επιτευχθεί ασφάλεια και ανεξαρτησία. Ένας από τους πιο σημαντικούς στόχους μιας τέτοιας στρατηγικής είναι να γίνει άτρωτος. Ένας άλλος τρόπος είναι η σπασμωδική συσσώρευση, η οποία σε αυτή την περίπτωση δεν εκφράζει μια παθολογική επιθυμία για κατοχή, αλλά μια επιθυμία να διασφαλίσει την ανεξαρτησία κάποιου από τους άλλους.

Κατά την άποψή μου, όλοι οι Ρωμαίοι είναι βαθιά νευρωτικοί.

Λόγω της ευρείας επικράτησης όλων των ειδών νευρώσεων μεταξύ των σύγχρονων ανθρώπων, η αγάπη τους είναι νευρωτικής φύσης, συχνά συνοδεύεται από την επιθυμία των συντρόφων όχι τόσο να δώσουν όσο να πάρουν, κάτι που, γενικά, δεν μπορεί να ονομαστεί αγάπη.

Ένα νευρωτικό άτομο που απέτυχε να συνειδητοποιήσει τον εαυτό του στον κόσμο των δημιουργικών αξιών συχνά καταλήγει να υπερεκτιμά την έννοια της αγάπης και να κατευθύνει όλη του την ενέργεια σε αυτόν τον τομέα. Στη συνέχεια η νευρωτική ένταση μετά την «ευτυχία» στην αγάπη («όλοι βλέπουν πόσο φωτεινό και Μεγάλη αγάπη") οδηγεί σε "δυστυχία". Μελετώντας αυτό το υλικό, κατέληξα στο συμπέρασμα ότι η αληθινή αγάπη φαίνεται σεμνή και μοιάζει με κάρβουνο καλυμμένο με στάχτη που μπορεί και να ζεσταθεί και να καεί.

Για να μάθετε πώς μοιάζει η αγάπη ενός νευρωτικού, σας δίνω την περιγραφή της σύμφωνα με τον K. Horney με τις μικρές μου προσθήκες. Όταν συναντάτε ένα άτομο που δείχνει κάποιο συναίσθημα για εσάς, πρέπει πάντα να γνωρίζετε το κίνητρο της πράξης του. Μπορώ να σκαρφαλώσω σε ένα δέντρο για να έχω καλύτερη θέα στο περιβάλλον μου ή για να ξεφύγω από ένα άγριο ζώο. Στη δεύτερη περίπτωση, δεν έχω άλλη επιλογή. Στην πρώτη περίπτωση το ίδιο κάνω για πλάκα και δεν θα ανέβω σε κτίριο ή σε κοντάρι σημαίας. Στη δεύτερη περίπτωση, θα ανέβω οπουδήποτε.

Αν μας οδηγεί η επιθυμία να ικανοποιήσουμε τις ανάγκες μας, τότε θα είμαστε αυθόρμητοι και εφευρετικοί. Αν μας οδηγεί το άγχος, τότε τα συναισθήματα και οι πράξεις μας θα είναι εμμονικά και αδιάκριτα. Στην πρώτη περίπτωση είμαστε ικανοποιημένοι, στη δεύτερη ηρεμούμε και αποκτάμε αυτοπεποίθηση.

Η δίψα για αγάπη στις νευρώσεις είναι κοινή και αναγνωρίζεται εύκολα. Τι θέλει ένας νευρωτικός; Λίγο: καλοσύνη, βοήθεια, συμβουλές από τους ανθρώπους γύρω του και θέλει να τους φέρει χαρά και φοβάται μήπως προσβάλει κάποιον. Αν δεν ήταν νευρωτικός, θα είχε πετύχει εύκολα την αγάπη. Όμως δεν συνειδητοποιεί ότι η οδυνηρή του ευαισθησία, η κρυφή εχθρότητα, οι επιλεκτικές του απαιτήσεις τον εμποδίζουν να πετύχει αυτό που θέλει. Επίσης, δεν μπορεί να κρίνει λογικά τι εντύπωση αφήνουν τα λόγια και οι πράξεις του στους άλλους και, ως εκ τούτου, δεν καταλαβαίνει γιατί δεν μπορεί να πετύχει αυτό που θέλει. Τείνει να συμπεράνει ότι οι άλλοι φταίνε και του λείπει το χάρισμα να γίνεται κατανοητός από τους ανθρώπους. Έτσι συνεχίζει να κυνηγάει τα φαντάσματα της αγάπης.

Ο νευρωτικός είναι πολύ ζηλιάρης, είναι πάντα επιφυλακτικός με τρίτους. Ο νευρωτικός θεωρεί κάθε ενδιαφέρον του αντικειμένου του έρωτά τους ως περιφρόνηση για αυτόν. Ο νευρωτικός ερμηνεύει κάθε απαίτηση ως προδοσία και κάθε κριτική ως ταπείνωση. Ένας νευρωτικός απαιτεί την τελειότητα από εσάς. Αυτή είναι μια απαίτηση που συνοδεύει την εχθρότητα: «Αλίμονό σου αν δεν είσαι τέλειος!»

Είναι ασυμβίβαστο με την αγάπη να χρησιμοποιείς ένα άλλο άτομο ως μέσο για έναν σκοπό, δηλαδή για να ικανοποιήσεις ανάγκες. Αυτή η κατάσταση μπορεί να παρατηρηθεί όταν ένα άτομο χρειάζεται για σεξουαλική ικανοποίηση ή για κύρος στο γάμο. Μερικές φορές ένα άτομο νομίζει ότι αγαπά, αλλά στην πραγματικότητα είναι ευγνωμοσύνη για τον θαυμασμό. Μόλις κάποιος σταματήσει να τον θαυμάζει, το βλέπει ως το τέλος της αγάπης. Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι η αγάπη πρέπει να είναι εντελώς αλτρουιστική και θυσιαστική. Ένα συναίσθημα που δεν απαιτεί τίποτα για τον εαυτό του δεν μπορεί να ονομαστεί αγάπη.

Η διαφορά μεταξύ αγάπης και νευρωτικής ανάγκης για αγάπη είναι ότι το κύριο πράγμα στην αγάπη είναι το ίδιο το αίσθημα προσκόλλησης, ενώ για έναν νευρωτικό το πρωταρχικό συναίσθημα είναι η ανάγκη να αποκτήσει εμπιστοσύνη και ηρεμία και η ψευδαίσθηση της αγάπης είναι δευτερεύουσα.

Αν κάποιος χρειάζεται την αγάπη κάποιου για να απαλλαγεί από το άγχος, τότε αγωνίζεται απεγνωσμένα για κάθε είδους στοργή για χάρη της δικής του ψυχικής ηρεμίας. Αισθάνεται μόνο ότι μπροστά του είναι ένα άτομο που εμπιστεύεται ή για το οποίο νιώθει τυφλό πάθος. Αλλά αυτό που του φαίνεται αγάπη είναι στην πραγματικότητα μια αντίδραση ευγνωμοσύνης για την καλοσύνη που του δείχθηκε. Ο νευρωτικός παίρνει την καλή σχέση ενός ατόμου με επιρροή για αγάπη γι 'αυτόν, και ο νευρωτικός πραγματοποιεί τη σχέση του μαζί του με το πρόσχημα της αγάπης, αν και στην πραγματικότητα δεν είναι αγάπη, αλλά προσκολλάται σε άλλους ανθρώπους για να ικανοποιήσει τις δικές του ανάγκες. Οπότε ένα καθόλου ειλικρινές συναίσθημα αληθινής αγάπης αποκαλύπτεται στην ετοιμότητά του για μια δραστική αλλαγή αν δεν ικανοποιηθεί κάποια από τις προσδοκίες του. Ένας από τους σημαντικούς παράγοντες για την κατανόηση της αγάπης - η αξιοπιστία και η πιστότητα του συναισθήματος - λείπει σε αυτές τις περιπτώσεις.

Το τελευταίο σημάδι της αδυναμίας αγάπης: αγνόηση της προσωπικότητας του άλλου, των χαρακτηριστικών, των ελλείψεων, των αναγκών, των επιθυμιών, της ανάπτυξης. Αυτή η αγνόηση είναι αποτέλεσμα άγχους, που ενθαρρύνει τον νευρωτικό να προσκολληθεί σε άλλο άτομο. Ένας πνιγμένος, προσπαθώντας να σωθεί, αρπάζει κάποιον που βρίσκεται κοντά, χωρίς να λαμβάνει υπόψη την επιθυμία ή την ικανότητα του τελευταίου να τον σώσει. Μπορεί να κρύβονται πίσω από απέλπιδες προσπάθειες να είναι προσεκτικοί και μάλιστα αυτοθυσιαστικοί, αλλά δεν μπορούν να αποτρέψουν κάποιες αντιδράσεις. Μια «πιστή» γραμματέας μπορεί να μισεί το αφεντικό της επειδή είναι πολύ ενθουσιώδης με τη δουλειά της. Μια υπερπροστατευτική μητέρα μπορεί να αγνοήσει την ανάγκη του παιδιού για ανεξάρτητη ανάπτυξη.

Ένας νευρωτικός του οποίου η άμυνα είναι η επιθυμία για αγάπη είναι απίθανο να συνειδητοποιήσει ποτέ την ανικανότητά του να αγαπήσει. Δεν μπορείτε να περιφρονείτε έναν άνθρωπο, να μην τον εμπιστεύεστε, να θέλετε να καταστρέψετε την ευτυχία του και ταυτόχρονα να ποθείτε την αγάπη, τη βοήθεια και την υποστήριξή του. Αν και ο νευρωτικός μπορεί να έχει επιτυχία, τουλάχιστον προσωρινά, να λάβει την αγάπη που λαχταρούσε, στην πραγματικότητα δεν μπορεί να την αποδεχτεί. Θα περίμενε κανείς ότι θα δεχόταν οποιαδήποτε αγάπη του προσφερόταν με τον ίδιο διακαή πόθο με τον οποίο πλησιάζει το νερό ένας διψασμένος. Αυτό συμβαίνει, αλλά μόνο προσωρινά. Αυτό συμβαίνει γιατί, κατά βάθος, η αγάπη είτε γίνεται αντιληπτή από έναν νευρωτικό με δυσπιστία, είτε προκαλεί καχυποψία και φόβο μέσα του. Δεν πιστεύει σε αυτό το συναίσθημα γιατί πιστεύει ακράδαντα ότι κανείς δεν μπορεί να τον αγαπήσει πραγματικά. Η πεποίθηση ότι δεν σε αγαπούν μοιάζει με την ανικανότητα να αγαπάς. Επομένως, απαιτεί όλο και περισσότερα εξωτερικά στοιχεία της αγάπης σας. Μοιάζει με μέγιστο θερμόμετρο. Θεωρεί κάθε μείωση του επιπέδου της αγάπης ως απουσία της. αληθινή αγάπηδεν μπορεί να δεχτεί.

Αυτά είναι τα σημάδια της νευρωτικής αγάπης.

1. Η νευρωτική αγάπη είναι εμμονικής φύσης. Για έναν νευρωτικό, η αγάπη δεν είναι πολυτέλεια, δεν είναι πηγή, αλλά ζωτική αναγκαιότητα.

Νιώστε τη διαφορά μεταξύ του «θέλω να με αγαπούν και να απολαμβάνω την αγάπη» και του «πρέπει να με αγαπούν ανεξάρτητα από το κόστος».

Για έναν υγιή άνθρωπο, είναι σημαντικό να τον αγαπούν αυστηρά καθορισμένα άτομα. Οι νευρωτικοί θέλουν να τους αγαπούν όλοι, οι επιθυμίες τους μπορούν να επεκταθούν σε όλους αδιακρίτως, από κομμωτή ή ταξιτζή μέχρι συναδέλφους και φίλους, οπότε προσέχουν τον τόνο του λόγου, τον τρόπο ομιλίας. Όλα αυτά μπορούν να καταστρέψουν τη διάθεση και την οπτική τους για τη ζωή. Ένας νευρωτικός είναι ανίκανος να είναι μόνος. Όταν είναι μόνοι, αισθάνονται εγκαταλελειμμένοι και οποιαδήποτε επαφή μπορεί να τους φέρει ανακούφιση. Και να φοβάστε μην γίνετε αντικείμενο αγάπης ενός τέτοιου ατόμου

Μερικές φορές η νευρωτική ανάγκη για αγάπη μπορεί να επικεντρωθεί σε ένα άτομο (αφεντικό, σύζυγος, σύζυγος, γιατρός, φίλος), αλλά και εδώ υπάρχει ένα παράδοξο. Ο νευρωτικός από τη μια προσπαθεί να αποκτήσει αυτό το άτομο, από την άλλη δεν βιώνει καθόλου την ευτυχία όταν είναι με το «είδωλό» του. Μερικές φορές αυτό οδηγεί σε αλλαγή στις συνδέσεις. Για ορισμένες γυναίκες, είναι σημαντική η παρουσία ενός άνδρα, όχι ο ίδιος ο άνδρας, συχνά δεν λαμβάνουν καν σωματική ικανοποίηση.

Ένας νευρωτικός είναι έτοιμος να πληρώσει οποιοδήποτε τίμημα για την αγάπη, τις περισσότερες φορές αυτό οδηγεί σε ταπεινότητα και συναισθηματική εξάρτηση. Η υποταγή εκδηλώνεται στο γεγονός ότι ένας νευρωτικός φοβάται να κάνει μια κριτική παρατήρηση, επιτρέποντας στον εαυτό του να τον κοροϊδεύουν και μπορεί να μην μιλήσει για τα βάσανά του. Μα τι έκρηξη σε περιμένει αργότερα! Θα ισχυριστεί ότι η ζωή μαζί σου ήταν μια πλήρης ατυχία για εκείνον. Η συναισθηματική εξάρτηση εκδηλώνεται με την αίσθηση ότι ολόκληρος ο κόσμος θα πέσει σε κομμάτια αν ο νευρωτικός δεν λάβει την έγκριση από το αγαπημένο του πρόσωπο. Επιπλέον, υπάρχει ένα αίσθημα δυσαρέσκειας από μια τέτοια υποδούλωση, αν και ο σύντροφος δεν είχε καμία σχέση με αυτό. Είναι θέμα νευρωτικής ανησυχίας. Αφού η αγάπη προκαλεί συχνά πόνο, μετά από λίγα έρωτεςο νευρωτικός αρνείται γενικά να προσπαθήσει να κανονίσει την προσωπική του ζωή. Μερικές φορές, για να κερδίσουν την αγάπη του αφεντικού, οι νευρωτικοί αγνοούν τα δικά τους ενδιαφέροντα, προσπαθώντας να κάνουν κάθε συνάντηση ενδιαφέρουσα για το αφεντικό, διασκεδάζοντας το και εκφράζοντας τον θαυμασμό του.

2. Η νευρωτική αγάπη είναι αχόρταγη. Εκδηλώνεται με μια γενική απληστία χαρακτήρα, που εκδηλώνεται με φαγητό, ψώνια και ανυπομονησία. Συνήθως η απληστία κατακλύζεται, ξεσπάει ξαφνικά με μεγάλο αριθμό αγορών. Σε πιο ήπια μορφή, εκδηλώνεται με την επιθυμία να ζήσει σε βάρος των άλλων ή με μια πιο επιθετική μορφή συμπεριφοράς του ατόμου χταποδιού.

Η απληστία εκδηλώνεται στον τρόπο φαγητού και στα όνειρα με κίνητρα κανιβαλισμού. Το φαγητό είναι το περισσότερο προσιτό τρόποικανοποιητικά συναισθήματα απληστίας. Η απληστία μπορεί επίσης να εκδηλωθεί στη σεξουαλική σφαίρα. Η απληστία μπορεί να εκδηλωθεί με τη συσσώρευση, την απόκτηση ρούχων και την επιδίωξη φιλόδοξων και υψηλών στόχων. Η δύναμη και το πάθος που ενυπάρχουν στην απληστία του δίνουν μια ομοιότητα με το πάθος των σεξουαλικών επιθυμιών, γεγονός που υποδηλώνει την προγεννητική του φύση.

Η απληστία εξαφανίζεται αμέσως όταν ένα άτομο βρίσκει γαλήνη, νιώθει αγάπη για τον εαυτό του, κερδίζει την επιτυχία, ολοκληρώνει δημιουργική εργασία. Όταν νιώθετε ότι σας αγαπούν, δεν έχετε όρεξη για ψώνια. Ένα άτομο θέλει να ψωνίσει πριν από μια παράσταση, και, νιώθοντας απόρριψη, επιτίθεται στο φαγητό. Άπληστοι άνθρωποιδεν πιστεύουν στην ικανότητά τους να είναι δημιουργικοί και επομένως πρέπει να βασίζονται σε εξωτερικό κόσμογια να εκπληρώσετε τις ανάγκες σας. Όσοι νευρωτικοί είναι αχόρταγοι στην ανάγκη τους για αγάπη συνήθως δείχνουν την ίδια απληστία για υλικά αγαθά. Οι νευρωτικοί απαιτούν δώρα, πληροφορίες ή σεξ ως απόδειξη αγάπης. Σε τέτοιες περιπτώσεις, φαίνεται ότι ο νευρωτικός απλά θέλει να πάρει κάτι από εσάς και ότι η επιθυμία για αγάπη κρύβει τον εκβιασμό ορισμένων απτών αγαθών ή οφελών. Αυτές οι παρατηρήσεις εγείρουν το ερώτημα εάν η απληστία για υλικά πράγματα γενικά μπορεί να μην είναι βασική ανάγκη και η ανάγκη για αγάπη μόνο ένας δρόμος για την επίτευξη αυτού του στόχου. Γενικά, η επιθυμία για κατοχή είναι μια από τις θεμελιώδεις μορφές προστασίας από το άγχος.

Σε σχέση με την αγάπη, διακρίνονται τρεις ομάδες νευρωτικών.

Μια ομάδα πραγματικά αγωνίζεται για την αγάπη, με όποια μορφή κι αν εμφανίζεται και όποιες μεθόδους κι αν χρησιμοποιούνται για να την πετύχει.

Οι νευρωτικοί της δεύτερης ομάδας προσπαθούν για αγάπη, αλλά αν αποτύχουν (και, κατά κανόνα, είναι καταδικασμένοι σε αποτυχία), αποσύρονται εντελώς από τους ανθρώπους και δεν πλησιάζουν ένα άλλο άτομο, αλλά συγκεντρώνουν τις προσπάθειές τους σε κάτι άλλο: βιώνουν μια εμμονική ανάγκη για πράγματα, φαγητό, ψώνια, διάβασμα κ.λπ. Μερικές φορές μετά από μια ερωτική αποτυχία, αρχίζουν να παχαίνουν. Σε αυτήν την ομάδα, οι προσωπικές σχέσεις είναι πιο βαθιά κατεστραμμένες, αλλά εξακολουθούν να επιθυμούν την αγάπη και τολμούν να προσπαθήσουν για αυτήν.

Σχετικά με την επίδραση της αγάπης και των σεξουαλικών εθισμών στην υγεία στο βιβλίο του Kurt Tepperwein «Ψυχοσωματική, σχέσεις και υγεία».

Konstantin Selchenok “The World of Human Problems”, (συλλογή) Μέρος 2. Γιατί είμαστε όπως είμαστε;, Πώς να βοηθήσετε τον εαυτό σας να αλλάξει;

Τα βιβλία είναι στο "Έρωτας, οικογένεια, σεξ και για..."

Σας προτείνω να περάσετε από ένα απλό ψυχολογικό τεστγια να καθορίσεις ποιος είσαι πραγματικά αγάπηκαι εσύ Αγάπηή δεν αγαπάς τόσο πολύ όσο συναισθηματικά εξαρτώμενος από συγκεκριμένο άτομο;

Πρώτο τεστ:

Σε κάθε κανονικός σχέσεις εξ ορισμού Αναγκαίωςπρέπει να είναι παρών δύο συστατικά:

1) Αμοιβαιότητασυναισθήματα. Όχι μόνο αγαπάς, αλλά λαμβάνεις και αγάπη. (καθορίστε από το μηδέν έως τους 5 βαθμούς. Το μηδέν είναι εάν έχετε συναισθήματα, αλλά δεν υπάρχουν από την άλλη πλευρά. Οι 5 βαθμοί είναι πλήρης αμοιβαιότητα και πολύ βαθιά ενσυναίσθηση ο ένας για τον άλλον)

2) Αυτοέλεγχος(δηλαδή, δεν χάνεις τον έλεγχο του εαυτού σου, μην «χάνεις το κεφάλι σου» σε αυτή τη σχέση). Έχετε τον έλεγχο των συναισθημάτων σας τώρα; Ή τα συναισθήματά σας σας ελέγχουν; (Ορίστε από το μηδέν έως τους 5 βαθμούς. Το μηδέν είναι μια κατάσταση συναισθηματικής καταιγίδας, συναισθηματικής αστάθειας, εάν έχετε πολύ συχνά φτωχό αυτοέλεγχο, 1 βαθμός - εάν είστε συναισθηματικά ασταθής, 2 βαθμοί - αν αυτό συμβαίνει σπάνια.. 5 βαθμοί - σχεδόν πλήρης αυτοέλεγχος)

Αν συγκεντρώσατε 0-2 πόντους συνολικά, τότε πιθανότατα έχετε συναισθηματική εξάρτηση (τουλάχιστον αυτή η σχέση βρίσκεται τώρα στο σημείο βαθιάς κρίσης). 3 βαθμοί - πρέπει να εργαστείτε σοβαρά για την ποιότητα της σχέσης σας. 4-5 βαθμοί - Σας συγχαίρω, εάν απαντήσατε ειλικρινά σε αυτές τις ερωτήσεις, τότε όλα είναι καλά μαζί σας και αυτή είναι η αληθινή αγάπη.

Η αγάπη είναι ένα υπέροχο και φωτεινό συναίσθημα, η αγάπη πάντα δίνει ευτυχία. Ο εθισμός στην αγάπη προκαλεί σε ένα άτομο ταλαιπωρία, ψυχική αγωνία και αρνητικές εμπειρίες. Χιλιάδες άνθρωποι σε όλο τον κόσμο μπερδεύουν τον εθισμό στον έρωτά τους με αγάπη. Ένας τεράστιος αριθμός ταινιών και δημοφιλών τραγουδιών γράφονται λανθασμένα όχι για αγάπη, αλλά ακριβώς για προσθετικές καταστάσεις. Για παράδειγμα, το διάσημο τραγούδι του συγκροτήματος Nazareth, " Η αγάπη πονάει«Δεν πρόκειται για αγάπη, είναι για ερωτικός εθισμόςγιατί η αληθινή αγάπη δεν μπορεί να φέρει ψυχική αγωνία, αλλά ο εθισμός στην αγάπη (πολλαπλασιάζεται με τον ψυχολογικό αναλφαβητισμό δύο ανθρώπων) - ναι, και τι διαφορά!

Το δεύτερο τεστ για τον προσδιορισμό του εθισμού στην αγάπη

(απλώς σημειώστε με ένα συν, "Ναι, αυτό είναι για μένα" ή ένα μείον, "Όχι, αυτό δεν είναι χαρακτηριστικό για μένα"):

1) Δεν μπορείς ΔΕΝσκέψου αυτό το άτομο συνεχώς, δεν θα ξεφύγει από το μυαλό σου.

2) Δικό σου αυτοεκτίμηση κατευθείαν Εξαρτάται από αυτό το άτομο (σας τηλεφώνησε ή έστειλε ένα μήνυμα, σας τράβηξε την προσοχή - σχεδόν έχετε μια κρίση ευφορίας, εάν δεν λάβετε σημάδια προσοχής από αυτό το άτομο, τότε αυτό σας βυθίζει στην άβυσσο της απελπισίας, σχεδόν κατάθλιψης , την αυτοεκτίμησή σας αμέσως πετά μακριάαρνητικό, νιώθετε άσχημα και κατάθλιψη).

3) Οι σκέψεις και τα συναισθήματά σας για αυτό το άτομο είναι εμμονικά, επαναλαμβάνονται συνεχώς, σαν σε κύκλο.

4) Προσπαθείτε να ελέγξετε τις ενέργειες αυτού του ατόμου, ακόμα και να το παρακολουθήσετε. Ο έλεγχος και η επιτήρηση μπορούν να πραγματοποιηθούν τόσο μέσω συνεχών ερωτήσεων όσο και μέσω τηλεφώνου, συγγενών και κοινών φίλων. Εναλλακτικά, συνεχίζετε να προσπαθείτε να παρακολουθείτε τις δραστηριότητες αυτού του ατόμου στο διαδίκτυο.

5) Γράφεις συνεχώς SMS και γράμματα σε αυτό το άτομο ή τηλεφωνείς συνεχώς, ενώ ο ίδιος καταλαβαίνεις ορθολογικά ότι ένας τέτοιος καταιγισμός επιστολών, SMS, μηνυμάτων στο Viber ή στα κοινωνικά δίκτυα είναι κάτι λάθος. Όμως παρ' όλη την επίγνωση του λάθους των πράξεών σου, δεν μπορείς να βοηθήσεις τον εαυτό σου και συνεχίζεις να επιβάλλεται και να βομβαρδίζει μανιακά το αντικείμενο του έρωτά σου με μηνύματα και κλήσεις.

6) Από καιρό σε καιρό συνειδητοποιείτε ότι αυτή η «σχέση» είναι βαθιά λανθασμένη και ότι φαίνεται να είστε ανθυγιεινοί (ή η ίδια η φύση αυτής της «σχέσης» είναι ανθυγιεινή και θεμελιωδώς λανθασμένη). Αλλά καταλαβαίνοντας αυτό με το κεφάλι σου, δεν μπορείς να κάνεις τίποτα με τα συναισθήματά σου. Συχνά πέφτετε σε «θέση ανάγκης» και φαίνεται να εκλιπαρείτε το αντικείμενο του έρωτά σας να στρέψει την ευνοϊκή του προσοχή σε εσάς.

7) Η στάση σας απέναντι σε αυτό το άτομο ποικίλλει και μπορεί να είναι πολύ ασταθής, σε αντίθεση με το αγνό και βαθιά αγάπη. Με την εξάρτηση από την αγάπη (εθισμό), είναι δυνατές οι μέγιστες αλλαγές στη στάση απέναντι σε αυτό το άτομο - από λατρεία έως σχεδόν μίσος, το οποίο μετά από μια ή δύο μέρες μπορεί και πάλι να αντικατασταθεί από λατρεία και φαντασιώσεις για πιθανή κοινή ευτυχία.

8) Είστε απολύτως ειλικρινά πεπεισμένοι ότι πραγματικά αγάπηαυτό το άτομο και δεν είστε έτοιμοι να παραδεχτείτε ότι έχετε αναπτύξει μια ερωτική νεύρωση.

Ας συνοψίσουμε τα αποτελέσματα της δεύτερης δοκιμής. Αν απαντήσατε στις περισσότερες ερωτήσεις: «Ναι, είναι για μένα», τότε δεν έχετε αγάπη, έχετε σχηματίσει ερωτικός εθισμός. Μπορεί κάποτε να είχατε αγάπη, αλλά τώρα να έχει εξελιχθεί σε εντελώς λάθος κατεύθυνση και να έχει πάρει τον χαρακτήρα ενός ανεξέλεγκτου εθισμού, δηλαδή σχεδόν ασθένειας.

Αγάπη του εθισμού, εμείς οι ψυχολόγοι ονομάζουμε και αγάπη εξάρτηση ή ναρκομανή αγάπη. Έχω ήδη γράψει για τον εθισμό στην αγάπη, για παράδειγμα, στο άρθρο. Διαφορά μεταξύ αγάπηΚαι ερωτικός εθισμόςτο ίδιο και μεταξύ υγεία (φυσιολογική)Και ασθένεια. Δηλαδή, ένα κράτος μπορεί να μεταμορφωθεί σε ένα άλλο. Ναι, αυτό που μόλις διαβάσατε για τον εαυτό σας στο παραπάνω τεστ πιθανότατα θα σας φανεί πολύ συναισθηματικά οδυνηρό και δυσάρεστο, αλλά πρέπει να μάθουμε να αντιμετωπίζουμε με ειλικρίνεια την αλήθεια - τελικά, η πικρή αλήθεια είναι καλύτερη από ένα γλυκό ψέμα.

Δυστυχώς και η αγάπη έχει τις αρρώστιές της και μια από αυτές είναι ερωτικός εθισμός. Είναι μια μη φυσιολογική και ανθυγιεινή κατάσταση ενός ατόμου που διαφορετικά μπορεί να είναι απολύτως υγιές και φυσιολογικό. Πρέπει να κατανοήσετε και να αποδεχτείτε αυτή τη διατριβή, αν και στην αρχή δεν είναι εύκολο, ο εθισμός στην αγάπη είναι ασθένεια. Και είναι πιο σωστό να μιλάμε για αυτό το άτομο και Για τον εαυτό μουΔεν "Αγαπώ (αυτό το άτομο)", ΕΝΑ «Είμαι άρρωστος τώρα, με έχει βαρεθεί αυτό το άτομο».

Καταλαβαίνω πόσο δύσκολο είναι για σένα αυτή τη στιγμή, αλλά είναι αλήθεια. Πιθανότατα, εσείς οι ίδιοι υποψιάζεστε εδώ και καιρό ότι κάτι δεν πάει καλά με αυτήν την «αγάπη» σας. Και πιθανότατα, η ταλαιπωρία, η ψυχική οδύνη και το μαρτύριο που φέρνει στη ζωή σας αυτός ο εθισμός στον έρωτα σας κουράζουν ήδη στα άκρα.

Ας μιλήσουμε τώρα για το πώς ακριβώς ΕΣΥ προσωπικάμπορείτε να απαλλαγείτε από αυτή τη μάστιγα. Λοιπόν, ποιοι είναι οι τρόποι για να βγείτε μόνοι σας από τον εθισμό στην αγάπη;

4 τρόποι για να ξεφύγετε μόνοι σας από τον εθισμό στην αγάπη:

1) Καταρχήν βέβαια βοηθάει πολύ. Σας συνιστώ ανεπιφύλακτα να πάρετε άδεια για τουλάχιστον μια-δυο εβδομάδες ή ένα μήνα και να πάτε κάπου μακριά, μακριά, κατά προτίμηση σε άλλη χώρα, έτσι ώστε η φύση, το κλίμα και ο τρόπος που περνάτε το χρόνο σας να είναι εντελώς διαφορετικά από η πραγματικότητά σου εδώ και τώρα. Βυθιστείτε πλήρως στη ζωή και τον πολιτισμό αυτού νέα χώρα, κάντε μια πεζοπορία στα Μέση Ουράλια ή κάντε ράφτινγκ στα ορεινά ποτάμια της Ασίας ως ομάδα. Είναι πολύ σημαντικό - μην είστε μόνοι, βρείτε μια ομάδα ομοϊδεατών και απενεργοποιήστε εντελώς όλα τα κανάλια πληροφοριών, ώστε να μην γνωρίζετε τίποτα για το αντικείμενο του ερωτικού σας εθισμού.

. Κατάλληλο και ως μέσο ψυχοσυναισθηματικής επανεκκίνησης, αν και όχι για όλους. Αν αυτό σας ταιριάζει προσωπικά και είναι αποδεκτό από εσάς, τότε μπορώ να το προτείνω, ειδικά σε άντρες, αφού μια νέα σωματικότητα, μια νέα γυναικείο σώμα- αυτός είναι πάντα ένας νέος Έρωτας και θα δείτε μια θεμελιωδώς νέα στάση απέναντι στον εαυτό σας, γεμάτη ηρεμία, συμπάθεια και αποδοχή του ατόμου. Απλώς μια σύντομη σχέση χωρίς υποχρεώσεις, ίσως και σεξ για μία φορά. Και αφού προσπαθήσετε να κάνετε έρωτα με μερικές νέες γυναίκες, μπορείτε να σταθεροποιηθείτε συναισθηματικά. Μερικές φορές η καλύτερη θεραπεία για μια γυναίκα είναι μια άλλη γυναίκα. Μπορώ να πω στις γυναίκες ότι αυτό δεν λειτουργεί άμεσα με εσάς - εδώ χρειάζεστε συναισθήματα και μια ιδιαίτερη στάση, οπότε αφήνω την επιλογή σε εσάς. Πρέπει να σας προειδοποιήσω ότι μια σεξουαλική επανεκκίνηση μπορεί μερικές φορές να έχει τα προβλήματά της. παρενέργειεςυποκατάθλιψη, αφού η κύρια, δηλ. Δεν αντισταθμίζει πλήρως το συναισθηματικό έλλειμμα, τη συναισθηματική πείνα.

3) Ομαδικά αθλήματαή οποιαδήποτε ομαδική δραστηριότητα. Είναι πολύ σημαντικό να μην βιώσετε μόνοι σας την κατάσταση του εθισμού στην αγάπη, αλλά να βρείτε κάποιο είδος ομαδικού αθλητισμού στην πόλη σας (βόλεϊ, θαλάσσια σπορ, κ.λπ.) ή ομαδική δραστηριότητα (για παράδειγμα, εθελοντισμός) και να αρχίσετε να αλληλεπιδράτε ενεργά με άλλους άτομα σε αυτές τις δραστηριότητες.

4) Να κάνεις αυτό που αγαπάς. Βεβαιωθείτε ότι θα βρείτε κάτι που αγαπάτε για το οποίο απλά θα είστε παθιασμένοι! Θα μπορούσε να είναι κάποιο είδος χόμπι με το οποίο κάποτε είχατε πάθος και μετά εγκαταλείψατε, μπορεί να είναι κάποιο δημιουργικό έργοστη δουλειά σας ή εκτός αυτής, μπορεί να είναι καθαρή δημιουργικότητα, ανεξάρτητα από το τι είναι - το κύριο πράγμα είναι να κάνετε αυτήν την Επιχείρηση με κεφαλαίο C και να αναπτυχθείτε ως άτομο. Μια μέρα θα έρθει σίγουρα μια στιγμή που η προσωπικότητά σου θα μεγαλώσει τόσο πολύ που απλά θα ξεπεράσει όλα αυτά τα τρέχοντα προβλήματα και θα θυμηθείς τον εθισμό στον έρωτά σου χρόνια αργότερα με ένα ελαφρύ χαμόγελο: «Κύριε, έπρεπε να αυτοκτονήσω έτσι!; ”

Όταν είσαι πραγματικά απασχολημένος με κάτι σημαντικό και χρήσιμο πράγμα, ξεκολλάς αυτόματα από τον εθισμό στην αγάπη. Όλα αυτά λειτουργούν πραγματικά, αλλά αυτή η ανεξάρτητη διέξοδος από τον εθισμό στην αγάπη έχει μόνο ένα ελάττωμα - είναι πολύ μεγάλων αποστάσεων.

Δηλαδή, μπορεί να διαρκέσει από αρκετούς μήνες έως ένα χρόνο. Ή ακόμα και να μετατραπεί σε μονοπάτι σε λίγα χρόνια. Επομένως, εάν θέλετε να απαλλαγείτε από τον εθισμό στον έρωτά σας όσο το δυνατόν γρηγορότερα και να το κάνετε όχι σε ένα χρόνο, αλλά στο άμεσο μέλλον, μέσα στους επόμενους μήνες ή δύο, τότε υπάρχει ένας δεύτερος τρόπος - συνεργάζεται με έναν ειδικό για τη θεραπεία εθισμού στον έρωτα. Ένας συνηθισμένος ψυχολόγος στην περίπτωση της θεραπείας του εθισμού στον έρωτα πιθανότατα δεν θα σας βοηθήσει οι περισσότεροι από αυτούς να μην έχουν επαρκείς ψυχολογικές αποσκευές για να λύσουν με επιτυχία αυτό το πρόβλημα (για να γίνουμε ακόμη πιο συγκεκριμένοι - εμπειρίαστερούνται ακριβώς αυτό το προφίλ), επομένως είναι καλύτερο να επικοινωνήσετε αμέσως με έναν ψυχολόγο του οποίου το κύριο προφίλ και η κύρια εξειδίκευση είναι ακριβώς η εξάλειψη του εθισμού στην αγάπη.

Πώς μπορώ να σε βοηθήσω;

Εργάζομαι σε αυτόν τον τομέα για πολλά χρόνια, έχω αποκτήσει πρακτική εμπειρία στην αποτελεσματική και επιτυχή εξάλειψη του εθισμού στον έρωτα (τόσο οι άνδρες όσο και οι γυναίκες, εγώ διαφορετικών ηλικιών). Έχω δημιουργήσει τη δική μου μέθοδο για την απομάκρυνση ενός ατόμου από μια κατάσταση εθισμού στην αγάπη, κατά μέσο όρο, χρειάζεται ένας μήνας κοινής εργασίας (η κοινή ψυχολογική εργασία είναι επίσης δυνατή από απόσταση, για παράδειγμα, στο Skype).

Τι χρειάζεται για αυτό;

Στείλτε μου το Skype σας και ας μιλήσουμε, κάντε μια προκαταρκτική διαβούλευση, θα ακούσω την ιστορία σας και θα απαντήσω σε όλες τις ερωτήσεις σας. Εάν αμφιβάλλετε για την αποτελεσματικότητα της απομακρυσμένης εργασίας μέσω Skype, τότε σας εγγυώμαι ότι η αποτελεσματικότητα δεν εξαρτάται από αυτήν με κανέναν τρόπο, κάτι για το οποίο πείστηκα πολλές φορές όταν δοκίμασα την αποτελεσματικότητα της μεθόδου μου όχι μόνο στην εργασία "ζωντανά". αλλά και εξ αποστάσεως, δουλεύοντας με ανθρώπους από τη Ρωσία, την Ευρώπη και πολλά άλλα μέρη του κόσμου. Η μέθοδός μου για την έξοδο από τον εθισμό στον έρωτα έχει πολύ καλά αποτελέσματα, ως ειδικός στοχεύω σε ένα αποτέλεσμα - έτσι ώστε επιτέλους να απαλλαγείς από τον εθισμό στην αγάπη που σε βασανίζει, έτσι ώστε η ήδη ξεχασμένη αίσθηση αυτοσεβασμού, ήρεμη αξιοπρέπεια και μια ελεύθερη, χαρούμενη στάση απέναντι στη ζωή επιστρέφει σε εσάς. Έχω πολλά χρόνια πρακτικής πίσω μου στο να βγάζω ανθρώπους από τον εθισμό στην αγάπη, αυτή είναι μια πολύ μεγάλη πρακτική εμπειρία. Είμαι σίγουρος ότι μπορώ να σε βοηθήσω προσωπικά να ξεφύγεις από τον έρωτικό σου εθισμό, γιατί αυτή είναι η κύρια εξειδίκευσή μου. Επομένως, σας συμβουλεύω να μην χρονοτριβείτε, αλλά γράψτε μου αμέσως με τα στοιχεία επικοινωνίας σας (στη διεύθυνση: [email προστατευμένο]), στείλτε το Skype σας και ας ξεκινήσουμε κοινή ψυχολογική δουλειά για να βγούμε από αυτή τη δύσκολη κατάσταση. Στην πραγματικότητα, θα σε πάρω από το χέρι και θα σε βγάλω ο ίδιος από τον εθισμό στον έρωτά σου.

το τηλ μου. (+372)58173650 (καλέστε μόνο τις καθημερινές, από 10 έως 19)

Skype: ilja.vasiljev (η πόλη πρέπει να καθοριστεί - Ταλίν)

Τα λέμε στη διαβούλευση!